Je me réveille en douleurs ce matin.
J'ai des arcs électriques dans les 2 jambes, je n'arrive plus à me retourner dans le lit. J'ai l'impression que mon sacrum s'est retourné à 180 degrés. Ouch!
Discussion téléphonique matinale avec le paternel, qui même si l'âge l'améliore en souci d'autrui me pose parfois de drôles de questions telles que: "ben comment ça t'as mal au dos?!?"
Je ne sais pas... Peut-être que je viens d'accoucher et que mon bassin est encore un peu trop souple, que j'ai un petit homme de 2 ans qui me saute tout croche dans les bras, que je prends de n'importe quel côté, qui se tortille parfois de protestation, toujours dans mes bras. Peut-être aussi que je passe beaucoup de temps à allaiter et pas toujours assise de la façon la plus catholique possible. Peut-être aussi que c'est parce que PapaAquatique et moi sommes accros au sexe accrobatique... (Dans vos rêves, gang de pervers ;o)
Quoi qu'il en soit, je souffre ;o)
Mais je refuse de croire que c'est parce que je suis une vieille finie.
Tout comme je refuse de dire que la nouvelle voiture, une Mazda5, est une minivan. C'est une Mazda3 allongée...
Je sais, je sais, je vis dans le déni le plus total.
Je vous laisse. Je dois commencer à me déplier avec précaution. Il est 10h30 et je dois être au garage pour faire installer des pneus d'hiver sur notre nouvelle voiture à 13h. Voyez-vous, nous allons voir mamie et grand-papa en fin de semaine. Et à Québec, BBRoux va pouvoir glisser parce que c'est PLEIN de neige... Il me reste quelques heures pour me refaire un dos ;o)
****************
Aperçu hier en marchant dehors (je me trouvais complètement cinglée de persister à faire mon parcours habituel en plein grésil avec un vent à écorner les boeufs), un homme qui lavait sa voiture...
On trouve toujours plus fou que soi...
vendredi 26 février 2010
mardi 23 février 2010
pour Nadine..
Chère Nadine,
Je voudrais être une pieuvre pour pouvoir écrire avec plus qu'une main tout en allaitant PetitFrère qui prend très au sérieux son objectif de vie de mesurer 6 pieds à un an.
La fin de semaine dernière fut plutôt pénible. BBRoux a décidé de pimenter notre week-end en nous ramenant un beau cadeau de garderie: la damnée gastro...
Vendredi soir, tout était normal. BBRoux, fatigué de sa semaine n'avait presque pas soupé. Il a fait des muffins avec moi, a pris son bain et s'est installé pour jouer au mégablocs avec son père. Tout à coup il s'est mis à vomir des vagues. PapaAquatique en pur amateur (on a pris des notes pour la prochaine fois) s'était mis en tête d'emmener BBRoux pour qu'il soit malade dans la salle de bain... Erreur monumentale puisque j'ai eu à ramasser du vomi partout: dans le salon et sur le chemin de la salle de bain. Sans compter la salle de bain complète. C'est à croire que tout se qu'il avait ingurgité depuis sa naissance avait été expulsé. Le tout avec les hurlements de PetitFrère, totalement indigné de s'être fait retiré son lunch de fin de soirée aussi rapidement.
Samedi, tout se passe bien si ce n'est que BBRoux poursuit son jeûne. Je n'insiste pas. Je crains des représailles.
Dimanche, tout reste à l'intérieur de mon plus vieux qui est loin d'être gourmand. Je ne m'en fais pas. Je sais pertinemment qu'un enfant, ça ne se laisse pas mourir de faim.
Toujours dimanche, PapaAquatique quitte sa famille pour aller se dégourdir les jambes au hockey.. J'allaite PetitFrère pendant que BBRoux essaie de mettre mes nerfs en boule en testant chacune de mes limites. Tout à coup, sans crier gare, il recommence à vomir partout dans la cuisine et la salle à manger... DÉGUEULASSE. Je suis seule, PetitFrère se vide les intestins, BBRoux le système digestif du mauvais bord. Le pur bonheur. Le seul point positif, je ne suis pas encore malade (mais j'ai des gros doutes sur ma capacité à survivre à ces attaques répétitives.)
