Comme à chaque année, à l'aube de l'automne, nous nous retrouvons seuls au monde. Chaque soir, dès que ce n'est pas la flotte (on est pas fous quand même), on sort pour une promenade ou pour jouer un peu. Question d'aérer les esprits avant l'heure du bain et du dodo.
Mais avec le temps gris les gens disparaissent. Nous ne croisons pas âme qui vive. Plus personne ne sort. Tout le monde est aux abris.
Je trouve ça triste. Non seulement, il me semble que d'être dehors quelques minutes par jour fait partie d'une hygiène de vie mais j'ai de la difficulté à concevoir de "m'encabanner" jusqu'au printemps. L'hibernation, très peu pour moi. BBRoux est tellement heureux bien emmitouflé une fois dehors. Il est si mignon avec ses belles joues rouges. Même si ça nous demande des efforts de sortir et de se rhabiller après le souper, cette petite activité familiale nous permet de passer de super moments. Sans compter les souvenirs qu'on est en train de se fabriquer pour alimenter nos vieux jours.
Alors sortez vos vêtements chauds et respirer un peu d'air frais! Vive les joues rouges, les sourires d'automnes et les calins pour se réchauffer! Sortez vos ballons, vos vélos ou tout simplement vos chaussures, emmenez le chien et amusez-vous!
mardi 29 septembre 2009
lundi 28 septembre 2009
Les joies de la maternité
Petite bedaine grandit de jour en jour (lentement mais sûrement).
Je suis aussi "grosse" qu'à BBRoux alors, à 7 mois de grossesse, malgré les 12-13 lbs de pris, je suis propriétaire d'une petite rondeur. Encore une fois, ça a ses avantages comme ses inconvénients.
Avantages: je ne suis pas vraiment embarrassée dans mes mouvements. Mon chum peut encore faire le tour de ma personne quand il me prend dans ses bras. Je ne me sens pas comme une montgolfière. Jusque là, tout est sous contrôle.
Mais BB grandit quand même. Ce qui veut dire que je n'arrive pas à me pencher de façon aussi élégante ou simple que sans BB. À un certain niveau: ça bloque! Mettre mes chaussettes ou mes chaussures me demandent un ré-enlignement par rapport à la technique habituellement utilisée. Sans compter que je me fais gruger un peu plus de capacité pulmonaire chaque jour. Comme BB adore faire des galipettes, mes côtes en prennent pour leur rhume. D'ailleurs, il y a des matins où j'ai vraiment l'impression de sortir d'un combat de 12 rounds où je n'ai pas eu le dessus.
Le bonheur de posséder une poitrine me fait réaliser que cet accessoire demande énormément d'entretien. Personne ne nous mentionne, à nous, planches à repasser de ce monde, qu'une "craque" de seins ça accumule de tout. Tout ce qui tombe se ramasse dans votre décolleté. Je vous jure, je pourrais presque collationner avec mes miettes. Sans compter que la présence de la bedaine vous apporte invariablement un lot de lessive supplémentaire. C'est accrochant cet accessoire. Ce qui veut dire que vous avez, plus souvent qu'autrement des taches au niveau du nombril. Particulièrement quand vous avez une réunion importante, que vous devez vous déplacer rapidement et que vous accrochez invariablement votre futur héritier. Conclusion: non seulement votre plus vieux a besoin de linge de rechange à la garderie mais vous aussi… C'est donc toujours pratique de trimballer un petit chandail noir passe-partout (et peu salissant)) dans votre sac à main qui, si vous n'avez pas de sac à couches a des dimensions dinausoresques de toute façon.
Autre bonheur nocturne: les pipis… Peu importe la quantité de liquide dans votre vessie, vous avez constamment l'impression que vous venez de passer 3 jours à vous retenir. Impossible de savoir si vous avez une envie réelle ou si votre déplacement vers les latrines ne résultera qu'en quelques gouttes maudites. Si en plus, votre petit locataire décide de vous loger un coup de pied en plein dans le mile, vous risquez même de ne pas vous rendre. Des heures de plaisir en vue. Sans compter tout le kilométrage que vous ferez entre votre chambre à coucher et la salle de bain (le tout excluant, bien sûr, les fois où vous devrez vous lever pour les autres enfants).
Cependant, il y a une chose qui m'émerveille chaque fois: le fait de sentir ce petit être grandir, bouger et donner des coups de pieds. De voir mon ventre se déformer au rythme de ses galipettes, de sentir BB avoir le hoquet, de percevoir ses réactions à la musique, aux bruits, au contact d'une main sur mon ventre. Ce sont des moments privilégiés que je n'échangeraient pour rien au monde. Le top du top: avoir mon grand dans mes bras, blotti contre moi et sentir son futur frère lui faire ses premiers calins…
Je suis aussi "grosse" qu'à BBRoux alors, à 7 mois de grossesse, malgré les 12-13 lbs de pris, je suis propriétaire d'une petite rondeur. Encore une fois, ça a ses avantages comme ses inconvénients.
