jeudi 27 décembre 2007
À la demande générale...
Une photo de BébéRoux. Il venait d'avoir un mois. Je sais, je sais, c'est le plus beau ;o)
Pauvre bébé...
Ce n'est pas facile d'être un bébé... Pas moyen d'avoir la paix. Surtout quand on est mignon comme BébéRoux (il a des gènes incroyables cet enfant là quand même!)...
Pendant 3 jours, il est passé d'une paire de bras à une autre presque sans arrêt. Une chance qu'il avait un petit creu de temps en temps pour retrouver sa famille! Mais un bébé, ça ne peut pas avoir de flatulences sans que ce soit associé a des coliques. Et BébéRoux pendant les fêtes, il "ventilait" avec coeur.
Conclusion de tous: BébéRoux est constipé... Alors pour le "soulager", tout le monde lui a massé le ventre. Pauvre petite chose. Il a fini par pogner les nerfs et faire sa crise. Imaginez... Vous ne pouvez pas vous déplacer vous même, chaque fois que vous avez un moment de tranquilité, quelqu'un vous ramasse, vous taponne et vous brasse. Vous tentez de vous échapper en pétant sur la personne et tout ce que vous récoltez, c'est un massage intense de bedaine ;o) Non mais il y a de quoi faire une crise!
Selon le guide du parent parfait (hi hi hi), un bébé de 6 semaines et plus fait une grosse selle jaune (eh oui, on précise même la couleur sans oublier de mentionner que ça doit puer - sans blague!) ou plus PAR SEMAINE. Avec ce qu'il a beurré hier (on parle ici de 2 bains avec triple rinçage d'eau), il doit avoir perdu la moitié de son poids! Il nous a regardé avec un petit sourire après son méfait...
Il avait l'air de nous dire: hey les deux clowns, ça vous apprendra à me laisser taponner par des "étrangers", j'espère que je me suis bien fait comprendre.
Et nous, les deux gagas, on trouvait que même graissé jusqu'au cou et sentant la bête puante, nous avions le plus beau bébé du monde...
Pendant 3 jours, il est passé d'une paire de bras à une autre presque sans arrêt. Une chance qu'il avait un petit creu de temps en temps pour retrouver sa famille! Mais un bébé, ça ne peut pas avoir de flatulences sans que ce soit associé a des coliques. Et BébéRoux pendant les fêtes, il "ventilait" avec coeur.
Conclusion de tous: BébéRoux est constipé... Alors pour le "soulager", tout le monde lui a massé le ventre. Pauvre petite chose. Il a fini par pogner les nerfs et faire sa crise. Imaginez... Vous ne pouvez pas vous déplacer vous même, chaque fois que vous avez un moment de tranquilité, quelqu'un vous ramasse, vous taponne et vous brasse. Vous tentez de vous échapper en pétant sur la personne et tout ce que vous récoltez, c'est un massage intense de bedaine ;o) Non mais il y a de quoi faire une crise!
Selon le guide du parent parfait (hi hi hi), un bébé de 6 semaines et plus fait une grosse selle jaune (eh oui, on précise même la couleur sans oublier de mentionner que ça doit puer - sans blague!) ou plus PAR SEMAINE. Avec ce qu'il a beurré hier (on parle ici de 2 bains avec triple rinçage d'eau), il doit avoir perdu la moitié de son poids! Il nous a regardé avec un petit sourire après son méfait...
Il avait l'air de nous dire: hey les deux clowns, ça vous apprendra à me laisser taponner par des "étrangers", j'espère que je me suis bien fait comprendre.
Et nous, les deux gagas, on trouvait que même graissé jusqu'au cou et sentant la bête puante, nous avions le plus beau bébé du monde...
Ouf!!!
Nous avons survécu à la première partie des fêtes... On y est allé en douce cette année mais comme on est un peu plus fatigués (tiens, tiens, je ne sais pas pourquoi) qu'à l'habitude, tout a l'air d'une montagne.
BébéRoux s'est comporté comme un grand. Pendant le souper de Noël, il était assis dans sa coquille avec sa suce et ses grands yeux ouverts qui fixaient la lumière (je ne suis pas naïve au point de penser qu'il me contemplait ;o). Il a même dormi un beau 6 heures le matin de Noël. Je lui ai dit que j'étais fière de lui et que j'en glisserais un mot au gros bonhomme rouge à la barbe blanche. Ce dernier lui a effectivement apporté quelques présents pour son bon comportement ;o)
J'espère que vous n'êtes pas trop bourrés de dinde, de pâté ou de toute autre victuaille des fêtes. De notre côté, comme nous ne sommes pas très traditionnelle (et que ma mère en a marre de la dinde), on s'est fait une fondue chinoise!
Quelques annecdotes suivront...
BébéRoux s'est comporté comme un grand. Pendant le souper de Noël, il était assis dans sa coquille avec sa suce et ses grands yeux ouverts qui fixaient la lumière (je ne suis pas naïve au point de penser qu'il me contemplait ;o). Il a même dormi un beau 6 heures le matin de Noël. Je lui ai dit que j'étais fière de lui et que j'en glisserais un mot au gros bonhomme rouge à la barbe blanche. Ce dernier lui a effectivement apporté quelques présents pour son bon comportement ;o)
J'espère que vous n'êtes pas trop bourrés de dinde, de pâté ou de toute autre victuaille des fêtes. De notre côté, comme nous ne sommes pas très traditionnelle (et que ma mère en a marre de la dinde), on s'est fait une fondue chinoise!
Quelques annecdotes suivront...
jeudi 20 décembre 2007
Orgasme culinaire...
Hier soir, nous avons effectué une sortie familiale au salon des métiers d'art...
Dans un kiosque sur les produits dérivés du miel, nous y avons goûté un caramel au miel... S-U-B-L-I-M-E!
J'ai hâte de me lever la nuit pour allaiter en espérant avoir une petite fringale. Je ne suis pas du type sucré mais là, je suis vendue ;o)
Dans un kiosque sur les produits dérivés du miel, nous y avons goûté un caramel au miel... S-U-B-L-I-M-E!
J'ai hâte de me lever la nuit pour allaiter en espérant avoir une petite fringale. Je ne suis pas du type sucré mais là, je suis vendue ;o)
Folie de Noël
Il paraît que c'est Noël dans 5 jours... Mais où est donc passé le temps depuis la naissance de BébéRoux (on ne sait pas encore s'il sera roux ou non, ça dépend de la lumière...)?!?
Donc, il me reste 5 jours pour: terminer le magasinage des fêtes, emballer les cadeaux, laver PoilueAdorable (tout le monde a le droit d'être beau pour Noël), m'épiler (disons que je suis à la limite de l'acceptable), faire le ménage, le lavage, les bagages pour aller dans la famille et le tout en me levant 2 fois par nuit pour allaiter... Sans compter les journées où BébéRoux se fait un devoir de boire pratiquement aux 2 heures et évite de faire des siestes le plus souvent possible...
Le tout dans l'ambiance des fêtes et avec le sourire. Je prévois donc avoir l'air d'un zombie le 24 et le 25. Je ne pense pas être en mesure de suivre une conversation. De toute façon ces temps-ci, quand les gens parlent, je perçois des lèvres qui bougent mais ça s'arrête là la plupart du temps.
Je ne m'étais pas rendue compte à quel point j'étais déconnectée de la réalité jusqu'à ce que j'aille voir le match de hockey de PapaAquatique avec bébé lundi soir. Après 2 périodes, le score était de 4-3 et j'ai réalisé que je n'avais eu conscience d'aucun des 7 buts! Il faut le faire quand même ;o)
Bref, je me donne encore quelques semaines et quelques heures de sommeil supplémentaires pour reprendre le contrôle sur mon cerveau ;o)
En attendant, je vous souhaite un joyeux noël et une année 2008 remplie de fous rires. Après tout, un sourire, ça met toujours du soleil dans une journée.
Santé!
Donc, il me reste 5 jours pour: terminer le magasinage des fêtes, emballer les cadeaux, laver PoilueAdorable (tout le monde a le droit d'être beau pour Noël), m'épiler (disons que je suis à la limite de l'acceptable), faire le ménage, le lavage, les bagages pour aller dans la famille et le tout en me levant 2 fois par nuit pour allaiter... Sans compter les journées où BébéRoux se fait un devoir de boire pratiquement aux 2 heures et évite de faire des siestes le plus souvent possible...
Le tout dans l'ambiance des fêtes et avec le sourire. Je prévois donc avoir l'air d'un zombie le 24 et le 25. Je ne pense pas être en mesure de suivre une conversation. De toute façon ces temps-ci, quand les gens parlent, je perçois des lèvres qui bougent mais ça s'arrête là la plupart du temps.
Je ne m'étais pas rendue compte à quel point j'étais déconnectée de la réalité jusqu'à ce que j'aille voir le match de hockey de PapaAquatique avec bébé lundi soir. Après 2 périodes, le score était de 4-3 et j'ai réalisé que je n'avais eu conscience d'aucun des 7 buts! Il faut le faire quand même ;o)
Bref, je me donne encore quelques semaines et quelques heures de sommeil supplémentaires pour reprendre le contrôle sur mon cerveau ;o)
En attendant, je vous souhaite un joyeux noël et une année 2008 remplie de fous rires. Après tout, un sourire, ça met toujours du soleil dans une journée.
Santé!
lundi 10 décembre 2007
Saloperie de mafia...
Je ne suis pas fière de moi. Je me suis fait prendre comme la débutante que je suis. Je sais que le lait maternel est la meilleure alternative. Je suis parfaitement d'accord avec le fait que ce soit facile d'accès, toujours à la bonne température et parfaitement adapté aux besoins de poupon mais la maman dans tout ça???
Je me suis pratiquement tuée à la tâche. Après près de 4 semaines, je suis à bout. Épuisée, exténuée par les boires constants d'un rejeton insatisfait et sans fond. J'allaite de 18 à 20 heures par jour, j'ai un rhume carabiné combiné à une mastite probablement causée par mon système immunitaire qui a décidé d'aller prendre une semaine de vacances dans le sud.
Et puis ce matin, ma soeur me téléphone, inquiète de mon état de santé de nouvelle maman. Et pour le 3e jour consécutif, elle fini par parler à une grande soeur en larmes qui se sent comme une mauvaise mère puisqu'elle n'arrive pas à assouvir un de besoin de base de sa progéniture: remplir son estomac!
On se dit que c'est la chose la plus naturelle du monde, que plein d'autres femmes y sont arrivées avant nous (peut-être qu'elles ne nous disent pas tout, les %?&*) et qu'on est pas pire qu'une autre.
Et bien soeurette, avec l'explérience de ses 3 rejetons en parfaite santé et fervente de l'allaitement, m'a avoué que ses petits étaient eux aussi, des gouffres sans fond. Qu'elle aussi, elle s'est brûlée et s'est rendue malade avant d'avoir recours au lait maternisé. Pas tout le temps qu'elle m'a dit. Juste une fois par ci, par là, question de venir à bout du trou au fond de l'estomac du fiston gourmand.
Eh bien, en raccrochant, j'ai entrepris de déboucher une canne de lait maternisé pour finalement explorer le trou de l'estomac de mon fils. Eh bien 3 onces plus tard (pour un total infini étant donné que j'avais été syphonnée pendant 4h auparavant), l'héritier était plein! INCROYABLE! Ça a un fond...
C'était à 12h30. 4h30 plus tard, il est toujours assoupi (et vivant!)... Et sa mère malade a pu faire une sieste décente pour la première fois depuis une semaine. Parce que depuis une semaine, BébéRoux me tétait presque sans arrêt. Je veux bien croire aux crises de croissance mais quand même...
Alors vous savez tout. Vous pouvez me lapider sur la place publique maintenant. Je suis une vache laitière dopée ;o)
Je me suis pratiquement tuée à la tâche. Après près de 4 semaines, je suis à bout. Épuisée, exténuée par les boires constants d'un rejeton insatisfait et sans fond. J'allaite de 18 à 20 heures par jour, j'ai un rhume carabiné combiné à une mastite probablement causée par mon système immunitaire qui a décidé d'aller prendre une semaine de vacances dans le sud.
Et puis ce matin, ma soeur me téléphone, inquiète de mon état de santé de nouvelle maman. Et pour le 3e jour consécutif, elle fini par parler à une grande soeur en larmes qui se sent comme une mauvaise mère puisqu'elle n'arrive pas à assouvir un de besoin de base de sa progéniture: remplir son estomac!
On se dit que c'est la chose la plus naturelle du monde, que plein d'autres femmes y sont arrivées avant nous (peut-être qu'elles ne nous disent pas tout, les %?&*) et qu'on est pas pire qu'une autre.
Et bien soeurette, avec l'explérience de ses 3 rejetons en parfaite santé et fervente de l'allaitement, m'a avoué que ses petits étaient eux aussi, des gouffres sans fond. Qu'elle aussi, elle s'est brûlée et s'est rendue malade avant d'avoir recours au lait maternisé. Pas tout le temps qu'elle m'a dit. Juste une fois par ci, par là, question de venir à bout du trou au fond de l'estomac du fiston gourmand.
Eh bien, en raccrochant, j'ai entrepris de déboucher une canne de lait maternisé pour finalement explorer le trou de l'estomac de mon fils. Eh bien 3 onces plus tard (pour un total infini étant donné que j'avais été syphonnée pendant 4h auparavant), l'héritier était plein! INCROYABLE! Ça a un fond...
C'était à 12h30. 4h30 plus tard, il est toujours assoupi (et vivant!)... Et sa mère malade a pu faire une sieste décente pour la première fois depuis une semaine. Parce que depuis une semaine, BébéRoux me tétait presque sans arrêt. Je veux bien croire aux crises de croissance mais quand même...
Alors vous savez tout. Vous pouvez me lapider sur la place publique maintenant. Je suis une vache laitière dopée ;o)
dimanche 9 décembre 2007
Bonne semaine
Je sais que je ne suis pas à mon meilleur côté écriture ces derniers temps... Le fait est que j'ai l'esprit totalement embrouillé... Je n'ai plus aucune notion du temps. J'ai la notion de l'allaitement. Mon rythme est celui de monsieur BébéRoux. Et le cycle de 24 heures des journées ou le rythme circadien de sa mère, il s'en balance.
Donc, je vous résume ma semaine...
Lundi: Crise de croissance. Je suis une vache laitière
Mardi: Suite de la croissance, voir commentaire précédant. Début de symptômes de rhume
Mercredi: Super rhume. Le nez coule comme un érable au printemps. J'ai mal à la gorge et la tête veut m'exploser. Je fonctionne grâce aux tylénols...
Jeudi: Je pense voir la lumière au bout du tunnel (c'est beau la naïveté)
Vendredi: Retour en force de ce que je crois être mon rhume avec des accès de fièvre. Je suis vraiment faible.. presque 40 de fièvre, les frissons, je pense perdre conscience tellement je suis étourdie. PapaAquatique revient en catastrophe du boulot et me retrouve complètement scrap sur le divan avec le rejeton au sein.
Samedi: Malgré les médicaments, la fièvre perdure et diantre, j'ai un sein rouge... On soupçonne une mastite... Après vérification et clinique sans rendez-vous (vive les bébés naissants, on n'attend pas), confirmation que je fais une mastite...
Je suis découragée, brûlée et en douleur constante... J'en ai ma claque. J'ai même téléphoner SoeurCadette en pleurant... Chose que je ne fais JAMAIS! Panique chez la famille... Ils habitent loin. C'est toujours plus inquiétant avec la distance.
Dimanche... Ça va mieux mais MamanRousse est épuisée.. Donc, côté inspiration, je vais repasser et essayer de revenir plus tard avec un meilleur sens de l'humour ;o)
Présentement, on dirait que le sein qui a la mastite se fait donner des coups de lames de rasoir chaque fois que j'allaite. Très plaisant pour ceux qui donnent dans le sado-maso...
Mais je persiste. Je vais passer au travers et vous revenir en forme... Un jour.
Donc, je vous résume ma semaine...
Lundi: Crise de croissance. Je suis une vache laitière
Mardi: Suite de la croissance, voir commentaire précédant. Début de symptômes de rhume
Mercredi: Super rhume. Le nez coule comme un érable au printemps. J'ai mal à la gorge et la tête veut m'exploser. Je fonctionne grâce aux tylénols...
Jeudi: Je pense voir la lumière au bout du tunnel (c'est beau la naïveté)
Vendredi: Retour en force de ce que je crois être mon rhume avec des accès de fièvre. Je suis vraiment faible.. presque 40 de fièvre, les frissons, je pense perdre conscience tellement je suis étourdie. PapaAquatique revient en catastrophe du boulot et me retrouve complètement scrap sur le divan avec le rejeton au sein.
Samedi: Malgré les médicaments, la fièvre perdure et diantre, j'ai un sein rouge... On soupçonne une mastite... Après vérification et clinique sans rendez-vous (vive les bébés naissants, on n'attend pas), confirmation que je fais une mastite...
Je suis découragée, brûlée et en douleur constante... J'en ai ma claque. J'ai même téléphoner SoeurCadette en pleurant... Chose que je ne fais JAMAIS! Panique chez la famille... Ils habitent loin. C'est toujours plus inquiétant avec la distance.
Dimanche... Ça va mieux mais MamanRousse est épuisée.. Donc, côté inspiration, je vais repasser et essayer de revenir plus tard avec un meilleur sens de l'humour ;o)
Présentement, on dirait que le sein qui a la mastite se fait donner des coups de lames de rasoir chaque fois que j'allaite. Très plaisant pour ceux qui donnent dans le sado-maso...
