Une école du Colorado a interdit à ses élèves de jouer à la tag parce que ça pouvait mener à du harcèlement entre les jeunes... (Tag has been forbiden because it could lead to harassment.)
Non mais c'est quoi le problème? Ça prend vraiment une direction d'école frustrée sexuellement (lire mal baisée) pour en venir à voir du harcèlement partout. On parle de la tag!!! Est-ce qu'ils le savent les profs ou les directeurs que les enfants jouent aussi au docteur parfois? Sortez les camisoles de force, les écoliers se touchent!
Suis-je la seule à trouver que ça commence à aller un peu trop loin? On a tous joué à la tag. Comme dans la vraie vie, il y avait toujours un ou deux élèves qui était dans une période plus "exploratrice". Ça finissait par passer ou ils se spécialisaient dans la version BBQ du jeu. Quand la période baladeuse persistait, ça nous faisait courir plus vite ou on apprenait à se défendre!!! C'est vrai que courir, de nos jours, c'est réservé aux athlètes d'élite...
Si ça continue, le drapeau va devenir un jeu explicitement sexuel réservé aux adultes consentants. Aller voler le bâton de l'autre équipe. Non mais y avez-vous pensé?!? Ça implique quand même d'avoir un objet cylindrique de proportion importante dans sa main... Odieux! Et si les petits garçons se sentaient menacés ou inférieurs par rapport à cet objet phallique?!?
Je ne peux m'empêcher de m'interroger sur le message qui est véhiculé aux jeunes par rapport au corps de l'autre quand la tag est interdite... À ce rythme, n'importe quel contact aura une connotation sexuelle. Ça me rappelle le temps pas si lointain de ma grand-mère où juste l'idée d'être attirée par un être humain suffisait à vous condamner à l'enfer. Est-ce que le purgatoire revient à la mode?
Personnellement, je préfère de loin que Bébé Roux joue à la tag que les condoms figurent dans sa liste d'articles scolaires de 2e année du primaire.
jeudi 30 août 2007
Petite précision...
Une blogueuse avertie en vaut deux. Un lecteur assidu (enfin, je l'espère!) m'a fait remarqué que c'était Elsa la louve des SS et non Lisa. Merci! J'ai dû confondre avec un personnage des Simpsons ;o)
En passant, cher lecteur, je ne te crois même pas quand tu dis que tu n'as pas vu le film. :o)
En passant, cher lecteur, je ne te crois même pas quand tu dis que tu n'as pas vu le film. :o)
mercredi 29 août 2007
Vive la simplicité
Que ça fait du bien de parler à une ancêtre!!! (Je m'excuse auprès de ma tante nouvellement vieillie, c'était trop tentant...)
J'ai eu une conversation au sommet avec Ancêtre Humoriste dans la soirée. Premièrement parce que c'était son anniversaire (c'est important de ne pas se retrouver sur la black list d'un ancêtre ;o) et parce que j'aime beaucoup discuter avec elle. Elle est drôle et elle voit la vie simplement.
Je lui ai parlé du cours d'allaitement... Elle est partie à rire en disant: "Ils donnent des cours d'allaitement maintenant?!?" Elle n'en revenait pas. Je lui ai juste mentionné que de nos jours, on avait pratiquement des cours de tout et qu'en cherchant bien, j'étais certaine qu'on pouvait avoir des cours sur comment faire nos enfants...
Allaitement 101 selon Ancêtre Humoriste:
Mise en situation... Bébé pleure et a faim.
Sortir un sein.
Mettre bébé au sein.
Laisser bébé téter jusqu'à ce qu'il soit rassasié.
Se rhabiller (très important avant de sortir en public).
Attendre que bébé ait encore faim.
Fin de l'histoire. Pourquoi compliquer une chose si simple au fond? Je pars donner son nom à l'instant comme maman bénévole.
Elle m'a aussi raconté un annecdote sucrée qui m'a fait beaucoup rire. Comme quoi le cheptel de Natrel était déjà bien fourni à l'époque. Une de ses collègue est déjà arrivée au bureau avec du sucre à la crème fait avec du lait qu'elle s'était tiré la veille!!! J'imagine le visage des gourmands qui s'étaient bourrés la face avant qu'elle ne donne sa recette :o)
Note mentale: Ne manger AUCUNE des collations apportée par Pie Granole lors des cours sur les soins du bébé... On est jamais trop prudent.
Je tiens à préciser que je me suis finalement remise de mon cours, je vais pouvoir aborder d'autres sujets dans les prochains jours ;o)
J'ai eu une conversation au sommet avec Ancêtre Humoriste dans la soirée. Premièrement parce que c'était son anniversaire (c'est important de ne pas se retrouver sur la black list d'un ancêtre ;o) et parce que j'aime beaucoup discuter avec elle. Elle est drôle et elle voit la vie simplement.
Je lui ai parlé du cours d'allaitement... Elle est partie à rire en disant: "Ils donnent des cours d'allaitement maintenant?!?" Elle n'en revenait pas. Je lui ai juste mentionné que de nos jours, on avait pratiquement des cours de tout et qu'en cherchant bien, j'étais certaine qu'on pouvait avoir des cours sur comment faire nos enfants...
Allaitement 101 selon Ancêtre Humoriste:
Mise en situation... Bébé pleure et a faim.
Sortir un sein.
Mettre bébé au sein.
Laisser bébé téter jusqu'à ce qu'il soit rassasié.
Se rhabiller (très important avant de sortir en public).
Attendre que bébé ait encore faim.
Fin de l'histoire. Pourquoi compliquer une chose si simple au fond? Je pars donner son nom à l'instant comme maman bénévole.
Elle m'a aussi raconté un annecdote sucrée qui m'a fait beaucoup rire. Comme quoi le cheptel de Natrel était déjà bien fourni à l'époque. Une de ses collègue est déjà arrivée au bureau avec du sucre à la crème fait avec du lait qu'elle s'était tiré la veille!!! J'imagine le visage des gourmands qui s'étaient bourrés la face avant qu'elle ne donne sa recette :o)
Note mentale: Ne manger AUCUNE des collations apportée par Pie Granole lors des cours sur les soins du bébé... On est jamais trop prudent.
Je tiens à préciser que je me suis finalement remise de mon cours, je vais pouvoir aborder d'autres sujets dans les prochains jours ;o)
mardi 28 août 2007
Allaitement 101 - version non censurée
Est-ce que c'est vrai que les seins tombent après avoir allaité??? Eh oui! Il fallait s'y attendre, c'est la première question qui a été posée lors du fameux cours d'allaitement 101. Très profond comme inquiétude. On est loin des bienfaits sur le système immunitaire de bébé ou de son intelligence supérieure reliée directement au lait maternel.
Réponse: à chaque GROSSESSE, vos seins vont tomber un peu plus. (Ça commence tellement bien une soirée cette affirmation.) Afin que PapaAquatique ne s'affole pas trop, je lui ai bien fait comprendre que pour que le sein tombe, il fallait d'abord que la gravité terrestre puisse tirer sur quelque chose. Comme en temps normal, je suis loin d'être voluptueuse, ça me surprendrait beaucoup de me ramasser la poitrine au niveau des hanches dans un avenir plus ou moins lointain.. Il y a quand même quelques lois de la physique que je tiens à respecter.
Points forts de la soirée...
Pie Granole qui ne cesse de répéter à quel point elle produisait du lait. Une holstein de première catégorie à en croire ses anecdotes. Je songe sérieusement à donner son nom à Natrel, ils sont sûrement à la recherche constante des meilleures spécimen pour améliorer leur cheptel.
Jeunesse insouciante (la petite jeune qui ne voulait pas faire la gaffe d'avoir ses enfants à 30 ans) désespère de l'augmentation du volume de sa poitrine... "Non mais ça va s'arrêter un jour??? Je suis quand même rendue à du FF!" En tant normal, les vielles que nous sommes auraient pu avoir envie de la frapper mais si vous vous référez à la première affirmation de la soirée sur l'affaisement mammaire, on a plus envie de crier victoire! Je ne peux m'empêcher de la plaindre. À la première montée de lait, elle va se retrouver en détresse respiratoire, les deux seins dans la gorge!
Passons maintenant au kamasutra laitier. Pour les conservateurs, il y a la madonne. Pour les conservateurs audacieux, la madonne inversée (ça c'est wild pour un conservateur, on prend le bébé dans l'autre sens!). Pour les amateurs de sport, il y a la position football. Pour les voyageurs dans l'âme, l'australienne. Enfin pour ceux qui ont un côté animal plus développé, il y a la position de la louve... (Non, non, non, pas la position de Lisa la louve de SS - c'est un blog sur l'allaitement bande de pervers!)
Personnellement, la position de la louve me laisse un peu perplexe... Coucher son bébé sur une table et pratiquement se mettre à quatre pattes par-dessus pour l'allaitement, ça me donne des images mentales avec lesquelles je suis loin d'être confortable. C'est avec des trucs pareils que les gens se ramassent pendant des années en thérapie en se demandant où ça a bien pu accrocher dans leur enfance! Remarquez que c'est peut-être moi le problème. À quatre pattes sur la table peut-être mais pas pour allaiter! En plus si mes rideaux ne sont pas installés avant l'arrivé de bébé, je risque de passer pour folle à lier dans mon nouveau quartier. J'aimerais leur donner un peu plus de temps pour en arriver à cette conclusion quand même...
Pie Granole va probablement donner le cours sur les soins du bébé dans quelques semaines... Je commence tout de suite ma préparation mentale parce que 3 heures de babillage incessant, c'est étourdissant. Je parie $5 qu'elle baigne ses petits dans sa surproduction laitière, c'est bon pour la peau et c'est écologique.
NOTE de MamanRousse... Désolée pour la séance de bitchage, je ne sais pas pourquoi c'est plus fort que moi. Les mamans bénévoles ne sont pas des professionnelles et sont là par dévouement. Je suis définitivement de mauvaise foi et surtout de mauvais poil... En plus, les bars laitiers étaient TOUS fermés après le cours. Le ciel m'a puni de ma mauvaise volonté...
2e note de MamanRousse... À la personne qui m'a traitée de toutoune boostée à la patate frite, j'ai regretté amèrement de ne pas avoir apporté mon kit d'espionnage. J'aurais pu prendre des photos de mes consoeurs moins avancées dans leur grossesse mais oh combien plus rondes. Mais mon équipement est installé en permanence chez Amie Paranoïaque, ça prend des priorités dans la vie... ;o)
Réponse: à chaque GROSSESSE, vos seins vont tomber un peu plus. (Ça commence tellement bien une soirée cette affirmation.) Afin que PapaAquatique ne s'affole pas trop, je lui ai bien fait comprendre que pour que le sein tombe, il fallait d'abord que la gravité terrestre puisse tirer sur quelque chose. Comme en temps normal, je suis loin d'être voluptueuse, ça me surprendrait beaucoup de me ramasser la poitrine au niveau des hanches dans un avenir plus ou moins lointain.. Il y a quand même quelques lois de la physique que je tiens à respecter.
Points forts de la soirée...
Pie Granole qui ne cesse de répéter à quel point elle produisait du lait. Une holstein de première catégorie à en croire ses anecdotes. Je songe sérieusement à donner son nom à Natrel, ils sont sûrement à la recherche constante des meilleures spécimen pour améliorer leur cheptel.
Jeunesse insouciante (la petite jeune qui ne voulait pas faire la gaffe d'avoir ses enfants à 30 ans) désespère de l'augmentation du volume de sa poitrine... "Non mais ça va s'arrêter un jour??? Je suis quand même rendue à du FF!" En tant normal, les vielles que nous sommes auraient pu avoir envie de la frapper mais si vous vous référez à la première affirmation de la soirée sur l'affaisement mammaire, on a plus envie de crier victoire! Je ne peux m'empêcher de la plaindre. À la première montée de lait, elle va se retrouver en détresse respiratoire, les deux seins dans la gorge!
Passons maintenant au kamasutra laitier. Pour les conservateurs, il y a la madonne. Pour les conservateurs audacieux, la madonne inversée (ça c'est wild pour un conservateur, on prend le bébé dans l'autre sens!). Pour les amateurs de sport, il y a la position football. Pour les voyageurs dans l'âme, l'australienne. Enfin pour ceux qui ont un côté animal plus développé, il y a la position de la louve... (Non, non, non, pas la position de Lisa la louve de SS - c'est un blog sur l'allaitement bande de pervers!)
Personnellement, la position de la louve me laisse un peu perplexe... Coucher son bébé sur une table et pratiquement se mettre à quatre pattes par-dessus pour l'allaitement, ça me donne des images mentales avec lesquelles je suis loin d'être confortable. C'est avec des trucs pareils que les gens se ramassent pendant des années en thérapie en se demandant où ça a bien pu accrocher dans leur enfance! Remarquez que c'est peut-être moi le problème. À quatre pattes sur la table peut-être mais pas pour allaiter! En plus si mes rideaux ne sont pas installés avant l'arrivé de bébé, je risque de passer pour folle à lier dans mon nouveau quartier. J'aimerais leur donner un peu plus de temps pour en arriver à cette conclusion quand même...
Pie Granole va probablement donner le cours sur les soins du bébé dans quelques semaines... Je commence tout de suite ma préparation mentale parce que 3 heures de babillage incessant, c'est étourdissant. Je parie $5 qu'elle baigne ses petits dans sa surproduction laitière, c'est bon pour la peau et c'est écologique.
NOTE de MamanRousse... Désolée pour la séance de bitchage, je ne sais pas pourquoi c'est plus fort que moi. Les mamans bénévoles ne sont pas des professionnelles et sont là par dévouement. Je suis définitivement de mauvaise foi et surtout de mauvais poil... En plus, les bars laitiers étaient TOUS fermés après le cours. Le ciel m'a puni de ma mauvaise volonté...
2e note de MamanRousse... À la personne qui m'a traitée de toutoune boostée à la patate frite, j'ai regretté amèrement de ne pas avoir apporté mon kit d'espionnage. J'aurais pu prendre des photos de mes consoeurs moins avancées dans leur grossesse mais oh combien plus rondes. Mais mon équipement est installé en permanence chez Amie Paranoïaque, ça prend des priorités dans la vie... ;o)
Analyse technique
Lundi soir avait lieu le tant attendu cours sur l'allaitement. Ne vous attendez pas à de grands éclats de ma part, je suis demeurée plutôt froide. Je devrais peut-être dire que ça m'a refroidie. Peut-être que j'y allais de reculons (non pas peut-être, j'y allais en marche arrière, j'aurais de loin préféré un yogourt glacé et une promenade sur le bord de l'eau) mais j'avais quand même un minimum d'attentes et une conscience maternelle (je ne veux pas rater mon éducation de future mère).
Je m'explique.
Même si je suis une MamanRousse émotive et soupe au lait (descendance irlandaise oblige), je suis quand même une personne rationnelle et technique (ça, c'est le côté informaticienne qui ressort). Donc, quand je vais à un cours, je m'attends à du concret.
Donc, MamanRousse veut savoir...
