Je viens d'aller vérifier.
"Ça" respire toujours.
J'anticipe un peu la crise au réveil.
Il fait noir dans le garage, sa couche risque d'être bien pleine et il sera complètement mouillé parce qu'il aura eu vraiment chaud dans son habit de neige...
Réflexion faite, je cours ajouter un doigt d'alcool à mon café question de terminer l'année en beauté.
mercredi 31 décembre 2008
Mauvais parents...
On dit souvent que les parents d'un premier bébé sont un peu plus protecteurs... Je pense que par mesure de prévention, on devrait tout de suite contacter la DPJ: BébéRoux dort depuis une heure dans le garage.
On est allé prendre une marche par une température de -25. Jusque là ça va, on l'avait quand même bien habillé et emmitoufflé. Il s'est endormi. Comme nous avons comme théorie "touche pas à ça quand ça dort" (ça étant l'héritier), on a mis le chariot dans le garage et on attend qu'il se réveille.
Peut-être que je devrais aller voir s'il respire toujours...
On est allé prendre une marche par une température de -25. Jusque là ça va, on l'avait quand même bien habillé et emmitoufflé. Il s'est endormi. Comme nous avons comme théorie "touche pas à ça quand ça dort" (ça étant l'héritier), on a mis le chariot dans le garage et on attend qu'il se réveille.
Peut-être que je devrais aller voir s'il respire toujours...
lundi 15 décembre 2008
Comptines revisitées
Trois p'tits minous
P'tits minous (ok, ce sont des minous)
P'tits minous (on commence à le savoir!)
Avaient perdu leurs mitaines (euh... pourquoi les mitaines n'étaient pas attachées?!?)
S'en allaient voir leur mère (ok, ça c'est réaliste. Tout le monde sait que les pères ne savent JAMAIS où sont les mitaines - ou toute autre chose...)
Maman, nous avons perdu nos mitaines
Perdu vos mitaines?
Vilains petits minous (il me semble oui.. dans la VRAIE vie, ça ressemblerait plus à QUOI!?! encore?!? non mais c'est la 3e paire cette année!!!)
Vous n'aurez pas de crème...
Premièrement la crème, c'est pas bon pour les artères et on arrête pas d'entendre dire que les enfants sont de plus en plus gros. Deuxièmement, si on dit à nos enfants qu'ils n'auront pas de crème, ils vont devenir hystériques à force de rire. Non non maman minou, il faut les envoyer dans leur chambre et les priver de jeux vidéos.
...
Mais ces jours-ci, BébéRoux prend un malin plaisir à jouer aux cow-boy sur son cheval... qui chante:
Je suis un petit poulain dipidiclop dipidiclop (bruit réaliste des sabots)
Un très beau petit poulain dipidiclop dipidiclop
En dessous du zigoto j'aime à me faire frotter (je m'inquiète sérieusement de ce que c'est qu'un zigoto)
Viens avec moi on va s'amuser à courir et à sauter.
Et ça tourne en boucle dans ma tête... Le jour et la nuit.
P'tits minous (ok, ce sont des minous)
P'tits minous (on commence à le savoir!)
Avaient perdu leurs mitaines (euh... pourquoi les mitaines n'étaient pas attachées?!?)
S'en allaient voir leur mère (ok, ça c'est réaliste. Tout le monde sait que les pères ne savent JAMAIS où sont les mitaines - ou toute autre chose...)
Maman, nous avons perdu nos mitaines
Perdu vos mitaines?
Vilains petits minous (il me semble oui.. dans la VRAIE vie, ça ressemblerait plus à QUOI!?! encore?!? non mais c'est la 3e paire cette année!!!)
Vous n'aurez pas de crème...
Premièrement la crème, c'est pas bon pour les artères et on arrête pas d'entendre dire que les enfants sont de plus en plus gros. Deuxièmement, si on dit à nos enfants qu'ils n'auront pas de crème, ils vont devenir hystériques à force de rire. Non non maman minou, il faut les envoyer dans leur chambre et les priver de jeux vidéos.