Avantages: je ne suis pas vraiment embarrassée dans mes mouvements. Mon chum peut encore faire le tour de ma personne quand il me prend dans ses bras. Je ne me sens pas comme une montgolfière. Jusque là, tout est sous contrôle.
Mais BB grandit quand même. Ce qui veut dire que je n'arrive pas à me pencher de façon aussi élégante ou simple que sans BB. À un certain niveau: ça bloque! Mettre mes chaussettes ou mes chaussures me demandent un ré-enlignement par rapport à la technique habituellement utilisée. Sans compter que je me fais gruger un peu plus de capacité pulmonaire chaque jour. Comme BB adore faire des galipettes, mes côtes en prennent pour leur rhume. D'ailleurs, il y a des matins où j'ai vraiment l'impression de sortir d'un combat de 12 rounds où je n'ai pas eu le dessus.
Le bonheur de posséder une poitrine me fait réaliser que cet accessoire demande énormément d'entretien. Personne ne nous mentionne, à nous, planches à repasser de ce monde, qu'une "craque" de seins ça accumule de tout. Tout ce qui tombe se ramasse dans votre décolleté. Je vous jure, je pourrais presque collationner avec mes miettes. Sans compter que la présence de la bedaine vous apporte invariablement un lot de lessive supplémentaire. C'est accrochant cet accessoire. Ce qui veut dire que vous avez, plus souvent qu'autrement des taches au niveau du nombril. Particulièrement quand vous avez une réunion importante, que vous devez vous déplacer rapidement et que vous accrochez invariablement votre futur héritier. Conclusion: non seulement votre plus vieux a besoin de linge de rechange à la garderie mais vous aussi… C'est donc toujours pratique de trimballer un petit chandail noir passe-partout (et peu salissant)) dans votre sac à main qui, si vous n'avez pas de sac à couches a des dimensions dinausoresques de toute façon.
Autre bonheur nocturne: les pipis… Peu importe la quantité de liquide dans votre vessie, vous avez constamment l'impression que vous venez de passer 3 jours à vous retenir. Impossible de savoir si vous avez une envie réelle ou si votre déplacement vers les latrines ne résultera qu'en quelques gouttes maudites. Si en plus, votre petit locataire décide de vous loger un coup de pied en plein dans le mile, vous risquez même de ne pas vous rendre. Des heures de plaisir en vue. Sans compter tout le kilométrage que vous ferez entre votre chambre à coucher et la salle de bain (le tout excluant, bien sûr, les fois où vous devrez vous lever pour les autres enfants).
Cependant, il y a une chose qui m'émerveille chaque fois: le fait de sentir ce petit être grandir, bouger et donner des coups de pieds. De voir mon ventre se déformer au rythme de ses galipettes, de sentir BB avoir le hoquet, de percevoir ses réactions à la musique, aux bruits, au contact d'une main sur mon ventre. Ce sont des moments privilégiés que je n'échangeraient pour rien au monde. Le top du top: avoir mon grand dans mes bras, blotti contre moi et sentir son futur frère lui faire ses premiers calins…
jeudi 17 septembre 2009
Maman est de retour au travail
Et manque tristement de temps pour son blog. Entre les heures au bureau (qui passent plutôt vite puisque très occupée), la légendaire circulation du pont Champlain, la garderie et les repas, je ne sais plus à quel saint me vouer!
Surtout que cette semaine, BBRoux a commencé sa saison de rhume. Un super rhume d'homme. 3 jours à rechigner sur tout, pour tout et à vouloir sa "meman". Je n'ai eu d'autre choix que de le droguer pour la garderie (au moins j'avais le luxe de le laisser dormir le matin, pas besoin de le réveiller). Après tout, on parle d'un rhume... C'est désagréable mais bon. Life is a bitch ;o) Il faut continuer à vivre. On ne se laisserait pas abattre par quelques microbes.
Quoi qu'avoir eu une mamie sous la main, j'en aurais probablement profiter pour offrir des bras aimants à mon petit coco. On s'est repris le soir. De longues séances de berçage, tout collés l'un contre l'autre. Des moments d'amour la nuit (ça réveille un petit nez bouché) avec un petit homme qui s'encastre pour être au chaud.
Bon, je suis fatiguée avec le manque de sommeil et je me doute bien que je vais finir par attraper quelques microbes mais ce sera peut-être à mon tour de me faire traiter aux petits oignons.