À quoi je reconnais une mastite ou tout autre problème relié à l'allaitement. Comment je sais que bébé prend bien le sein? C'est quoi une douleur "normale" (ou inconfort normal) lors de l'allaitement. À quel moment j'arrête de me "battre" si jamais ça ne fonctionne pas bien. Fréquence des boires? Trucs pour que tout se passe bien. Types de tire-lait. Prix des tire-lait. Qu'est-ce qui a décidé la maman bénévole à allaiter. (À part l'environnement et la sacro-sainte réponse du système immunitaire.) C'est quoi les signes que ça ne fonctionne vraiment pas? La part du conjoint? Comment on tire son lait? La liste est longue.
Les mamans bénévoles ont répondu en grande partie à ces questions. Mais il manquait d'options je pense. La maman bénévole qui parlait sans arrêt que je nommerai Pie Granole nous a donné toutes les tranches de vie de son allaitement pour ses deux enfants. Mais je ne me reconnaissais pas du tout dans cette femme. L'autre maman semblait plus posée et c'est elle que j'aurais aimé entendre davantage. Mais Pie Granole ne la laissait jamais placer un mot.
Ma conclusion de la soirée... Les infirmières vont vous donner un "crash course" à l'hôpital (chacune aura probablement sa recette magique alors après 2-3 jours d'hospitalisation, l'information vous sortira pas les oreilles). Si vous avez quelqu'un dans votre entourage pour qui l'allaitement a été un succès, engagez-là comme marraîne d'allaitement. Le rapport de confiance que vous avez déjà avec cette personne vous aidera probablement à passer au travers les périodes difficiles et vous rassurera dans vos compétences. De plus, un papa qui vous supporte dans vos décisions face à l'allaitement et qui vous encourage dans les moments de grande noirceur sera le plus grand des réconforts.
Si vous avez des doutes sur la pertinence de votre présence au cours, ne perdez pas plus de temps et faites comme un couple plein de sagesse a fait dans mon cours, éclipsez-vous en douce à la pause, allez chercher votre yogourt glacé et promenez vous en amoureux sur le bord de l'eau... Vos moments à deux se feront plus rares dans les années à venir, vous penserez allaitement quand le moment se présentera. En attendant, votre poitrine peut avoir d'autres utilités ;o)
À suivre plus tard, la version sarcastique du cours... L'inspiration me viendra sûrement sous peu.
Je m'explique.
Même si je suis une MamanRousse émotive et soupe au lait (descendance irlandaise oblige), je suis quand même une personne rationnelle et technique (ça, c'est le côté informaticienne qui ressort). Donc, quand je vais à un cours, je m'attends à du concret.
Donc, MamanRousse veut savoir...
À quoi je reconnais une mastite ou tout autre problème relié à l'allaitement. Comment je sais que bébé prend bien le sein? C'est quoi une douleur "normale" (ou inconfort normal) lors de l'allaitement. À quel moment j'arrête de me "battre" si jamais ça ne fonctionne pas bien. Fréquence des boires? Trucs pour que tout se passe bien. Types de tire-lait. Prix des tire-lait. Qu'est-ce qui a décidé la maman bénévole à allaiter. (À part l'environnement et la sacro-sainte réponse du système immunitaire.) C'est quoi les signes que ça ne fonctionne vraiment pas? La part du conjoint? Comment on tire son lait? La liste est longue.
Les mamans bénévoles ont répondu en grande partie à ces questions. Mais il manquait d'options je pense. La maman bénévole qui parlait sans arrêt que je nommerai Pie Granole nous a donné toutes les tranches de vie de son allaitement pour ses deux enfants. Mais je ne me reconnaissais pas du tout dans cette femme. L'autre maman semblait plus posée et c'est elle que j'aurais aimé entendre davantage. Mais Pie Granole ne la laissait jamais placer un mot.
Ma conclusion de la soirée... Les infirmières vont vous donner un "crash course" à l'hôpital (chacune aura probablement sa recette magique alors après 2-3 jours d'hospitalisation, l'information vous sortira pas les oreilles). Si vous avez quelqu'un dans votre entourage pour qui l'allaitement a été un succès, engagez-là comme marraîne d'allaitement. Le rapport de confiance que vous avez déjà avec cette personne vous aidera probablement à passer au travers les périodes difficiles et vous rassurera dans vos compétences. De plus, un papa qui vous supporte dans vos décisions face à l'allaitement et qui vous encourage dans les moments de grande noirceur sera le plus grand des réconforts.
Si vous avez des doutes sur la pertinence de votre présence au cours, ne perdez pas plus de temps et faites comme un couple plein de sagesse a fait dans mon cours, éclipsez-vous en douce à la pause, allez chercher votre yogourt glacé et promenez vous en amoureux sur le bord de l'eau... Vos moments à deux se feront plus rares dans les années à venir, vous penserez allaitement quand le moment se présentera. En attendant, votre poitrine peut avoir d'autres utilités ;o)
À suivre plus tard, la version sarcastique du cours... L'inspiration me viendra sûrement sous peu.
lundi 27 août 2007
Tradition père-fils...
Aperçu dans mon nouveau quartier sur la rive-sud... et probablement dans bien d'autres endroits.
Un papa sort les bacs de recyclage avec son fils. Jusque là, tout va bien, rien à redire. Nous repassons quelques minutes plus tard, après avoir visité pour une millième fois, le futur nid familial.
Papa est maintenant en train de faire pousser l'alsphalte, sous le regard attentif de sa progéniture... Mais qu'est-ce qu'il pense le mec? Que l'arrosage de son entrée de cours la fera passer du format simple au format double? Ou qu'elle ne se déshydratera pas? Peut-être que les petites craques vont se refermer? À moins que ce ne soit pour enlever les particules de sable!
Il faut que quelqu'un lui dise que les balais c'est pas juste pour voler dans le ciel comme Harry Potter! Ça peut servir à balayer aussi et c'est relativement simple d'utilisation. De plus, la seule dépense d'eau qui en résulte, c'est un grand verre pour réhydrater l'utilisateur!
Le pire c'est que son fils finira probablement par faire de même plus tard... Ça me désole...
Un papa sort les bacs de recyclage avec son fils. Jusque là, tout va bien, rien à redire. Nous repassons quelques minutes plus tard, après avoir visité pour une millième fois, le futur nid familial.
Papa est maintenant en train de faire pousser l'alsphalte, sous le regard attentif de sa progéniture... Mais qu'est-ce qu'il pense le mec? Que l'arrosage de son entrée de cours la fera passer du format simple au format double? Ou qu'elle ne se déshydratera pas? Peut-être que les petites craques vont se refermer? À moins que ce ne soit pour enlever les particules de sable!
Il faut que quelqu'un lui dise que les balais c'est pas juste pour voler dans le ciel comme Harry Potter! Ça peut servir à balayer aussi et c'est relativement simple d'utilisation. De plus, la seule dépense d'eau qui en résulte, c'est un grand verre pour réhydrater l'utilisateur!
Le pire c'est que son fils finira probablement par faire de même plus tard... Ça me désole...
Journée familiale
Grosse journée chez les Aquatiques hier. La famille se réunissait pour une corvée plate-bandes et terrain chez la Reine-Mère. C'est une famille très unie alors tout le monde y était pour donner un coup de main... Les enfants, les petits enfants et même les 3 poilus de la famille était au rendez-vous.
C'était aussi l'occasion rêvée de célébrer tous ceux qui sont nés en août... Ce qui représente presque les 3/4 de la famille. (Ça fornique chez les aquatiques en novembre! Ça doit empêcher l'eau de geler ;o)
Donc les hommes se sont armés de débrousailleuses pour libérer les fossés et PapaAquatique a creusé des trous au grand désespoir de Poilue Adorable qui est en tout temps strictement interdite de creusage. Papa Aquatique a eu tellement chaud qu'il avait l'air d'une guenille trempe (une belle guenille quand même).
Pendant ce temps, petite tornade blonde (seul descendant mâle des petits enfants présent) s'occupait de donner de l'eau et des biscuits aux poilus, et les filles se promenaient comme des folles en tracteur. Elles ont d'ailleurs fini par revenir penaudes à pied... Le tracteur ayant fait une embardée spectaculaire dans un des fossés ;o)
Les femmes se sont occupés à protéger la famille des immenses araignées qui tentaient d'élire domicile le long du sous-sol. Ce fut une guerre sans répis mais l'armée féminine (aidée un peu d'une bombe de raid) est venue à bout des assaillants.
Les plates-bandes ont aussi été désherbées, séparées et arrachées (pour quelques plantes moins chanceuses qui prenaient un peu trop leurs aises).
MamanRousse était partie pour une salsa avec le balai mais s'est fait retiré son instrument pour cause de bedaine... Elle s'est sentie plutôt inutile mais a fini par éplucher des blés d'inde en cachette et distribuer des verres d'eau (Entreprise périlleuse dans cette famille. L'eau a tendance à sortir des verres pour se retrouver sur les gens.). Elle compte bien se reprendre l'an prochain. BébéRoux en a profité pour danser une bonne partie de l'après-midi. À moins qu'il n'ait été sur un buzz de médicaments, MamanRousse ayant fini par craquer sous la pression après une semaine d'allergies foudroyante.
La journée s'est terminée par un picnic en famille. Reine-Mère était épuisée mais heureuse. J'imagine qu'elle devait être très fiers de ses rejetons. Naturellement, une journée aussi bien remplie ne pouvait se terminer sans une traditionnelle bataille d'eau. Les faits marquants de cette confrontation étant le lancer du chaudron d'eau effectué par le pompier au dépend de Papa Aquatique qui s'est bien vengé en remplissant le pantalon de son frère avec le boyau d'arrosage... Disons que l'aîné de la famille doit avoir la craque de fesse pas mal propre après ce lavage-pression à l'eau froide :o)
Poilue Adorable a mis fin à ce qu'elle croyait être une chicane en sautant par la fenêtre de la voiture pour aller enlever le boyau d'arrosage au fautif... C'est un chien pacifique qui ne supporte pas la bagarre ;o)
Une superbe journée ensoleillée. J'espère que mes enfants seront assez satisfaits de l'éducation qu'on leur donnera PapaAquatique et moi pour venir nous donner un coup de main dans les plates-bandes quand ils seront grands. Juste pour le bonheur d'être tous ensembles.
C'était aussi l'occasion rêvée de célébrer tous ceux qui sont nés en août... Ce qui représente presque les 3/4 de la famille. (Ça fornique chez les aquatiques en novembre! Ça doit empêcher l'eau de geler ;o)
Donc les hommes se sont armés de débrousailleuses pour libérer les fossés et PapaAquatique a creusé des trous au grand désespoir de Poilue Adorable qui est en tout temps strictement interdite de creusage. Papa Aquatique a eu tellement chaud qu'il avait l'air d'une guenille trempe (une belle guenille quand même).
Pendant ce temps, petite tornade blonde (seul descendant mâle des petits enfants présent) s'occupait de donner de l'eau et des biscuits aux poilus, et les filles se promenaient comme des folles en tracteur. Elles ont d'ailleurs fini par revenir penaudes à pied... Le tracteur ayant fait une embardée spectaculaire dans un des fossés ;o)
Les femmes se sont occupés à protéger la famille des immenses araignées qui tentaient d'élire domicile le long du sous-sol. Ce fut une guerre sans répis mais l'armée féminine (aidée un peu d'une bombe de raid) est venue à bout des assaillants.
Les plates-bandes ont aussi été désherbées, séparées et arrachées (pour quelques plantes moins chanceuses qui prenaient un peu trop leurs aises).
MamanRousse était partie pour une salsa avec le balai mais s'est fait retiré son instrument pour cause de bedaine... Elle s'est sentie plutôt inutile mais a fini par éplucher des blés d'inde en cachette et distribuer des verres d'eau (Entreprise périlleuse dans cette famille. L'eau a tendance à sortir des verres pour se retrouver sur les gens.). Elle compte bien se reprendre l'an prochain. BébéRoux en a profité pour danser une bonne partie de l'après-midi. À moins qu'il n'ait été sur un buzz de médicaments, MamanRousse ayant fini par craquer sous la pression après une semaine d'allergies foudroyante.
La journée s'est terminée par un picnic en famille. Reine-Mère était épuisée mais heureuse. J'imagine qu'elle devait être très fiers de ses rejetons. Naturellement, une journée aussi bien remplie ne pouvait se terminer sans une traditionnelle bataille d'eau. Les faits marquants de cette confrontation étant le lancer du chaudron d'eau effectué par le pompier au dépend de Papa Aquatique qui s'est bien vengé en remplissant le pantalon de son frère avec le boyau d'arrosage... Disons que l'aîné de la famille doit avoir la craque de fesse pas mal propre après ce lavage-pression à l'eau froide :o)
Poilue Adorable a mis fin à ce qu'elle croyait être une chicane en sautant par la fenêtre de la voiture pour aller enlever le boyau d'arrosage au fautif... C'est un chien pacifique qui ne supporte pas la bagarre ;o)
Une superbe journée ensoleillée. J'espère que mes enfants seront assez satisfaits de l'éducation qu'on leur donnera PapaAquatique et moi pour venir nous donner un coup de main dans les plates-bandes quand ils seront grands. Juste pour le bonheur d'être tous ensembles.
jeudi 23 août 2007
Les nerfs à vif
Amie paranoïaque est sur le gros nerf depuis que MamanRousse a un blog. Elle ne dort plus et s'interroge sans relâche. Elle craint de se retrouver constamment comme sujet de blog et s'analyse continuellement au cas où le chapeau lui ferait. Sa vie est devenue un enfer... Le soir, les yeux hagards, elle se couche en boule en suçant son pouce et en se berçant pour évacuer son stress.
Elle choisit ses mots quand nous discutons et ses yeux cherchent sans arrêt le dispositif d'enregistrement caché sur MamanRousse qui pourrait capter nos conversations dans le but d'un usage futur. (Elle ne sait pas mais il est impossible à détecter plongé dans mon super "cleavage" de grossesse.)
Elle surveille aussi les caméras qui pourraient être cachées et filmer des scènes compromettantes qui risqueraient se retrouver à la vue de tous sur le web. Elle fait bien d'être nerveuse...
Je pourrais vous fournir des vidéos d'amie paranoïaque en train de se brosser les dents ou de se passer la soie dentaire en jacquette de flanelette, les jambes même pas épilées (sacrilège!)... Pire encore, j'ai une vidéo exclusive qui la montre en train d'éclabousser le miroir de la salle de bain avec de la pâte à dent! On la voit même accuser à tort son mari du délit d'éclaboussure! Je vous le dis, du gros stock! Ça pourrait ruiner sa réputation dans tout le quartier...
Alors amie paranoïaque, tiens-toi tranquille et garde les yeux ouverts... Oublie BigBrother... MamanRousse is watching you ;o)
Elle choisit ses mots quand nous discutons et ses yeux cherchent sans arrêt le dispositif d'enregistrement caché sur MamanRousse qui pourrait capter nos conversations dans le but d'un usage futur. (Elle ne sait pas mais il est impossible à détecter plongé dans mon super "cleavage" de grossesse.)
Elle surveille aussi les caméras qui pourraient être cachées et filmer des scènes compromettantes qui risqueraient se retrouver à la vue de tous sur le web. Elle fait bien d'être nerveuse...
Je pourrais vous fournir des vidéos d'amie paranoïaque en train de se brosser les dents ou de se passer la soie dentaire en jacquette de flanelette, les jambes même pas épilées (sacrilège!)... Pire encore, j'ai une vidéo exclusive qui la montre en train d'éclabousser le miroir de la salle de bain avec de la pâte à dent! On la voit même accuser à tort son mari du délit d'éclaboussure! Je vous le dis, du gros stock! Ça pourrait ruiner sa réputation dans tout le quartier...