...
Mais ces jours-ci, BébéRoux prend un malin plaisir à jouer aux cow-boy sur son cheval... qui chante:
Je suis un petit poulain dipidiclop dipidiclop (bruit réaliste des sabots)
Un très beau petit poulain dipidiclop dipidiclop
En dessous du zigoto j'aime à me faire frotter (je m'inquiète sérieusement de ce que c'est qu'un zigoto)
Viens avec moi on va s'amuser à courir et à sauter.
Et ça tourne en boucle dans ma tête... Le jour et la nuit.
dimanche 14 décembre 2008
Résistance
BébéRoux a développé une résistance pathologique à la sieste. En effet, il a beau se frotter les yeux à se défoncer les orbites, quand vient le temps de le déposer dans sa bassinette, c'est comme s'il se faisait électrocuter par le matelas.
Mmmmmmmmmmaammamamamamamamama!!! Ouahhhhhhhhhhh!!!! Ouahhhhh!!!
Crise mondiale. Debout dans son lit en crise, il s'époumone pendant plusieurs minutes. Probablement qu'il m'insulte dans une langue que je ne comprends pas. Puis c'est l'heure des bombardements: lapinot, baleine et doudou, tout y passe. Ensuite, à court de munitions, il arrache ses chaussettes qui suivent la même trajectoire que les projectiles précédents.
Jusqu'à ce qu'il se souvienne de la boîte de musique accrochée à son lit. Il se retourne, appuie sur le boutons et se met un petit air classique. On passe alors des insultes aux douceurs. BébéRoux chante et danse dans son lit.
Il finit par s'asseoir (c'est difficile de toujours être debout sur un matelas), puis il se refrotte les yeux. Il se couche sur le ventre, remonte ses jambes sous lui et s'endort en se chantant des chansons. Il arrive que quelques pleurs surgissent quand il réalise que sa doudou adorée est désormais par terre, donc inatteignable. Comme il est épuisé, il se tourne la tête pour ne plus voir le désastre de son plancher de chambre et s'endort paisiblement.
Durée du processus: 20 à 30 minutes.
Durée de la sieste: quelque part entre 5 minutes et 2 heures.
Ma seule consolation: quand il se couche le soir, PapaAquatique et moi lui donnons ses bisous, il se tourne sur le côté et s'endort immédiatement...
Mmmmmmmmmmaammamamamamamamama!!! Ouahhhhhhhhhhh!!!! Ouahhhhh!!!
Crise mondiale. Debout dans son lit en crise, il s'époumone pendant plusieurs minutes. Probablement qu'il m'insulte dans une langue que je ne comprends pas. Puis c'est l'heure des bombardements: lapinot, baleine et doudou, tout y passe. Ensuite, à court de munitions, il arrache ses chaussettes qui suivent la même trajectoire que les projectiles précédents.
Jusqu'à ce qu'il se souvienne de la boîte de musique accrochée à son lit. Il se retourne, appuie sur le boutons et se met un petit air classique. On passe alors des insultes aux douceurs. BébéRoux chante et danse dans son lit.
Il finit par s'asseoir (c'est difficile de toujours être debout sur un matelas), puis il se refrotte les yeux. Il se couche sur le ventre, remonte ses jambes sous lui et s'endort en se chantant des chansons. Il arrive que quelques pleurs surgissent quand il réalise que sa doudou adorée est désormais par terre, donc inatteignable. Comme il est épuisé, il se tourne la tête pour ne plus voir le désastre de son plancher de chambre et s'endort paisiblement.
Durée du processus: 20 à 30 minutes.
Durée de la sieste: quelque part entre 5 minutes et 2 heures.