Mais je persiste. Je vais passer au travers et vous revenir en forme... Un jour.
samedi 8 décembre 2007
Tu es fatiguée quand...
Hier, je prenais les messages sur la boîte vocale...
Extrait d'un fait vécu...
DoyenneRousse: Bonjour ma fille, tu devrais téléphoner à tel oncle pour lui annoncer la venue de BébéRoux.
MamanRousse: Ah oui, bonne idée.
DoyenneRousse: Son numéro de téléphone est le 123-456-7890
MamanRousse: Merci beaucoup
DoyenneRousse: Bonne fin de journée
MamanRousse: Merci je te téléphone plus tard.
Madame Vidéotron: Fin des nouveaux messages. Pour effacer ce message, appuyez sur le 7...
JE PARLE À LA BOÎTE VOCALE!!!! À jeun en plus! Je trouvais que je le perdais un peu en demandant à PapaAquatique quel jour on est 2-3 fois par jour... Mais là, c'est le comble!
Extrait d'un fait vécu...
DoyenneRousse: Bonjour ma fille, tu devrais téléphoner à tel oncle pour lui annoncer la venue de BébéRoux.
MamanRousse: Ah oui, bonne idée.
DoyenneRousse: Son numéro de téléphone est le 123-456-7890
MamanRousse: Merci beaucoup
DoyenneRousse: Bonne fin de journée
MamanRousse: Merci je te téléphone plus tard.
Madame Vidéotron: Fin des nouveaux messages. Pour effacer ce message, appuyez sur le 7...
JE PARLE À LA BOÎTE VOCALE!!!! À jeun en plus! Je trouvais que je le perdais un peu en demandant à PapaAquatique quel jour on est 2-3 fois par jour... Mais là, c'est le comble!
mardi 4 décembre 2007
Ventouse à tête chercheuse
Nous avons traversé une tempête hier. Et je ne parle pas des centimètres blancs qui nous sont tombés sur la tête.
Je vous parle de la crise de croissance de la 3e semaine de vie... Notre bébé n'était plus un bébé mais une ventouse avide de lait. Ça a débuté vers 8 heures le matin. BébéRoux était affamé. Et je ne parle pas d'une petite faim ordinaire.
On faisait face à une famine qui rend presqu'agressif. Un poupon de 20 jours qui m'attaquait comme si je lui avais refusé le sein depuis le jour de sa naissance. 8 lbs de chair avide de lait. Je vous dis, on aurait cru le requin dans Jaws. Je remerciais le ciel chaque seconde qu'il n'ait pas encore de dents. Il n'aurait fait qu'une bouchée de sa mère.
Donc, ça a commencé vers 8 heures... Ça a continué à 9h30 puis à 11h20, il est parti pour la gloire. J'attendais la fin du boire pour aller faire une sieste. C'était sans compter sur les ressources incroyables d'un poupon... BébéRoux est FINALEMENT tombé d'épuisement sur son père vers 22 heures hier soir... Mais c'était une paix fragile. Le moindre mouvement réveillait la bête et la bête voulait téter. Encore et encore. Vers 4 heures du matin, toujours dans la salle familiale, PapaAquatique m'annonce que le petit monstre a encore faim...
Je le prends, au bord du découragement. Tout à coup, je me rends compte que mon bébé est revenu. Il est moins agressif et il fini par être rempli. Il se rendort finalement... Ses parents le bordent dans sa bassinette et retrouve finalement leur lit... Wow.. Ça tient à peine sa tête et ça arrive à épuiser 2 adultes!
Et comme si de rien était à 6h30, il était réveillé et avait un petit creu... Il est réveillé et en pleine forme depuis. (Non mais est-ce qu'il va finir par dormir?!?)
Je vous parle de la crise de croissance de la 3e semaine de vie... Notre bébé n'était plus un bébé mais une ventouse avide de lait. Ça a débuté vers 8 heures le matin. BébéRoux était affamé. Et je ne parle pas d'une petite faim ordinaire.
On faisait face à une famine qui rend presqu'agressif. Un poupon de 20 jours qui m'attaquait comme si je lui avais refusé le sein depuis le jour de sa naissance. 8 lbs de chair avide de lait. Je vous dis, on aurait cru le requin dans Jaws. Je remerciais le ciel chaque seconde qu'il n'ait pas encore de dents. Il n'aurait fait qu'une bouchée de sa mère.
Donc, ça a commencé vers 8 heures... Ça a continué à 9h30 puis à 11h20, il est parti pour la gloire. J'attendais la fin du boire pour aller faire une sieste. C'était sans compter sur les ressources incroyables d'un poupon... BébéRoux est FINALEMENT tombé d'épuisement sur son père vers 22 heures hier soir... Mais c'était une paix fragile. Le moindre mouvement réveillait la bête et la bête voulait téter. Encore et encore. Vers 4 heures du matin, toujours dans la salle familiale, PapaAquatique m'annonce que le petit monstre a encore faim...
Je le prends, au bord du découragement. Tout à coup, je me rends compte que mon bébé est revenu. Il est moins agressif et il fini par être rempli. Il se rendort finalement... Ses parents le bordent dans sa bassinette et retrouve finalement leur lit... Wow.. Ça tient à peine sa tête et ça arrive à épuiser 2 adultes!
Et comme si de rien était à 6h30, il était réveillé et avait un petit creu... Il est réveillé et en pleine forme depuis. (Non mais est-ce qu'il va finir par dormir?!?)
samedi 1 décembre 2007
Combat extrême
BébéRoux s'est assoupi... Finalement... Après 6 heures de tétée intenses. Nous prenons toutes les précautions afin de s'assurer qu'il est bel et bien dans les bras de morphée... PapaAquatique prend la relève et entreprend de le bercer pour vraiment l'achever avant de le déposer dans sa bassinette.
À la seconde que le petit est dans son lit, il ouvre les yeux le plus grand possible. Il semble nous dire: Ah ha!!! Je vous ai bien eu hein?!?
MamanRousse: Bébé... Il faut que tu dormes. J'AI besoin que tu dormes.
BébéRoux: Mais pourquoi c'est moi qui doit dormir quand c'est TOI qui est fatiguée?
MamanRousse: Parce que c'est moi qui te nourrit et à la vitesse que tu grandis, tu m'épuises complètement.
BébéRoux: Laisse-moi te rappeler que si je ne bois pas, tu risques l'explosion mammaire.
Hummm... C'est qu'il a un bon point le petit.
Mais du haut de ses 2 semaines, il n'a pas encore beaucoup d'endurance. Il a donc fini par craquer et s'est endormi. Nous aussi ;o)
À la seconde que le petit est dans son lit, il ouvre les yeux le plus grand possible. Il semble nous dire: Ah ha!!! Je vous ai bien eu hein?!?
MamanRousse: Bébé... Il faut que tu dormes. J'AI besoin que tu dormes.
BébéRoux: Mais pourquoi c'est moi qui doit dormir quand c'est TOI qui est fatiguée?
MamanRousse: Parce que c'est moi qui te nourrit et à la vitesse que tu grandis, tu m'épuises complètement.
BébéRoux: Laisse-moi te rappeler que si je ne bois pas, tu risques l'explosion mammaire.
Hummm... C'est qu'il a un bon point le petit.
Mais du haut de ses 2 semaines, il n'a pas encore beaucoup d'endurance. Il a donc fini par craquer et s'est endormi. Nous aussi ;o)
jeudi 29 novembre 2007
BébéRoux gâte sa maman
Depuis la fameuse poussée de croissance où BébéRoux a eu le bonheur de me téter pratiquement sans arrêt pendant 26 heures (il faut vraiment que je donne mon nom chez Natrel), le rejeton se comporte de façon exemplaire.
Imaginez... Ça a à peine 2 semaines et ça laisse dormir maman 5-6 heures en ligne la nuit. Quelle jouissance. En espérant que ça continue. J'avais oublié le bonheur de se réveiller parce qu'on a fini de dormir.
Je ne me fais pas d'idée par contre, ce n'est pas encore gagné. Mais je le félicite de bien regarder le cadran avant de réveiller sa maman ;o)
Imaginez... Ça a à peine 2 semaines et ça laisse dormir maman 5-6 heures en ligne la nuit. Quelle jouissance. En espérant que ça continue. J'avais oublié le bonheur de se réveiller parce qu'on a fini de dormir.
Je ne me fais pas d'idée par contre, ce n'est pas encore gagné. Mais je le félicite de bien regarder le cadran avant de réveiller sa maman ;o)
Anecdote d'hôpital, part II
J'ai pu réaliser un fantasme à l'hôpital.
Après des mois de grossesse sans bedaine à me faire observer quotidiennement le profil, j'ai pu prendre une douce revenge dans les corridors de la maternité...
En effet, le lendemain de l'accouchement, j'ai pu parader dans les couloirs et exhiber mon ventre plat :o) (Ben, pas tout à fait plat mais on n'y voyait que du feu) Le seul problème c'est que les points de l'épisiotomie (messieurs, si ce mot manque à votre vocabulaire, faites une recherche sur google) empêchent la nouvelle mère de déhambuler comme une déesse lors d'un défilé de haute couture.
Ça ressemblait plus à une nouvelle maman qui essayait d'avoir un pas normal pour aller prendre une douche bien méritée ;o)
Mais ça fait quand même plaisir de pouvoir attacher ses jeans!
Après des mois de grossesse sans bedaine à me faire observer quotidiennement le profil, j'ai pu prendre une douce revenge dans les corridors de la maternité...
En effet, le lendemain de l'accouchement, j'ai pu parader dans les couloirs et exhiber mon ventre plat :o) (Ben, pas tout à fait plat mais on n'y voyait que du feu) Le seul problème c'est que les points de l'épisiotomie (messieurs, si ce mot manque à votre vocabulaire, faites une recherche sur google) empêchent la nouvelle mère de déhambuler comme une déesse lors d'un défilé de haute couture.
Ça ressemblait plus à une nouvelle maman qui essayait d'avoir un pas normal pour aller prendre une douche bien méritée ;o)
Mais ça fait quand même plaisir de pouvoir attacher ses jeans!
vendredi 23 novembre 2007
Poussée de croissance
Nous avons un super bébé. Mais super bébé est en poussée de croissance présentement. Donc, depuis 8 heures hier soir, j'allaite...
Je me sens comme une vache laitière. Je suis complètement épuisée, j'ai les seins en feu mais je suis au comble du bonheur. Je vis un post-partum inversé on dirait. Tant mieux.
Ce n'est pas une journée facile mais je me sens privilégiée. BébéRoux ne sera petit qu'une seule fois alors je profite de chaque seconde de ces moments qui ne repasseront jamais. Est-ce que quelqu'un peut me dire après combien de temps un bébé naissant tombe littéralement de sommeil?!? Depuis hier soir, il a les yeux presque toujours grand ouvert (sa bouche aussi est grande ouverte, à le voir téter, il devrait mesurer pas loin de 6 pieds 4 pouces demain matin ;o)
Mais je ne suis pas folle... Qu'est-ce que j'aimerais aller faire un tour dehors! Peut-être ce soir. Si l'héritier me lâche un peu et quand PapaAquatique sera de retour. PoilueAdorable s'impatiente un peu... J'ai l'impression qu'elle me trouve un peu plate. Elle ne perd rien pour attendre. Je vais bientôt pouvoir réaliser mes fantasmes de course à pied... C'est pas des blagues... J'en rêve.
Je me sens comme une vache laitière. Je suis complètement épuisée, j'ai les seins en feu mais je suis au comble du bonheur. Je vis un post-partum inversé on dirait. Tant mieux.
Ce n'est pas une journée facile mais je me sens privilégiée. BébéRoux ne sera petit qu'une seule fois alors je profite de chaque seconde de ces moments qui ne repasseront jamais. Est-ce que quelqu'un peut me dire après combien de temps un bébé naissant tombe littéralement de sommeil?!? Depuis hier soir, il a les yeux presque toujours grand ouvert (sa bouche aussi est grande ouverte, à le voir téter, il devrait mesurer pas loin de 6 pieds 4 pouces demain matin ;o)
Mais je ne suis pas folle... Qu'est-ce que j'aimerais aller faire un tour dehors! Peut-être ce soir. Si l'héritier me lâche un peu et quand PapaAquatique sera de retour. PoilueAdorable s'impatiente un peu... J'ai l'impression qu'elle me trouve un peu plate. Elle ne perd rien pour attendre. Je vais bientôt pouvoir réaliser mes fantasmes de course à pied... C'est pas des blagues... J'en rêve.
mardi 20 novembre 2007
Anecdote d'hôpital...
12 heures à peine après l'accouchement. Je vous mets en contexte. Le plus simple serait de dire que j'ai l'impression que je me suis fait passer dessus par un train. Mon corps est fatigué, mes muscles sont en compote.
Le médecin passe.
MamanRousse, quel type de contraception prévoyez-vous utiliser dans les prochaines semaines??? Je peux vous prescrire un anovulant, vous installer un stérilet ou bien vous pouvez utiliser le condom.
Je crois rêver... Un stérilet. Ben oui... Approche-toi de moi pour voir, je vais t'en installer un stérilet... Et une épisiotomie docteur??? Ce n'est pas un moyen de contraception?!?
Je comprends leur point de vue mais quand même... Est-ce qu'on doit VRAIMENT avoir cette discussion MAINTENANT?!?
Le médecin passe.
MamanRousse, quel type de contraception prévoyez-vous utiliser dans les prochaines semaines??? Je peux vous prescrire un anovulant, vous installer un stérilet ou bien vous pouvez utiliser le condom.
Je crois rêver... Un stérilet. Ben oui... Approche-toi de moi pour voir, je vais t'en installer un stérilet... Et une épisiotomie docteur??? Ce n'est pas un moyen de contraception?!?
Je comprends leur point de vue mais quand même... Est-ce qu'on doit VRAIMENT avoir cette discussion MAINTENANT?!?
dimanche 18 novembre 2007
13 novembre 2007, 23h41
Le plus beau bébé du monde s'est montré le bout du nez et a fait de nous les parents les plus heureux.
Nous nageons dans le bonheur (et dans les couches ;o)
Je vous reviens sous peu avec pleins d'anecdotes. Le séjour à l'hopital m'a permis de ramasser pas mal de matériel ;o)
À bientôt...
Nous nageons dans le bonheur (et dans les couches ;o)
Je vous reviens sous peu avec pleins d'anecdotes. Le séjour à l'hopital m'a permis de ramasser pas mal de matériel ;o)
À bientôt...
lundi 12 novembre 2007
Lettre à mon petit locataire
Il y a maintenant 39 semaines et 1 jour que nous cohabitons. Tout a commencé par un rêve de famille qui s'est matérialisé de façon très subtile par un signe positif. Et puis, au cours des semaines qui ont suivi, nous avons traversé ensemble plusieurs étapes...
Tu t'es montré le bout du nez sur la première échographie où ton papa était tout émotif à la vue de son futur bébé. Ta maman était tellement étonnée de te savoir dans son ventre qu'elle en était toute remuée.
Ensuite, il a fallu patienter jusqu'à la 20e semaine pour te revoir. C'est à ce moment qu'on a appris que tu étais un petit garçon. J'étais tellement émue que que j'ai souris toute la journée. J'avais du soleil et des larmes dans les yeux tellement j'étais heureuse, ma voix était nouée par l'émotion.
Puis tu t'es mis à gigoter. Très doucement au début et de plus en plus fort au fur et à mesure que tu prenais des forces. Maintenant que tu deviens trop grand pour continuer de cohabiter avec moi, l'heure de notre rencontre approche.
Je réalise que notre bout de voyage commun achève. C'est long 9 mois mais en même temps, ça s'est déroulé tellement vite. J'arrive à peine à y croire. Bientôt, tu seras là pour vrai. Ton papa qui a tellement hâte de te voir pourra enfin te bercer à son tour.
Je t'avoue que je suis un peu triste à l'idée de me séparer un peu de toi. Je réaliser que plus jamais je ne sentirai tes petits pieds battre la chamade dans mes côtes, que je ne te sentirai plus hoqueter quand je me couche le soir ou que tes culbutes ne deviendront plus qu'un vague souvenir.
Ces mois de symbiose furent pour moi un apprentissage de tous les instants, une expérience incroyable qui a fait de moi une nouvelle personne. Je me suis découvert des forces que je ne soupçonnais pas, j'ai découvert des facettes de ton papa qui font que je l'aime et que je l'apprécie encore plus chaque jour. J'ai aussi découvert à quel point nous étions entourés de famille et d'amis formidables.
Même si j'ai l'impression de vivre un petit deuil de ta présence constante, je suis aussi très fébrile à l'idée de voir ton visage et de te voir découvrir la vie. J'ai hâte de redécouvrir le monde à travers tes yeux d'enfants. J'ai hâte de partager tes joies et tes peines, de te voir grandir.
Je te promets de te donner le meilleur de moi-même, de te laisser faire tes propres expériences même si desfois ça risque de me faire mal de te voir souffrir. Je te promets de tout faire pour que tu sois un petit garçon heureux et épanoui avec un sourire qui ensoleillera nos vies.
En attendant ton arrivée, je profite de chaque seconde de ta présence, de chaque caresse intérieure. Prends le temps qu'il te faut, nous serons là pour t'accueillir lorsque tu seras prêt. Tu graves chaque jour des moments qui resteront à jamais dans mon coeur.
Je t'aime si fort que je n'ai pas de mots pour t'exprimer ce que je ressens. Je serai toujours là pour toi.
Maman
Tu t'es montré le bout du nez sur la première échographie où ton papa était tout émotif à la vue de son futur bébé. Ta maman était tellement étonnée de te savoir dans son ventre qu'elle en était toute remuée.