Alors amie paranoïaque, tiens-toi tranquille et garde les yeux ouverts... Oublie BigBrother... MamanRousse is watching you ;o)
mercredi 22 août 2007
Officiellement grosse...
Pas plus tard qu'hier soir, je me suis fais dégonflée la balloune solide comme on dit en bon français... Extrait de la conversation destructrice.
Personne dont j'aime mieux taire le nom (qui sait que je suis enceinte de 6 mois et qui me regarde quand même les yeux écarquillés d'étonnement): Mon dieu MamanRousse! Tu profites! On dirait que tu as passé les 6 derniers mois à te bourrer de patates frites comme une toutoune!
(J'accuse le coup avec toute la puissance de mes abdominaux d'acier mais je passe quand même à un poil de tomber par terre.)
MamanRousse: Euhhh... C'est que je suis quand même enceinte de 6 mois... Et franchement, tu me surprends un peu, j'ai plus l'habitude de recevoir le commentaire inverse, du genre "Mais où est-ce que tu le caches ce petit bébé-là?"
(Ça, ça s'appelle donner une chance au coureur pour qu'il se reprenne.)
Personne qui ne sait pas saisir une chance quand elle passe: Oui mais je suis tellement habitué de te voir maigre... Ça fait une sacrée différence! Regarde ça! (En riant en plus!)
MamanRousse: (à ce moment là, je ne dis rien, je suis juste sur le cul)
Blonde du maître du manque de tact: Oh! MamanRousse! Tu commences à avoir une tite-bedaine! C'est donc bien l'fun! (Enfin, une réaction normale...)
Mise au point... J'ai pris 13 lbs en 6 mois de grossesse. 13 lbs en 27 semaines... En tant qu'athlète, oui, ça fait une différence mais en tant que personne normale, il me semble que ça pourrait être pire. Et comme BébéRoux se prépare tout un lunch, je dois avoir pris 3 lbs juste dans la poitrine (Papa Aquatique est extrêmement fier des prouesses anatomiques de son fils).
De toute façon, je n'ai aucun compte à vous rendre ;o) Je retourne manger mes émotions (j'essaie ça pour voir) et me bourrer de HoneyCombs... (Je sais, c'est bourré de sucre ces trucs-là. La police des moeurs au bureau a déjà envoyé mon signalement à la DPJ. Ce qui est drôle, c'est que ceux qui ont passé des commentaires ont tous des bedaines sans même être enceintes...)
Ça doit être la journée internationale du "JE-NE-ME-MÊLE-PAS-DE-MES-AFfAIRES"!
Personne dont j'aime mieux taire le nom (qui sait que je suis enceinte de 6 mois et qui me regarde quand même les yeux écarquillés d'étonnement): Mon dieu MamanRousse! Tu profites! On dirait que tu as passé les 6 derniers mois à te bourrer de patates frites comme une toutoune!
(J'accuse le coup avec toute la puissance de mes abdominaux d'acier mais je passe quand même à un poil de tomber par terre.)
MamanRousse: Euhhh... C'est que je suis quand même enceinte de 6 mois... Et franchement, tu me surprends un peu, j'ai plus l'habitude de recevoir le commentaire inverse, du genre "Mais où est-ce que tu le caches ce petit bébé-là?"
(Ça, ça s'appelle donner une chance au coureur pour qu'il se reprenne.)
Personne qui ne sait pas saisir une chance quand elle passe: Oui mais je suis tellement habitué de te voir maigre... Ça fait une sacrée différence! Regarde ça! (En riant en plus!)
MamanRousse: (à ce moment là, je ne dis rien, je suis juste sur le cul)
Blonde du maître du manque de tact: Oh! MamanRousse! Tu commences à avoir une tite-bedaine! C'est donc bien l'fun! (Enfin, une réaction normale...)
Mise au point... J'ai pris 13 lbs en 6 mois de grossesse. 13 lbs en 27 semaines... En tant qu'athlète, oui, ça fait une différence mais en tant que personne normale, il me semble que ça pourrait être pire. Et comme BébéRoux se prépare tout un lunch, je dois avoir pris 3 lbs juste dans la poitrine (Papa Aquatique est extrêmement fier des prouesses anatomiques de son fils).
De toute façon, je n'ai aucun compte à vous rendre ;o) Je retourne manger mes émotions (j'essaie ça pour voir) et me bourrer de HoneyCombs... (Je sais, c'est bourré de sucre ces trucs-là. La police des moeurs au bureau a déjà envoyé mon signalement à la DPJ. Ce qui est drôle, c'est que ceux qui ont passé des commentaires ont tous des bedaines sans même être enceintes...)
Ça doit être la journée internationale du "JE-NE-ME-MÊLE-PAS-DE-MES-AFfAIRES"!
mardi 21 août 2007
Trahison
Papa Aquatique a craqué. Après quelques jours de torture tentatrice et n'en pouvant plus de se retenir, il a quitté le domicile familial pour aller assouvir son dernier fantasme.
Depuis, c'est un homme changé. Il a retrouvé le sourire et s'est épanoui comme une fleur au soleil. C'est désormais un jeune trentenaire heureux et comblé.
Le quotidien était devenu trop lourd avec son ancienne flamme pour qui la passion faiblissait un peu plus chaque jour. Les frustrations s'accumulaient sans cesse et la routine s'était installée. Vint un jour où le point de non-retour fut atteint.
Papa Aquatique, après mûre réflexion, a décidé de passer à autre chose. De se refaire une nouvelle vie avec une nouvelle flamme. Il se balade en la tenant farouchement contre sa taille et semble ennivré par la voix suave de cette nouvelle conquête dont il semble apprécier les nombreuses qualités.
Je ne peux que me réjouir de son nouveau bonheur.
La seule chose qui m'agace un peu c'est le volume sonore de cette dernière. Ça me réveille la nuit quand ça se met à brasser. Même BébéRoux sursaute dans mon ventre quand elle se met à hurler. À part ce léger désagrément, la cohabitation se fait paisiblement.
Vous aurez probablement compris que PapaAquatique est le nouveau propriétaire d'un BlackBerry dernier cri... Je me demande si ça fait le ménage ce truc-là...
Depuis, c'est un homme changé. Il a retrouvé le sourire et s'est épanoui comme une fleur au soleil. C'est désormais un jeune trentenaire heureux et comblé.
Le quotidien était devenu trop lourd avec son ancienne flamme pour qui la passion faiblissait un peu plus chaque jour. Les frustrations s'accumulaient sans cesse et la routine s'était installée. Vint un jour où le point de non-retour fut atteint.
Papa Aquatique, après mûre réflexion, a décidé de passer à autre chose. De se refaire une nouvelle vie avec une nouvelle flamme. Il se balade en la tenant farouchement contre sa taille et semble ennivré par la voix suave de cette nouvelle conquête dont il semble apprécier les nombreuses qualités.
Je ne peux que me réjouir de son nouveau bonheur.
La seule chose qui m'agace un peu c'est le volume sonore de cette dernière. Ça me réveille la nuit quand ça se met à brasser. Même BébéRoux sursaute dans mon ventre quand elle se met à hurler. À part ce léger désagrément, la cohabitation se fait paisiblement.
Vous aurez probablement compris que PapaAquatique est le nouveau propriétaire d'un BlackBerry dernier cri... Je me demande si ça fait le ménage ce truc-là...
Cuite au sucre...
Voilà, c'est fait, j'ai survécu! Le test de l'orangeade hyper concentrée est terminé! On se reverra à la prochaine grossesse...
Je pensais déjouer mon système dimanche soir en soupant vers 21h. Je me disais que ça me ferait juste moins long à jeûn, donc, de meilleures chances de survie pour mon accompagnateur préféré, soit Papa Aquatique. C'était sous-estimer la puissance du jus malicieux...
Alors on arrive à l'hôpital, tous fringuants (bien sûr!) à 7h30 le matin. Il y a déjà une file d'attente pour les prélèvements. Belle surprise: priorité aux femmes enceintes. Super! Naturellement, comme BébéRoux est encore timide dans ma bedaine, je me fais regarder comme si j'essayais de profiter de la situation. Comme je ne reviens pas dans la salle d'attente, j'évite une lapidation en règle pour avoir essayé de passer pour une femme enceinte.
Première prise de sang. Facile, c'est juste une piqûre à jeûn, ça je peux en prendre sans problème. Deuxième étape... Le jus menaçant. Je le regarde d'un oeil méfiant. Il a l'air si innofensif dans sa bouteille... Mais je sais que ce n'est que du bluff. Je suis certaine à voir la couleur que la mixture brille dans le noir. Il y a tellement de sucre là-dedans que mon corps panique juste à regarder la bouteille. J'ai 5 minutes pour avaler la mixture infecte. Je fais ça comme une pro (je veux juste ne pas prolonger la torture) et le tout est ingéré en moins de temps qu'il ne faut pour le dire... En résumé: DÉGUEULASSE. C'est comme de l'orange crush mais avec du sucre en plus. Je vous rappelle qu'il est 7h30... Ça commence durement une journée.
La première heure d'attente se déroule bien. Papa Aquatique va prendre un petit en-cas dans la cafétéria de l'hôpital (grossesse sympatique oblige, il a un petit creu) et je reste dans la salle d'attente à lire tout ce qu'un parent parfait doit savoir sur son futur enfant de 0 à 2 ans. Mon homme me rejoint pour partager la lecture. Il ne veut pas gâcher sa descendance avec des techniques d'éducation inadéquates quand même! J'ai un peu mal au coeur mais je suis fonctionnelle. Même pas une once d'impatience ou d'agressivité. Une vraie sainte.
Deuxième prise de sang. J'ai des ouates collées sur chaque bras. C'est très chic. J'ai l'air d'une future mère toxicomane.
Je me rassoie toute sage dans la salle d'attente. Il commence à faire chaud, le soleil plombe dans les fenêtres... Je mets mes verres fumés. (Mon statut de blogueuse internationale a fait de moi une vedette, je préfère passer incognito ;o)
À un moment donné, Papa Aquatique a chaud et décide d'aller prendre l'air. Je n'ai pas le droit de prendre de marche, je dois rester assise alors je ne bouge pas. (On ne peut pas toujours être délinquante. J'ai des principes quand même!) Il en profite pour faire quelques appels...
À un moment donné, ma vision s'embrouille... Oups... Ça y est. Mon corps vient d'assimiler la dose de sucre. Je me lève pour regarder dehors si je vois mon homme... Rien, nada, nothing... Je m'empare du laptop (il va falloir que je révise ma gestion des priorités d'urgence), de mon sac et je me dirige vers le poste des infirmières. Je laisse tomber le sac du laptop, essaie de parler en direction de la réceptioniste (que je ne vois plus), et je lui dis: "Ceci est le sac de Papa Aquatique, je ne me sens pas très bien..." Au même moment, me genous décident de ne plus collaborer et 2 personnes me soutiennent pour m'emmener vers un lit. Mes pieds traînent derrière. Je me retrouve couchée avec des débarbouillettes glacées dans le front et dans le cou. Ouf, j'ai chaud, ça fait du bien un peu de froid...
Ma vision revient peu à peu. J'arrive à focuser sur l'infirmière. Je lui dis que je devrais rester consciente. Je me concentre très fort pour ne pas vomir. Ce qui entraînerait la reprise du test. Et ça, over my dead body! Il n'en est absolument pas question. En attendant, BébéRoux est en plein buzz sucré. Mon ventre n'arrête plus de se déformer sous la ruée de coups qu'il m'assène. À moins qu'il essaie de prévenir quelqu'un que sa maman est en train de défaillir!
Après quelques recherches infructueuses, Papa Aquatique, inquiet, retrouve sa bien-aimée un peu plus pâle que d'habitude dans un lit de la salle de prélèvements. Il me trouve très chic avec mes débarbouillets d'eau glacée. J'y resterai couchée jusqu'à la dernière prise de sang.
Après avoir été déjeuner, nous rentrons à la maison. J'ai la mine de quelqu'un qui a viré une solide brosse. Je vais directement au lit cuver mon sucre. Bébé est encore tout remué (et remuant) de son expérience et je lui dis de bien profiter de son buzz parce que ce n'est pas sa mère qui risque de lui en redonner un autre d'ici la fin de son séjour de bedon.
Note mentale pour la prochaine grossesse. Le lit de la salle de prélèvement est beaucoup plus confortable que la chaise de la salle d'attente. Donc, tant qu'à défaillir, aussi bien rendre le séjour agréable en étant allongée pendant 2 heures au lieu d'une seule...
Il ne reste plus qu'à attendre les résultats des tests...
Je pensais déjouer mon système dimanche soir en soupant vers 21h. Je me disais que ça me ferait juste moins long à jeûn, donc, de meilleures chances de survie pour mon accompagnateur préféré, soit Papa Aquatique. C'était sous-estimer la puissance du jus malicieux...
Alors on arrive à l'hôpital, tous fringuants (bien sûr!) à 7h30 le matin. Il y a déjà une file d'attente pour les prélèvements. Belle surprise: priorité aux femmes enceintes. Super! Naturellement, comme BébéRoux est encore timide dans ma bedaine, je me fais regarder comme si j'essayais de profiter de la situation. Comme je ne reviens pas dans la salle d'attente, j'évite une lapidation en règle pour avoir essayé de passer pour une femme enceinte.
Première prise de sang. Facile, c'est juste une piqûre à jeûn, ça je peux en prendre sans problème. Deuxième étape... Le jus menaçant. Je le regarde d'un oeil méfiant. Il a l'air si innofensif dans sa bouteille... Mais je sais que ce n'est que du bluff. Je suis certaine à voir la couleur que la mixture brille dans le noir. Il y a tellement de sucre là-dedans que mon corps panique juste à regarder la bouteille. J'ai 5 minutes pour avaler la mixture infecte. Je fais ça comme une pro (je veux juste ne pas prolonger la torture) et le tout est ingéré en moins de temps qu'il ne faut pour le dire... En résumé: DÉGUEULASSE. C'est comme de l'orange crush mais avec du sucre en plus. Je vous rappelle qu'il est 7h30... Ça commence durement une journée.
La première heure d'attente se déroule bien. Papa Aquatique va prendre un petit en-cas dans la cafétéria de l'hôpital (grossesse sympatique oblige, il a un petit creu) et je reste dans la salle d'attente à lire tout ce qu'un parent parfait doit savoir sur son futur enfant de 0 à 2 ans. Mon homme me rejoint pour partager la lecture. Il ne veut pas gâcher sa descendance avec des techniques d'éducation inadéquates quand même! J'ai un peu mal au coeur mais je suis fonctionnelle. Même pas une once d'impatience ou d'agressivité. Une vraie sainte.
Deuxième prise de sang. J'ai des ouates collées sur chaque bras. C'est très chic. J'ai l'air d'une future mère toxicomane.
Je me rassoie toute sage dans la salle d'attente. Il commence à faire chaud, le soleil plombe dans les fenêtres... Je mets mes verres fumés. (Mon statut de blogueuse internationale a fait de moi une vedette, je préfère passer incognito ;o)
À un moment donné, Papa Aquatique a chaud et décide d'aller prendre l'air. Je n'ai pas le droit de prendre de marche, je dois rester assise alors je ne bouge pas. (On ne peut pas toujours être délinquante. J'ai des principes quand même!) Il en profite pour faire quelques appels...