Ma seule consolation: quand il se couche le soir, PapaAquatique et moi lui donnons ses bisous, il se tourne sur le côté et s'endort immédiatement...
jeudi 11 décembre 2008
Vive le 3e âge
Hier soir, je suis allée voir la reine des soixantenaires... Probablement la seule femme de la planète qui peut se permettre des talons aiguilles et des mini-jupes à l'aube de ses 70 ans.
Miss Tina Turner était en ville.
Surprenant. Incroyable l'énergie de cette dame.
Mais la surprise de la soirée a eu lieu après la 3e phrase de la première chanson.
Le show venait de commencer quand je me suis fait tapoter l'épaule. Je m'attendais à voir quelqu'un que je connaissais. Eh non... Quelle ne fut pas ma surprise de me faire demander de m'asseoir parce que la dame 2 bancs plus haut que moi ne voyait pas.
Le seul problème étant qu'elle était probablement la seule à ne pas être debout. Elle m'a dit que si je disais à l'autre personne devant moi de s'asseoir, tout le monde finirait par en faire autant...
Je l'ai regardé d'un air ébahi et j'ai continué à danser.
Miss Tina Turner était en ville.
Surprenant. Incroyable l'énergie de cette dame.
Mais la surprise de la soirée a eu lieu après la 3e phrase de la première chanson.
Le show venait de commencer quand je me suis fait tapoter l'épaule. Je m'attendais à voir quelqu'un que je connaissais. Eh non... Quelle ne fut pas ma surprise de me faire demander de m'asseoir parce que la dame 2 bancs plus haut que moi ne voyait pas.
Le seul problème étant qu'elle était probablement la seule à ne pas être debout. Elle m'a dit que si je disais à l'autre personne devant moi de s'asseoir, tout le monde finirait par en faire autant...
Je l'ai regardé d'un air ébahi et j'ai continué à danser.
mardi 9 décembre 2008
Il neige!!!
Et vous savez quoi?
Pour la première fois depuis très très longtemps, je trouve ça très beau.
Parce que pour la première fois depuis très très longtemps, j'ai du temps pour regarder tomber les flocons au chaud sur le bord du feu avec l'odeur de la soupe aux légumes qui mijote.
Plus tard aujourd'hui, je vais même sortir PoilueAdorable pour aller faire une belle balade toute seule avec elle.
Et quand BébéRoux rentrera de sa journée, je vais lui montrer la neige.
Il ne se souviendra pas, n'appréciera probablement pas mais pour moi, ça restera gravé dans mon coeur.
Pour la première fois depuis très très longtemps, je trouve ça très beau.
Parce que pour la première fois depuis très très longtemps, j'ai du temps pour regarder tomber les flocons au chaud sur le bord du feu avec l'odeur de la soupe aux légumes qui mijote.
Plus tard aujourd'hui, je vais même sortir PoilueAdorable pour aller faire une belle balade toute seule avec elle.
Et quand BébéRoux rentrera de sa journée, je vais lui montrer la neige.
Il ne se souviendra pas, n'appréciera probablement pas mais pour moi, ça restera gravé dans mon coeur.
lundi 8 décembre 2008
Ho ho ho
BébéRoux a fait face à son premier Père Noël en fin de semaine. Non non non, je n'ai pas fait la queue pendant des heures!
On allait acheter des bottines à notre bébé paresseux quand nous nous sommes rendus compte que le gros barbu n'avait pas beaucoup d'amis. BébéRoux a été curieux de la barbe mais sans plus. À la limite, il s'en foutait éperdument. Sa boîte de bottine lui a fait beaucoup plus d'effet. Ça risque de changer.
J'ai trouvé le Père Noël amaigri. Il a probablement commencé à avoir des problèmes liés à l'obésité et a décidé de faire un peu plus d'exercice (peut-être qu'il marche un peu à côté de son traîneau) et qu'il a décidé de diminuer la consommation de biscuits aux pépittes de chocolat ;o)
Fortement recommandé si vous voulez continuer à vous faire respecter jusqu'à Noël: Père Noël portable
C'est très bien fait. Les yeux que les enfants doivent faire quand ils reçoivent ce message du Père Noël...