Hmmmm... À bien y penser, je devrais quand même songer à préparer un peu de bouffe à l'avance en prévision de mes microbes futurs...
Surtout que cette semaine, BBRoux a commencé sa saison de rhume. Un super rhume d'homme. 3 jours à rechigner sur tout, pour tout et à vouloir sa "meman". Je n'ai eu d'autre choix que de le droguer pour la garderie (au moins j'avais le luxe de le laisser dormir le matin, pas besoin de le réveiller). Après tout, on parle d'un rhume... C'est désagréable mais bon. Life is a bitch ;o) Il faut continuer à vivre. On ne se laisserait pas abattre par quelques microbes.
Quoi qu'avoir eu une mamie sous la main, j'en aurais probablement profiter pour offrir des bras aimants à mon petit coco. On s'est repris le soir. De longues séances de berçage, tout collés l'un contre l'autre. Des moments d'amour la nuit (ça réveille un petit nez bouché) avec un petit homme qui s'encastre pour être au chaud.
Bon, je suis fatiguée avec le manque de sommeil et je me doute bien que je vais finir par attraper quelques microbes mais ce sera peut-être à mon tour de me faire traiter aux petits oignons.
Hmmmm... À bien y penser, je devrais quand même songer à préparer un peu de bouffe à l'avance en prévision de mes microbes futurs...
mercredi 9 septembre 2009
L'art de débuter un nouvel emploi sans souci
1. Afin de maintenir la forme, passez le week-end à courir partout si vous voulez'en faire le moins possible pendant la semaine. Pour ce faire, vous devez planifier les repas, faire les courses, préparer les repas, faire la lessive, préparer les lunches et vous assurer que le sac de la garderie du lundi est complet et propre.
2. Le matin du départ, tentez de vous lever avant tout le monde si vous espérez être habillée, maquillée et si vous voulez déjeuner assise. Toutes les mamans savent que ces minutes sont précieuses puisqu'une fois que tout le monde est debout, vous ne vous appartenez plus. Tentez de limiter les changements d'étages le plus possible. Mëme si cela implique un 2e kit de brosses à dents pour toute la famille au premier plancher. Il serait aussi sage d'habiller les enfants sitôt sorti du lit, particulièrement si les chambres ne sont pas au même niveau que l'endroit où vous déjeunez.
3. N'oubliez pas de nourrir et de sortir le chien. Vous vous évitez ainsi quelques désagréments au retour du travail.
4. Priez le dieu du "terrible two" afin que votre petite terreur collabore dans la mesure de ses capacités sans avoir l'impression de se faire presser. Vous pouvez promettre tout ce que vous voulez au dieu des terribles. Pour ce qui est du petit "ange", vous devrez probablement utilisez toutes vos ressources de G.O. Et ce, sans la moindre goutte d'alcool. (N'oubliez pas que vous vous dirigez vers votre première journée au bureau.)
5. Achetez la paix au déjeuner. Souvenez-vous que le but ultime demeure que tout le monde déjeune et ce, RAPIDEMENT. Le tout, bien sûr, sans stress (pour les personnes assises à la table bien sûr, ce qui vous exclu totalement.)
6. Si vous êtes en possession d'un maniaque fini des comptines d'Henriette Major (source de dépression profonde chez les parenst en voiture), assurez-vous d'écouter les bulletins d'information sur la circulation avant de quitter votre domicile. Parce qu'une fois dans la voiture, les fans finis de comptines ont tendance à crier sans musique et vous aurez beaucoup de difficulté à vous informer sur la meilleures trajectoire à emprunter à ce moment.
7. Déposez le petit à la garderie. Ne pas s'attarder avec l'éducatrice. Arrachez votre petit insatisfait de vos bras et arrachez une partie de votre coeur de mère pendant que votre bébé pleure toutes les larmes de son corps. C'est un début de semaine pour lui aussi, dans 30 secondes vous serez encore toute chavirée mais il vous aura oubliée pour un jouet plus intéressant.
8. N'enfermez pas vos clés dans la voiture... Avec tous vos avoirs. Si jamais vous commettez cette erreur grave, sachez que pour la modique somme de $25, un chauffeur de taxi baragouinant un mélange coloré de français et d'anglais se fera le "plaisir" de vous déverrouiller votre portière et ce, sans même vérifier que c'est bien votre voiture. Ne téléphonez pas à votre conjoint, il vous rappellera probablement que VOUS avez perdu le double de la clé de la voiture.
9. Installez-vous confortablement dans le calme de votre véhicule, faites taire Henriette Major et passez un bon moment dans la circulation en écoutant le poste de radio qui vous fait plaisir.