À un moment donné, ma vision s'embrouille... Oups... Ça y est. Mon corps vient d'assimiler la dose de sucre. Je me lève pour regarder dehors si je vois mon homme... Rien, nada, nothing... Je m'empare du laptop (il va falloir que je révise ma gestion des priorités d'urgence), de mon sac et je me dirige vers le poste des infirmières. Je laisse tomber le sac du laptop, essaie de parler en direction de la réceptioniste (que je ne vois plus), et je lui dis: "Ceci est le sac de Papa Aquatique, je ne me sens pas très bien..." Au même moment, me genous décident de ne plus collaborer et 2 personnes me soutiennent pour m'emmener vers un lit. Mes pieds traînent derrière. Je me retrouve couchée avec des débarbouillettes glacées dans le front et dans le cou. Ouf, j'ai chaud, ça fait du bien un peu de froid...
Ma vision revient peu à peu. J'arrive à focuser sur l'infirmière. Je lui dis que je devrais rester consciente. Je me concentre très fort pour ne pas vomir. Ce qui entraînerait la reprise du test. Et ça, over my dead body! Il n'en est absolument pas question. En attendant, BébéRoux est en plein buzz sucré. Mon ventre n'arrête plus de se déformer sous la ruée de coups qu'il m'assène. À moins qu'il essaie de prévenir quelqu'un que sa maman est en train de défaillir!
Après quelques recherches infructueuses, Papa Aquatique, inquiet, retrouve sa bien-aimée un peu plus pâle que d'habitude dans un lit de la salle de prélèvements. Il me trouve très chic avec mes débarbouillets d'eau glacée. J'y resterai couchée jusqu'à la dernière prise de sang.
Après avoir été déjeuner, nous rentrons à la maison. J'ai la mine de quelqu'un qui a viré une solide brosse. Je vais directement au lit cuver mon sucre. Bébé est encore tout remué (et remuant) de son expérience et je lui dis de bien profiter de son buzz parce que ce n'est pas sa mère qui risque de lui en redonner un autre d'ici la fin de son séjour de bedon.
Note mentale pour la prochaine grossesse. Le lit de la salle de prélèvement est beaucoup plus confortable que la chaise de la salle d'attente. Donc, tant qu'à défaillir, aussi bien rendre le séjour agréable en étant allongée pendant 2 heures au lieu d'une seule...
Il ne reste plus qu'à attendre les résultats des tests...
vendredi 17 août 2007
Petit test, gros stress
Je suis une boule de nerfs depuis une semaine... Lundi, c'est le fameux test de l'orangeade, soit le test de diabète de grossesse. Le test en tant que tel est très simple. On se présente à l'hôpital à jeûn, on se tape un petit drink sucré et on attend... On se fait piquer, on attend... Et ainsi de suite pendant 2 heures 30.
Sauf que MamanRousse a un petit défaut de fabrication... Elle fait de l'hypoglycémie. C'est contrôlé mais ça demande un peu de surveillance. Règle de base: jamais, au grand jamais manger quelque chose de sucré sur un estomac vide. Erreur de débutant: de la confiture sur des toasts. Conséquence si non respectée: 15 minutes d'hyperactivité pour passer le reste de la journée comme une légume qui a virée la cuite de sa vie. Deuxième règle: manger régulièrement au lieu de prendre un gros repas... Erreur de débutant: prendre un gros repas en pensant être correct pour quelques heures. Conséquence si non respectée: impatience, changement d'humeur inexpliqué, crise de larmes et/ou tremblements incontrôlables. Bref, quand je fais attention, je me comporte en être humain normal.
Donc lundi...
Je serai à jeûn depuis 22h la veille... Le test commence à 7h45. Déjà, ça commence à faire long sans manger. À ce moment, je devrais commencer à avoir l'attitude d'un ado aphasique dans le meilleur des cas ou un comportement de personne saoûle. Ensuite, coup de grâce, l'orangeade ultra sucrée... S'ensuivra sûrement des sueurs froides, des maux de tête et autres malaises intéressants. J'aurai plein d'énergie pour 3 secondes et demie pour être au bord des larmes (pas par caprice, c'est complètement hors de mon contrôle) une fraction de seconde après. J'aurai envie de me coucher par terre et d'attendre la mort. Le tout, sous contrôle médical, bien entendu.
J'ai déjà prévu passer l'après-midi à cuver ma cuite de sucre.
Si vous n'avez aucune nouvelle de moi la semaine prochaine, suivez les actualités... Je serai peut-être déjà enfermée pour meurtre. Je vais pouvoir plaider la folie passagère et récolter le pactole en actionnant l'orangeade fautive.
Pauvre Papa Aquatique. J'espère qu'il va penser apporter ma camisole de force personnelle...
Sauf que MamanRousse a un petit défaut de fabrication... Elle fait de l'hypoglycémie. C'est contrôlé mais ça demande un peu de surveillance. Règle de base: jamais, au grand jamais manger quelque chose de sucré sur un estomac vide. Erreur de débutant: de la confiture sur des toasts. Conséquence si non respectée: 15 minutes d'hyperactivité pour passer le reste de la journée comme une légume qui a virée la cuite de sa vie. Deuxième règle: manger régulièrement au lieu de prendre un gros repas... Erreur de débutant: prendre un gros repas en pensant être correct pour quelques heures. Conséquence si non respectée: impatience, changement d'humeur inexpliqué, crise de larmes et/ou tremblements incontrôlables. Bref, quand je fais attention, je me comporte en être humain normal.
Donc lundi...
Je serai à jeûn depuis 22h la veille... Le test commence à 7h45. Déjà, ça commence à faire long sans manger. À ce moment, je devrais commencer à avoir l'attitude d'un ado aphasique dans le meilleur des cas ou un comportement de personne saoûle. Ensuite, coup de grâce, l'orangeade ultra sucrée... S'ensuivra sûrement des sueurs froides, des maux de tête et autres malaises intéressants. J'aurai plein d'énergie pour 3 secondes et demie pour être au bord des larmes (pas par caprice, c'est complètement hors de mon contrôle) une fraction de seconde après. J'aurai envie de me coucher par terre et d'attendre la mort. Le tout, sous contrôle médical, bien entendu.
J'ai déjà prévu passer l'après-midi à cuver ma cuite de sucre.
Si vous n'avez aucune nouvelle de moi la semaine prochaine, suivez les actualités... Je serai peut-être déjà enfermée pour meurtre. Je vais pouvoir plaider la folie passagère et récolter le pactole en actionnant l'orangeade fautive.
Pauvre Papa Aquatique. J'espère qu'il va penser apporter ma camisole de force personnelle...
jeudi 16 août 2007
Nouvelle génération
Je ne sais pas ce qu'ils mettent dans le lait mais il me semble qu'on a plus les ados qu'on avait. Est-ce que c'est moi ou bien ils sont hyper développés nos futurs adultes?
Les jeunes filles de 12 ans ont des seins comme je n'ai même jamais rêvé d'en avoir. (Et non, je ne suis pas juste une jalouse!) Ils mesurent 6 pieds à 13 ans, ont de la barbe à 9 ans et ont les hormones dans le tapis la minute où ils arrêtent de croire au père noël.
Est-ce que c'est moi qui était attardée ou bien il me semble que la notion du g-strings est venu beaucoup plus tard dans mon développement personnel... Sans compter que les gars me tombaient pas mal plus sur les nerfs que dans les hormones (remarquez qu'il y a des jours où c'est encore le cas!). De toute façon, je ne sais même pas si j'avais des hormones à 12 ans.
Qu'est-ce qui cause cet hyper-développement?? Le lait, les fruits transgéniques? Les hormones de croissance dans les viandes (le jambon ;o)??? C'est drôle, j'ai comme l'impression que la marde de clown (lire McDo) n'est pas étrangère au phénomène. À moins que ce ne soit les ondes des consoles de jeu...
À 12 ans, j'avais l'air d'une asperge (aujourd'hui, j'aborde le look asperge bedonnante). Maintenant à douze ans, elles sont dévenues des barbies miniatures! Des petites femmes, modèle réduit. Très conscientes de leur corps en plus. On dirait qu'avant, on prenait quelques années avant de s'habituer à nos courbes et à les assumer. Aujourd'hui, elles les assument avant même de les avoir!
C'est peut-être une bonne chose que les ados de cette génération soit plus à l'aise avec leur corps que celles de ma génération. Personne ne devrait avoir honte de son corps. Peut-être qu'elles sont un peu mieux dans leur peau. Mais en même temps j'ai peine à croire qu'elles sont pleinement conscientes du pouvoir, de la portée et de la beauté de leur féminité.
En tant que grande, quand je porte un décolleté plongeant, je sais très bien le message que je veux envoyer (à Papa Aquatique, bien sûr) et les conséquences qui peuvent en découler (toujours avec Papa Aquatique ;o). Mais à 14 ans?!? J'en doute... Je ne crois pas que ce soit encore abordé dans le cours d'économie familiale...
C'est peut-être de la fautes des adultes aussi qui semblent toujours vouloir que les enfants grandissent plus vite. On ne valorise plus l'enfance. Les enfants ont des horaires de premier ministre, ils n'ont plus le temps d'être des enfants. Ils sont pressés de devenir grands.
Mais les enfants, ça a un rôle très important... Ça permet aux adultes de ne pas oublier de s'émerveiller et d'apprécier les petits bonheurs quotidiens. Ça aide les adultes à marcher moins vite pour prendre le temps de voir les nouveaux bourgeons dans les arbres ou d'apprécier davantage le soleil.
Mais surtout, les enfants, ça nous rappelle chaque jour de piquer un vrai fou rire. Parce qu'au fond, y'a que ça qui compte.
Les jeunes filles de 12 ans ont des seins comme je n'ai même jamais rêvé d'en avoir. (Et non, je ne suis pas juste une jalouse!) Ils mesurent 6 pieds à 13 ans, ont de la barbe à 9 ans et ont les hormones dans le tapis la minute où ils arrêtent de croire au père noël.
Est-ce que c'est moi qui était attardée ou bien il me semble que la notion du g-strings est venu beaucoup plus tard dans mon développement personnel... Sans compter que les gars me tombaient pas mal plus sur les nerfs que dans les hormones (remarquez qu'il y a des jours où c'est encore le cas!). De toute façon, je ne sais même pas si j'avais des hormones à 12 ans.
Qu'est-ce qui cause cet hyper-développement?? Le lait, les fruits transgéniques? Les hormones de croissance dans les viandes (le jambon ;o)??? C'est drôle, j'ai comme l'impression que la marde de clown (lire McDo) n'est pas étrangère au phénomène. À moins que ce ne soit les ondes des consoles de jeu...
À 12 ans, j'avais l'air d'une asperge (aujourd'hui, j'aborde le look asperge bedonnante). Maintenant à douze ans, elles sont dévenues des barbies miniatures! Des petites femmes, modèle réduit. Très conscientes de leur corps en plus. On dirait qu'avant, on prenait quelques années avant de s'habituer à nos courbes et à les assumer. Aujourd'hui, elles les assument avant même de les avoir!
C'est peut-être une bonne chose que les ados de cette génération soit plus à l'aise avec leur corps que celles de ma génération. Personne ne devrait avoir honte de son corps. Peut-être qu'elles sont un peu mieux dans leur peau. Mais en même temps j'ai peine à croire qu'elles sont pleinement conscientes du pouvoir, de la portée et de la beauté de leur féminité.
En tant que grande, quand je porte un décolleté plongeant, je sais très bien le message que je veux envoyer (à Papa Aquatique, bien sûr) et les conséquences qui peuvent en découler (toujours avec Papa Aquatique ;o). Mais à 14 ans?!? J'en doute... Je ne crois pas que ce soit encore abordé dans le cours d'économie familiale...
C'est peut-être de la fautes des adultes aussi qui semblent toujours vouloir que les enfants grandissent plus vite. On ne valorise plus l'enfance. Les enfants ont des horaires de premier ministre, ils n'ont plus le temps d'être des enfants. Ils sont pressés de devenir grands.
Mais les enfants, ça a un rôle très important... Ça permet aux adultes de ne pas oublier de s'émerveiller et d'apprécier les petits bonheurs quotidiens. Ça aide les adultes à marcher moins vite pour prendre le temps de voir les nouveaux bourgeons dans les arbres ou d'apprécier davantage le soleil.
Mais surtout, les enfants, ça nous rappelle chaque jour de piquer un vrai fou rire. Parce qu'au fond, y'a que ça qui compte.
La semaine du cochon
Dimanche dernier, Papa Aquatique et MamanRousse bénévolaient au triathlon de Verdun... Nous étions assignés à la tente de la bouffe. Ce qui veut dire qu'on a probablement fait au-dessus de 1000 sandwiches pour les compétiteurs affamés... Donnez-moi un wrap ou une baguette, vous allez voir que j'ai développé une expertise qui pourrait faire pâlir Daniel Pinard ;o)
Sauf que le traiteur, qui était loin d'être cheap, a laissé l'organisation avec une quantité astronomique de viandes froides. Dans ce cas-ci, de jambon. Il me semble de le voir chez le boucher après la petite dame qui vient de demander son 250g de jambon fumé forest noire... Je vais vous prendre 25 kilos de jambon. Tranché mince svp!
Conclusion, nous avons des restes de viande astronomiques. Tellement de jambon que je pourrais faire damner toute la population musulmane pratiquante de Montréal pour les siècles à venir.
Question de ne pas gaspiller, nous avons entraîné nos amis dans la semaine internationale du porc en distribuant les viandes froides. Nous avons aussi partager du fromage et des pommes. Ce qui fait que depuis lundi, tout le monde dîne et soupe au jambon, en plus de consommer des pommes qui devraient leur permettre d'éviter les cliniques médicales jusqu'à la fin des temps. (Une pomme par jour éloigne le docteur pour toujours.)
Sandwiches, salades, crêpes, pâtes... Tout y a passé. Et va y passer encore puisque je commence à peine à voir la lumière au bout du tunnel. Je suis sur le point de développer des fantasmes impliquant des tranches de jambon avec Papa Aquatique. (Je rigole, je suis sur le point de commencer à en faire des cauchemars.)
Je songe même à offrir l'enveloppement au jambon contre les rides, à en faire sécher sur la corde à linge ou même à créer une ligne de petites culottes mangeables au jambon.
Je vous promets de sauter Pâques pour les 10 prochaines années... Et pas question de regarder le film Babe jusqu'à la fin de mes jours!
Sauf que le traiteur, qui était loin d'être cheap, a laissé l'organisation avec une quantité astronomique de viandes froides. Dans ce cas-ci, de jambon. Il me semble de le voir chez le boucher après la petite dame qui vient de demander son 250g de jambon fumé forest noire... Je vais vous prendre 25 kilos de jambon. Tranché mince svp!
Conclusion, nous avons des restes de viande astronomiques. Tellement de jambon que je pourrais faire damner toute la population musulmane pratiquante de Montréal pour les siècles à venir.
Question de ne pas gaspiller, nous avons entraîné nos amis dans la semaine internationale du porc en distribuant les viandes froides. Nous avons aussi partager du fromage et des pommes. Ce qui fait que depuis lundi, tout le monde dîne et soupe au jambon, en plus de consommer des pommes qui devraient leur permettre d'éviter les cliniques médicales jusqu'à la fin des temps. (Une pomme par jour éloigne le docteur pour toujours.)