On allait acheter des bottines à notre bébé paresseux quand nous nous sommes rendus compte que le gros barbu n'avait pas beaucoup d'amis. BébéRoux a été curieux de la barbe mais sans plus. À la limite, il s'en foutait éperdument. Sa boîte de bottine lui a fait beaucoup plus d'effet. Ça risque de changer.
J'ai trouvé le Père Noël amaigri. Il a probablement commencé à avoir des problèmes liés à l'obésité et a décidé de faire un peu plus d'exercice (peut-être qu'il marche un peu à côté de son traîneau) et qu'il a décidé de diminuer la consommation de biscuits aux pépittes de chocolat ;o)
Fortement recommandé si vous voulez continuer à vous faire respecter jusqu'à Noël: Père Noël portable
C'est très bien fait. Les yeux que les enfants doivent faire quand ils reçoivent ce message du Père Noël...
vendredi 5 décembre 2008
MamanRousse est un agent libre
Recruteur perdu: Bonjour MamanRousse. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
MR: ah oui... (mon idée: on ne trouve rien chez le client mais il y a un poste à l'interne que nous aimerions bien vous offrir, on m'a parlé d'un poste de chef de projet pas plus tard qu'hier.)
Recruteur perdu: Oui... C'est très dommage mais étant donné la situation actuelle, nous aimerions procéder à une mise à pied temporaire.
MR: (coudons, suis-je devenue couturière sans m'en rendre compte ou bien le syndicat des boudineurs agréés vient de me lâcher?) Temporaire... Et la bonne nouvelle dans tout ça?
Recruteur fier de lui: Eh bien vous et PapaAquatique êtes toujours attendus au party de Noël de samedi.
MR: C'est une blague?
Recruteur qui ne comprend rien à rien (pour faire changement): Bien sûr, votre table et vos repas sont réservés!
MR: Premièrement, votre mise à pied temporaire, faites-là permanente. Soyez assuré qu'il me fera plaisir de vous chiper un poste directement chez un de vos plus gros client et que je ne manquerai pas de vous le faire savoir (en plus de m'évertuer à vous faire sortir de la boîte pour vous remplacer par votre compétiteur - on fantasme comme on peut en ces temps de crise). Deuxièmement, je pense que si j'ai à passer du temps avec mon conjoint samedi soir, ce ne sera sûrement pas pour aller faire la belle dans un party avec des gens qui sont dans l'impossibilité la plus totale de faire leur travail soit de me trouver un contrat.
Recruteur complèment éberlué: Euh... Il faut que je vous accompagne jusqu'à ce que vous ayez quitter les bureaux.
Ça, c'est vraiment la meilleure. Premio: je n'ai accès à rien, j'ai de la difficulter à accéder mon courriel de la compagnie où je ne reçois rien. Deuxio: en arrivant à la maison, j'avais toujours accès à tout l'intranet de la compagnie... Situation R-I-D-I-C-U-L-E...
Bref, je suis de retour à la maison. Mon CV décolle de tout bord tout côté même si je ne m'attends pas à grand chose avant les fêtes.
MR: ah oui... (mon idée: on ne trouve rien chez le client mais il y a un poste à l'interne que nous aimerions bien vous offrir, on m'a parlé d'un poste de chef de projet pas plus tard qu'hier.)
Recruteur perdu: Oui... C'est très dommage mais étant donné la situation actuelle, nous aimerions procéder à une mise à pied temporaire.
MR: (coudons, suis-je devenue couturière sans m'en rendre compte ou bien le syndicat des boudineurs agréés vient de me lâcher?) Temporaire... Et la bonne nouvelle dans tout ça?
Recruteur fier de lui: Eh bien vous et PapaAquatique êtes toujours attendus au party de Noël de samedi.
MR: C'est une blague?