Ensuite, il a fallu patienter jusqu'à la 20e semaine pour te revoir. C'est à ce moment qu'on a appris que tu étais un petit garçon. J'étais tellement émue que que j'ai souris toute la journée. J'avais du soleil et des larmes dans les yeux tellement j'étais heureuse, ma voix était nouée par l'émotion.
Puis tu t'es mis à gigoter. Très doucement au début et de plus en plus fort au fur et à mesure que tu prenais des forces. Maintenant que tu deviens trop grand pour continuer de cohabiter avec moi, l'heure de notre rencontre approche.
Je réalise que notre bout de voyage commun achève. C'est long 9 mois mais en même temps, ça s'est déroulé tellement vite. J'arrive à peine à y croire. Bientôt, tu seras là pour vrai. Ton papa qui a tellement hâte de te voir pourra enfin te bercer à son tour.
Je t'avoue que je suis un peu triste à l'idée de me séparer un peu de toi. Je réaliser que plus jamais je ne sentirai tes petits pieds battre la chamade dans mes côtes, que je ne te sentirai plus hoqueter quand je me couche le soir ou que tes culbutes ne deviendront plus qu'un vague souvenir.
Ces mois de symbiose furent pour moi un apprentissage de tous les instants, une expérience incroyable qui a fait de moi une nouvelle personne. Je me suis découvert des forces que je ne soupçonnais pas, j'ai découvert des facettes de ton papa qui font que je l'aime et que je l'apprécie encore plus chaque jour. J'ai aussi découvert à quel point nous étions entourés de famille et d'amis formidables.
Même si j'ai l'impression de vivre un petit deuil de ta présence constante, je suis aussi très fébrile à l'idée de voir ton visage et de te voir découvrir la vie. J'ai hâte de redécouvrir le monde à travers tes yeux d'enfants. J'ai hâte de partager tes joies et tes peines, de te voir grandir.
Je te promets de te donner le meilleur de moi-même, de te laisser faire tes propres expériences même si desfois ça risque de me faire mal de te voir souffrir. Je te promets de tout faire pour que tu sois un petit garçon heureux et épanoui avec un sourire qui ensoleillera nos vies.
En attendant ton arrivée, je profite de chaque seconde de ta présence, de chaque caresse intérieure. Prends le temps qu'il te faut, nous serons là pour t'accueillir lorsque tu seras prêt. Tu graves chaque jour des moments qui resteront à jamais dans mon coeur.
Je t'aime si fort que je n'ai pas de mots pour t'exprimer ce que je ressens. Je serai toujours là pour toi.
Maman
Crise ménagère
Ce matin, je me suis levée avec une envie folle de faire du ménage. Certains diront que c'est un des signes avant-coureur d'une naissance.. Quoi qu'il en soit, j'en connais un qui est particulièrement content quand la ménagère en moi se déchaîne... Et j'ai nommé PapaAquatique. Le NouveauGangster est en formation cette semaine.
Si son fils est aussi joueur de tours (pour ne pas dire haïssable) que son père, gageons que le paternel n'aura pas la chance d'assister à toute sa formation parce que fiston décidera de se pointer le bout du nez. Le combat de mes 2 hommes est donc en cours. Nous verrons bien lequel des deux remportera la victoire.
En attendant, j'ai passé 1h30 en tête à tête avec mon plancher qui affiche maintenant une mine superbe. PoilueAdorable s'est fait ballader pendant une grosse heure et après le dîner, je compte bien me mettre à astiquer les meubles de bois et refaire une beauté à la cuisine et aux salles de bain. Si jamais il me reste du temps, je ferai de la bouffe...
Dommage que je sois limitée au niveau du sport, je m'en donnerais à coeur joie!
Je vous redonne des nouvelles.
Si son fils est aussi joueur de tours (pour ne pas dire haïssable) que son père, gageons que le paternel n'aura pas la chance d'assister à toute sa formation parce que fiston décidera de se pointer le bout du nez. Le combat de mes 2 hommes est donc en cours. Nous verrons bien lequel des deux remportera la victoire.
En attendant, j'ai passé 1h30 en tête à tête avec mon plancher qui affiche maintenant une mine superbe. PoilueAdorable s'est fait ballader pendant une grosse heure et après le dîner, je compte bien me mettre à astiquer les meubles de bois et refaire une beauté à la cuisine et aux salles de bain. Si jamais il me reste du temps, je ferai de la bouffe...
Dommage que je sois limitée au niveau du sport, je m'en donnerais à coeur joie!
Je vous redonne des nouvelles.
dimanche 11 novembre 2007
Parents profonds
Samedi soir...
J'ai mal au coeur, j'ai mal au ventre, le bébé bouge et j'ai des contractions qui se pointent de temps en temps. Je me sens vraiment mal. J'ai l'impression que je fais une indigestion mais je ne suis pas certaine. Il y a tellement de mouvements dans mon abdomen que ça porte à confusion.
Après 3 heures de malaises, je réveille PapaAquatique parce que je n'en peux plus de souffrir toute seule et que je commence à me demander si je ne suis pas en train d'accoucher. Il est 23h30. Le NouveauGangster dort depuis 20h30 (je vous rappelle que c'est SAMEDI SOIR!!! - ça doit être une nouvelle règle de gangstérisme)
Après 3 tentatives de réveiller l'homme, j'arrive à le sortir du lit et je me glisse (enfin, c'est pas élégant comme le mot quand on est enceinte de 9 mois, j'aurais dû utiliser l'expression - je me splash) dans la baignore. Le NouveauGangster me tient compagnie assis sur le comptoir de la salle de bain en baîllant aux corneilles et en se demandant bien quelle mouche a piqué sa blonde qui semble si mal en point...
J'ai envie de le tuer puisqu'il semble (et est, à ce moment) pas mal inutile. Il fini par retourner se coucher. Je me couche à ses côtés mais je passe la nuit à faire une véritable indigestion. J'ai dû parcourir au moins 10 km entre le lit et la salle de bain en aller-retour continus.
Ce matin, il me laisse dormir en s'occupant de PoilueAdorable et en faisant un peu de ménage silencieux, question que je récupère un peu de ma nuit mouvementée.
Discussion une fois réveillée...
NouveauGangster: Tu sais cette nuit, je me suis frotté le visage à un moment donné et je me suis dit qu'il ne faudrait pas que tu accouches parce que je ne m'étais pas fait la barbe depuis 4 jours... C'est la première chose que j'ai faite en me levant ce matin!!!
Il se sent tout mal de me dire ça... Je pars à rire pendant qu'il me regarde d'un drôle d'air. Je lui avoue que pendant que je me sentais comme de la merde, je ne pensais qu'à mes cheveux que j'avais prévu laver ce matin... Et qu'il n'était pas question que je me rende à l'hôpital sans avoir lavé ma chevelure...
Non mais ce sont nos cerveaux qui sont mal faits et qui surchauffent ou bien on est vraiment superficiels?!? Ça m'inquiète un peu! Ciel! Mon brushing!!!
Une chance que je ne suis pas une pitoune finie, j'aurais exigé les services d'une esthéticienne sur le champs pour pédicure et manucure express avant le départ pour l'hôpital...
Pauvre BébéRoux, dans quelle famille vas-tu te retrouver...
J'ai mal au coeur, j'ai mal au ventre, le bébé bouge et j'ai des contractions qui se pointent de temps en temps. Je me sens vraiment mal. J'ai l'impression que je fais une indigestion mais je ne suis pas certaine. Il y a tellement de mouvements dans mon abdomen que ça porte à confusion.
Après 3 heures de malaises, je réveille PapaAquatique parce que je n'en peux plus de souffrir toute seule et que je commence à me demander si je ne suis pas en train d'accoucher. Il est 23h30. Le NouveauGangster dort depuis 20h30 (je vous rappelle que c'est SAMEDI SOIR!!! - ça doit être une nouvelle règle de gangstérisme)
Après 3 tentatives de réveiller l'homme, j'arrive à le sortir du lit et je me glisse (enfin, c'est pas élégant comme le mot quand on est enceinte de 9 mois, j'aurais dû utiliser l'expression - je me splash) dans la baignore. Le NouveauGangster me tient compagnie assis sur le comptoir de la salle de bain en baîllant aux corneilles et en se demandant bien quelle mouche a piqué sa blonde qui semble si mal en point...
J'ai envie de le tuer puisqu'il semble (et est, à ce moment) pas mal inutile. Il fini par retourner se coucher. Je me couche à ses côtés mais je passe la nuit à faire une véritable indigestion. J'ai dû parcourir au moins 10 km entre le lit et la salle de bain en aller-retour continus.
Ce matin, il me laisse dormir en s'occupant de PoilueAdorable et en faisant un peu de ménage silencieux, question que je récupère un peu de ma nuit mouvementée.
Discussion une fois réveillée...
NouveauGangster: Tu sais cette nuit, je me suis frotté le visage à un moment donné et je me suis dit qu'il ne faudrait pas que tu accouches parce que je ne m'étais pas fait la barbe depuis 4 jours... C'est la première chose que j'ai faite en me levant ce matin!!!
Il se sent tout mal de me dire ça... Je pars à rire pendant qu'il me regarde d'un drôle d'air. Je lui avoue que pendant que je me sentais comme de la merde, je ne pensais qu'à mes cheveux que j'avais prévu laver ce matin... Et qu'il n'était pas question que je me rende à l'hôpital sans avoir lavé ma chevelure...
Non mais ce sont nos cerveaux qui sont mal faits et qui surchauffent ou bien on est vraiment superficiels?!? Ça m'inquiète un peu! Ciel! Mon brushing!!!
Une chance que je ne suis pas une pitoune finie, j'aurais exigé les services d'une esthéticienne sur le champs pour pédicure et manucure express avant le départ pour l'hôpital...
Pauvre BébéRoux, dans quelle famille vas-tu te retrouver...
vendredi 9 novembre 2007
Déconfiture d'automne
Bon, vous allez m'excuser mais je suis en nerfs de chiâler aujourd'hui... On dirait que ça m'arrive souvent ces temps-ci. Je vais mettre ça sur le dos des hormones. J'ai le goût de me comporter en irresponsable.
Je peux facilement dealer avec le fait que les autres grosses (lire femmes enceintes) accouchent avant moi quand elles sont dûes avant moi mais quand c'est rendu que celles qui doivent le faire 3 semaines APRÈS moi OSENT me faire savoir que leur poupon est né, je ne peux m'empêcher de ressentir un soupçon (le mot est faible) de frustration. Non mais il devrait y avoir un règlement municipal ou quelque chose interdisant un affront pareil ;o)
Le pire c'est que je me sens une mauvaise personne parce que je ne peux pas m'empêcher de penser au moment où je vais retrouver un peu avec moi-même. J'aime bien sentir BébéRoux dans mon bedon, mais il me semble que je serais prête à le partager avec son père. Sans compter que je me demande comment je pourrais dormir moins avec un nouveau-né. Depuis une semaine, je suis contente quand je fais une nuit de 2 heures. C'est sûrement pour ça que je vois tout en noir.
Une chance que PapaAquatique (alias le NouveauGangster) est là. Je sens vraiment que nous faisons équipe. Enfin... Il fait équipe parce que c'est plus lui qui est là pour moi ces temps-ci. Je suis très chanceuse de l'avoir.
Il y a aussi PoilueAdorable qui se fait un devoir d'être constamment à mes côtés. Pendant que j'écris ce blog, son petit museau est appuyé sur ma cuisse et elle branle de la queue (dans le fond, c'est l'heure de sa promenage mais c'est la seule façon qu'elle a trouvé de me le faire comprendre). Hier soir, elle était tellement achalante qu'on a craqué et on l'a installée dans le divan pour regarder le hockey avec nous. Eh bien, elle a pris mon ventre entre ses pattes et a couché sa tête sur mon nombril. Elle n'a pas bougé pendant une bonne heure malgré BébéRoux qui lui donnait des coups sous le menton. Un beau moment...
Je vais essayer d'être plus comique dans mes prochains posts... Je me rends bien compte que je suis un peu à côté de mes pompes depuis un certain temps... Mettez le tout sur le dos des hormones. C'est une raison classique après tout.
Message au maudit français... Ne te trompe pas dans tes calculs de décalage dans les prochains jours de grâce. Remarque que tu viens faire ta visite quand tu veux. Tu n'as qu'à choisir les nuits blanches que tu auras envie de passer à nos côtés ;o)
Je peux facilement dealer avec le fait que les autres grosses (lire femmes enceintes) accouchent avant moi quand elles sont dûes avant moi mais quand c'est rendu que celles qui doivent le faire 3 semaines APRÈS moi OSENT me faire savoir que leur poupon est né, je ne peux m'empêcher de ressentir un soupçon (le mot est faible) de frustration. Non mais il devrait y avoir un règlement municipal ou quelque chose interdisant un affront pareil ;o)
Le pire c'est que je me sens une mauvaise personne parce que je ne peux pas m'empêcher de penser au moment où je vais retrouver un peu avec moi-même. J'aime bien sentir BébéRoux dans mon bedon, mais il me semble que je serais prête à le partager avec son père. Sans compter que je me demande comment je pourrais dormir moins avec un nouveau-né. Depuis une semaine, je suis contente quand je fais une nuit de 2 heures. C'est sûrement pour ça que je vois tout en noir.
Une chance que PapaAquatique (alias le NouveauGangster) est là. Je sens vraiment que nous faisons équipe. Enfin... Il fait équipe parce que c'est plus lui qui est là pour moi ces temps-ci. Je suis très chanceuse de l'avoir.
Il y a aussi PoilueAdorable qui se fait un devoir d'être constamment à mes côtés. Pendant que j'écris ce blog, son petit museau est appuyé sur ma cuisse et elle branle de la queue (dans le fond, c'est l'heure de sa promenage mais c'est la seule façon qu'elle a trouvé de me le faire comprendre). Hier soir, elle était tellement achalante qu'on a craqué et on l'a installée dans le divan pour regarder le hockey avec nous. Eh bien, elle a pris mon ventre entre ses pattes et a couché sa tête sur mon nombril. Elle n'a pas bougé pendant une bonne heure malgré BébéRoux qui lui donnait des coups sous le menton. Un beau moment...
Je vais essayer d'être plus comique dans mes prochains posts... Je me rends bien compte que je suis un peu à côté de mes pompes depuis un certain temps... Mettez le tout sur le dos des hormones. C'est une raison classique après tout.
Message au maudit français... Ne te trompe pas dans tes calculs de décalage dans les prochains jours de grâce. Remarque que tu viens faire ta visite quand tu veux. Tu n'as qu'à choisir les nuits blanches que tu auras envie de passer à nos côtés ;o)
jeudi 8 novembre 2007
Grand départ...
Hier soir, nous avons souper entre amis.. Question de célébrer un peu les nouveaux départs de nos vies.
Pour PapaAquatique et moi, c'était probablement notre dernier souper en tant que couple sans enfant.
C'était aussi le dernier souper avec notre ami français qui suit son amoureuse en Angleterre pour quelques années.
Nouveau départ pour les 2 autres moineaux qui ont aussi fait beaucoup de ménage dans leurs têtes et leurs coeurs dans la dernière années.
Plein de belles choses qui s'en viennent pour nous tous dans les prochains jours et les prochaines semaines. Nos rencontres vont nous manquer mais dans nos coeurs et nos rires sont liés à jamais.
Santé! Au plaisir de rire ensemble très bientôt dans ce pays ou un autre.
Pour PapaAquatique et moi, c'était probablement notre dernier souper en tant que couple sans enfant.
C'était aussi le dernier souper avec notre ami français qui suit son amoureuse en Angleterre pour quelques années.
Nouveau départ pour les 2 autres moineaux qui ont aussi fait beaucoup de ménage dans leurs têtes et leurs coeurs dans la dernière années.
Plein de belles choses qui s'en viennent pour nous tous dans les prochains jours et les prochaines semaines. Nos rencontres vont nous manquer mais dans nos coeurs et nos rires sont liés à jamais.
Santé! Au plaisir de rire ensemble très bientôt dans ce pays ou un autre.
mardi 6 novembre 2007
Frustration hebdomadaire...
Aujourd'hui c'était la journée de l'orientation du bébé perdu.
Eh oui. Embarque sur la balance (ça commence à frôler la phobie), mesure la bedaine, écoute le coeur et vérifie si BébéRoux est au courant de l'itinéraire à suivre.
Conclusion... 300 grammes de plus (ou 3/10 de kilo selon les standards métriques de PapaAquatique), bedaine normale et BébéRoux bien trop haut pout pouvoir espérer mettre fin aux séances de coups de pieds dans les côtes avant la date prévue. Il est complètement perdu mon ti-t'homme.
Ok. Fine. Je peux vivre avec ça. Mais c'est vraiment nécessaire de se taper le médecin une fois par semaine pour ça?!? Il me semble que lorsque le moment sera venu, on se verra à l'hôpital.. À moins de dépasser la date.
En plus, on est en plein bébé boom. La médecin me racontait qu'elle devait suivre 35 femmes sur le point d'accoucher cette semaine. My god! Je vais me ramasser à enfanter dans un corridor. Surtout que si ça continue, c'est par les côtes qu'il va sortir. Vous croyez que la péridurale couvre cette région?
Après l'épisode d'évolution du parcours de bébé, PapaAquatique avait rendez-vous chez le dentiste... Je l'ai suivi dans la salle de traitement. Je ne pensais jamais qu'il se disait autant de niaiseries dans un cabinet de dentiste.