Sandwiches, salades, crêpes, pâtes... Tout y a passé. Et va y passer encore puisque je commence à peine à voir la lumière au bout du tunnel. Je suis sur le point de développer des fantasmes impliquant des tranches de jambon avec Papa Aquatique. (Je rigole, je suis sur le point de commencer à en faire des cauchemars.)
Je songe même à offrir l'enveloppement au jambon contre les rides, à en faire sécher sur la corde à linge ou même à créer une ligne de petites culottes mangeables au jambon.
Je vous promets de sauter Pâques pour les 10 prochaines années... Et pas question de regarder le film Babe jusqu'à la fin de mes jours!
mercredi 15 août 2007
Atchoum!
Malheureusement, je ne fais pas référence à l'un des sept nains du conte de Blanche-Neige mais bien aux allergies saisonnières. Cette plaie annuelle qui affecte bon an mal an, des milliers de personnes...
Je pensais y avoir échappé et je ne cachais pas ma joie. Surtout avec Bébé Roux en fabrication et ma capacité limitée à combattre l'ennemi, soit la petite maudite fleur jaune pleine de pollen... J'avais vendu la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Pas plus tard qu'en fin de semaine, je me suis réveillée avec la sensation de m'être fait passée dessus par un train (Papa Aquatique n'a rien à voir là-dedans ;o). Mes narines ne sont dorénavant que 2 orifices décoratifs puisque l'oxygène n'y circule qu'en quantité infinitésimale. Si je ferme la bouche, mes chances de survie sont pratiquement nulles. Sans compter ce qui me sort du nez. Je suis en train de faire une maîtrise sur comment vider une boîte de mouchoirs en 24 heures. J'espère que c'est un programme d'études accéléré parce qu'à ce rythme, je vais devoir songer à la greffe de nez. Je m'inquiète de me vider le cerveau dans les 58 plis avec lotion (ça expliquerait peut-être ma mémoire déficiente - les hormones de grossesse ont le dos trop large à mon goût).
Ajoutez à ça les éternuements qui pourraient réveiller un mort et vous avez une représentation assez fidèle de la situation. Mettre du mascara relève maintenant du sport extrême... Imaginez la scène. Je secoue le tube de mascara, dévisse le bouchon, me mouche pour prévenir l'éternuement sournois, me dépêche à appliquer le maquillage, sens le nez qui commencer à piquer et les yeux qui se remplissent de larmes quand tout à coup: ATCHOUM!!!! Résultat: j'ai du mascara sur les joues, les paupières et le front, les yeux pleins d'eau et le nez rouge qui coule. C'est un spectacle désolant. Après quelques tentatives, je finis par accomplir la tâche mais c'est un combat de tous les instants.
Bref, je suis à des années-lumières de faire la page couverture du magazine Vogue. Mais je garde espoir, mon espérance de vie est plus grande que celle des damnées fleurs jaunes qui sont condamnées dès le premier gel... Je vais même avoir le "bonheur" de voir naître leur descendance l'été prochain.
Je pensais y avoir échappé et je ne cachais pas ma joie. Surtout avec Bébé Roux en fabrication et ma capacité limitée à combattre l'ennemi, soit la petite maudite fleur jaune pleine de pollen... J'avais vendu la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Pas plus tard qu'en fin de semaine, je me suis réveillée avec la sensation de m'être fait passée dessus par un train (Papa Aquatique n'a rien à voir là-dedans ;o). Mes narines ne sont dorénavant que 2 orifices décoratifs puisque l'oxygène n'y circule qu'en quantité infinitésimale. Si je ferme la bouche, mes chances de survie sont pratiquement nulles. Sans compter ce qui me sort du nez. Je suis en train de faire une maîtrise sur comment vider une boîte de mouchoirs en 24 heures. J'espère que c'est un programme d'études accéléré parce qu'à ce rythme, je vais devoir songer à la greffe de nez. Je m'inquiète de me vider le cerveau dans les 58 plis avec lotion (ça expliquerait peut-être ma mémoire déficiente - les hormones de grossesse ont le dos trop large à mon goût).
Ajoutez à ça les éternuements qui pourraient réveiller un mort et vous avez une représentation assez fidèle de la situation. Mettre du mascara relève maintenant du sport extrême... Imaginez la scène. Je secoue le tube de mascara, dévisse le bouchon, me mouche pour prévenir l'éternuement sournois, me dépêche à appliquer le maquillage, sens le nez qui commencer à piquer et les yeux qui se remplissent de larmes quand tout à coup: ATCHOUM!!!! Résultat: j'ai du mascara sur les joues, les paupières et le front, les yeux pleins d'eau et le nez rouge qui coule. C'est un spectacle désolant. Après quelques tentatives, je finis par accomplir la tâche mais c'est un combat de tous les instants.
Bref, je suis à des années-lumières de faire la page couverture du magazine Vogue. Mais je garde espoir, mon espérance de vie est plus grande que celle des damnées fleurs jaunes qui sont condamnées dès le premier gel... Je vais même avoir le "bonheur" de voir naître leur descendance l'été prochain.
lundi 13 août 2007
Sorcières du 21e siècle
Ligne ouverte sur les produits naturels...
Consommateur averti: Bonjour! Je prends du pissenlit déraciné pour mes reins, de la graine de corneille tuberculeuse pour ma prostate et des extraits de laitue cryonisés pour ma vessie.
Représentante réjouie: Félicitation Monsieur! C'est rafraîchissant de discuter avec un homme qui prend soin de sa santé!
(MamanRousse en son fort intérieur: non mais ça ne te dirait pas de manger une pomme?!?)
Consommateur flatté: Mais madame, le système vasculaire, c'est sournoi. Comme dans mon cas. On peut se ramasser avec des dommages si rien n'est fait dans les 30 minutes. Mais les médedins peuvent ne rien voir.
Représentante médusée: ...
Consommateur avide: Que me conseillez-vous pour le système vasculaire
(MamanRousse: va jouer dehors avec tes petits-enfants!)
Représentante allumée $$$: Ah! Oui! Vous pouvez prendre de la chauve-souris séchée par une nuit de pleine lune le jour du passage de la comète de Halley...
On passe au prochain appel...
Une dame, dans la soixantaine...
Bonjour! Je vous appelle parce que je souffre atrocement de "bouées de chaleur" depuis près de 5 ans. Au moment où je vous parle, je suis assise à ma table de cuisine avec mon café et je suis "trempe à la navette" juste à vous parler.
(MamanRousse: pauvre madame, il fait 35 à 7 heures le matin, vous êtes nerveuse et vous être en train de boire un café... il se pourrait que vous ayez chaud...)
Sorcière naturelle: Ma pauvre madame. Est-ce que ça fait longtemps que vous avez des symptômes de ménopause?
Navette détrempée: Je prends des hormones depuis 7 ans mais ça ne marche pas. J'ai donc décidé de les arrêter. Depuis ce temps, j'ai des bouées de chaleur invivables. Je suis tellement malheureuse. Tout a commencé en 1962 suite à une péritonite aigüe. Depuis ce temps, je ne suis plus la même. Je suis tout le temps trempe à la navette. Je n'ose plus sortir.
(MamanRousse: non mais essuyez-là quelqu'un!!!)
Sorcière: Je soupçonne votre foie d'avoir des problèmes d'ovulation. Vous devriez vous faire un cadeau et consulter sorcière X dans votre région.
(MamanRousse: un cadeau pour la dame ou pour la sorcière?!?)
Bouée de chaleur: Merci infiniment, je m'essore pour me faire un autre café et je nage à sa rencontre.
Prochain appel...
Bonjour, je vous appelle parce que j'ai la bouche sèche...
BOIS DE L'EAU!!!
J'abandonne. Je vous le dis, la prochaine fois que vous avez les bleus ou que vous vous sentez déprimés, aller faire un tour sur la bande AM dans les lignes ouvertes. Des heures de plaisir garanties!!!
Jusqu'à ce que vous réalisiez que c'est quand même triste d'être si mal dans sa peau pour que la seule option possible demeure une consultation sur une ligne ouverte avec une sorcière. Peut-être qu'un jour, je vais pousser l'audace pour prendre conseil pour une syphilis grimpante ingérable depuis ma crise de gastro-entérite prénatale...
Consommateur averti: Bonjour! Je prends du pissenlit déraciné pour mes reins, de la graine de corneille tuberculeuse pour ma prostate et des extraits de laitue cryonisés pour ma vessie.
Représentante réjouie: Félicitation Monsieur! C'est rafraîchissant de discuter avec un homme qui prend soin de sa santé!
(MamanRousse en son fort intérieur: non mais ça ne te dirait pas de manger une pomme?!?)
Consommateur flatté: Mais madame, le système vasculaire, c'est sournoi. Comme dans mon cas. On peut se ramasser avec des dommages si rien n'est fait dans les 30 minutes. Mais les médedins peuvent ne rien voir.
Représentante médusée: ...
Consommateur avide: Que me conseillez-vous pour le système vasculaire
(MamanRousse: va jouer dehors avec tes petits-enfants!)
Représentante allumée $$$: Ah! Oui! Vous pouvez prendre de la chauve-souris séchée par une nuit de pleine lune le jour du passage de la comète de Halley...
On passe au prochain appel...
Une dame, dans la soixantaine...
Bonjour! Je vous appelle parce que je souffre atrocement de "bouées de chaleur" depuis près de 5 ans. Au moment où je vous parle, je suis assise à ma table de cuisine avec mon café et je suis "trempe à la navette" juste à vous parler.
(MamanRousse: pauvre madame, il fait 35 à 7 heures le matin, vous êtes nerveuse et vous être en train de boire un café... il se pourrait que vous ayez chaud...)
Sorcière naturelle: Ma pauvre madame. Est-ce que ça fait longtemps que vous avez des symptômes de ménopause?
Navette détrempée: Je prends des hormones depuis 7 ans mais ça ne marche pas. J'ai donc décidé de les arrêter. Depuis ce temps, j'ai des bouées de chaleur invivables. Je suis tellement malheureuse. Tout a commencé en 1962 suite à une péritonite aigüe. Depuis ce temps, je ne suis plus la même. Je suis tout le temps trempe à la navette. Je n'ose plus sortir.
(MamanRousse: non mais essuyez-là quelqu'un!!!)
Sorcière: Je soupçonne votre foie d'avoir des problèmes d'ovulation. Vous devriez vous faire un cadeau et consulter sorcière X dans votre région.
(MamanRousse: un cadeau pour la dame ou pour la sorcière?!?)
Bouée de chaleur: Merci infiniment, je m'essore pour me faire un autre café et je nage à sa rencontre.
Prochain appel...
Bonjour, je vous appelle parce que j'ai la bouche sèche...
BOIS DE L'EAU!!!
J'abandonne. Je vous le dis, la prochaine fois que vous avez les bleus ou que vous vous sentez déprimés, aller faire un tour sur la bande AM dans les lignes ouvertes. Des heures de plaisir garanties!!!
Jusqu'à ce que vous réalisiez que c'est quand même triste d'être si mal dans sa peau pour que la seule option possible demeure une consultation sur une ligne ouverte avec une sorcière. Peut-être qu'un jour, je vais pousser l'audace pour prendre conseil pour une syphilis grimpante ingérable depuis ma crise de gastro-entérite prénatale...
vendredi 10 août 2007
Trop drôle
Aperçu sur la piste cyclable face à la maison-mère de Radio-Canada en faisant la queue pour le pont Jacques-Cartier...
Un gars blonds, crinière blonde au vent (pas de casque, probablement que ça décoiffre), vêtu d'un suit de motocross en cuir (pantalon et manteau), sur un vélo de montagne.
Je ne me lasserai jamais :o)
(Mais je commence sérieusement à me demander si je ne souffrirais pas d'hallucinations!)
Un gars blonds, crinière blonde au vent (pas de casque, probablement que ça décoiffre), vêtu d'un suit de motocross en cuir (pantalon et manteau), sur un vélo de montagne.
Je ne me lasserai jamais :o)
(Mais je commence sérieusement à me demander si je ne souffrirais pas d'hallucinations!)
Êtres humains énergivores
Il y en a pour qui ça va toujours mal. Des gens qui se font un devoir de trouver la faille, qui cherchent avec leur trippes un moyen pour noircir leur journée et souvent, celles des autres. Des êtres humains pour qui le soleil ne brille jamais.
Il fait beau??? Il était temps, ça fait 2 semaines qu'il mouille et ça va repartir de plus belle demain. De toute façon, c'est sûr qu'on finira par avoir des restants d'ouragan.
Un ami reçoit une promotion? Super... Tu vas pouvoir travailler le double des heures que tu faisais avant pour une augmentation minable. Sans compter que tu te feras déranger le soir et pendant tes vacances. Et toi, le con, tu es content.
Un ami achète une maison? Un paquet de troubles. Tu vas payer trop cher, tu seras étouffé par les taxes et tu ne feras plus rien d'autre que d'essayer de prendre le contrôle sur ton terrain. Pourquoi tu gardes pas ton loyer? T'étais ben mieux avant.
Tu attends un enfant? Ta vie est finie. Tu ne dormiras plus jamais, tu seras tout le temps inquiet et terminé les temps libres. Tu n'apprends donc pas des erreurs de tout le monde?
Vous voyez le portrait? Pas moyen d'avoir une journée sans nuage.
Non mais il faut quand même être créatif pour arriver à scraper tous les petits bonheurs du quotidien. Tout le monde fini par avoir des trucs moins plaisants. C'est drôle par exemple, il y en a qui se disent que ça ira mieux demain tandis que d'autres jouissent et se valorisent de leurs malheurs.
Personnellement, je ne suis plus capable. T'es ben dans ta marde? Ben reste dedans. J'ai fini d'essayer de t'essuyer le derrière. Continue de te barbouiller dans ta diarrhée, continue de plaindre ta pôvre petite personne. N'oublie pas de mentionner à tous ceux qui veulent t'entendre qu'il n'y a personne qui t'aime et que tout est de la faute de tes parents qui ont scrapé ta vie en coupant tes toasts en carrés plutôt qu'en triangles.
J'ai décidé d'avoir des amis qui portent la mention Énergie Star.
Il fait beau??? Il était temps, ça fait 2 semaines qu'il mouille et ça va repartir de plus belle demain. De toute façon, c'est sûr qu'on finira par avoir des restants d'ouragan.
Un ami reçoit une promotion? Super... Tu vas pouvoir travailler le double des heures que tu faisais avant pour une augmentation minable. Sans compter que tu te feras déranger le soir et pendant tes vacances. Et toi, le con, tu es content.
Un ami achète une maison? Un paquet de troubles. Tu vas payer trop cher, tu seras étouffé par les taxes et tu ne feras plus rien d'autre que d'essayer de prendre le contrôle sur ton terrain. Pourquoi tu gardes pas ton loyer? T'étais ben mieux avant.
Tu attends un enfant? Ta vie est finie. Tu ne dormiras plus jamais, tu seras tout le temps inquiet et terminé les temps libres. Tu n'apprends donc pas des erreurs de tout le monde?
Vous voyez le portrait? Pas moyen d'avoir une journée sans nuage.