Recruteur qui ne comprend rien à rien (pour faire changement): Bien sûr, votre table et vos repas sont réservés!
MR: Premièrement, votre mise à pied temporaire, faites-là permanente. Soyez assuré qu'il me fera plaisir de vous chiper un poste directement chez un de vos plus gros client et que je ne manquerai pas de vous le faire savoir (en plus de m'évertuer à vous faire sortir de la boîte pour vous remplacer par votre compétiteur - on fantasme comme on peut en ces temps de crise). Deuxièmement, je pense que si j'ai à passer du temps avec mon conjoint samedi soir, ce ne sera sûrement pas pour aller faire la belle dans un party avec des gens qui sont dans l'impossibilité la plus totale de faire leur travail soit de me trouver un contrat.
Recruteur complèment éberlué: Euh... Il faut que je vous accompagne jusqu'à ce que vous ayez quitter les bureaux.
Ça, c'est vraiment la meilleure. Premio: je n'ai accès à rien, j'ai de la difficulter à accéder mon courriel de la compagnie où je ne reçois rien. Deuxio: en arrivant à la maison, j'avais toujours accès à tout l'intranet de la compagnie... Situation R-I-D-I-C-U-L-E...
Bref, je suis de retour à la maison. Mon CV décolle de tout bord tout côté même si je ne m'attends pas à grand chose avant les fêtes.
mardi 2 décembre 2008
Toujours en intermandat...
J'en suis à me demander si je serais plus avantagée avec un meilleur pare-choc avant pour mon avancement professionnel puisque mon cerveau ne semble pas très en demande actuellement.
Comme j'ai beaucoup trop de temps libre, je songe sérieusement à voler 2 boules à mon sapin pour les installer à un endroit plus stratégique que sur un conifère...
Comme j'ai beaucoup trop de temps libre, je songe sérieusement à voler 2 boules à mon sapin pour les installer à un endroit plus stratégique que sur un conifère...
Le pipi qui tue
Il est 3h30. Tout le monde dort paisiblement dans la maison quand tout à coup, telle une sirène annonçant un bombardement nucléaire, BébéRoux se met à hurler à pleins poumons.
PapaAquatique: Un mauvais rêve
MamanRousse (dont le coeur a sauté un battement): Il est quelle heure? Non... Il FAUT qu'il se rendorme.
PapaAquatique: C'est trop long, il doit y avoir quelque chose. J'y vais.
(MamanRousse remercie le ciel pour ce papa poule, elle est enracinée dans le matelas.)
30 secondes plus tard.
Chérie?!? Bébé est tout mouillé.
Saloperie de huggies, on ne peut pas se fier. Je maudis mon manque de planning qui fait que BébéRoux était prêt à aller au lit pendant que mes couches de coton (qui ne débordent JAMAIS elles) étaient en train de tournoyer dans la sécheuse.
BébéRoux à moitié endormi est hystérique et gelé. On le déshabille pendant qu'il se débat, on arrive tant bien que mal à lui remettre une autre couche et un autre pyjama et on tente de lui enfiler sa gigoteuse pour le réchauffer (aussi bien essayer de lui passer une camisole de force - il est hors de lui).
Mon coeur de maman ne peut le remettre dans son lit en état de crise mondiale. Je le prend contre moi (au péril de ma vie), et tente de le calmer. Après 5 minutes de combats violents, j'abdique et je le pose dans son lit où il remet ça de plus belle. BébéRoux, quand les fils se touchent, il perd la boule complètement. Je pense qu'il n'est même pas réveillé. Alors, je lui fais une caresse (encore une fois au risque d'y laisser ma peau) et le laisse mettre en place son propre processus de gestion de crise. Je ferme la porte et retourne me coucher avec un homme qui lui, est plus réceptif à ma présence.
BébéRoux a fini par retrouver le sommeil. Dommage qu'on ne puisse en dire autant de ses parents...
