L'art de débuter un nouvel emploi sans souci

1. Afin de maintenir la forme, passez le week-end à courir partout si vous voulez'en faire le moins possible pendant la semaine. Pour ce faire, vous devez planifier les repas, faire les courses, préparer les repas, faire la lessive, préparer les lunches et vous assurer que le sac de la garderie du lundi est complet et propre.

2. Le matin du départ, tentez de vous lever avant tout le monde si vous espérez être habillée, maquillée et si vous voulez déjeuner assise. Toutes les mamans savent que ces minutes sont précieuses puisqu'une fois que tout le monde est debout, vous ne vous appartenez plus. Tentez de limiter les changements d'étages le plus possible. Mëme si cela implique un 2e kit de brosses à dents pour toute la famille au premier plancher. Il serait aussi sage d'habiller les enfants sitôt sorti du lit, particulièrement si les chambres ne sont pas au même niveau que l'endroit où vous déjeunez.

3. N'oubliez pas de nourrir et de sortir le chien. Vous vous évitez ainsi quelques désagréments au retour du travail.

4. Priez le dieu du "terrible two" afin que votre petite terreur collabore dans la mesure de ses capacités sans avoir l'impression de se faire presser. Vous pouvez promettre tout ce que vous voulez au dieu des terribles. Pour ce qui est du petit "ange", vous devrez probablement utilisez toutes vos ressources de G.O. Et ce, sans la moindre goutte d'alcool. (N'oubliez pas que vous vous dirigez vers votre première journée au bureau.)

5. Achetez la paix au déjeuner. Souvenez-vous que le but ultime demeure que tout le monde déjeune et ce, RAPIDEMENT. Le tout, bien sûr, sans stress (pour les personnes assises à la table bien sûr, ce qui vous exclu totalement.)

6. Si vous êtes en possession d'un maniaque fini des comptines d'Henriette Major (source de dépression profonde chez les parenst en voiture), assurez-vous d'écouter les bulletins d'information sur la circulation avant de quitter votre domicile. Parce qu'une fois dans la voiture, les fans finis de comptines ont tendance à crier sans musique et vous aurez beaucoup de difficulté à vous informer sur la meilleures trajectoire à emprunter à ce moment.

7. Déposez le petit à la garderie. Ne pas s'attarder avec l'éducatrice. Arrachez votre petit insatisfait de vos bras et arrachez une partie de votre coeur de mère pendant que votre bébé pleure toutes les larmes de son corps. C'est un début de semaine pour lui aussi, dans 30 secondes vous serez encore toute chavirée mais il vous aura oubliée pour un jouet plus intéressant.

8. N'enfermez pas vos clés dans la voiture... Avec tous vos avoirs. Si jamais vous commettez cette erreur grave, sachez que pour la modique somme de $25, un chauffeur de taxi baragouinant un mélange coloré de français et d'anglais se fera le "plaisir" de vous déverrouiller votre portière et ce, sans même vérifier que c'est bien votre voiture. Ne téléphonez pas à votre conjoint, il vous rappellera probablement que VOUS avez perdu le double de la clé de la voiture.

9. Installez-vous confortablement dans le calme de votre véhicule, faites taire Henriette Major et passez un bon moment dans la circulation en écoutant le poste de radio qui vous fait plaisir.

10. Arrivez au bureau à l'heure, prenez-vous un café et relaxez pour les heures qui suivent...

11. N'oubliez pas de refaire le processus inverse le soir et espérez récupérer tout votre monde en fin de journée sans fièvre, sans bobo et de bonne humeur (on peut toujours rêver).

12, Répétez le lendemain (ou jusqu'à ce que mort s'ensuive)

13. N'OUBLIEZ PAS DE PRENDRE DES VACANCES DE TEMPS EN TEMPS sinon, vous deviendrez folle.

14. Ah oui, n'oubliez pas de suivre les conseils de tout le monde: PRENEZ DU TEMPS POUR VOUS (à mon avis, la meilleure blague du monde!)

Ce récit est LÉGÈREMENT romancé. L'épisode des clés dans la voiture (et du double perdu par moi) est véridique.