Non mais il faut quand même être créatif pour arriver à scraper tous les petits bonheurs du quotidien. Tout le monde fini par avoir des trucs moins plaisants. C'est drôle par exemple, il y en a qui se disent que ça ira mieux demain tandis que d'autres jouissent et se valorisent de leurs malheurs.
Personnellement, je ne suis plus capable. T'es ben dans ta marde? Ben reste dedans. J'ai fini d'essayer de t'essuyer le derrière. Continue de te barbouiller dans ta diarrhée, continue de plaindre ta pôvre petite personne. N'oublie pas de mentionner à tous ceux qui veulent t'entendre qu'il n'y a personne qui t'aime et que tout est de la faute de tes parents qui ont scrapé ta vie en coupant tes toasts en carrés plutôt qu'en triangles.
J'ai décidé d'avoir des amis qui portent la mention Énergie Star.
mercredi 8 août 2007
Terrasse fumée
Une chance que le ridicule ne tue pas parce qu'un dame serait morte en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire (et pour l'écrire, ouf!) hier soir...
Entendu sur une terrasse du Vieux-Longueuil...
Vieille fatiguante: "Mademoiselle, il y a des fumeurs sur la terrasse."
Placière patiente: "Mais oui madame, les gens peuvent fumer à l'extérieur."
Vieille déplaisante: "Mais pourquoi vous ne les rentrez pas en-dedans l'été?"
Je crois rêver.
Déjà que fumez semble être devenu passablement désagréable. Les fumeurs ont à peu près un mois de break par année et c'est encore trop? J'ai la chance de ne jamais avoir commencé à fumer (j'ai d'autres vices) mais j'ai des amis qui fument. Nous avons toujours su concilier notre différence. Je ne m'attends pas à ce qu'ils arrêtent de fumer quand je les visite et je ne les mets pas dehors quand ils viennent chez moi. Ils sont respectueux et moi aussi. On s'accomode.
Déjà que les fumeurs se gèlent le cul l'hiver, ont l'air de canards mouillés l'automne sans compter les fois où ils passent bien près de partir au vent, est-ce qu'ils peuvent prendre une pause un peu l'été? C'est vrai, c'est pas l'fun de se faire souffler de la fumée en plein visage mais il y a des non-fumeurs qui ne savent pas vivre non plus. Ce n'est quand même pas la majorité des gens qui ont des manières d'orang-outangs attardés, fumeurs ou non!
Les fumeurs se font souvent regarder comme s'ils faisaient partie d'une secte. Ce serait l'fun desfois que les gens se mêlent un peu de leurs affaires. (Là, je sais, je rêve en couleurs.)
Rentrer les fumeurs en dedans l'été... Elle est bien bonne. On fait quoi quand il pleut? C'est pas comme des lumières de Noël, on ne les range pas après le jour de l'an (ah oui, pour ceux qui l'ignore, des lumières extérieures pour le temps des fêtes, ça se RANGE!!!) pour les ressortir plus tard.
Sur une terrasse, ça ne sent pas juste la fumée. Il y a l'odeur des tuyaux d'échappement des voitures, d'une mouffette qui n'a pas regardé en traversant la rue ou même du pet du mec de la table voisine. Alors la fumée...
À moins qu'on instaure une règlementation comme pour l'arrosage en période de temps sec... Les terrasses aux adresses impaires reçoivent les fumeurs les lundi, mercredi et samedi et les non-fumeurs les autres jours. Vice-versa pour les adresses paires.
FRANCHEMENT!
Entendu sur une terrasse du Vieux-Longueuil...
Vieille fatiguante: "Mademoiselle, il y a des fumeurs sur la terrasse."
Placière patiente: "Mais oui madame, les gens peuvent fumer à l'extérieur."
Vieille déplaisante: "Mais pourquoi vous ne les rentrez pas en-dedans l'été?"
Je crois rêver.
Déjà que fumez semble être devenu passablement désagréable. Les fumeurs ont à peu près un mois de break par année et c'est encore trop? J'ai la chance de ne jamais avoir commencé à fumer (j'ai d'autres vices) mais j'ai des amis qui fument. Nous avons toujours su concilier notre différence. Je ne m'attends pas à ce qu'ils arrêtent de fumer quand je les visite et je ne les mets pas dehors quand ils viennent chez moi. Ils sont respectueux et moi aussi. On s'accomode.
Déjà que les fumeurs se gèlent le cul l'hiver, ont l'air de canards mouillés l'automne sans compter les fois où ils passent bien près de partir au vent, est-ce qu'ils peuvent prendre une pause un peu l'été? C'est vrai, c'est pas l'fun de se faire souffler de la fumée en plein visage mais il y a des non-fumeurs qui ne savent pas vivre non plus. Ce n'est quand même pas la majorité des gens qui ont des manières d'orang-outangs attardés, fumeurs ou non!
Les fumeurs se font souvent regarder comme s'ils faisaient partie d'une secte. Ce serait l'fun desfois que les gens se mêlent un peu de leurs affaires. (Là, je sais, je rêve en couleurs.)
Rentrer les fumeurs en dedans l'été... Elle est bien bonne. On fait quoi quand il pleut? C'est pas comme des lumières de Noël, on ne les range pas après le jour de l'an (ah oui, pour ceux qui l'ignore, des lumières extérieures pour le temps des fêtes, ça se RANGE!!!) pour les ressortir plus tard.
Sur une terrasse, ça ne sent pas juste la fumée. Il y a l'odeur des tuyaux d'échappement des voitures, d'une mouffette qui n'a pas regardé en traversant la rue ou même du pet du mec de la table voisine. Alors la fumée...
À moins qu'on instaure une règlementation comme pour l'arrosage en période de temps sec... Les terrasses aux adresses impaires reçoivent les fumeurs les lundi, mercredi et samedi et les non-fumeurs les autres jours. Vice-versa pour les adresses paires.
FRANCHEMENT!
Technofolie
Compagnie XYZ... Une voix suave de femme épanouie (elle fait probablement des appels érotiques à temps partiel) me répond:
Merci de contacter XYZ inc. Pour le service en français, faites le 1. For service in English, please press 2. Si vous avez un téléphone à clavier, faites le 894. (Si ce n'est pas le cas, upgradez-vous gang de cheap.) Si vous êtes une femme, faites le 1, un homme, le 2, un travesti, le 3, un transexuel, le 4. Pour toute autre option, consultez un thérapeute. Si vous connaissez les 15 premières décimales du nombre Pi, entrez-les maintenant suivi de la touche #.
Au signal sonore, veuillez dire votre signe astrologique, votre ascendant ainsi que le décan de votre naissance. BEEEEP. (Va te faire foutre.) Votre réponse n'est pas valide, un instant svp, nous transférons votre appel...
...
Votre appel est important pour nous, un représentant vous répondra sous peu.
...
Le temps d'attente est estimé à 2 semaines, 3 jours, 44 minutes et 8 secondes.
...
Savez-vous qu'il est dangereux de laisser votre sécheuse en marche lorsque vous quittez la maison?
...
Votre appel est important pour nous. Un représentant vous répondra dès que possible.
...
Vous savez qu'il est très dangereux de rouler en scooter sur la piste cyclable du boulevard René-Lévesque la tête recouverte d'un simple casque de vélo en hurlant dans un cellulaire? (Oui, oui, j'ai vu ça pas plus tard que ce midi... Je me demande vraiment ce qu'ils ont mis dans mon wrap jambon-fromage.)
...
Le temps d'attente est estimé à 21 heures 54 minutes et 3 secondes.
...
Saviez-vous qu'un minou ça ne parle pas? (C'est une petite fille qui a dit ça à sa mère qui venait d'appeler son fils minou... Belle technique pour faire taire quelqu'un. Je prends note.)
...
Votre appel est important pour nous.
Drrrrring, drrrrrrrrring... (Yessssssssss!!! Finalement, juste 2h12 d'attente!)
Merci de contacter XYZ inc. Veuillez prendre note que nos bureaux sont ouverts du lundi au vendredi de 11h02 à 16h08 ainsi que les soirs pleine lune. Si vous désirez laisser un message, faites le 3,1416...
Vous savez maintenant pourquoi les fenêtres des gratte-ciel au centre-ville sont scellées...
Merci de contacter XYZ inc. Pour le service en français, faites le 1. For service in English, please press 2. Si vous avez un téléphone à clavier, faites le 894. (Si ce n'est pas le cas, upgradez-vous gang de cheap.) Si vous êtes une femme, faites le 1, un homme, le 2, un travesti, le 3, un transexuel, le 4. Pour toute autre option, consultez un thérapeute. Si vous connaissez les 15 premières décimales du nombre Pi, entrez-les maintenant suivi de la touche #.
Au signal sonore, veuillez dire votre signe astrologique, votre ascendant ainsi que le décan de votre naissance. BEEEEP. (Va te faire foutre.) Votre réponse n'est pas valide, un instant svp, nous transférons votre appel...
...
Votre appel est important pour nous, un représentant vous répondra sous peu.
...
Le temps d'attente est estimé à 2 semaines, 3 jours, 44 minutes et 8 secondes.
...
Savez-vous qu'il est dangereux de laisser votre sécheuse en marche lorsque vous quittez la maison?
...
Votre appel est important pour nous. Un représentant vous répondra dès que possible.
...
Vous savez qu'il est très dangereux de rouler en scooter sur la piste cyclable du boulevard René-Lévesque la tête recouverte d'un simple casque de vélo en hurlant dans un cellulaire? (Oui, oui, j'ai vu ça pas plus tard que ce midi... Je me demande vraiment ce qu'ils ont mis dans mon wrap jambon-fromage.)
...
Le temps d'attente est estimé à 21 heures 54 minutes et 3 secondes.
...
Saviez-vous qu'un minou ça ne parle pas? (C'est une petite fille qui a dit ça à sa mère qui venait d'appeler son fils minou... Belle technique pour faire taire quelqu'un. Je prends note.)
...
Votre appel est important pour nous.
Drrrrring, drrrrrrrrring... (Yessssssssss!!! Finalement, juste 2h12 d'attente!)
Merci de contacter XYZ inc. Veuillez prendre note que nos bureaux sont ouverts du lundi au vendredi de 11h02 à 16h08 ainsi que les soirs pleine lune. Si vous désirez laisser un message, faites le 3,1416...
Vous savez maintenant pourquoi les fenêtres des gratte-ciel au centre-ville sont scellées...
mardi 7 août 2007
Cro-Magnon moderne
Papa Aquatique est comme un fauve en cage. Il se promène inlassablement et ronge son frein. Il n'aime pas être en attente, ça le fatigue, ça le gruge par en dedans. Depuis son exode vers la rive-sud et son arrivée dans la maison de transition, il ne connaît aucun répit. Il erre sans but, l'esprit en constante ébullition.
La maison temporaire est tout simplement superbe. Le jardin regorge de tomates qui n'attendent que de rougir, Poilue Adorable gambade gaiement sur un terrain clôturé et MamanRousse s'arrondit lentement pendant que futur bébé roux fait sa gymnastique. Le forfait vacances idéal pour famille en stand by.
Mais Papa Aquatique n'est pas en paix. Il est sous l'emprise d'un instinct mâle qui remonte à la nuit des temps. Il sent l'arrivée imminente de sa descendance et le besoin primaire de protéger son clan. Le mâle dominant est en quête d'une caverne pour y installer sa tribu. Il cherche une grotte sécuritaire et confortable près d'un territoire de chasse où le gibier abonde dans une région à la terre fertile.
La migration tire à sa fin...
Dans un mois, mon "homme des cavernes" assouvira ses instincts de pourvoyeur. La nouvelle maison sera complétée. Elle est située près des services essentiels comme un boucher (version moderne de la chasse) en plein coeur d'une région fertile (on ne rit plus, il y a un champ de blé d'inde à quelques pas de la fin du terrain). L'homme pourra organiser sa grotte (il y a une chambre de lavage à faire ainsi qu'un balcon à bâtir) et mettre en place la structure de son clan (bon bon, il pense qu'il va la mettre en place mais je vais quand même avoir mon mot à dire!).
MamanRousse devrait retrouver une version moderne de son homme ausitôt la migration complétée. (Ne vous inquiétez pas, il n'a pas perdu la section du cortex responsable du langage... Il n'en est pas au point de s'exprimer par grognements et ne me trimbale pas d'un endroit à l'autre en me tirant par les cheveux - on voyage encore de façon civilisée: dans une voiture climatisée - havre de paix de toute thyroïde hyperactive ;o)
La maison temporaire est tout simplement superbe. Le jardin regorge de tomates qui n'attendent que de rougir, Poilue Adorable gambade gaiement sur un terrain clôturé et MamanRousse s'arrondit lentement pendant que futur bébé roux fait sa gymnastique. Le forfait vacances idéal pour famille en stand by.
Mais Papa Aquatique n'est pas en paix. Il est sous l'emprise d'un instinct mâle qui remonte à la nuit des temps. Il sent l'arrivée imminente de sa descendance et le besoin primaire de protéger son clan. Le mâle dominant est en quête d'une caverne pour y installer sa tribu. Il cherche une grotte sécuritaire et confortable près d'un territoire de chasse où le gibier abonde dans une région à la terre fertile.
La migration tire à sa fin...
Dans un mois, mon "homme des cavernes" assouvira ses instincts de pourvoyeur. La nouvelle maison sera complétée. Elle est située près des services essentiels comme un boucher (version moderne de la chasse) en plein coeur d'une région fertile (on ne rit plus, il y a un champ de blé d'inde à quelques pas de la fin du terrain). L'homme pourra organiser sa grotte (il y a une chambre de lavage à faire ainsi qu'un balcon à bâtir) et mettre en place la structure de son clan (bon bon, il pense qu'il va la mettre en place mais je vais quand même avoir mon mot à dire!).
MamanRousse devrait retrouver une version moderne de son homme ausitôt la migration complétée. (Ne vous inquiétez pas, il n'a pas perdu la section du cortex responsable du langage... Il n'en est pas au point de s'exprimer par grognements et ne me trimbale pas d'un endroit à l'autre en me tirant par les cheveux - on voyage encore de façon civilisée: dans une voiture climatisée - havre de paix de toute thyroïde hyperactive ;o)
lundi 6 août 2007
Victimes de la mode
La popularité mondiale des Crocs est une fierté pour l'entreprise québécoise. Ces sandales sont confortables et pratiques dans les tâches quotidiennes mais de là à les porter avec une robe du soir...
Quelle ne fut pas ma surprise ce matin d'être le témoin d'une situation insolite. Une dame à la coiffure impeccable (un exploit en ce lundi matin de déluge), portant un tailleur et... chaussée de Crocs (sacrilège!) jette un regard réprobateur à une jeune fille vêtue d'une robe et de bottes de pluie très design...
Je n'ai pu réprimer un sourire.
Quelle ne fut pas ma surprise ce matin d'être le témoin d'une situation insolite. Une dame à la coiffure impeccable (un exploit en ce lundi matin de déluge), portant un tailleur et... chaussée de Crocs (sacrilège!) jette un regard réprobateur à une jeune fille vêtue d'une robe et de bottes de pluie très design...
Je n'ai pu réprimer un sourire.
Tornade automnale
Violencia est une belle immigrante nouvellement arrivée en terre québécoise. Elle apprivoise peu à peu son pays d'adoption. Elle s'intéresse à la langue et la culture française, regarde le hockey et fait de nouvelles rencontres.