J'installe BBRoux dans le divan en couche avec un immense bol au cas où. (Je sais très bien que le bol ne sera d'aucune utilité en cas de débordement soudain.) PetitFrère de son côté hurle comme si je ne l'avais pas encore nourri depuis sa naissance.
Pendant que j'utilise l'équivalent d'une forêt complète en "essuie tout", mon grand malade retrouve la santé et me demande à manger tout en sautant sur le divan... Non mais est-ce qu'il ne pourrait pas au moins faire semblant d'avoir l'air malade maintenant que je dois laver les planchers suite à son "dégat"?!
Il se contentera de biscuits soda. Je suis encore sous le choc de sa dernière "évacuation".
Au retour de PapaAquatique, je suis comme un fantôme. Il a été parti 4 heures, ça m'a paru 4 semaines.
Chaque fois qu'une chose comme ça arrive, je ne peux m'empêcher de penser à ma grand-mère qui avait 12 enfants.... Vous imaginez les dommages d'une gastro dans une famille de 14?!?
Je voudrais être une pieuvre pour pouvoir écrire avec plus qu'une main tout en allaitant PetitFrère qui prend très au sérieux son objectif de vie de mesurer 6 pieds à un an.
La fin de semaine dernière fut plutôt pénible. BBRoux a décidé de pimenter notre week-end en nous ramenant un beau cadeau de garderie: la damnée gastro...
Vendredi soir, tout était normal. BBRoux, fatigué de sa semaine n'avait presque pas soupé. Il a fait des muffins avec moi, a pris son bain et s'est installé pour jouer au mégablocs avec son père. Tout à coup il s'est mis à vomir des vagues. PapaAquatique en pur amateur (on a pris des notes pour la prochaine fois) s'était mis en tête d'emmener BBRoux pour qu'il soit malade dans la salle de bain... Erreur monumentale puisque j'ai eu à ramasser du vomi partout: dans le salon et sur le chemin de la salle de bain. Sans compter la salle de bain complète. C'est à croire que tout se qu'il avait ingurgité depuis sa naissance avait été expulsé. Le tout avec les hurlements de PetitFrère, totalement indigné de s'être fait retiré son lunch de fin de soirée aussi rapidement.
Samedi, tout se passe bien si ce n'est que BBRoux poursuit son jeûne. Je n'insiste pas. Je crains des représailles.
Dimanche, tout reste à l'intérieur de mon plus vieux qui est loin d'être gourmand. Je ne m'en fais pas. Je sais pertinemment qu'un enfant, ça ne se laisse pas mourir de faim.
Toujours dimanche, PapaAquatique quitte sa famille pour aller se dégourdir les jambes au hockey.. J'allaite PetitFrère pendant que BBRoux essaie de mettre mes nerfs en boule en testant chacune de mes limites. Tout à coup, sans crier gare, il recommence à vomir partout dans la cuisine et la salle à manger... DÉGUEULASSE. Je suis seule, PetitFrère se vide les intestins, BBRoux le système digestif du mauvais bord. Le pur bonheur. Le seul point positif, je ne suis pas encore malade (mais j'ai des gros doutes sur ma capacité à survivre à ces attaques répétitives.)
J'installe BBRoux dans le divan en couche avec un immense bol au cas où. (Je sais très bien que le bol ne sera d'aucune utilité en cas de débordement soudain.) PetitFrère de son côté hurle comme si je ne l'avais pas encore nourri depuis sa naissance.
Pendant que j'utilise l'équivalent d'une forêt complète en "essuie tout", mon grand malade retrouve la santé et me demande à manger tout en sautant sur le divan... Non mais est-ce qu'il ne pourrait pas au moins faire semblant d'avoir l'air malade maintenant que je dois laver les planchers suite à son "dégat"?!
Il se contentera de biscuits soda. Je suis encore sous le choc de sa dernière "évacuation".