Comme le dentiste est un camarade d'entraînement, je pense lui demander d'aller m'asseoir quelques heures par semaine pour prendre des notes pour ce blog. Des heures et des heures de fou rire en vue! Il y a une patiente qui le cruisait en lui proposant des gellules contenant du ginseng! C'est peut-être parce que je n'ai pas beaucoup de vie sociale ces temps-ci mais j'ai trouvé ça très drôle!
Eh oui. Embarque sur la balance (ça commence à frôler la phobie), mesure la bedaine, écoute le coeur et vérifie si BébéRoux est au courant de l'itinéraire à suivre.
Conclusion... 300 grammes de plus (ou 3/10 de kilo selon les standards métriques de PapaAquatique), bedaine normale et BébéRoux bien trop haut pout pouvoir espérer mettre fin aux séances de coups de pieds dans les côtes avant la date prévue. Il est complètement perdu mon ti-t'homme.
Ok. Fine. Je peux vivre avec ça. Mais c'est vraiment nécessaire de se taper le médecin une fois par semaine pour ça?!? Il me semble que lorsque le moment sera venu, on se verra à l'hôpital.. À moins de dépasser la date.
En plus, on est en plein bébé boom. La médecin me racontait qu'elle devait suivre 35 femmes sur le point d'accoucher cette semaine. My god! Je vais me ramasser à enfanter dans un corridor. Surtout que si ça continue, c'est par les côtes qu'il va sortir. Vous croyez que la péridurale couvre cette région?
Après l'épisode d'évolution du parcours de bébé, PapaAquatique avait rendez-vous chez le dentiste... Je l'ai suivi dans la salle de traitement. Je ne pensais jamais qu'il se disait autant de niaiseries dans un cabinet de dentiste.
Comme le dentiste est un camarade d'entraînement, je pense lui demander d'aller m'asseoir quelques heures par semaine pour prendre des notes pour ce blog. Des heures et des heures de fou rire en vue! Il y a une patiente qui le cruisait en lui proposant des gellules contenant du ginseng! C'est peut-être parce que je n'ai pas beaucoup de vie sociale ces temps-ci mais j'ai trouvé ça très drôle!
lundi 5 novembre 2007
Guerre de clochers
PapaAquatique et votre fidèle blogueuse sont en boycott de la compagnie portant le nom de l'inventeur du téléphone. Pour différentes raisons, le service exécrable, par exemple.
Nous avons quand même une soucoupe. Qui a été installée sur le toit pas plus tard qu'hier. Avec la neige qui s'en vient et les rafales de vent auxquels la maison est exposée, il valait mieux commencer à penser à la mettre ailleurs qu'au niveau du sol...
Donc, mon homme et 2 autres membres de sa famille ont procédé à l'installation hier, pendant que PoilueAdorable m'a fait une belle frousse en échappant à leur surveillance pour se retrouver en train de visiter la maison voisine qui est en construction. (Elle pensait qu'on lui faisait construire une belle niche de 2000 pieds carrés... Pauvre Poilue.)
Après ajustements nécessaires, je me branche pour une séance "d'effouerrage" en règle devant la télé. Question de vraiment honorer le dimanche soir pendant que mon homme joue au hockey.
Il semble que la soucoupe soit quelques degrés à côté de la coche comme on dit... Nous ne sommes pas enlignés sur le bon satellite. Nous recevons les signaux du satellite des prairies... Et croyez-moi, après avoir fait plusieurs fois le tour des postes disponibles, je peux vous affirmer qu'il n'y a pas que les prairies qui sont plates... Wow.
Vive les DVD... Je sens que je vais revoir les saisons complètes des "Sex and the city". De toute façon, avec toutes les nuits blanches en vues, nous sommes aussi bien de s'équiper en divertissement-maison ;o) PapaAquatique n'aura jamais autant suivi la saison de hockey des équipes de l'ouest!
Nous avons quand même une soucoupe. Qui a été installée sur le toit pas plus tard qu'hier. Avec la neige qui s'en vient et les rafales de vent auxquels la maison est exposée, il valait mieux commencer à penser à la mettre ailleurs qu'au niveau du sol...
Donc, mon homme et 2 autres membres de sa famille ont procédé à l'installation hier, pendant que PoilueAdorable m'a fait une belle frousse en échappant à leur surveillance pour se retrouver en train de visiter la maison voisine qui est en construction. (Elle pensait qu'on lui faisait construire une belle niche de 2000 pieds carrés... Pauvre Poilue.)
Après ajustements nécessaires, je me branche pour une séance "d'effouerrage" en règle devant la télé. Question de vraiment honorer le dimanche soir pendant que mon homme joue au hockey.
Il semble que la soucoupe soit quelques degrés à côté de la coche comme on dit... Nous ne sommes pas enlignés sur le bon satellite. Nous recevons les signaux du satellite des prairies... Et croyez-moi, après avoir fait plusieurs fois le tour des postes disponibles, je peux vous affirmer qu'il n'y a pas que les prairies qui sont plates... Wow.
Vive les DVD... Je sens que je vais revoir les saisons complètes des "Sex and the city". De toute façon, avec toutes les nuits blanches en vues, nous sommes aussi bien de s'équiper en divertissement-maison ;o) PapaAquatique n'aura jamais autant suivi la saison de hockey des équipes de l'ouest!
samedi 3 novembre 2007
PapaAquatique is a gangster...
En regardant la bande annonce du film "American Gangsters" hier soir...
PapaAquatique: J'aurais aimé ça être un gangster.
Je me suis mise à rire aux larmes...
Il m'a demandé qu'est-ce qui me faisait rire comme ça.
Réponse: Mon chéri, tu ne changes même pas de voie quand il y a une ligne double sur l'autoroute... La marche est haute.
Il a ri aux larmes lui aussi.
PapaAquatique: J'aurais aimé ça être un gangster.
Je me suis mise à rire aux larmes...
Il m'a demandé qu'est-ce qui me faisait rire comme ça.
Réponse: Mon chéri, tu ne changes même pas de voie quand il y a une ligne double sur l'autoroute... La marche est haute.
Il a ri aux larmes lui aussi.
jeudi 1 novembre 2007
Provocation - phase I
Puisque BébéRoux est en super forme, j'ai décidé de lui faire un peu la vie dure. Comme faire la sieste relève de la mission impossible aujourd'hui (merci à la pépine qui fait trembler la maison, sans compter les coups de marteaux et le bruit de la scie ronde), j'ai décidé de beurrer épais.
Je suis en pleine forme. Alors j'ai tout "pledgé" ce qui était possible de frotter dans la maison. Sans compter la balayeuse et le nettoyage des salles de bain. J'ai même poussé l'audace jusqu'à courir un peu en allant balader PoilueAdorable. Ma poilue chocolat m'a regardé d'un drôle d'air. "Il était temps" m'a-t-elle dit, "ça fait quand même quelques mois que j'attends ça. Et je trouve que tu commences à arrondir un peu, on devrait faire ça plus souvent!"
PapaAquatique sera au Centre Bell ce soir. Peut-être que son petit garçon tannant l'empêchera de voir toute la partie... On peut toujours rêver.
Anyway. Juste de courir 2 coins de rue m'a fait un bien mental inespéré.
Je suis en pleine forme. Alors j'ai tout "pledgé" ce qui était possible de frotter dans la maison. Sans compter la balayeuse et le nettoyage des salles de bain. J'ai même poussé l'audace jusqu'à courir un peu en allant balader PoilueAdorable. Ma poilue chocolat m'a regardé d'un drôle d'air. "Il était temps" m'a-t-elle dit, "ça fait quand même quelques mois que j'attends ça. Et je trouve que tu commences à arrondir un peu, on devrait faire ça plus souvent!"
PapaAquatique sera au Centre Bell ce soir. Peut-être que son petit garçon tannant l'empêchera de voir toute la partie... On peut toujours rêver.
Anyway. Juste de courir 2 coins de rue m'a fait un bien mental inespéré.
mercredi 31 octobre 2007
Grrrrrrrrrrrrrrr
Moment de déception hier chez le médecin...
BébéRoux travaille dans le beurre. 2 semaines de contractions nocturnes (indolores mais qui me tiennent éveillée quand même) plus tard, aucun travail ne s'est fait. Pas d'évolution, niet, nada... Donc, on retourne à la case départ et la date prévue redevient la même. Donc, au lieu d'une minute à l'autre on se retrouve dans 2-3 semaines.
Je sais, je sais, ça achève mais bon. Je commençais à voir la lumière au bout du tunnel et je me suis permis un après-midi de courte déprime. Il faut dire que la prévision du bébé pesant entre 7,5 et 8,5 lbs m'a donné un coup aussi...
PapaAquatique dit qu'il y a rien là 8,5 lbs. C'est sûr! Mais moi, je n'ai pas survécu à une sinusite foudroyante ;o) J'ai l'intention de mettre 8 lbs de beurre sur le comptoir pour lui donner une image mentale ;o)
Mais il est gentil, il m'a laissé mon moment de déprime. Aujourd'hui, je suis réparée! J'en ai profité pour prendre une longue marche avec PoilueAdorable. Tant qu'à avoir des contractions de moumoune, je ne m'empêcherai pas de bouger parce que ça me serre un peu dans le ventre ;o)
Je vous tiens au courant... Peut-être que je devrais me remettre à la course ;o)
BébéRoux travaille dans le beurre. 2 semaines de contractions nocturnes (indolores mais qui me tiennent éveillée quand même) plus tard, aucun travail ne s'est fait. Pas d'évolution, niet, nada... Donc, on retourne à la case départ et la date prévue redevient la même. Donc, au lieu d'une minute à l'autre on se retrouve dans 2-3 semaines.
Je sais, je sais, ça achève mais bon. Je commençais à voir la lumière au bout du tunnel et je me suis permis un après-midi de courte déprime. Il faut dire que la prévision du bébé pesant entre 7,5 et 8,5 lbs m'a donné un coup aussi...
PapaAquatique dit qu'il y a rien là 8,5 lbs. C'est sûr! Mais moi, je n'ai pas survécu à une sinusite foudroyante ;o) J'ai l'intention de mettre 8 lbs de beurre sur le comptoir pour lui donner une image mentale ;o)
Mais il est gentil, il m'a laissé mon moment de déprime. Aujourd'hui, je suis réparée! J'en ai profité pour prendre une longue marche avec PoilueAdorable. Tant qu'à avoir des contractions de moumoune, je ne m'empêcherai pas de bouger parce que ça me serre un peu dans le ventre ;o)
Je vous tiens au courant... Peut-être que je devrais me remettre à la course ;o)
mardi 30 octobre 2007
PapaAquatique is a star
Nous sommes allés faire une séance photo hier soir question d'immortaliser la première bedaine de notre famille en devenir. Nous y retournerons lorsque le descendant se pointera le bout du nez.
PapaAquatique est un mannequin né. Vous pensez que je devrais aller sur le forum de discussion de son pool de hockey pour leur en faire part?!?
Toute à l'heure, nous retournons chez le médecin. On va voir si BébéRoux poursuit sa descente vers la sortie ou bien s'il est aussi désorienté qu'un de ses oncles. Si c'est le cas, on lui trouvera un GPS après le rendez-vous.
Je vous tiens au courant...
PapaAquatique est un mannequin né. Vous pensez que je devrais aller sur le forum de discussion de son pool de hockey pour leur en faire part?!?
Toute à l'heure, nous retournons chez le médecin. On va voir si BébéRoux poursuit sa descente vers la sortie ou bien s'il est aussi désorienté qu'un de ses oncles. Si c'est le cas, on lui trouvera un GPS après le rendez-vous.
Je vous tiens au courant...
lundi 29 octobre 2007
C'est long...
La patience n'a jamais été ma plus belle qualité. J'ai plein d'autres bons côtés (enfin, j'ose espérer que PapaAquatique n'est pas un masochiste fini) mais attendre n'a jamais été une activité constructive pour moi.
Et là, j'ai l'impression que c'est tout ce que je fais. J'attends... Je lis, je fais du ménage (PapaAquatique est heureux), je fais de la bouffe (PapaAquatique est encore plus heureux), je promène le chien (PoilueAdorable est aux anges) et j'attends... Comme je me fatigue plus vite (comprends pas, 20-25 lbs de plus à traîner, ça calme une femme), je ne peux pas gambader à ma guise. Et c'est ce qui me trouble le plus. J'ai l'impression que je tourne en rond. La course à pied me manque. Ma mobilité me manque. Je ne peux même plus arroser PapaAquatique et me sauver à la vitesse de l'éclair au risque de m'accrocher dans un cadre de porte (je ne m'habitue pas à mes nouvelles dimensions).
Je lis à la vitesse de la lumière, à ce rythme, je vais passer au travers les collections complètes de la bibliothèque du quartier (merci aux nuits blanches!). J'ai abandonné l'achat de livres de peur de me ruiner. À un livre par jour (ou par nuit), ça va vite.
Je dors quand c'est possible et je profite de chaque seconde de sommeil... J'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais dormir une fois le rejeton parmi nous...
On fait tout pour le motiver à sortir... On lui dit qu'il fait beau dehors et que ce serait très agréable de faire des balades en famille. On lui montre des jouets. PapaAquatique a même essayer de le soudoyer avec une paire de patins! (J'exagère à peine.) Rien à faire. Même l'halloween semble le laisser de glace. Monsieur est bien au chaud. Pourquoi se presser? C'est si agréable de faire des blagues à maman en pratiquant ses coups de pieds (forts réussis, croyez-moi sur parole, ça saisit un direct dans les côtes à 2 heures du matin en plein rêve érotique ;o)
Il nous fait même de faux espoirs en nous balançant quelques contractions bien rythmées. Espèce de petit monstre... Attends que je raconte ça au Père Noël!
Et là, j'ai l'impression que c'est tout ce que je fais. J'attends... Je lis, je fais du ménage (PapaAquatique est heureux), je fais de la bouffe (PapaAquatique est encore plus heureux), je promène le chien (PoilueAdorable est aux anges) et j'attends... Comme je me fatigue plus vite (comprends pas, 20-25 lbs de plus à traîner, ça calme une femme), je ne peux pas gambader à ma guise. Et c'est ce qui me trouble le plus. J'ai l'impression que je tourne en rond. La course à pied me manque. Ma mobilité me manque. Je ne peux même plus arroser PapaAquatique et me sauver à la vitesse de l'éclair au risque de m'accrocher dans un cadre de porte (je ne m'habitue pas à mes nouvelles dimensions).
Je lis à la vitesse de la lumière, à ce rythme, je vais passer au travers les collections complètes de la bibliothèque du quartier (merci aux nuits blanches!). J'ai abandonné l'achat de livres de peur de me ruiner. À un livre par jour (ou par nuit), ça va vite.
Je dors quand c'est possible et je profite de chaque seconde de sommeil... J'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais dormir une fois le rejeton parmi nous...
On fait tout pour le motiver à sortir... On lui dit qu'il fait beau dehors et que ce serait très agréable de faire des balades en famille. On lui montre des jouets. PapaAquatique a même essayer de le soudoyer avec une paire de patins! (J'exagère à peine.) Rien à faire. Même l'halloween semble le laisser de glace. Monsieur est bien au chaud. Pourquoi se presser? C'est si agréable de faire des blagues à maman en pratiquant ses coups de pieds (forts réussis, croyez-moi sur parole, ça saisit un direct dans les côtes à 2 heures du matin en plein rêve érotique ;o)
Il nous fait même de faux espoirs en nous balançant quelques contractions bien rythmées. Espèce de petit monstre... Attends que je raconte ça au Père Noël!
vendredi 26 octobre 2007
Quand ça va mal
Il y a des journées où on voudrait ne pas s'être levé. J'aurais été mieux de rester couchée mercredi...
Premièrement, PoilueAdorable sent que quelque chose se prépare et retombe en enfance... Un pipi dans chacun de ses coussins (ça, ça fait 2 pipis)... Jusque là, je peux dealer avec la situation. Jusqu'à ce que j'arrive dans la chambre d'amis et que je découvre une flaque magistrale sur la couette... Comme PoilueAdorable est opérée et qu'elle n'a sûrement pas crevé ses eaux, je commence à être sérieusement de moins bonne humeur. Le pire, c'est qu'elle est toute mouillée elle aussi. À croire qu'elle s'est carrément pissé dessus en dormant dans un endroit interdit. À moins qu'elle ait des rêves pas mal plus intense que sa maîtresse mais ça, c'est un autre sujet.
Je la chicane et la force à rester dans un des ses coussins qui, je vous le rappelle, est déjà mouillé. (C'est une grosse journée.)
Je descends bravement avec ma mission de lavage jusqu'au sous-sol ou je remplis la laveuse. Après avoir choisi mon cycle, ajouté du savon et appuyé sur power, RIEN.. Aucune réaction. Pas de son (ma laveuse chante de joie quand je la démarre), pas de lumière. La calme plat, un silence de mort.
Je vous épargne la liste des saints que j'ai descendu à ce moment-là. Mais on vérifie quoi sur une laveuse??? La porte est bien fermée. La prise de courant fonctionne correctement (je vous rappelle la bedaine, vous vous pencherz par-dessus une laveuse pour vérifier la prise pour voir!) et les "breakers" dans la boîte électrique (j'ai longtemps été célibataire, j'ai un minimum de connaissances) ne montrent pas de signes de faiblesse.
Rien à faire. Monsieur Maytag (eh oui!) devra se déplacer.
Je place donc un appel de service. Je reste en ligne un bon 15-20 minutes avant de parler à quelqu'un. (Parfait, je me distrait en m'épilant... Fierté mal placée, je vais pouvoir accoucher avec des jambes non poilues.) Ce n'est pas rassurant quand on se fait dire en boucle que le temps d'attente est anormalement long en raison d'un nombre inhabituel d'appels... Good. Leur matériel est en train d'exploser un peu partout dans le monde.