PapaAquatique: Un mauvais rêve
MamanRousse (dont le coeur a sauté un battement): Il est quelle heure? Non... Il FAUT qu'il se rendorme.
PapaAquatique: C'est trop long, il doit y avoir quelque chose. J'y vais.
(MamanRousse remercie le ciel pour ce papa poule, elle est enracinée dans le matelas.)
30 secondes plus tard.
Chérie?!? Bébé est tout mouillé.
Saloperie de huggies, on ne peut pas se fier. Je maudis mon manque de planning qui fait que BébéRoux était prêt à aller au lit pendant que mes couches de coton (qui ne débordent JAMAIS elles) étaient en train de tournoyer dans la sécheuse.
BébéRoux à moitié endormi est hystérique et gelé. On le déshabille pendant qu'il se débat, on arrive tant bien que mal à lui remettre une autre couche et un autre pyjama et on tente de lui enfiler sa gigoteuse pour le réchauffer (aussi bien essayer de lui passer une camisole de force - il est hors de lui).
Mon coeur de maman ne peut le remettre dans son lit en état de crise mondiale. Je le prend contre moi (au péril de ma vie), et tente de le calmer. Après 5 minutes de combats violents, j'abdique et je le pose dans son lit où il remet ça de plus belle. BébéRoux, quand les fils se touchent, il perd la boule complètement. Je pense qu'il n'est même pas réveillé. Alors, je lui fais une caresse (encore une fois au risque d'y laisser ma peau) et le laisse mettre en place son propre processus de gestion de crise. Je ferme la porte et retourne me coucher avec un homme qui lui, est plus réceptif à ma présence.
BébéRoux a fini par retrouver le sommeil. Dommage qu'on ne puisse en dire autant de ses parents...
lundi 1 décembre 2008
Échelle du caca
Vous étiez au courant de ceci?
The bristol stool form scale
La prochaine fois que vous allez voir votre médecin, surprenez-le!
The bristol stool form scale
La prochaine fois que vous allez voir votre médecin, surprenez-le!
MamanRousse is a pitoune finie
En fin de semaine, j'ai atteint le fond de ma féminité...
Repoussant sans cesse le moment où j'irais renouveller mon contingent de petites crèmes, j'ai fini par atteindre un point de non retour, le fond du baril de la pitoune.
Je suis tellement à sec de produits hydratants et autres que j'ai "volé" de la crème à mon bébé.
Sentir la même chose que ma petite patate adorée n'est pas l'idéal pour mon sex appeal légendaire (effectivement, je me demande parfois s'il n'est pas devenu une légende!).
Alors, munie de tout mon courage (mais surtout de ma carte bancaire), je me suis dirigée vers le département beauté. Petit pot de crème pour le jour, petit pot de crème pour la nuit, petit pot de crème pour la petite poche de yeux causée par les "after hours" de BébéRoux (tient, je devrais lui envoyer la facture!), crème de base, fond de teint, fard à joues, ombres à paupières, mascara, rouge à lèvres et pinceaux divers pour appliquer le tout... sans oublier le fameux démaquillant (pour jeter tout cet argent aux poubelles ;o)
Le tout pour un avoir un look le plus naturel possible... J'aurais dû prendre des actions de la compagnie avant de faire mes achats. Je suis certaine que l'action a fait un bond prodigieux en bourse après mon départ. Si l'indice du Dow Jones demeure stable ou monte en flèche aujourd'hui, vous saurez qui remercier... J'accepter les chèques personnels.
Repoussant sans cesse le moment où j'irais renouveller mon contingent de petites crèmes, j'ai fini par atteindre un point de non retour, le fond du baril de la pitoune.
Je suis tellement à sec de produits hydratants et autres que j'ai "volé" de la crème à mon bébé.
Sentir la même chose que ma petite patate adorée n'est pas l'idéal pour mon sex appeal légendaire (effectivement, je me demande parfois s'il n'est pas devenu une légende!).