Au retour de PapaAquatique, je suis comme un fantôme. Il a été parti 4 heures, ça m'a paru 4 semaines.
Chaque fois qu'une chose comme ça arrive, je ne peux m'empêcher de penser à ma grand-mère qui avait 12 enfants.... Vous imaginez les dommages d'une gastro dans une famille de 14?!?
mardi 2 février 2010
Message de PetitFrère
Ou comment retrouver les bras de maman (qui sont, bien sûr, les plus confortables puisqu'à porté de bouche d'une petite collation).
Tout d'abord, si vous êtes tanné des bras adoptifs, vous pouvez crier. Le but étant bien sûr d'atteindre les tons les plus aigus. Vous ne voulez pas vous rendre aux ultra sons pour ne pas faire paniquer le chien mais vous voulez décidément affecter le tympan de la personne qui vous tient. Surtout que vous êtes souvent installé près d'une oreille. Succès presque garanti si vous persistez quelques minutes. Si la personne ne vous redonne pas à votre maman chérie c'est maman chérie qui viendra elle-même vous délivrer de bisous non sollicités.
Une autre technique qui fonctionne à merveille est le régurgi sans avertissement. Fonctionne très bien sur les gens particulièrement fiers de leur apparence et de leurs beaux vêtements ou particulièrement dédaigneux. Surveillez les mots-clés. Si vous entendez votre maman dire "c'est beau ce que tu portes", vous avez une victime potentielle.
Vous pouvez aussi vider vos intestins en produisant une flatulence inversement proportionnelle à votre poids. Le but ultime étant de faire déborder la couche. Si vous êtes sur une personne très courageuse, elle ira vous changer elle-même. Répéter l'opération au besoin. Plus vous en mettrez partout, plus vite vous retrouverez votre maman chérie.
Pour faire sentir "cheap" la personne qui vous tenait dans ses bras, donnant, par la même occasion, un moment de répit à votre mère paresseuse, n'oubliez pas de soupirer d'aise quand vous retrouver le cou et la joue douce de votre maman chérie.
Veuillez noter que vous ne devez pas appliquer ces techniques sur votre papa. Et ce, même si la barbe pique. Papa est celui qui risque de vous acheter vos premiers patins, alors, ouvrez bien les yeux avant de passer à l'attaque ;o)
Tout d'abord, si vous êtes tanné des bras adoptifs, vous pouvez crier. Le but étant bien sûr d'atteindre les tons les plus aigus. Vous ne voulez pas vous rendre aux ultra sons pour ne pas faire paniquer le chien mais vous voulez décidément affecter le tympan de la personne qui vous tient. Surtout que vous êtes souvent installé près d'une oreille. Succès presque garanti si vous persistez quelques minutes. Si la personne ne vous redonne pas à votre maman chérie c'est maman chérie qui viendra elle-même vous délivrer de bisous non sollicités.
Une autre technique qui fonctionne à merveille est le régurgi sans avertissement. Fonctionne très bien sur les gens particulièrement fiers de leur apparence et de leurs beaux vêtements ou particulièrement dédaigneux. Surveillez les mots-clés. Si vous entendez votre maman dire "c'est beau ce que tu portes", vous avez une victime potentielle.
Vous pouvez aussi vider vos intestins en produisant une flatulence inversement proportionnelle à votre poids. Le but ultime étant de faire déborder la couche. Si vous êtes sur une personne très courageuse, elle ira vous changer elle-même. Répéter l'opération au besoin. Plus vous en mettrez partout, plus vite vous retrouverez votre maman chérie.
Pour faire sentir "cheap" la personne qui vous tenait dans ses bras, donnant, par la même occasion, un moment de répit à votre mère paresseuse, n'oubliez pas de soupirer d'aise quand vous retrouver le cou et la joue douce de votre maman chérie.
Veuillez noter que vous ne devez pas appliquer ces techniques sur votre papa. Et ce, même si la barbe pique. Papa est celui qui risque de vous acheter vos premiers patins, alors, ouvrez bien les yeux avant de passer à l'attaque ;o)
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