La dame très gentille me demande l'urgence de la situation. Je lui réponds d'en juger par elle-même... Je suis enceinte de 8 mois et demi, je devrais accoucher d'une minute à l'autre et je prévois utiliser des couches de coton... J'ai passé sous silence les méfaits de ma poilue que je ne trouve pas très adorable présentement.
Elle est partie à rire. Un technicien devrait passer vendredi... On s'en reparle.
Il ne me reste qu'un appel de service à placer pour la hotte de poêle ultra silencieuse qui fait un bruit à réveiller les morts... (Mais pas assez fort pour réveiller ma laveuse...) Si quelqu'un me demande l'urgence de la situation, je vais mentionner que mon équilibre mental est en jeu.
Je vais aller pratiquer mes techniques de relaxation avec mes fidèles plantes vertes.
Premièrement, PoilueAdorable sent que quelque chose se prépare et retombe en enfance... Un pipi dans chacun de ses coussins (ça, ça fait 2 pipis)... Jusque là, je peux dealer avec la situation. Jusqu'à ce que j'arrive dans la chambre d'amis et que je découvre une flaque magistrale sur la couette... Comme PoilueAdorable est opérée et qu'elle n'a sûrement pas crevé ses eaux, je commence à être sérieusement de moins bonne humeur. Le pire, c'est qu'elle est toute mouillée elle aussi. À croire qu'elle s'est carrément pissé dessus en dormant dans un endroit interdit. À moins qu'elle ait des rêves pas mal plus intense que sa maîtresse mais ça, c'est un autre sujet.
Je la chicane et la force à rester dans un des ses coussins qui, je vous le rappelle, est déjà mouillé. (C'est une grosse journée.)
Je descends bravement avec ma mission de lavage jusqu'au sous-sol ou je remplis la laveuse. Après avoir choisi mon cycle, ajouté du savon et appuyé sur power, RIEN.. Aucune réaction. Pas de son (ma laveuse chante de joie quand je la démarre), pas de lumière. La calme plat, un silence de mort.
Je vous épargne la liste des saints que j'ai descendu à ce moment-là. Mais on vérifie quoi sur une laveuse??? La porte est bien fermée. La prise de courant fonctionne correctement (je vous rappelle la bedaine, vous vous pencherz par-dessus une laveuse pour vérifier la prise pour voir!) et les "breakers" dans la boîte électrique (j'ai longtemps été célibataire, j'ai un minimum de connaissances) ne montrent pas de signes de faiblesse.
Rien à faire. Monsieur Maytag (eh oui!) devra se déplacer.
Je place donc un appel de service. Je reste en ligne un bon 15-20 minutes avant de parler à quelqu'un. (Parfait, je me distrait en m'épilant... Fierté mal placée, je vais pouvoir accoucher avec des jambes non poilues.) Ce n'est pas rassurant quand on se fait dire en boucle que le temps d'attente est anormalement long en raison d'un nombre inhabituel d'appels... Good. Leur matériel est en train d'exploser un peu partout dans le monde.
La dame très gentille me demande l'urgence de la situation. Je lui réponds d'en juger par elle-même... Je suis enceinte de 8 mois et demi, je devrais accoucher d'une minute à l'autre et je prévois utiliser des couches de coton... J'ai passé sous silence les méfaits de ma poilue que je ne trouve pas très adorable présentement.
Elle est partie à rire. Un technicien devrait passer vendredi... On s'en reparle.
Il ne me reste qu'un appel de service à placer pour la hotte de poêle ultra silencieuse qui fait un bruit à réveiller les morts... (Mais pas assez fort pour réveiller ma laveuse...) Si quelqu'un me demande l'urgence de la situation, je vais mentionner que mon équilibre mental est en jeu.
Je vais aller pratiquer mes techniques de relaxation avec mes fidèles plantes vertes.
PapaAquatique is a survivor
Mon homme peut maintenant accoucher... Je vous répète ses paroles exactes. Il peut accoucher parce qu'il a survécu héroïquement (et en mentionnant à la fin de chaque phrase à quel point il souffrait) à un mal de tête terrible, symptôme de sa récente sinusite.
Une sinusite tellement foudroyante que les plus minus des antibiotiques en sont venus à bout en quelques jours. Mais mon homme se sent comme un super humain. Il a vaincu l'ennemi, alors, un accouchement, c'est une marche dans le parc à côté de ça...
Mon amour d'amour... I feel your pain.
(En passant, je ne voulais pas aborder le sujet sur ce blog parce que je ne voulais pas régler mes comptes sur le web mais il a insisté hier pour que je mentionne sa survie, alors vous avez droit à une primeur signée MamanRousse.)
Une sinusite tellement foudroyante que les plus minus des antibiotiques en sont venus à bout en quelques jours. Mais mon homme se sent comme un super humain. Il a vaincu l'ennemi, alors, un accouchement, c'est une marche dans le parc à côté de ça...
Mon amour d'amour... I feel your pain.
(En passant, je ne voulais pas aborder le sujet sur ce blog parce que je ne voulais pas régler mes comptes sur le web mais il a insisté hier pour que je mentionne sa survie, alors vous avez droit à une primeur signée MamanRousse.)
Poitrine artificielle
Oubliez les chirurgies plastiques et les "jobs" de seins à $3000. (Ça aurait plus pris $5000 dans mon cas. o:) MamanRousse a la solution pour vous: prenez-vous un colocataire dans votre ventre!
Vous êtes garantie de vous réveiller la nuit en vous demandant sincèrement ce qui se passe et en vous questionnant sur la possibilité d'être en train de faire une réaction allergique majeure à une piqûre de moustique exotique.
Je commence à être inquiète. On dirait que j'ai une poitrine soufflée à l'hélium... (Ok les gars, on se calme, continuez de me regarder dans les yeux quand vous me croisez sinon ça met tout le monde mal à l'aise. J'en mets un peu, je pars de loin quand même.)
À ce rythme, je risque de me retrouver en train de flotter au plafond comme un ballon dans une fête d'enfant. (C'est l'image que j'avais cette nuit, je riais toute seule... Vous croyez que je commence à être sérieusement affectée par le manque de sommeil?!?)
Je commence à craindre la montée de lait...
Vous êtes garantie de vous réveiller la nuit en vous demandant sincèrement ce qui se passe et en vous questionnant sur la possibilité d'être en train de faire une réaction allergique majeure à une piqûre de moustique exotique.
Je commence à être inquiète. On dirait que j'ai une poitrine soufflée à l'hélium... (Ok les gars, on se calme, continuez de me regarder dans les yeux quand vous me croisez sinon ça met tout le monde mal à l'aise. J'en mets un peu, je pars de loin quand même.)
À ce rythme, je risque de me retrouver en train de flotter au plafond comme un ballon dans une fête d'enfant. (C'est l'image que j'avais cette nuit, je riais toute seule... Vous croyez que je commence à être sérieusement affectée par le manque de sommeil?!?)
Je commence à craindre la montée de lait...
jeudi 25 octobre 2007
Réflexion de blogueuse
Continuer le blog ou non... Voilà la question.
À la base, ce blog est un exutoire pour les moments frustrants ou comiques de la vie de tous les jours. Je sais qu'il y a quelques lecteurs assidus mais je suis en questionnement.
Est-ce que je continue? Est-ce que ça vaut la peine?
J'avoue que j'aimerais que ce blog permette davantage d'échanges. Les derniers commentaires remontent au 3 octobre... Ça fait long. J'ai l'impression d'écrire dans le vide.
Étant maintenant assignée à résidence, je n'ai plus beaucoup de contacts humains. Ça fait la joie de poilue adorable mais ça ne risque pas de m'irriter les cordes vocales.
Alors, je fais quoi? Je m'arrête ou je continue? Je vous laisse, je vais aller prendre un verre avec mes plantes vertes pendant que poilue se fait dorer la bedaine au soleil...
À la base, ce blog est un exutoire pour les moments frustrants ou comiques de la vie de tous les jours. Je sais qu'il y a quelques lecteurs assidus mais je suis en questionnement.
Est-ce que je continue? Est-ce que ça vaut la peine?
J'avoue que j'aimerais que ce blog permette davantage d'échanges. Les derniers commentaires remontent au 3 octobre... Ça fait long. J'ai l'impression d'écrire dans le vide.
Étant maintenant assignée à résidence, je n'ai plus beaucoup de contacts humains. Ça fait la joie de poilue adorable mais ça ne risque pas de m'irriter les cordes vocales.
Alors, je fais quoi? Je m'arrête ou je continue? Je vous laisse, je vais aller prendre un verre avec mes plantes vertes pendant que poilue se fait dorer la bedaine au soleil...
mercredi 24 octobre 2007
Logistique de simili grosse
Paroles d'une petite bedaine: Ce n'est pas la grosseur du bedon qui handicap mais bien la grosseur et la grandeur du bébé.
Eh oui, même si je n'ai pas l'air d'un cachalot au bord de l'explosion, j'ai l'impression que je suis aussi habile ces temps-ci qu'une montgolfière.
Bébé a la tête en position et attend plus ou moins patiemment son arrivée parmi nous. Ce qui entraîne plusieurs challenge dans la logistique des déplacements de sa mère.
Mettre des bas ou me couper les ongles d'orteil relève désormais d'une accrobatie digne des contorsionistes du cirque du soleil. Une chance que j'ai un minimum de souplesse au niveau de la hanche. À chaque fois, je retiens mon soufle, monte mon genou sur le côté et tente rapidement d'agripper mon gros orteil. À partir de là, il faut faire vite parce que BébéRoux s'impatiente rapidement quand il se sent comprimé et n'hésite pas à exprimer sa frustration en me décochant un solide coup dans les côtes.
Je ne me suis jamais tenue aussi droite de toute ma vie. Ayant constamment le pied de l'héritier au bord des côtes, j'étire ma colonne le plus possible. Même chose lorsque vient le temps des repas. Il faut faire le choix entre remplir l'estomac ou bien arrêter de respirer. L'idéal est de trouver le délicat équilibre entre les deux. Dans le cas contraire, la seule solution possible est de s'étendre dans le divan pour essayer d'augmenter le plus possible l'amplitude abdominale. Je me sens comme un gros morse échoué sur une banquise ;o) C'est d'un chic fou.
Comme les abdominaux répondent de moins en moins (apparemment que je suis chanceuse qu'ils répondent encore), me tourner dans le lit ou me relever d'une chaise qui creuse un peu, me demande une préparation mentale et un élan qui pourrait envoyer une navette spatiale en orbite.
J'essaie de rendre l'insomnie agréable en prenant des bains la nuit. Notre bain m'arrêtant à la mi-cuisse, je vous laisse le plaisir d'imaginer le challenge pour y entrer et en ressortir. Un bon matin PapaAquatique va me retrouver échouée par terre parce que je vais m'être assomée en essayant de ressortir. Lorsque l'eau du bain descend ou que je sors de la piscine (la seule activité encore sportivement possible), j'ai l'impression qu'une force invisible me cloue au sol. C'est lourd de prendre tout le poids en avant!
Ne pensez pas que je me plains, je relate simplement le quotidien duquel je me moque un peu... Je profite pleinement de ces derniers moments où je suis en parfaite symbiose avec mon petit homme. Bientôt, je devrai le partager avec son papa. Je pense que les deux hommes de ma vie ont bien hâte de se rencontrer.
Mes pensées vont vers les grosses bedaines bien rondes. Mesdames, vous avez tout mon respect.
Eh oui, même si je n'ai pas l'air d'un cachalot au bord de l'explosion, j'ai l'impression que je suis aussi habile ces temps-ci qu'une montgolfière.
Bébé a la tête en position et attend plus ou moins patiemment son arrivée parmi nous. Ce qui entraîne plusieurs challenge dans la logistique des déplacements de sa mère.
Mettre des bas ou me couper les ongles d'orteil relève désormais d'une accrobatie digne des contorsionistes du cirque du soleil. Une chance que j'ai un minimum de souplesse au niveau de la hanche. À chaque fois, je retiens mon soufle, monte mon genou sur le côté et tente rapidement d'agripper mon gros orteil. À partir de là, il faut faire vite parce que BébéRoux s'impatiente rapidement quand il se sent comprimé et n'hésite pas à exprimer sa frustration en me décochant un solide coup dans les côtes.
Je ne me suis jamais tenue aussi droite de toute ma vie. Ayant constamment le pied de l'héritier au bord des côtes, j'étire ma colonne le plus possible. Même chose lorsque vient le temps des repas. Il faut faire le choix entre remplir l'estomac ou bien arrêter de respirer. L'idéal est de trouver le délicat équilibre entre les deux. Dans le cas contraire, la seule solution possible est de s'étendre dans le divan pour essayer d'augmenter le plus possible l'amplitude abdominale. Je me sens comme un gros morse échoué sur une banquise ;o) C'est d'un chic fou.
Comme les abdominaux répondent de moins en moins (apparemment que je suis chanceuse qu'ils répondent encore), me tourner dans le lit ou me relever d'une chaise qui creuse un peu, me demande une préparation mentale et un élan qui pourrait envoyer une navette spatiale en orbite.
J'essaie de rendre l'insomnie agréable en prenant des bains la nuit. Notre bain m'arrêtant à la mi-cuisse, je vous laisse le plaisir d'imaginer le challenge pour y entrer et en ressortir. Un bon matin PapaAquatique va me retrouver échouée par terre parce que je vais m'être assomée en essayant de ressortir. Lorsque l'eau du bain descend ou que je sors de la piscine (la seule activité encore sportivement possible), j'ai l'impression qu'une force invisible me cloue au sol. C'est lourd de prendre tout le poids en avant!
Ne pensez pas que je me plains, je relate simplement le quotidien duquel je me moque un peu... Je profite pleinement de ces derniers moments où je suis en parfaite symbiose avec mon petit homme. Bientôt, je devrai le partager avec son papa. Je pense que les deux hommes de ma vie ont bien hâte de se rencontrer.
Mes pensées vont vers les grosses bedaines bien rondes. Mesdames, vous avez tout mon respect.
mardi 23 octobre 2007
Curiosité enfantine...
Petit Curieux: Maman Rousse?
MamanRousse: Oui mon ti-loup? (Petit curieux a 3 ans.)
"Mais pas où il va sortir ton bébé???"
Le silence se fit. Il y a 15 adultes dans la salle. Le papa de Petit Curieux placé derrière son fils me regarde, la mâchoire à des années lumières de son emplacement normal. Le suspense se fait sentir, personne n'a envie de répondre. Tout le monde est content que la question s'adresse à moi.
Je m'assoie. C'est fou comment un petit bout haut comme trois pommes peut vous scier les jambes.
Tout à coup, un éclair de génie.
Petit Curieux, tu as déjà remarqué la petite ligne que ta maman a au bas du ventre???
Il réfléchit en repensant à l'anatomie de sa mère... euhh oui!!!
Eh bien, c'est la porte pour les bébés.
Ah oui??? OK! et il s'en retourne jouer pendant que les adultes poussent un soupir de soulagement. Fin de la discussion. Pour cette fois-ci.
Papa de petit curieux, tu m'en dois une ;o) Dieu merci pour les césariennes de ta blonde!
MamanRousse: Oui mon ti-loup? (Petit curieux a 3 ans.)
"Mais pas où il va sortir ton bébé???"
Le silence se fit. Il y a 15 adultes dans la salle. Le papa de Petit Curieux placé derrière son fils me regarde, la mâchoire à des années lumières de son emplacement normal. Le suspense se fait sentir, personne n'a envie de répondre. Tout le monde est content que la question s'adresse à moi.
Je m'assoie. C'est fou comment un petit bout haut comme trois pommes peut vous scier les jambes.
Tout à coup, un éclair de génie.
Petit Curieux, tu as déjà remarqué la petite ligne que ta maman a au bas du ventre???
Il réfléchit en repensant à l'anatomie de sa mère... euhh oui!!!
Eh bien, c'est la porte pour les bébés.
Ah oui??? OK! et il s'en retourne jouer pendant que les adultes poussent un soupir de soulagement. Fin de la discussion. Pour cette fois-ci.
Papa de petit curieux, tu m'en dois une ;o) Dieu merci pour les césariennes de ta blonde!
samedi 20 octobre 2007
Est bien pris qui croyait prendre...
Il me semble avoir déjà entendu quelque part que la masturbation rendait sourd...
Eh bien, il semble que nous soyons tout à fait à l'abri maintenant. Ce qui devrait être un soulagement dans cette ère d'individualisme.
Mesdames, messieurs, vous pouvez maintenant vous adonner à votre bien être personnel et votre équilibre mental en toute sécurité, apparemment que ce sont les médicaments contre les troubles érectiles qui causeraient la surdité!!!
"La FDA a recensé 29 cas de surdité parmi les utilisateurs de VIAGRA depuis 1996. Ces individus ont perdu temporairement l'ouïe d'une oreille dans un tiers des cas. Les troubles se sont manifestés dans les 48 heures après la prise du médicament."
Et moi qui pensait que les vieux étaient sourds parce qu'ils étaient vieux... Je me rends compte qu'ils ont abusés de ma naïveté pendant toutes ces années. Gang de pervers ;o)
Eh bien, il semble que nous soyons tout à fait à l'abri maintenant. Ce qui devrait être un soulagement dans cette ère d'individualisme.
Mesdames, messieurs, vous pouvez maintenant vous adonner à votre bien être personnel et votre équilibre mental en toute sécurité, apparemment que ce sont les médicaments contre les troubles érectiles qui causeraient la surdité!!!
