Ou comment retrouver les bras de maman (qui sont, bien sûr, les plus confortables puisqu'à porté de bouche d'une petite collation).
Tout d'abord, si vous êtes tanné des bras adoptifs, vous pouvez crier. Le but étant bien sûr d'atteindre les tons les plus aigus. Vous ne voulez pas vous rendre aux ultra sons pour ne pas faire paniquer le chien mais vous voulez décidément affecter le tympan de la personne qui vous tient. Surtout que vous êtes souvent installé près d'une oreille. Succès presque garanti si vous persistez quelques minutes. Si la personne ne vous redonne pas à votre maman chérie c'est maman chérie qui viendra elle-même vous délivrer de bisous non sollicités.
Une autre technique qui fonctionne à merveille est le régurgi sans avertissement. Fonctionne très bien sur les gens particulièrement fiers de leur apparence et de leurs beaux vêtements ou particulièrement dédaigneux. Surveillez les mots-clés. Si vous entendez votre maman dire "c'est beau ce que tu portes", vous avez une victime potentielle.
Vous pouvez aussi vider vos intestins en produisant une flatulence inversement proportionnelle à votre poids. Le but ultime étant de faire déborder la couche. Si vous êtes sur une personne très courageuse, elle ira vous changer elle-même. Répéter l'opération au besoin. Plus vous en mettrez partout, plus vite vous retrouverez votre maman chérie.
Pour faire sentir "cheap" la personne qui vous tenait dans ses bras, donnant, par la même occasion, un moment de répit à votre mère paresseuse, n'oubliez pas de soupirer d'aise quand vous retrouver le cou et la joue douce de votre maman chérie.
Veuillez noter que vous ne devez pas appliquer ces techniques sur votre papa. Et ce, même si la barbe pique. Papa est celui qui risque de vous acheter vos premiers patins, alors, ouvrez bien les yeux avant de passer à l'attaque ;o)
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