Mais sous ce regard timide et réservé se cache une bête féroce.
Violencia a trop lu de magazines féminins. Son cerveau est saturé d'articles tels que "Comment rendre un homme fou au lit", "Les 1001 facettes de l'amour oral" ou "Comment être une déesse assoiffée de sexe".
Par un froid soir d'automne, Violencia a décidé d'en finir avec sa proie. Après quelques rencontres innofensives, elle décide que sa patience assez duré et que le temps est maintenant venu de savourer sa nouvelle victime.
Après une agréable soirée avec LoverBoy, elle décide de passer aux choses sérieuses et de lui offrir ses lèvres pulpeuses. LoverBoy répond à son baiser, content de passer à un autre niveau après quelques soirées de bonne conduite. Il était loin de se douter qu'il en viendrait à regretter ce geste anodin.
Après un échange salivaire de quelques secondes, Violencia ordonne à sa victime de monter chez elle. LoverBoy, un peu secoué par la rapidité des évènements, obtempère docilement, croyant à une visite rapide où un dernier verre serait partagé avant la prochaine rencontre.
C'était sous-estimer la puissance de l'ouragan hormonal de la chaude immigrante.
Une fois à l'intérieur, cet homme d'expérience est projeté par une force surhumaine dans une chambre à coucher. Un regard de feu brille dans les yeux de Violencia qui embrasse goulûment sa proie exotique tout en se déshabillant. La belle se retrouve rapidement en string et bottes de cowboy à la plus grande surprise de LoverBoy qui ne sait plus où donner de la tête.
Mais la tornade qui dévore Violencia est d'une force inouïe et elle arrache les vêtements de son compagnon au style nordique. Après avoir cloué au lit sa proie et ignorant le regard paniqué de son compagnon (qui se sent comme un orignal figé devant les phares d'une voiture qui file droit sur lui dans le Parc des Laurentides), elle entreprend de lui faire perdre la tête à l'aide des nombreuses techniques mémorisées dans les pages des magazines "spécialisés".
LoverBoy a peine à comprendre ce qui lui arrive et prie le ciel qu'elle ne soit pas tombé sur l'article traitant de la circoncision facile avec les dents paru en avril 2002. Après des heures de combat intense et dans un effort ultime pour sauver sa peau (dans tous les sens du terme), le beau blond arrive à ses fins tout en se faisant labourer le dos des griffes de la tempête.
Les oreilles encore sifflantes des cris de l'ouragan, il fixe le plafond, complètement démoli. Il ose à peine respirer de peur de réveiller la bête. Au petit matin, il ose finalement se diriger vers la salle de bain dans le but de constater les dégats. Après une inspection rigoureuse, il réalise qu'il s'en tire avec des blessures qui ne nécessiteront pas de chirurgie majeure. On ne peut pas en dire autant du traumatisme qu'engendre inévitablement un tel cauchemar.
De retour dans la salle de torture, il voit la bête assoiffée nue sur le lit fraîchement refait qui s'apprête à bondir de nouveau sur son corps meurtri. Il s'empare de ce qui reste de ses vêtements et lui ordonne d'être immobile. Sans jamais lui tourner le dos, il recule lentement vers la sortie et s'empresse de rentrer chez lui pour lécher ses plaies...
Les noms ont été modifiés dans le but de préserver la confidentialité des personnes concernées. Tiré d'un fait vécu.
Mais sous ce regard timide et réservé se cache une bête féroce.
Violencia a trop lu de magazines féminins. Son cerveau est saturé d'articles tels que "Comment rendre un homme fou au lit", "Les 1001 facettes de l'amour oral" ou "Comment être une déesse assoiffée de sexe".
Par un froid soir d'automne, Violencia a décidé d'en finir avec sa proie. Après quelques rencontres innofensives, elle décide que sa patience assez duré et que le temps est maintenant venu de savourer sa nouvelle victime.
Après une agréable soirée avec LoverBoy, elle décide de passer aux choses sérieuses et de lui offrir ses lèvres pulpeuses. LoverBoy répond à son baiser, content de passer à un autre niveau après quelques soirées de bonne conduite. Il était loin de se douter qu'il en viendrait à regretter ce geste anodin.
Après un échange salivaire de quelques secondes, Violencia ordonne à sa victime de monter chez elle. LoverBoy, un peu secoué par la rapidité des évènements, obtempère docilement, croyant à une visite rapide où un dernier verre serait partagé avant la prochaine rencontre.
C'était sous-estimer la puissance de l'ouragan hormonal de la chaude immigrante.
Une fois à l'intérieur, cet homme d'expérience est projeté par une force surhumaine dans une chambre à coucher. Un regard de feu brille dans les yeux de Violencia qui embrasse goulûment sa proie exotique tout en se déshabillant. La belle se retrouve rapidement en string et bottes de cowboy à la plus grande surprise de LoverBoy qui ne sait plus où donner de la tête.
Mais la tornade qui dévore Violencia est d'une force inouïe et elle arrache les vêtements de son compagnon au style nordique. Après avoir cloué au lit sa proie et ignorant le regard paniqué de son compagnon (qui se sent comme un orignal figé devant les phares d'une voiture qui file droit sur lui dans le Parc des Laurentides), elle entreprend de lui faire perdre la tête à l'aide des nombreuses techniques mémorisées dans les pages des magazines "spécialisés".
LoverBoy a peine à comprendre ce qui lui arrive et prie le ciel qu'elle ne soit pas tombé sur l'article traitant de la circoncision facile avec les dents paru en avril 2002. Après des heures de combat intense et dans un effort ultime pour sauver sa peau (dans tous les sens du terme), le beau blond arrive à ses fins tout en se faisant labourer le dos des griffes de la tempête.
Les oreilles encore sifflantes des cris de l'ouragan, il fixe le plafond, complètement démoli. Il ose à peine respirer de peur de réveiller la bête. Au petit matin, il ose finalement se diriger vers la salle de bain dans le but de constater les dégats. Après une inspection rigoureuse, il réalise qu'il s'en tire avec des blessures qui ne nécessiteront pas de chirurgie majeure. On ne peut pas en dire autant du traumatisme qu'engendre inévitablement un tel cauchemar.
De retour dans la salle de torture, il voit la bête assoiffée nue sur le lit fraîchement refait qui s'apprête à bondir de nouveau sur son corps meurtri. Il s'empare de ce qui reste de ses vêtements et lui ordonne d'être immobile. Sans jamais lui tourner le dos, il recule lentement vers la sortie et s'empresse de rentrer chez lui pour lécher ses plaies...
Les noms ont été modifiés dans le but de préserver la confidentialité des personnes concernées. Tiré d'un fait vécu.
Histoires d'horreur
Non mais à quoi ils pensent les gens? C'est quoi le "trip" de venir raconter dans les moindres détails toutes les détails de la naissance (lire accouchement) de leurs enfants. Est-ce que c'est vraiment nécessaire de donner toutes les informations sur la grandeur de la déchirure, la forme ou la grosseur du placenta, le nombre de décibels ainsi que la durée du cri de délivrance?!? Emmenez-moi donc des photos tant qu'à y être!
Je sais que j'ai déjà effleuré le sujet mais il me semble que ça manque un peu de tact. Qu'est-ce que j'en ai à foutre que tel gynécologue se soit enfoncé le bras jusqu'au coude dans telle patiente? Que madame ait fait des caillots gros comme des balles de golf? Que (tant qu'à y être) le médecin ait été enlever les amygdales de sa patiente par les voies vaginales?
Est-ce que je veux vraiment savoir que l'accouchement a été si terrible que le couple en fasse encore des cauchemards 25 ans plus tard ou que leur vie sexuelle soit réduite à regarder l'accouplement des coccinelles à la semaine verte à tous les 5 ans?
Un accouchement c'est une bulle familiale. Ce n'est pas un cirque. Il me semble que c'est un évènement intime pour lequel on devrait se garder une petite gêne. Ça donne quoi de donner tous les détails à une femme enceinte?
Personnellement, ce n'est pas quelque chose qui m'empêche de dormir. De toute façon, il est un peu tard pour y penser ;o) Je ne peux pas m'empêcher de penser à celles qui appréhendent la naissance de leurs enfants. Ce n'est pas les hormones qui doivent être responsables de leur insomnie...
Je sais que j'ai déjà effleuré le sujet mais il me semble que ça manque un peu de tact. Qu'est-ce que j'en ai à foutre que tel gynécologue se soit enfoncé le bras jusqu'au coude dans telle patiente? Que madame ait fait des caillots gros comme des balles de golf? Que (tant qu'à y être) le médecin ait été enlever les amygdales de sa patiente par les voies vaginales?
Est-ce que je veux vraiment savoir que l'accouchement a été si terrible que le couple en fasse encore des cauchemards 25 ans plus tard ou que leur vie sexuelle soit réduite à regarder l'accouplement des coccinelles à la semaine verte à tous les 5 ans?
Un accouchement c'est une bulle familiale. Ce n'est pas un cirque. Il me semble que c'est un évènement intime pour lequel on devrait se garder une petite gêne. Ça donne quoi de donner tous les détails à une femme enceinte?
Personnellement, ce n'est pas quelque chose qui m'empêche de dormir. De toute façon, il est un peu tard pour y penser ;o) Je ne peux pas m'empêcher de penser à celles qui appréhendent la naissance de leurs enfants. Ce n'est pas les hormones qui doivent être responsables de leur insomnie...
vendredi 3 août 2007
Guide à l'intention du mâle abasourdi
Messieurs, vous apercevez une dame qui vous fait frémir l'oeil? (Je ne veux pas savoir si elle vous fait frémir autre chose, on se garde une petite gêne.) Voici quelques conseils pour que ladite dame se sente admirée plutôt que dévêtue. (Au cas où vous ne saviez pas, les vraies dames détestent se sentir comme de vulgaires morceaux de viandes.)
Tout d'abord, soyez DISCRETS. Comme c'est un concept qui peut sembler difficile à saisir pour certains, les suggestions suivantes devraient vous aider à vous départir de voter subtilité de 18 roues.
Pour être discrets, il faut savoir garder un certain contrôle (pour ne pas dire un contrôle certain) sur sa mâchoire. Ce qui veut dire que vous devez vous tenir la bouche fermée et la langue dans sa position naturelle et ce, EN TOUT TEMPS. Vous devez aussi vous abstenir de siffler, de rouler des yeux ou de vous retourner d'un seul bloc, les bras ballants comme un primate. N'oubliez pas de retenir la salive qui pourrait avoir coulée sur votre menton à défaut de pouvoir contrôle vos glandes salivaires. Un filet de bave, ça n'a jamais été très chic.
Vos yeux ont la capacité de bouger seuls dans leur orbite respectif. Pour regarder sur le côté, il n'est donc pas nécessaire de tourner la tête ou encore le corps en entier pour mieux contempler la déesse qui croise votre chemin. Il est aussi grandement souhaitable de ne pas estropier le chum de gars qui vous accompagne avec un retentissant coup de coude dans les côtes. Votre ami a probablement déjà remarqué la merveille. Si ce n'est pas le cas, c'est son problème et sa responsabilité personnelle de faire réparer son radar.
Une fois l'apparition passée, comptez au moins jusqu'à 10 (si vous en êtes encore capable) avant de passer un commentaire (à voix basse!) ou (si vous ne pouvez vous en empêcher, ce sont des choses qui arrivent) de vous retourner. Si jamais la belle en fait autant de son côté, contentez-vous de sourire en saluant DISCRÈTEMENT de la tête.
En aucun cas, ne faites de gestes disgracieux avec vos hanches, vos bras, vos mains ou toute autre partie de votre anatomie. Si vous ne pouvez vour retenir, attendez d'être dans un endroit privé.
Un sourire sincère sera probablement récompensé par le sourire de votre beauté du jour. Là-dessus, messieurs, bonne chasse!
Tout d'abord, soyez DISCRETS. Comme c'est un concept qui peut sembler difficile à saisir pour certains, les suggestions suivantes devraient vous aider à vous départir de voter subtilité de 18 roues.
Pour être discrets, il faut savoir garder un certain contrôle (pour ne pas dire un contrôle certain) sur sa mâchoire. Ce qui veut dire que vous devez vous tenir la bouche fermée et la langue dans sa position naturelle et ce, EN TOUT TEMPS. Vous devez aussi vous abstenir de siffler, de rouler des yeux ou de vous retourner d'un seul bloc, les bras ballants comme un primate. N'oubliez pas de retenir la salive qui pourrait avoir coulée sur votre menton à défaut de pouvoir contrôle vos glandes salivaires. Un filet de bave, ça n'a jamais été très chic.
Vos yeux ont la capacité de bouger seuls dans leur orbite respectif. Pour regarder sur le côté, il n'est donc pas nécessaire de tourner la tête ou encore le corps en entier pour mieux contempler la déesse qui croise votre chemin. Il est aussi grandement souhaitable de ne pas estropier le chum de gars qui vous accompagne avec un retentissant coup de coude dans les côtes. Votre ami a probablement déjà remarqué la merveille. Si ce n'est pas le cas, c'est son problème et sa responsabilité personnelle de faire réparer son radar.
Une fois l'apparition passée, comptez au moins jusqu'à 10 (si vous en êtes encore capable) avant de passer un commentaire (à voix basse!) ou (si vous ne pouvez vous en empêcher, ce sont des choses qui arrivent) de vous retourner. Si jamais la belle en fait autant de son côté, contentez-vous de sourire en saluant DISCRÈTEMENT de la tête.
En aucun cas, ne faites de gestes disgracieux avec vos hanches, vos bras, vos mains ou toute autre partie de votre anatomie. Si vous ne pouvez vour retenir, attendez d'être dans un endroit privé.
Un sourire sincère sera probablement récompensé par le sourire de votre beauté du jour. Là-dessus, messieurs, bonne chasse!
Censored/Censuré
Du 4 au 12 août 2007: festival entièrement axé sur les "sexualités alternatives".
«Notre mandat est de faire savoir qu'il existe autre chose que la position du missionnaire, explique Davidé, responsable du marketing. Nous voulons ouvrir les esprits. Tu sais, même si elle s'ouvre de plus en plus, notre société est encore très coincée au niveau de la sexualité. Or, qu'on soit straight, gai ou transgenre, il existe un tas d'autres voies à explorer. Et c'est ce qu'on essaie de promouvoir.»
Sans blague?!?!? Autre chose que la position du missionnaire?!? Mais pourquoi personne ne m'a rien dit dans mes cours d'économie familiale??? Attache-moi chéri!!!
Voir l'article complet: http://www.cyberpresse.ca/article/20070803/CPACTUEL/708030785/-1/CPACTUEL
«Notre mandat est de faire savoir qu'il existe autre chose que la position du missionnaire, explique Davidé, responsable du marketing. Nous voulons ouvrir les esprits. Tu sais, même si elle s'ouvre de plus en plus, notre société est encore très coincée au niveau de la sexualité. Or, qu'on soit straight, gai ou transgenre, il existe un tas d'autres voies à explorer. Et c'est ce qu'on essaie de promouvoir.»
Sans blague?!?!? Autre chose que la position du missionnaire?!? Mais pourquoi personne ne m'a rien dit dans mes cours d'économie familiale??? Attache-moi chéri!!!