"La FDA a recensé 29 cas de surdité parmi les utilisateurs de VIAGRA depuis 1996. Ces individus ont perdu temporairement l'ouïe d'une oreille dans un tiers des cas. Les troubles se sont manifestés dans les 48 heures après la prise du médicament."
Et moi qui pensait que les vieux étaient sourds parce qu'ils étaient vieux... Je me rends compte qu'ils ont abusés de ma naïveté pendant toutes ces années. Gang de pervers ;o)
jeudi 18 octobre 2007
Hétéros ambigüs
GrandBlond est célibataire depuis quelques années. Comme plusieurs jeunes hommes de son âge, il est divorcé et partage de façon équitable la garde de sa grande fille de 6 ans. Un gars responsable, qui aime avoir du plaisir et qui commence à avoir hâte de caresser autre chose que ses 2 minous.
Eh bien, GrandBlond ne s'aide pas... Dans un resto quelque part aux États-Unis (je préserve l'anonymat de mes sources), il a eu un réflexe de fille: sa vessie a eu envie de se vider au même moment qu'un de ses clients. Un grand blond norvégien. (Calmez-vous mesdames!)
Eh bien ces messieurs se sont dirigés vers les toilettes. En ouvrant la porte, ils ont aperçu une toilette et un urinoire. Ils sont entrés ensemble et ont partagé les lieux en se racontant quelques blagues. En ressortant en riant, tous les yeux du restaurant étaient fixés sur eux. Les gens étaient consternés. Les mâchoires tombaient sur les tables.
Nos deux beaux blonds se demandaient bien ce qui causait tout cet émoi. Vous aurez deviné que c'était une toilette pour une seule personne et non une salle de bain pour plusieurs...
Continue de flatter tes chats GrandBlond et surveille tes arrières... On ne sait jamais! ;o)
Eh bien, GrandBlond ne s'aide pas... Dans un resto quelque part aux États-Unis (je préserve l'anonymat de mes sources), il a eu un réflexe de fille: sa vessie a eu envie de se vider au même moment qu'un de ses clients. Un grand blond norvégien. (Calmez-vous mesdames!)
Eh bien ces messieurs se sont dirigés vers les toilettes. En ouvrant la porte, ils ont aperçu une toilette et un urinoire. Ils sont entrés ensemble et ont partagé les lieux en se racontant quelques blagues. En ressortant en riant, tous les yeux du restaurant étaient fixés sur eux. Les gens étaient consternés. Les mâchoires tombaient sur les tables.
Nos deux beaux blonds se demandaient bien ce qui causait tout cet émoi. Vous aurez deviné que c'était une toilette pour une seule personne et non une salle de bain pour plusieurs...
Continue de flatter tes chats GrandBlond et surveille tes arrières... On ne sait jamais! ;o)
Modèle ZEN
Poilue Adorable est d'un calme olympien.
(Ok, ok, pas quand vous arrivez à la maison, c'est une sociable insatiable.) Mais depuis plus de 20 minutes, un jeune homme joue de la scie ronde dans le salon pour remplacer une latte de bois et ce, juste à côté de son coussin et elle fait juste le regarder en se demandant pourquoi il fait tant de bruit. Même les coups de massue ne la font pas sursauter.
Vous croyez qu'elle se drogue???
(Ok, ok, pas quand vous arrivez à la maison, c'est une sociable insatiable.) Mais depuis plus de 20 minutes, un jeune homme joue de la scie ronde dans le salon pour remplacer une latte de bois et ce, juste à côté de son coussin et elle fait juste le regarder en se demandant pourquoi il fait tant de bruit. Même les coups de massue ne la font pas sursauter.
Vous croyez qu'elle se drogue???
mercredi 17 octobre 2007
CLSC
PapaAquatique a fait une virée au CLSC hier. Après 2 semaines de maladie d'homme, il a décidé de consulter. Il est malade tellement peu souvent qu'il a du faire le renouvellement de sa carte d'assurance maladie au préalable...
Le concept du CLSC est bon: une infirmière évalue les patients et leur donne un genre de rendez-vous au sans rendez-vous. Ce qui veut dire, en principe, qu'on n'attend pas dans la salle d'attente, on peut attendre à la maison...
En principe.
PapaAquatique devait retourner au CLSC pour 16h20. Je l'ai accompagné, au cas où il s'effondrerait. On se sait jamais avec un homme au prise avec la maladie depuis 2 longues semaines.
À quelle heure PapaAquatique a vu le médecin??? Je vous le donne en mille: à 18h20!!!
Dire que je commençais déjà à avoir faim en arrivant là-bas! Imaginez en ressortant. Même si le principe est bon, je ne comprends pas pourquoi ils ont dit 16h20. C'est un peu ridicule. Il devait y avoir un patient d'appelé aux 40 minutes. C'est drôle, une fois dans le bureau du médecin, ça a pris au gros max 10 minutes.
Je ne peux m'empêcher de penser à ce que ça va être avec un bébé... Je désespère.
Mais qu'est-ce que je dis, moi! Les enfants allaités ne sont JAMAIS malades, voyons!
Antibiotiques pour 10 jours... 3 fois par jour. Vous croyez que mon grand malade va penser à les prendre de façon régulière??? Je vous tiens au courant. Il a failli les oublié ce matin :o) Un bon début.
Il parait que c'est très tendance les sinusites ces temps-ci. Je vais tout faire pour passer mon tour. Je suis déjà assez tendance avec ma bedaine...
Le concept du CLSC est bon: une infirmière évalue les patients et leur donne un genre de rendez-vous au sans rendez-vous. Ce qui veut dire, en principe, qu'on n'attend pas dans la salle d'attente, on peut attendre à la maison...
En principe.
PapaAquatique devait retourner au CLSC pour 16h20. Je l'ai accompagné, au cas où il s'effondrerait. On se sait jamais avec un homme au prise avec la maladie depuis 2 longues semaines.
À quelle heure PapaAquatique a vu le médecin??? Je vous le donne en mille: à 18h20!!!
Dire que je commençais déjà à avoir faim en arrivant là-bas! Imaginez en ressortant. Même si le principe est bon, je ne comprends pas pourquoi ils ont dit 16h20. C'est un peu ridicule. Il devait y avoir un patient d'appelé aux 40 minutes. C'est drôle, une fois dans le bureau du médecin, ça a pris au gros max 10 minutes.
Je ne peux m'empêcher de penser à ce que ça va être avec un bébé... Je désespère.
Mais qu'est-ce que je dis, moi! Les enfants allaités ne sont JAMAIS malades, voyons!
Antibiotiques pour 10 jours... 3 fois par jour. Vous croyez que mon grand malade va penser à les prendre de façon régulière??? Je vous tiens au courant. Il a failli les oublié ce matin :o) Un bon début.
Il parait que c'est très tendance les sinusites ces temps-ci. Je vais tout faire pour passer mon tour. Je suis déjà assez tendance avec ma bedaine...
mardi 16 octobre 2007
Le décompte est commencé...
Nous avons eu un rendez-vous pour BébéRoux hier... Après 5 semaines de congé de visites médicales, nous avions hâte d'entendre battre de nouveau ce petit coeur. Quoique nous n'avions aucun doute sur la vitalité du rejeton. Il est constamment en train de gigoter dans mon ventre et ce, à toute heure du jour.
Nous avons eu une surprise. Les pirouettes de BébéRoux semblent avoir un but: se diriger inlassablement vers la sortie. Apparemment que ses efforts risquent d'être récompensés. Il a commencé à voir la lumière au bout du tunnel.
Selon GentilleMédecin, les chances que BébéRoux reste au chaud jusqu'à la date prévue d'accouchement sont très minces. À lui voir la face, elle avait même l'air de trouver que cette date était complètement farfelue. Conclusion de la visite: fais ta valise MamanRousse. On se revoit dans 2 semaines à la clinique mais après...
PapaAquatique est mélangé entre l'excitation et un brin de nervosité. Lui qui me disait qu'on devait songer à la valise, il est content d'avoir raison.
De mon côté, même si excitée par la nouvelle de la venue réelle prochaine du petit bout qui me décoche des coups dans les côtes, je suis en état de choc. Déjà que je trouvais que 5 semaines, c'était vite passé, on vient de m'annoncer que ça risquait fort d'être plus tôt. J'ai les jambes un peu molles. Il me semble que ça fait à peine quelques semaines que j'ai l'air enceinte!
Le choc maintenant passé, je dorlote mon bedon, un peu triste à l'idée de bientôt m'en séparer et je parle à bébé. Je profite de chaque caresse intérieure, de chaque mouvement et petits coups. Je caresse mon ventre et berce mon petit garçon en lui disant qu'il peut arriver quand il le désire. Nous l'attendons et nous avons si hâte de le cajoler. Je lui dis à quel point il a un papa extraordinaire qui rêve de s'occuper de lui depuis si longtemps.
Prépare-toi bien petit homme, la vie est toute une aventure. Mais quelle aventure!
Nous avons eu une surprise. Les pirouettes de BébéRoux semblent avoir un but: se diriger inlassablement vers la sortie. Apparemment que ses efforts risquent d'être récompensés. Il a commencé à voir la lumière au bout du tunnel.
Selon GentilleMédecin, les chances que BébéRoux reste au chaud jusqu'à la date prévue d'accouchement sont très minces. À lui voir la face, elle avait même l'air de trouver que cette date était complètement farfelue. Conclusion de la visite: fais ta valise MamanRousse. On se revoit dans 2 semaines à la clinique mais après...
PapaAquatique est mélangé entre l'excitation et un brin de nervosité. Lui qui me disait qu'on devait songer à la valise, il est content d'avoir raison.
De mon côté, même si excitée par la nouvelle de la venue réelle prochaine du petit bout qui me décoche des coups dans les côtes, je suis en état de choc. Déjà que je trouvais que 5 semaines, c'était vite passé, on vient de m'annoncer que ça risquait fort d'être plus tôt. J'ai les jambes un peu molles. Il me semble que ça fait à peine quelques semaines que j'ai l'air enceinte!
Le choc maintenant passé, je dorlote mon bedon, un peu triste à l'idée de bientôt m'en séparer et je parle à bébé. Je profite de chaque caresse intérieure, de chaque mouvement et petits coups. Je caresse mon ventre et berce mon petit garçon en lui disant qu'il peut arriver quand il le désire. Nous l'attendons et nous avons si hâte de le cajoler. Je lui dis à quel point il a un papa extraordinaire qui rêve de s'occuper de lui depuis si longtemps.
Prépare-toi bien petit homme, la vie est toute une aventure. Mais quelle aventure!
lundi 15 octobre 2007
Médecine alternative
Discussion de chambre de hockey...
Imaginez-vous donc que ça parle bébés parfois dans ces antres masculines...
PapaAquatique: Une de nos amies devaient prendre des médicaments pour faire plus de lait...
Joueur campagnard: Quoi?!?! Elle léchait des blocs de sel?!?
Précision pour les citadins, les vaches laitières raffolent des blocs de sel. C'est mon fou rire de la journée... Des images mentales mémorables.
Je pense même m'installer un blos de sel après ma chaise berçante ou mon coussin d'allaitement. Comme ça, je pourrai me contenter tout en nourrissant BébéRoux... Au pire, ça arrivera peut-être à me faire sourire quand les bébé blues ou les November blues frapperont à ma porte.
Imaginez-vous donc que ça parle bébés parfois dans ces antres masculines...
PapaAquatique: Une de nos amies devaient prendre des médicaments pour faire plus de lait...
Joueur campagnard: Quoi?!?! Elle léchait des blocs de sel?!?
Précision pour les citadins, les vaches laitières raffolent des blocs de sel. C'est mon fou rire de la journée... Des images mentales mémorables.
Je pense même m'installer un blos de sel après ma chaise berçante ou mon coussin d'allaitement. Comme ça, je pourrai me contenter tout en nourrissant BébéRoux... Au pire, ça arrivera peut-être à me faire sourire quand les bébé blues ou les November blues frapperont à ma porte.
Est-ce que je peux terminer mon café?
PapaAquatique est en feu ce matin. Je ne sais pas quelle mouche l'a piqué mais je commence à penser qu'il est temps qu'il lâche les sinutabs... (Son gros rhube a tourné en simili sinusite - ça c'est son diagnostic parce que sa congestion a durée plus de 48 heures.)
Mais quand PapaAquatique se met à bouger, il ne supporte pas que les autres ne soit pas dans le même beat. Alors il me harcèle pour que je fasse des choses. Sans arrêt. J'ai quand même été gentille ce matin. Je lui ai fait son café, offert un jus d'orange et fait un déjeuner pendant qu'il lisait ses courriels. Eh bien croyez-le ou non, je n'étais pas encore assise avec mon café et mon bagel qu'il avait monté tous les jouets et les plantes dans la salle familiale et qu'il avait entrepris de ranger son garage. Ça fait un mois que je lui en parlais et ça vient d'atteindre la matière grise! J'en rajoute un peu mais j'ai le départ lent ce matin.
Alors, je suis allée ranger les jouets dans la salle familiale. Parce que ce bébé-là est même pas né qu'il a une salle de jeux complètement aménagée. C'est ce qui arrive avec les gens qui ont des enfants après tout le monde. On se fait donner plein de choses. Même si c'est la plupart du temps agréable, c'est quand même un couteau à deux tranchants.
Je m'explique.
Il y a les gens qui nous donnent les vêtements ou les jouets qui ont une valeur sentimentale à leurs yeux. Ils font une sélection de choses qu'ils seront contents de voir servir à d'autres enfants en espérant que nous nous forgerons d'aussi beaux souvenir à notre tour. Et il y a les autres...
Les autres, ce sont ceux qui ne sont pas capables de jeter. Les ramasseux. Les ramasseux se retrouvent souvent avec un problème d'espace. Mais comme ils ne peuvent pas se résoudre à mettre fin à la vie d'un objet, ils accumulent un bordel impressionnant. Ce sont ces derniers qui nous refilent à peu près n'importe quoi. Le pire c'est que ce sont eux qui sont le plus insultés si jamais ils se rendent compte que la salopette que leurs 8 enfants ont portée entre 1972 et 1982 ne se retrouve jamais sur notre rejeton.
N'allez pas dire que je suis méchante, vous en connaissez des semblables vous aussi. C'est juste que vous n'osez pas le dire... Moi j'ai un mauvais matin alors je peux tout me permettre ;o)
Mais quand PapaAquatique se met à bouger, il ne supporte pas que les autres ne soit pas dans le même beat. Alors il me harcèle pour que je fasse des choses. Sans arrêt. J'ai quand même été gentille ce matin. Je lui ai fait son café, offert un jus d'orange et fait un déjeuner pendant qu'il lisait ses courriels. Eh bien croyez-le ou non, je n'étais pas encore assise avec mon café et mon bagel qu'il avait monté tous les jouets et les plantes dans la salle familiale et qu'il avait entrepris de ranger son garage. Ça fait un mois que je lui en parlais et ça vient d'atteindre la matière grise! J'en rajoute un peu mais j'ai le départ lent ce matin.
Alors, je suis allée ranger les jouets dans la salle familiale. Parce que ce bébé-là est même pas né qu'il a une salle de jeux complètement aménagée. C'est ce qui arrive avec les gens qui ont des enfants après tout le monde. On se fait donner plein de choses. Même si c'est la plupart du temps agréable, c'est quand même un couteau à deux tranchants.
Je m'explique.
Il y a les gens qui nous donnent les vêtements ou les jouets qui ont une valeur sentimentale à leurs yeux. Ils font une sélection de choses qu'ils seront contents de voir servir à d'autres enfants en espérant que nous nous forgerons d'aussi beaux souvenir à notre tour. Et il y a les autres...
Les autres, ce sont ceux qui ne sont pas capables de jeter. Les ramasseux. Les ramasseux se retrouvent souvent avec un problème d'espace. Mais comme ils ne peuvent pas se résoudre à mettre fin à la vie d'un objet, ils accumulent un bordel impressionnant. Ce sont ces derniers qui nous refilent à peu près n'importe quoi. Le pire c'est que ce sont eux qui sont le plus insultés si jamais ils se rendent compte que la salopette que leurs 8 enfants ont portée entre 1972 et 1982 ne se retrouve jamais sur notre rejeton.
N'allez pas dire que je suis méchante, vous en connaissez des semblables vous aussi. C'est juste que vous n'osez pas le dire... Moi j'ai un mauvais matin alors je peux tout me permettre ;o)
samedi 13 octobre 2007
PARDON?!?
Vous avez sans doute remarqué que plusieurs personnes parlent (je devrais dire hurlent) au téléphone comme on devait le faire à la fin des années 1800. PapaAquatique est un exemple frappant.
Mon chéri. Tu as la cadillac des téléphones avec ton super BlackBerry. Ça peut presque faire le café ce truc-là! Même moi qui est un peu dure de la feuille, j'entends presque parfaitement ce que tes interlocuteurs te disent si je suis près de toi. (Les boys, gardez-vous une petite gêne quand mon homme est en voiture et que je suis à côté ;o) Alors pourquoi HURLER dedans?!?
Chaque fois, ça me ramène dans la campagne profonde où ton plus proche voisin était à 1 km, quand tout le monde du village pouvait écouter sur la ligne et quand tu devais te détruire les cordes vocales pour avoir 30 secondes de conversation...
TANCRÈDE?!? BETTY EST EN TRAIN DE BROUTER DANS MON CHAMPS! ELLE DOIT ENCORE S'ÊTRE SAUVÉE!!! TA FEMME??? NON!!!! TA VACHE!!! TU NE M'ENTENDS PAS??? ATTENDS J'ARRIVE! JE TE LA RAMÈNE!!! (Le progrès qu'ils disent... Mon oeil!)