Alors, munie de tout mon courage (mais surtout de ma carte bancaire), je me suis dirigée vers le département beauté. Petit pot de crème pour le jour, petit pot de crème pour la nuit, petit pot de crème pour la petite poche de yeux causée par les "after hours" de BébéRoux (tient, je devrais lui envoyer la facture!), crème de base, fond de teint, fard à joues, ombres à paupières, mascara, rouge à lèvres et pinceaux divers pour appliquer le tout... sans oublier le fameux démaquillant (pour jeter tout cet argent aux poubelles ;o)
Le tout pour un avoir un look le plus naturel possible... J'aurais dû prendre des actions de la compagnie avant de faire mes achats. Je suis certaine que l'action a fait un bond prodigieux en bourse après mon départ. Si l'indice du Dow Jones demeure stable ou monte en flèche aujourd'hui, vous saurez qui remercier... J'accepter les chèques personnels.
Tout se joue avant 6 ans...
Je ne sais pas qui s'est levé un matin avec cette affirmation.
Le cerveau se développe probablement de façon fulgurante entre la naissance et l'âge de 6 ans mais si ma mémoire est bonne, il continue de se complexifier jusque dans la vingtaine.
Désolée pour ceux qui pensaient tout donner sur 6 ans... Il va falloir maintenir le rythme parce que l'adolescence est souvent ponctuée de rechutes!
En fin de semaine, BébéRoux n'en revenait pas: sa vie était une catastrophe! Son père a osé lui enlever la balayeuse pour s'évertuer à "époiler" nos planchers. Il ne s'en est pas remis avant plusieurs minutes. Je suis certaine que je vais vivre le contraire de ces crises dans quelques années (JE NE VEUX PAS PASSER LA BALAYEUSE!!!!) Il faudrait vraiment que je sorte le camescope pour avoir des preuves tangibles de son amour indéfectible pour l'aspirateur...
C'est comme le nouveau plaisir qu'il éprouve à ranger des blocs dans une petite valise... Il s'applaudit chaque fois qu'il en place un. Belle attitude bébé! Félicite-toi toi-même parce que c'est pas tous les jours que quelqu'un remarque nos bons coups dans la vie! Quoi qu'il va falloir éventuellement placer la barre un peu plus haute parce que si à 30 ans, tu continues de t'applaudir en jetant un truc dans la poubelle, tu risques de te faire regarder bizarrement. Mais bon, on a encore quelques années pour remédier à la situation :o)
Le cerveau se développe probablement de façon fulgurante entre la naissance et l'âge de 6 ans mais si ma mémoire est bonne, il continue de se complexifier jusque dans la vingtaine.
Désolée pour ceux qui pensaient tout donner sur 6 ans... Il va falloir maintenir le rythme parce que l'adolescence est souvent ponctuée de rechutes!
En fin de semaine, BébéRoux n'en revenait pas: sa vie était une catastrophe! Son père a osé lui enlever la balayeuse pour s'évertuer à "époiler" nos planchers. Il ne s'en est pas remis avant plusieurs minutes. Je suis certaine que je vais vivre le contraire de ces crises dans quelques années (JE NE VEUX PAS PASSER LA BALAYEUSE!!!!) Il faudrait vraiment que je sorte le camescope pour avoir des preuves tangibles de son amour indéfectible pour l'aspirateur...
C'est comme le nouveau plaisir qu'il éprouve à ranger des blocs dans une petite valise... Il s'applaudit chaque fois qu'il en place un. Belle attitude bébé! Félicite-toi toi-même parce que c'est pas tous les jours que quelqu'un remarque nos bons coups dans la vie! Quoi qu'il va falloir éventuellement placer la barre un peu plus haute parce que si à 30 ans, tu continues de t'applaudir en jetant un truc dans la poubelle, tu risques de te faire regarder bizarrement. Mais bon, on a encore quelques années pour remédier à la situation :o)
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