Voir l'article complet: http://www.cyberpresse.ca/article/20070803/CPACTUEL/708030785/-1/CPACTUEL
Fantasmes de grosse en devenir
- Dormir plus de 3 heures en ligne sans avoir envie
Avis au pervers, ce n'est pas avoir envie de Papa Aquatique et ce, même si c'est c'est un spécimen mâle de première qualité. C'est plus l'appel inlassable de la vessie sur le point d'exploser. Je commence à songer sérieusement aux couches!
- Courir comme une gazelle
Présentement, tenir une conversation au cellulaire en marchant relève de l'exploit. J'ai l'air d'être en train de prendre mon pied avec Papa Aquatique. Tellement qu'on me demande toujours ce que je suis en train de faire. (Hummm... Je devrais raconter mes ébats juste pour voir ce que ça donnerait.)
- Me prélasser sur une terrasse, un verre de sangria à la main
J'en ai ma claque du Perrier et du risque du masque de grossesse. (Le look de raton-laveur, très peu pour moi.)
- Souper un samedi soir, vin rouge inclu
(Je devrais peut-être consulter pour dépendance à l'alcool. On commence à percevoir un pattern.)
- Me comporter comme un humain normal
Enfin, aussi normal que possible, il faut savoir reconnaître ses limites quand même! Mais il me semble que ne pas être trop affectée par la mort d'une mouche (sa maman pourrait être inquiète) serait un bon début.
- Retrouver un cerveau fonctionnel
Me souvenir de mon nom sans effort. Arrêter d'avoir l'impression d'avoir fumé un arbre. Remarquez que je suis d'un calme olympien, c'est assez zen comme feeling...
- Me coucher sur la céramique à côté de Poilue Adorable pour me rafraîchir la bedaine en période de canicule
(Ça y est, je viens définitivement de le perdre, je pars me trouver un thérapeute sur le champs...)
Avis au pervers, ce n'est pas avoir envie de Papa Aquatique et ce, même si c'est c'est un spécimen mâle de première qualité. C'est plus l'appel inlassable de la vessie sur le point d'exploser. Je commence à songer sérieusement aux couches!
- Courir comme une gazelle
Présentement, tenir une conversation au cellulaire en marchant relève de l'exploit. J'ai l'air d'être en train de prendre mon pied avec Papa Aquatique. Tellement qu'on me demande toujours ce que je suis en train de faire. (Hummm... Je devrais raconter mes ébats juste pour voir ce que ça donnerait.)
- Me prélasser sur une terrasse, un verre de sangria à la main
J'en ai ma claque du Perrier et du risque du masque de grossesse. (Le look de raton-laveur, très peu pour moi.)
- Souper un samedi soir, vin rouge inclu
(Je devrais peut-être consulter pour dépendance à l'alcool. On commence à percevoir un pattern.)
- Me comporter comme un humain normal
Enfin, aussi normal que possible, il faut savoir reconnaître ses limites quand même! Mais il me semble que ne pas être trop affectée par la mort d'une mouche (sa maman pourrait être inquiète) serait un bon début.
- Retrouver un cerveau fonctionnel
Me souvenir de mon nom sans effort. Arrêter d'avoir l'impression d'avoir fumé un arbre. Remarquez que je suis d'un calme olympien, c'est assez zen comme feeling...
- Me coucher sur la céramique à côté de Poilue Adorable pour me rafraîchir la bedaine en période de canicule
(Ça y est, je viens définitivement de le perdre, je pars me trouver un thérapeute sur le champs...)
Rendez-vous doux
Hier, c'était le rendez-vous mensuel de la bedaine, où a élu domicile Bébé Roux. Ces rendez-vous, c'est un peu nos premières sorties familiales officielles. Même si bébé fait plein de galipettes, au grand bonheur de ses parents, c'est toujours un moment particulier d'entendre son petit coeur battre la chamade. Je ne peux m'empêcher d'être toute fière de ce petit être qui grandit si vite.
Mais résumons les rendez-vous. L'infirmière appelle MamanRousse au poste de garde, MamanRousse donne le pot de pipi du matin, monte (un peu à reculons) sur la balance, constate les dégâts et s'assoie pour la prise officielle de la pression. Elle se dirige ensuite vers le bureau du médecin, prend son élan pour se coucher sur la table, se fait mesurer la hauteur utérine et enduire le bedon d'un gel froid. On entend le coeur, on essuie tout, on se relève, répond aux questions de routine et questionne sur nos inquiétudes (si inquiétudes il y a) et hop, on se revoit dans un mois.
Durée de la rencontre: 2 minutes 30 secondes.
Dites-donc Doc, vous croyez qu'on peut faire le tout par appel conférence la prochaine fois?!?
Mais résumons les rendez-vous. L'infirmière appelle MamanRousse au poste de garde, MamanRousse donne le pot de pipi du matin, monte (un peu à reculons) sur la balance, constate les dégâts et s'assoie pour la prise officielle de la pression. Elle se dirige ensuite vers le bureau du médecin, prend son élan pour se coucher sur la table, se fait mesurer la hauteur utérine et enduire le bedon d'un gel froid. On entend le coeur, on essuie tout, on se relève, répond aux questions de routine et questionne sur nos inquiétudes (si inquiétudes il y a) et hop, on se revoit dans un mois.
Durée de la rencontre: 2 minutes 30 secondes.
Dites-donc Doc, vous croyez qu'on peut faire le tout par appel conférence la prochaine fois?!?
Banlieusardises
Hier soir, plutôt que d'attendre la mort dans notre maison temporaire sur la rive-sud, nous avons décidé d'aller faire un tour de voiture. Il fait vraiment chaud et la voiture a l'air climatisé (avouez que c'est plus simple que de faire de l'oeil à un boucher pour qu'il m'entraîne dans sa chambre froide... oups, c'est peut-être un autre sujet). Papa Aquatique, Poilue Adorable et MamanRousse avons sillonés la banlieue question de reprendre nos esprits par cette chaleur.
Après un certain temps, le broyeur que je suis devenue, avait un petit creu. Au grand plaisir de mon homme (qui est un tantinet gourmand), nous avons fait escale dans une crèmerie, havre de bonheur de la future grosse que je suis (il fait froid là-dedans!).
Une fois à l'intérieur, j'ai eu un choc. Quatre femmes. Habillées pour l'occasion (sortir dans une crèmerie pour des jeunes mères de famille une fois les enfants couchés, ça semble relever de l'exploit), on voyait qu'elles salivaient à l'idée d'engloutir la glace froide sans avoir à partager ou à essuyer la marmaille. Je n'ai pu m'empêcher d'écouter leur conversation.
Non mais il est-tu cute le pharmacien qui travaille à la pharmacie au coin de xxx et yyy?!? Avec ses petits cheveux noirs et ses beaux grands yeux noisettes! Les 3 autres semblent d'accord. (Sur une toune des années 90 qui jouent en musique de fond, elles se déhanchent les yeux dans la graisse de bine.) En plus, il est gentil, il me donne toujours plus de pilules! (J'ai une pensée malsaine qui me dit que c'est peut-être pour être certain qu'elle ne se reproduise plus qu'il lui en donne plus. Mais à la voir aller, danser comme ça dans la crèmerie, elle devrait peut-être diminuer sa dose.)
Et les voilà qu'elles se mettent à faire les yeux doux au jeune adolescent boutonneux qui sert les glaces et dont la blonde attend patiemment qu'il termine son quart de travail. Le jeune a l'air mal à l'aise, n'en revient pas de se faire dire ce genre de choses.
Papa Aquatique rit ouvertement de la situation pendant que je le regarde d'un air mauvais (ça le fait rire plus qu'autre chose, il faut que je travaille mon air mauvais) afin qu'il soit un peu plus discret. Une fois les adolescentes attardées parties en se déhanchant de plus belle, on se regarde tous et on se demande bien si c'est pas la chaleur qui les affectent autant.
J'ai fait promettre à Papa Aquatique de m'attacher si jamais l'envie me prenait d'aller chercher une glace en gang avec mes fututres voisines par un beau jeudi soir d'été...
Après un certain temps, le broyeur que je suis devenue, avait un petit creu. Au grand plaisir de mon homme (qui est un tantinet gourmand), nous avons fait escale dans une crèmerie, havre de bonheur de la future grosse que je suis (il fait froid là-dedans!).
Une fois à l'intérieur, j'ai eu un choc. Quatre femmes. Habillées pour l'occasion (sortir dans une crèmerie pour des jeunes mères de famille une fois les enfants couchés, ça semble relever de l'exploit), on voyait qu'elles salivaient à l'idée d'engloutir la glace froide sans avoir à partager ou à essuyer la marmaille. Je n'ai pu m'empêcher d'écouter leur conversation.
Non mais il est-tu cute le pharmacien qui travaille à la pharmacie au coin de xxx et yyy?!? Avec ses petits cheveux noirs et ses beaux grands yeux noisettes! Les 3 autres semblent d'accord. (Sur une toune des années 90 qui jouent en musique de fond, elles se déhanchent les yeux dans la graisse de bine.) En plus, il est gentil, il me donne toujours plus de pilules! (J'ai une pensée malsaine qui me dit que c'est peut-être pour être certain qu'elle ne se reproduise plus qu'il lui en donne plus. Mais à la voir aller, danser comme ça dans la crèmerie, elle devrait peut-être diminuer sa dose.)
Et les voilà qu'elles se mettent à faire les yeux doux au jeune adolescent boutonneux qui sert les glaces et dont la blonde attend patiemment qu'il termine son quart de travail. Le jeune a l'air mal à l'aise, n'en revient pas de se faire dire ce genre de choses.
Papa Aquatique rit ouvertement de la situation pendant que je le regarde d'un air mauvais (ça le fait rire plus qu'autre chose, il faut que je travaille mon air mauvais) afin qu'il soit un peu plus discret. Une fois les adolescentes attardées parties en se déhanchant de plus belle, on se regarde tous et on se demande bien si c'est pas la chaleur qui les affectent autant.
J'ai fait promettre à Papa Aquatique de m'attacher si jamais l'envie me prenait d'aller chercher une glace en gang avec mes fututres voisines par un beau jeudi soir d'été...
jeudi 2 août 2007
Fait vécu...
HotMama est une amie de MamanRousse, nouvellement sur le marché des agents libres. Elle a une vie bien remplie mais aimerait partager ses fous rires (et autres activités intéressantes) avec un candidat mâle. Comme elle a l'esprit ouvert et qu'elle est toujours prête à tenter une nouvelle aventure, HotMama s'est inscrite sur un site de rencontres. Elle sait qu'elle risque d'en voir de toutes les couleurs mais elle est curieuse et est prête à rire un bon coup. Elle ne pensait jamais rire autant (à défaut de pleurer dans ce cas-là). Je vous copie l'intégrale de son courriel de compte-rendu. Assurez-vous d'aller au petit coin d'abord si votre vessie est pleine parce que vous allez faire la connaissance d'un vrai champion.
Bonjour les filles!
Je m'excuse du retard pour vous donner des nouvelles au sujet de ma 'date' italienne de vendredi dernier. Honnêtement, ça m'a pris quelques jours pour me remettre de cet enfer!!! Je m'explique. Tout d'abord, il est arrivé en retard (strike 1). Deuxièmement, il pesait au moins 50 lbs de plus que sur la photo 'récente' qu'il m'a fait parvenir. Bref, il ne se ressemblait pas du tout! (strike 2) Est-ce que vous êtes assises??? SIT DOWN NOW! Monsieur italien portait une chemise blanche déboutonnée jusqu'au milieu des pecs (qu'on qualifierait plutôt de seins à son niveau) et il était déboutonné du bas de la chemise jusqu'au nombril! (big bedaine need i explain).. Beaucoup trop d'informations (et strikes 3 et 4). Continuons. En baissant les yeux pour regarder par terre (je suis terrassée par la gêne), je remarque que Monsieur porte de splendides souliers propres et BLANCS. Sans oublier son jeans qui semblait sur le point d'exploser!
La situation était tellement ridicule que les gens au resto se cachaient pour rire. En 50 minutes, tout était terminé (thank god) et je rentrais chez moi. Juste pour vous donner une idée, quand j'ai quitté, une dame m'a prise par le bras et m'a dit: "You poor dear, what are you doing with a guy like him?!?"
Ça vous donne une idée du spéciment. Je devrais lui envoyer la facture de mon thérapeute pour le traumatisme que j'ai subi.
Vous avez des expériences de dating digne de mention?!? Régalez-nous de vos anecdotes!
Bonjour les filles!
Je m'excuse du retard pour vous donner des nouvelles au sujet de ma 'date' italienne de vendredi dernier. Honnêtement, ça m'a pris quelques jours pour me remettre de cet enfer!!! Je m'explique. Tout d'abord, il est arrivé en retard (strike 1). Deuxièmement, il pesait au moins 50 lbs de plus que sur la photo 'récente' qu'il m'a fait parvenir. Bref, il ne se ressemblait pas du tout! (strike 2) Est-ce que vous êtes assises??? SIT DOWN NOW! Monsieur italien portait une chemise blanche déboutonnée jusqu'au milieu des pecs (qu'on qualifierait plutôt de seins à son niveau) et il était déboutonné du bas de la chemise jusqu'au nombril! (big bedaine need i explain).. Beaucoup trop d'informations (et strikes 3 et 4). Continuons. En baissant les yeux pour regarder par terre (je suis terrassée par la gêne), je remarque que Monsieur porte de splendides souliers propres et BLANCS. Sans oublier son jeans qui semblait sur le point d'exploser!
La situation était tellement ridicule que les gens au resto se cachaient pour rire. En 50 minutes, tout était terminé (thank god) et je rentrais chez moi. Juste pour vous donner une idée, quand j'ai quitté, une dame m'a prise par le bras et m'a dit: "You poor dear, what are you doing with a guy like him?!?"
Ça vous donne une idée du spéciment. Je devrais lui envoyer la facture de mon thérapeute pour le traumatisme que j'ai subi.
Vous avez des expériences de dating digne de mention?!? Régalez-nous de vos anecdotes!
mercredi 1 août 2007
Végésexuel...
Après les hétérosexuels, les homosexuels, les bisexuels et les nouveaux métrosexuels, voici les végésexuels...
Par définition, un végétarien est une personne qui ne consomme pas de viande ou de produits provenants des animaux comme le lait ou les oeufs. Les plus extrémistes ne portent pas de chaussures de cuir ou de foulards de soie. Une étude effectuée en Nouvelle-Zélande démontre que certains d'entre-eux refusent tout échange sexuel avec un carnivore, trouvant l'idée de copuler avec une personne qui se nourrit de carcasses d'animaux morts tout simplement répugnante ...
Vous trouverez l'article complet ici: http://news.independent.co.uk/world/australasia/article2823103.ece
J'attends vos commentaires...
Par définition, un végétarien est une personne qui ne consomme pas de viande ou de produits provenants des animaux comme le lait ou les oeufs. Les plus extrémistes ne portent pas de chaussures de cuir ou de foulards de soie. Une étude effectuée en Nouvelle-Zélande démontre que certains d'entre-eux refusent tout échange sexuel avec un carnivore, trouvant l'idée de copuler avec une personne qui se nourrit de carcasses d'animaux morts tout simplement répugnante ...
Vous trouverez l'article complet ici: http://news.independent.co.uk/world/australasia/article2823103.ece
J'attends vos commentaires...
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