Dans le jour, je trouve ça drôle. Au pire, en voiture, ça me bouche un peu les oreilles. Mais à 2 heures du matin... Ouf! :o)
Remarque que c'est une bonne pratique... Dans quelques semaines, quand j'entendrai pleurer à 2 heures du matin, je vais te dire: TANCRÈDE!!!! Y'A LE P'TIT QUI PLEURE! :o)
Mon chéri. Tu as la cadillac des téléphones avec ton super BlackBerry. Ça peut presque faire le café ce truc-là! Même moi qui est un peu dure de la feuille, j'entends presque parfaitement ce que tes interlocuteurs te disent si je suis près de toi. (Les boys, gardez-vous une petite gêne quand mon homme est en voiture et que je suis à côté ;o) Alors pourquoi HURLER dedans?!?
Chaque fois, ça me ramène dans la campagne profonde où ton plus proche voisin était à 1 km, quand tout le monde du village pouvait écouter sur la ligne et quand tu devais te détruire les cordes vocales pour avoir 30 secondes de conversation...
TANCRÈDE?!? BETTY EST EN TRAIN DE BROUTER DANS MON CHAMPS! ELLE DOIT ENCORE S'ÊTRE SAUVÉE!!! TA FEMME??? NON!!!! TA VACHE!!! TU NE M'ENTENDS PAS??? ATTENDS J'ARRIVE! JE TE LA RAMÈNE!!! (Le progrès qu'ils disent... Mon oeil!)
Dans le jour, je trouve ça drôle. Au pire, en voiture, ça me bouche un peu les oreilles. Mais à 2 heures du matin... Ouf! :o)
Remarque que c'est une bonne pratique... Dans quelques semaines, quand j'entendrai pleurer à 2 heures du matin, je vais te dire: TANCRÈDE!!!! Y'A LE P'TIT QUI PLEURE! :o)
vendredi 12 octobre 2007
ARGGGGGGGGGHH!!!
Montée de lait sur le hockey...
Avez-vous vu le "cross check" dans la "face" que Boulerice a foutu au joueur des Canucks de Vancouver dans un match où son équipe menait 7-2? Non mais ça prends-tu un "crisse" de malade?
Premièrement, pas que ça excuse le geste mais ton équipe gagne et pas à peu près. C'est quoi ta source de frustration?!? Et même si tu es en train de perdre, on s'entends-tu qu'il y a des limites à ce que tes fils se touchent?!?
Et en plus, le cave, après avoir assomé le gars, il jette les gants et attends que l'autre se lève pour lui en sacrer une. Belle attitude! Avoir été le coach, je l'aurais pogné par le collet et je l'aurais envoyé se changer dans le vestiaire. Si le joueur est trop cave pour avoir une conscience, il me semble que ce genre de comportement devrait être sanctionné par l'équipe pour laquelle il joue. Il y a des limites à jouer rough.
Si moi je pogne les nerfs et que je vais "cross-checker" mon voisin dans la face avec une batte de baseball, quel genre de conséquences je subirai? On teste pour voir??? (Ça doit être de toute beauté de voir une femme enceinte de 8 mois enragée avec un bâton de baseball!)
Alors pourquoi ce genre d'assault (parce que c'est le seul mot qui qualifie ce type d'agression) devrait demeurer impuni dans la ligue nationale de hockey?
Lecteurs masculins, appelez Ron Fournier, Jean-Charles ou qui que ce soit qui anime présentement à CKAC et dites leur que MamanRousse le suspendrait sans salaire pour le reste de la saison. Et avec ses antécédants, c'est pas du spinning que je lui ferais faire pour le punir, c'est une bonne thérapie que ça prend à ce gars-là.
Je ne dérage pas... Dire que BébéRoux va vouloir jouer au hockey...
Avez-vous vu le "cross check" dans la "face" que Boulerice a foutu au joueur des Canucks de Vancouver dans un match où son équipe menait 7-2? Non mais ça prends-tu un "crisse" de malade?
Premièrement, pas que ça excuse le geste mais ton équipe gagne et pas à peu près. C'est quoi ta source de frustration?!? Et même si tu es en train de perdre, on s'entends-tu qu'il y a des limites à ce que tes fils se touchent?!?
Et en plus, le cave, après avoir assomé le gars, il jette les gants et attends que l'autre se lève pour lui en sacrer une. Belle attitude! Avoir été le coach, je l'aurais pogné par le collet et je l'aurais envoyé se changer dans le vestiaire. Si le joueur est trop cave pour avoir une conscience, il me semble que ce genre de comportement devrait être sanctionné par l'équipe pour laquelle il joue. Il y a des limites à jouer rough.
Si moi je pogne les nerfs et que je vais "cross-checker" mon voisin dans la face avec une batte de baseball, quel genre de conséquences je subirai? On teste pour voir??? (Ça doit être de toute beauté de voir une femme enceinte de 8 mois enragée avec un bâton de baseball!)
Alors pourquoi ce genre d'assault (parce que c'est le seul mot qui qualifie ce type d'agression) devrait demeurer impuni dans la ligue nationale de hockey?
Lecteurs masculins, appelez Ron Fournier, Jean-Charles ou qui que ce soit qui anime présentement à CKAC et dites leur que MamanRousse le suspendrait sans salaire pour le reste de la saison. Et avec ses antécédants, c'est pas du spinning que je lui ferais faire pour le punir, c'est une bonne thérapie que ça prend à ce gars-là.
Je ne dérage pas... Dire que BébéRoux va vouloir jouer au hockey...
Poilue Adorable se déchaîne
La poilue de la maison a fait des siennes la semaine dernière. Sa maman n'était pas contente!
Je dois vous avouer que j'étais surprise de son manque de réaction depuis le déménagement. Elle a finalement réagi avec un mois de retard... en pissant dans mon lit!!! La petite %&?%(*&). Je manquais de vocabulaire tellement j'étais bleue.
On l'a chicané, pauvre bête, elle a le tour de faire pitié. La queue entre les jambes, la tête basse, les petits yeux tristes. Mais nous ne sommes pas des parents-chiens qui craquent facilement: elle a passé une bonne demi-journée dans son coussin. Une chance qu'elle est cute me disait PapaAquatique. Belle petite face d'hypocrite oui (je suis fâchée un peu plus longtemps que lui, c'est quand même moi qui se tape tout le lavage!).
Le soir, elle a eu droit à une séance en règle de promenade avec commandes: assis, couche, reste, au pied. Non-stop pendant 40 minutes. Elle avait le cerveau en compote après. Elle est allée se couchée directement en arrivant. Il faut dire qu'avec bébé qui s'en vient, je m'en occupe un peu moins et PapaAquatique a pris la relève. J'ai l'intention de recommencer à m'occuper d'elle davantage avec la venue de BébéRoux, question qu'elle n'associe pas la venue de son petit frère avec un changement plate dans sa vie. Mais elle avait besoin de se faire rappeler qui était la femelle dominante dans la maison! Je pense que c'est clair maintenant.
Depuis ce temps, elle est redevenue elle-même. Mais elle ne me lâche pas d'une semelle par exemple. Je suis sous haute observation. Elle me suit partout comme une ombre. C'est complètement fou, ça frôle le harcèlement! Mais on m'avait dit qu'elle deviendrait super protectrice avec la venue de bébé. Je ne pensais jamais que ce serait aussi intense.
Ce n'est pas pour rien qu'on dit que le chien est le meilleur ami de l'homme. Je sais qu'elle donnerait sa vie pour nous. (C'est vrai qu'elle est vraiment cute... :o)
Je dois vous avouer que j'étais surprise de son manque de réaction depuis le déménagement. Elle a finalement réagi avec un mois de retard... en pissant dans mon lit!!! La petite %&?%(*&). Je manquais de vocabulaire tellement j'étais bleue.
On l'a chicané, pauvre bête, elle a le tour de faire pitié. La queue entre les jambes, la tête basse, les petits yeux tristes. Mais nous ne sommes pas des parents-chiens qui craquent facilement: elle a passé une bonne demi-journée dans son coussin. Une chance qu'elle est cute me disait PapaAquatique. Belle petite face d'hypocrite oui (je suis fâchée un peu plus longtemps que lui, c'est quand même moi qui se tape tout le lavage!).
Le soir, elle a eu droit à une séance en règle de promenade avec commandes: assis, couche, reste, au pied. Non-stop pendant 40 minutes. Elle avait le cerveau en compote après. Elle est allée se couchée directement en arrivant. Il faut dire qu'avec bébé qui s'en vient, je m'en occupe un peu moins et PapaAquatique a pris la relève. J'ai l'intention de recommencer à m'occuper d'elle davantage avec la venue de BébéRoux, question qu'elle n'associe pas la venue de son petit frère avec un changement plate dans sa vie. Mais elle avait besoin de se faire rappeler qui était la femelle dominante dans la maison! Je pense que c'est clair maintenant.
Depuis ce temps, elle est redevenue elle-même. Mais elle ne me lâche pas d'une semelle par exemple. Je suis sous haute observation. Elle me suit partout comme une ombre. C'est complètement fou, ça frôle le harcèlement! Mais on m'avait dit qu'elle deviendrait super protectrice avec la venue de bébé. Je ne pensais jamais que ce serait aussi intense.
Ce n'est pas pour rien qu'on dit que le chien est le meilleur ami de l'homme. Je sais qu'elle donnerait sa vie pour nous. (C'est vrai qu'elle est vraiment cute... :o)
Mmmmmmmmmmmmm
Tranche de vie.
Un des meilleurs moments de ma journée c'est quand PapaAquatique me fait un café au lait le matin et qu'on relax ensemble en lisant les actualités.
Son secret? Il met de l'amour dedans.
Fin de ma phase téteuse. ;o)
Un des meilleurs moments de ma journée c'est quand PapaAquatique me fait un café au lait le matin et qu'on relax ensemble en lisant les actualités.
Son secret? Il met de l'amour dedans.
Fin de ma phase téteuse. ;o)
jeudi 11 octobre 2007
Le choix du chef
On dirait que parce qu'on s'est acheté une super cuisinière, il faudrait toujours cuisiner comme dans un resto 5 étoiles... Au cours de cuisine, on nous a demandé si on avait pu tester notre achat...
J'ai failli faire exprès pour choquer, c'est mon premier réflexe quand je me retrouve avec un entourage un peu coincé...
Mon pâté chinois est sublime avec le Viking. Les patates pilées sont somptueuses, sans compter le boeuf haché qui fond dans la bouche. Et je ne vous parle pas du maïs! Le géant vert en est tout retourné...
Mais j'ai un problème avec mon balonné cuit dans la poêle. Croyez-vous que c'est ma margarine le problème?!? Il me semble qu'il est moins tendre que d'habitude. Peut-être que je devrais essayer de le faire cuire dans le four à convection ou bien en salamandre... À moins que j'utilise un balonné de catégorie AAA... Il va falloir que j'en parle au boucher.
Vous avez des suggestions de recettes?!?
J'ai failli faire exprès pour choquer, c'est mon premier réflexe quand je me retrouve avec un entourage un peu coincé...
Mon pâté chinois est sublime avec le Viking. Les patates pilées sont somptueuses, sans compter le boeuf haché qui fond dans la bouche. Et je ne vous parle pas du maïs! Le géant vert en est tout retourné...
Mais j'ai un problème avec mon balonné cuit dans la poêle. Croyez-vous que c'est ma margarine le problème?!? Il me semble qu'il est moins tendre que d'habitude. Peut-être que je devrais essayer de le faire cuire dans le four à convection ou bien en salamandre... À moins que j'utilise un balonné de catégorie AAA... Il va falloir que j'en parle au boucher.
Vous avez des suggestions de recettes?!?
mercredi 10 octobre 2007
As-tu faim mon cochon???
MamanRousse était en léthargie profonde hier. Après une semaine d'insomnie intense, je ressemblais à une loque humaine. Je me traînais et j'avais juste envie de m'écraser partout. Hier, délivrance, je me suis levée pour déjeuner, j'ai dormi tout le matin, j'ai dîné et j'ai dormi tout l'après-midi.
C'est Poilue Adorable qui m'a réveillée vers 16h. Son estomac est très ponctuel... Complètement scrap, je lui donne sa bouffe et je me prépare. Ce soir, on a un cours de cuisine pour notre nouvelle cuisinière. Je ne suis pas très motivée, j'ai juste le goût de me coucher par terre... En plus, ma cuisinière au gas a 5 boutons et rien d'électronique. Je ne peux m'empêcher de penser que ça ne prend pas un bacc pour la faire fonctionner. On l'utilise quand même depuis un mois sans avoir fait rien exploser...
PapaAquatique, qui trouve que je n'ai vraiment pas assez mangé aujourd'hui (j'étais très occupée à dormir) décide de me sortir au Bâton Rouge question de donner du fer à son rejeton même si sa maman a mal au coeur. (Remarquez qu'il me connaît bien mon homme, j'ai mal au coeur quand j'ai trop faim mais moi, ça ne me rentre pas dans la tête).
Alors, côtes levés et légumes à la vapeur plus tard, je me sens un peu mieux. Je n'ai pas terminé mes côtes levées mais mon homme se charge de terminer mon assiette. Il est important de préciser qu'il s'est payé une traite solide avec sa patate au four TOUTE garnie...
Alors on arrive chez Viking où ils donnent le cours. Le réceptionniste, gras comme un boudin, nous demande si on a un petit creu. On lui répond que oui pour faire bonne figure en se regardant d'un drôle d'air.
Tant mieux qu'il répond. Vous aurez droit à un repas 4 services!!! J'ai failli m'effondrer!! 4 services. Je vais exploser c'est certain.
Alors, mine de rien, on s'est tapé: un immense saumon fumé avec salade de rapinis, un potage de courge butternut avec des pistaches et de l'huile de noix, un steak AAA avec un risoto d'orge aux pommes et au cheddar avec des betteraves en accompagnement ainsi qu'un petit dessert léger. Si ça peut être léger rendu là.
Je n'ai jamais vu PapaAquatique aussi plein. Il se tenait tout droit pour faire plus de place à son estomac. Comme bébé roux a mis ses grosses fesses à gauche pendant le repas, je commençais à manquer pas mal de place côté estomac!
On a tellement ri par exemple. Belle soirée. Pas eu le choix de faire une petite promenade avec PoilueAdorable une fois à la maison. Elle se demandait bien d'où on arrivait avec toutes ses odeurs... Je pense qu'elle nous a trouvé un peu porcs...
En tout cas, je n'ai pas eu de petit creu la nuit dernière!
C'est Poilue Adorable qui m'a réveillée vers 16h. Son estomac est très ponctuel... Complètement scrap, je lui donne sa bouffe et je me prépare. Ce soir, on a un cours de cuisine pour notre nouvelle cuisinière. Je ne suis pas très motivée, j'ai juste le goût de me coucher par terre... En plus, ma cuisinière au gas a 5 boutons et rien d'électronique. Je ne peux m'empêcher de penser que ça ne prend pas un bacc pour la faire fonctionner. On l'utilise quand même depuis un mois sans avoir fait rien exploser...
PapaAquatique, qui trouve que je n'ai vraiment pas assez mangé aujourd'hui (j'étais très occupée à dormir) décide de me sortir au Bâton Rouge question de donner du fer à son rejeton même si sa maman a mal au coeur. (Remarquez qu'il me connaît bien mon homme, j'ai mal au coeur quand j'ai trop faim mais moi, ça ne me rentre pas dans la tête).
Alors, côtes levés et légumes à la vapeur plus tard, je me sens un peu mieux. Je n'ai pas terminé mes côtes levées mais mon homme se charge de terminer mon assiette. Il est important de préciser qu'il s'est payé une traite solide avec sa patate au four TOUTE garnie...
Alors on arrive chez Viking où ils donnent le cours. Le réceptionniste, gras comme un boudin, nous demande si on a un petit creu. On lui répond que oui pour faire bonne figure en se regardant d'un drôle d'air.
Tant mieux qu'il répond. Vous aurez droit à un repas 4 services!!! J'ai failli m'effondrer!! 4 services. Je vais exploser c'est certain.
Alors, mine de rien, on s'est tapé: un immense saumon fumé avec salade de rapinis, un potage de courge butternut avec des pistaches et de l'huile de noix, un steak AAA avec un risoto d'orge aux pommes et au cheddar avec des betteraves en accompagnement ainsi qu'un petit dessert léger. Si ça peut être léger rendu là.
Je n'ai jamais vu PapaAquatique aussi plein. Il se tenait tout droit pour faire plus de place à son estomac. Comme bébé roux a mis ses grosses fesses à gauche pendant le repas, je commençais à manquer pas mal de place côté estomac!
On a tellement ri par exemple. Belle soirée. Pas eu le choix de faire une petite promenade avec PoilueAdorable une fois à la maison. Elle se demandait bien d'où on arrivait avec toutes ses odeurs... Je pense qu'elle nous a trouvé un peu porcs...
En tout cas, je n'ai pas eu de petit creu la nuit dernière!
jeudi 4 octobre 2007
Rhube d'homme
Pauvre PapaAquatique...
Il a le rhume. Il est à l'article de la mort. Tellement faible qu'il a téléphoné à sa belle-mère pour qu'elle lui fasse brûler un lampion à Ste-Anne-de-Beaupré et pour qu'elle vienne à Montréal monter les marches de l'oratoire à genoux pour la guérison de son gendre préféré. Elle lui a offert de lui envoyer un kit d'extrême onction par purolator... C'est une femme moderne ma mère...
Mais qu'est-ce que ça fait pitié un homme qui mouche! Avec la naissance de BébéRoux dans 6 semaines, j'ai VRAIMENT mal pour lui.