10. Arrivez au bureau à l'heure, prenez-vous un café et relaxez pour les heures qui suivent...
11. N'oubliez pas de refaire le processus inverse le soir et espérez récupérer tout votre monde en fin de journée sans fièvre, sans bobo et de bonne humeur (on peut toujours rêver).
12, Répétez le lendemain (ou jusqu'à ce que mort s'ensuive)
13. N'OUBLIEZ PAS DE PRENDRE DES VACANCES DE TEMPS EN TEMPS sinon, vous deviendrez folle.
14. Ah oui, n'oubliez pas de suivre les conseils de tout le monde: PRENEZ DU TEMPS POUR VOUS (à mon avis, la meilleure blague du monde!)
Ce récit est LÉGÈREMENT romancé. L'épisode des clés dans la voiture (et du double perdu par moi) est véridique.
2. Le matin du départ, tentez de vous lever avant tout le monde si vous espérez être habillée, maquillée et si vous voulez déjeuner assise. Toutes les mamans savent que ces minutes sont précieuses puisqu'une fois que tout le monde est debout, vous ne vous appartenez plus. Tentez de limiter les changements d'étages le plus possible. Mëme si cela implique un 2e kit de brosses à dents pour toute la famille au premier plancher. Il serait aussi sage d'habiller les enfants sitôt sorti du lit, particulièrement si les chambres ne sont pas au même niveau que l'endroit où vous déjeunez.
3. N'oubliez pas de nourrir et de sortir le chien. Vous vous évitez ainsi quelques désagréments au retour du travail.
4. Priez le dieu du "terrible two" afin que votre petite terreur collabore dans la mesure de ses capacités sans avoir l'impression de se faire presser. Vous pouvez promettre tout ce que vous voulez au dieu des terribles. Pour ce qui est du petit "ange", vous devrez probablement utilisez toutes vos ressources de G.O. Et ce, sans la moindre goutte d'alcool. (N'oubliez pas que vous vous dirigez vers votre première journée au bureau.)
5. Achetez la paix au déjeuner. Souvenez-vous que le but ultime demeure que tout le monde déjeune et ce, RAPIDEMENT. Le tout, bien sûr, sans stress (pour les personnes assises à la table bien sûr, ce qui vous exclu totalement.)
6. Si vous êtes en possession d'un maniaque fini des comptines d'Henriette Major (source de dépression profonde chez les parenst en voiture), assurez-vous d'écouter les bulletins d'information sur la circulation avant de quitter votre domicile. Parce qu'une fois dans la voiture, les fans finis de comptines ont tendance à crier sans musique et vous aurez beaucoup de difficulté à vous informer sur la meilleures trajectoire à emprunter à ce moment.
7. Déposez le petit à la garderie. Ne pas s'attarder avec l'éducatrice. Arrachez votre petit insatisfait de vos bras et arrachez une partie de votre coeur de mère pendant que votre bébé pleure toutes les larmes de son corps. C'est un début de semaine pour lui aussi, dans 30 secondes vous serez encore toute chavirée mais il vous aura oubliée pour un jouet plus intéressant.
8. N'enfermez pas vos clés dans la voiture... Avec tous vos avoirs. Si jamais vous commettez cette erreur grave, sachez que pour la modique somme de $25, un chauffeur de taxi baragouinant un mélange coloré de français et d'anglais se fera le "plaisir" de vous déverrouiller votre portière et ce, sans même vérifier que c'est bien votre voiture. Ne téléphonez pas à votre conjoint, il vous rappellera probablement que VOUS avez perdu le double de la clé de la voiture.
9. Installez-vous confortablement dans le calme de votre véhicule, faites taire Henriette Major et passez un bon moment dans la circulation en écoutant le poste de radio qui vous fait plaisir.
10. Arrivez au bureau à l'heure, prenez-vous un café et relaxez pour les heures qui suivent...
11. N'oubliez pas de refaire le processus inverse le soir et espérez récupérer tout votre monde en fin de journée sans fièvre, sans bobo et de bonne humeur (on peut toujours rêver).
12, Répétez le lendemain (ou jusqu'à ce que mort s'ensuive)
13. N'OUBLIEZ PAS DE PRENDRE DES VACANCES DE TEMPS EN TEMPS sinon, vous deviendrez folle.
14. Ah oui, n'oubliez pas de suivre les conseils de tout le monde: PRENEZ DU TEMPS POUR VOUS (à mon avis, la meilleure blague du monde!)
Ce récit est LÉGÈREMENT romancé. L'épisode des clés dans la voiture (et du double perdu par moi) est véridique.
mercredi 2 septembre 2009
Un petit coup de pouce
Une amie qui vient d'ouvir une boutique en ligne de srapbooking: www.scrapzone.ca
Avis aux adeptes!!!
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