Vous croyez que je devrais lui offrir une épidurale avec sa soupe lipton?
Il a le rhume. Il est à l'article de la mort. Tellement faible qu'il a téléphoné à sa belle-mère pour qu'elle lui fasse brûler un lampion à Ste-Anne-de-Beaupré et pour qu'elle vienne à Montréal monter les marches de l'oratoire à genoux pour la guérison de son gendre préféré. Elle lui a offert de lui envoyer un kit d'extrême onction par purolator... C'est une femme moderne ma mère...
Mais qu'est-ce que ça fait pitié un homme qui mouche! Avec la naissance de BébéRoux dans 6 semaines, j'ai VRAIMENT mal pour lui.
Vous croyez que je devrais lui offrir une épidurale avec sa soupe lipton?
Petit déjeuner public...
Ce matin, pour célébrer ma nouvelle liberté (et parce qu'il avait quelques trucs à se faire pardonner), PapaAquatique a sorti son amoureuse pour un déjeuner dans un petit resto mignon de notre nouveau quartier.
Nous n'avons presque pas discuté du repas... Non pas parce qu'on se remettait d'une guerre (eh oui, il arrive que j'ai envie de le noyer ;o) mais plutôt parce que nos voisins de gauche, comme de droite, nous empêchaient d'être dans notre bulle matinale.
Nous sommes un couple qui se lève de bonne humeur mais nous ne sautons pas sur les murs. Nous aimons la tranquilité du matin. Un bon café, un peu de soleil, les journaux tout en nous souriant ou en nous tenant la main. Ça nous rend heureux.
Mais nos voisins en avaient décidés autrement. Petit couple de gauche se résume à un petit monsieur tranquille avec femme fatiguante hypercontrolante. Elle commande pour lui, lui dit quoi penser... My god, si un jour je ressemble à ça, fusillez-moi sur le champ. Elle hurle en plein resto que wow 4 pontages pour Jean Chrétien, c'est bien pire qu'elle qui en a eu 3. Trois pontages mais des oeufs, des saucisses et du bacon plein l'assiette. Et extra beurre sur les rôties! (Si un jour mes artères me font le coup, je vous jure que je mangerai exclusivement des fruits et des légumes jusqu'à ce que mort s'en suive).
Wanna be couple de droite... Je dis wanna be parce que le gars est décidément en période de "cruise" intense. J'ai juste le goût de l'arrêter sur le champs pour lui dire que ça ne marchera pas. La pauvre fille. Ça doit bien faire 20 minutes qu'il lui parle des porte-feuilles qu'il gère et comment il arrive à convaincre les petites vieilles de ne pas laisser tomber leur assurance-vie. Des sujets qui feraient craquer n'importe quelle femme (à condition qu'elle soit manchote et sur une île déserte depuis au moins 25 ans sans possibilité de vie sexuelle quelconque - et encore!)
Ce resto est très mignon. Mais il manque définitivement d'espace entre les tables.
Nous n'avons presque pas discuté du repas... Non pas parce qu'on se remettait d'une guerre (eh oui, il arrive que j'ai envie de le noyer ;o) mais plutôt parce que nos voisins de gauche, comme de droite, nous empêchaient d'être dans notre bulle matinale.
Nous sommes un couple qui se lève de bonne humeur mais nous ne sautons pas sur les murs. Nous aimons la tranquilité du matin. Un bon café, un peu de soleil, les journaux tout en nous souriant ou en nous tenant la main. Ça nous rend heureux.
Mais nos voisins en avaient décidés autrement. Petit couple de gauche se résume à un petit monsieur tranquille avec femme fatiguante hypercontrolante. Elle commande pour lui, lui dit quoi penser... My god, si un jour je ressemble à ça, fusillez-moi sur le champ. Elle hurle en plein resto que wow 4 pontages pour Jean Chrétien, c'est bien pire qu'elle qui en a eu 3. Trois pontages mais des oeufs, des saucisses et du bacon plein l'assiette. Et extra beurre sur les rôties! (Si un jour mes artères me font le coup, je vous jure que je mangerai exclusivement des fruits et des légumes jusqu'à ce que mort s'en suive).
Wanna be couple de droite... Je dis wanna be parce que le gars est décidément en période de "cruise" intense. J'ai juste le goût de l'arrêter sur le champs pour lui dire que ça ne marchera pas. La pauvre fille. Ça doit bien faire 20 minutes qu'il lui parle des porte-feuilles qu'il gère et comment il arrive à convaincre les petites vieilles de ne pas laisser tomber leur assurance-vie. Des sujets qui feraient craquer n'importe quelle femme (à condition qu'elle soit manchote et sur une île déserte depuis au moins 25 ans sans possibilité de vie sexuelle quelconque - et encore!)
Ce resto est très mignon. Mais il manque définitivement d'espace entre les tables.
mercredi 3 octobre 2007
Comment faire une sortie remarquée
Hier était la dernière journée de travail de MamanRousse. Et croyez-moi, je n'ai pas manqué ma sortie. Dans la catégorie: "Vous vous souviendrez de moi", difficile de faire mieux... ou pire.
Donc, mon congé devait commencer le 28 septembre (vendredi) mais comme je suis gentille et conciliante (première erreur), je suis revenue au boulot hier pour former la nouvelle ressource. (En passant, la nouvelle ressource a ADORÉ ma documentation.)
Résumé des évènements:
8h30, début de la dernière journée et du training de ressource.
8h45, je réponds au téléphone. Urgence, des modifications d'espace doivent être apportées sur un serveur (moins d'espace - wow - ça n'arrive JAMAIS). Application critique qui, soit dit en passant doit être migrée sur un nouveau serveur cette semaine. Le nouveau serveur porte presque le même nom que l'ancien. (Désolée pour le technique mais il faut que ça sorte. Désolée pour les non-initiés aussi.)
9h00, pour rendre service (il faut que j'arrête d'être gentille), j'applique les changements sans formulaire officiel. ERREUR MAGISTRALE: je retire l'espace sur le MAUVAIS serveur... Eh oui, le serveur de production sur lequel près de 1000 usagers s'activaient, est down...
Naturellement, le téléphone se met à sonner. La seconde que je réalise la bourde monumentale que je viens de faire (en face de la nouvelle ressource en plus), l'alarme d'incendie se met à sonner - exercice de feu - pourquoi pas...
Comme je suis enceinte, on me demande si j'ai besoin d'assistance pour descendre les 15 étages qui me séparent de la rue. Comme j'ai besoin de réfléchir, je réponds que non, 15 étages ne seront pas de trop pour accuser le coup de mon erreur (dommage que les fenêtres soient scellées, je pourrais descendre VRAIMENT vite ;o).
15 étages plus bas, je suis attendue par mon patron qui vient de recevoir un appel comme de quoi un GROS serveur était en problème. Eh oui! C'est moi la responsable. Il me dit de le suivre et c'est ainsi que je me retrouve en réunion au sommet avec TOUS les big boss d'une des plus grosses compagnies québecoise sur le bord du trottoir.
Je leur explique ce qui s'est passé, ce qu'il faut faire et un estimé du temps que ça prendra pour récupérer ma bourde. Fait surprenant, ils sont vraiment désolés que ça m'arrive à ma fausse dernière journée (je vous rappelle que je devrais être à la maison, en congé).
Alors toute la journée, réunions, rapports, gestion de crise... Sans compter le regard de plein de gens qui attendent que je craque sous la pression. Tout le monde me dit que je semble bien prendre la chose.
Au fait, comment on doit prendre ça quand on fait involontairement une tentative de suicide professionnel? On fait quoi quand on est impuissant devant une erreur une fois qu'elle a été commise?
Eh bien, je ne connais qu'une seule façon: on garde la tête haute, on se retrousse les manches, on garde les épaules droites et on fonce. On fonce pour reprendre le contrôle de la situation, on fait ce qu'il y a à faire et on répare. S'effondrer ne mènerait à rien, même pas question d'y penser. On se secoue et on attaque le problème.
Parce que des erreurs, tout le monde en fait. Quand c'est mon tour, j'assume et j'apprends. Ce que j'ai fait hier a permis d'identifier et de mettre le doigt sur des lacunes. De trouver des solutions pour que ça ne se reproduise pas. Je crois sincèrement que ce sont les gaffes qui nous font avancer si on arrive à apprendre de ces dernières. (Pas obligé d'en commettre une par semaine par exemple.)
Moi qui voulait trouver du travail dans cette boîte après mon congé de maternité... Je ne sais pas où ça me mènera. PapaAquatique, dans toute sa sagesse, m'a fait remarquer que la situation d'hier avait permis aussi à plusieurs personnes de me voir aller en situation de crise. Et que ça aussi, ça comptait.
Il a raison je pense. Je me suis surprise moi-même. Je ne dis pas qu'une fois la journée terminée, je n'ai pas laissé sortir la pression dans la voiture. Mais je suis fière parce que je suis convaincue que j'ai fait ce qu'il y avait à faire dans les circonstances.
Moments forts de la journée:
Mon dîner de départ qui a eu lieu malgré ma bourde et pendant lequel on a réussi à rire un bon coup de ma performance de départ. (Il faut savoir rire de soi dans la vie.)
L'appel du comité de direction (ils n'étaient plus sur le trottoir) en fin de journée lors de mon retour à la maison pour me remercier (pas me foutre à la porte) de mon travail et pour me souhaiter le plus beau des bébés. (Je dois avouer que ça m'a arraché quelques larmes.)
Les caresses de BébéRoux tout au long de cet épisode qui me rappelaient que je n'étais pas seule.
PapaAquatique qui sait toujours trouver les mots ou les gestes pour mettre du soleil dans les journées les plus sombres.
Voilà, fin d'un chapître, début d'une nouvelle aventure... Je vais commencer par me reposer un peu.
Donc, mon congé devait commencer le 28 septembre (vendredi) mais comme je suis gentille et conciliante (première erreur), je suis revenue au boulot hier pour former la nouvelle ressource. (En passant, la nouvelle ressource a ADORÉ ma documentation.)
Résumé des évènements:
8h30, début de la dernière journée et du training de ressource.
8h45, je réponds au téléphone. Urgence, des modifications d'espace doivent être apportées sur un serveur (moins d'espace - wow - ça n'arrive JAMAIS). Application critique qui, soit dit en passant doit être migrée sur un nouveau serveur cette semaine. Le nouveau serveur porte presque le même nom que l'ancien. (Désolée pour le technique mais il faut que ça sorte. Désolée pour les non-initiés aussi.)
9h00, pour rendre service (il faut que j'arrête d'être gentille), j'applique les changements sans formulaire officiel. ERREUR MAGISTRALE: je retire l'espace sur le MAUVAIS serveur... Eh oui, le serveur de production sur lequel près de 1000 usagers s'activaient, est down...
Naturellement, le téléphone se met à sonner. La seconde que je réalise la bourde monumentale que je viens de faire (en face de la nouvelle ressource en plus), l'alarme d'incendie se met à sonner - exercice de feu - pourquoi pas...
Comme je suis enceinte, on me demande si j'ai besoin d'assistance pour descendre les 15 étages qui me séparent de la rue. Comme j'ai besoin de réfléchir, je réponds que non, 15 étages ne seront pas de trop pour accuser le coup de mon erreur (dommage que les fenêtres soient scellées, je pourrais descendre VRAIMENT vite ;o).
15 étages plus bas, je suis attendue par mon patron qui vient de recevoir un appel comme de quoi un GROS serveur était en problème. Eh oui! C'est moi la responsable. Il me dit de le suivre et c'est ainsi que je me retrouve en réunion au sommet avec TOUS les big boss d'une des plus grosses compagnies québecoise sur le bord du trottoir.
Je leur explique ce qui s'est passé, ce qu'il faut faire et un estimé du temps que ça prendra pour récupérer ma bourde. Fait surprenant, ils sont vraiment désolés que ça m'arrive à ma fausse dernière journée (je vous rappelle que je devrais être à la maison, en congé).
Alors toute la journée, réunions, rapports, gestion de crise... Sans compter le regard de plein de gens qui attendent que je craque sous la pression. Tout le monde me dit que je semble bien prendre la chose.
Au fait, comment on doit prendre ça quand on fait involontairement une tentative de suicide professionnel? On fait quoi quand on est impuissant devant une erreur une fois qu'elle a été commise?
Eh bien, je ne connais qu'une seule façon: on garde la tête haute, on se retrousse les manches, on garde les épaules droites et on fonce. On fonce pour reprendre le contrôle de la situation, on fait ce qu'il y a à faire et on répare. S'effondrer ne mènerait à rien, même pas question d'y penser. On se secoue et on attaque le problème.
Parce que des erreurs, tout le monde en fait. Quand c'est mon tour, j'assume et j'apprends. Ce que j'ai fait hier a permis d'identifier et de mettre le doigt sur des lacunes. De trouver des solutions pour que ça ne se reproduise pas. Je crois sincèrement que ce sont les gaffes qui nous font avancer si on arrive à apprendre de ces dernières. (Pas obligé d'en commettre une par semaine par exemple.)
Moi qui voulait trouver du travail dans cette boîte après mon congé de maternité... Je ne sais pas où ça me mènera. PapaAquatique, dans toute sa sagesse, m'a fait remarquer que la situation d'hier avait permis aussi à plusieurs personnes de me voir aller en situation de crise. Et que ça aussi, ça comptait.
Il a raison je pense. Je me suis surprise moi-même. Je ne dis pas qu'une fois la journée terminée, je n'ai pas laissé sortir la pression dans la voiture. Mais je suis fière parce que je suis convaincue que j'ai fait ce qu'il y avait à faire dans les circonstances.
Moments forts de la journée:
Mon dîner de départ qui a eu lieu malgré ma bourde et pendant lequel on a réussi à rire un bon coup de ma performance de départ. (Il faut savoir rire de soi dans la vie.)
L'appel du comité de direction (ils n'étaient plus sur le trottoir) en fin de journée lors de mon retour à la maison pour me remercier (pas me foutre à la porte) de mon travail et pour me souhaiter le plus beau des bébés. (Je dois avouer que ça m'a arraché quelques larmes.)
Les caresses de BébéRoux tout au long de cet épisode qui me rappelaient que je n'étais pas seule.
PapaAquatique qui sait toujours trouver les mots ou les gestes pour mettre du soleil dans les journées les plus sombres.
Voilà, fin d'un chapître, début d'une nouvelle aventure... Je vais commencer par me reposer un peu.
lundi 1 octobre 2007
Mon bébé a fait ses nuits à ...
Mon bébé a fait ses nuits à 2 semaines! Des gros 10 heures par nuit.
Non mais il écoeure le papa bénévole qui vient nous montrer comment laver un bébé... Remarquez que sa fille de 2 mois pèse quasiment 20 lbs. Euhh... Monsieur, elle ne dort pas, elle est juste trop potelée pour bouger ;o)
Est-ce que c'est un concours? Est-ce que ça démontre de la haute intelligence d'un nourrisson de laisser ses parents dormir?
Personnellement, je suis au nirvana quand je dors 5 heures en ligne et ce, depuis toujours.. Faites que le mien ne me fasse pas le coup de dormir des 10 heures. Non mais j'espère secrètement finalement avoir un compagnon pour me tenir compagnie dans mes nuits d'insomnie et vous me dites que je pourrais me ramasser avec un dormeur?!?!? Y'a pas de justice.
Je me suis retenue de dire que c'est pas parce que bébé prodigue fait ses nuits à 3 jours que tu vas dormir plus quand il sera plus vieux ou que tu le feras passer de la bassinette au grand lit. Encore pire quand il pourra prononcer (je devrais dire hurler) un subtil MAMAN!!!! à 2 heures, 3 heures puis 4 heures du matin la nuit avant le meeting le plus important de votre carrière. C'est le moment que je vais choisir pour vous rappeler à quel point votre ange faisait ses nuits à 3 semaines!
De toute façon, qu'ils aient 2 semaines, 2 ans ou 16 ans, vos nuits paisibles sont terminées. VOUS ÊTES PARENTS...
Non mais il écoeure le papa bénévole qui vient nous montrer comment laver un bébé... Remarquez que sa fille de 2 mois pèse quasiment 20 lbs. Euhh... Monsieur, elle ne dort pas, elle est juste trop potelée pour bouger ;o)
Est-ce que c'est un concours? Est-ce que ça démontre de la haute intelligence d'un nourrisson de laisser ses parents dormir?
Personnellement, je suis au nirvana quand je dors 5 heures en ligne et ce, depuis toujours.. Faites que le mien ne me fasse pas le coup de dormir des 10 heures. Non mais j'espère secrètement finalement avoir un compagnon pour me tenir compagnie dans mes nuits d'insomnie et vous me dites que je pourrais me ramasser avec un dormeur?!?!? Y'a pas de justice.
Je me suis retenue de dire que c'est pas parce que bébé prodigue fait ses nuits à 3 jours que tu vas dormir plus quand il sera plus vieux ou que tu le feras passer de la bassinette au grand lit. Encore pire quand il pourra prononcer (je devrais dire hurler) un subtil MAMAN!!!! à 2 heures, 3 heures puis 4 heures du matin la nuit avant le meeting le plus important de votre carrière. C'est le moment que je vais choisir pour vous rappeler à quel point votre ange faisait ses nuits à 3 semaines!
De toute façon, qu'ils aient 2 semaines, 2 ans ou 16 ans, vos nuits paisibles sont terminées. VOUS ÊTES PARENTS...
vendredi 28 septembre 2007
PapaAquatique en transe
Devinez où se cache mon homme pendant que je gagne ma vie à la sueur de mon front?!? (Je ne me fais pas encore payer pour mes talents de décoratrice d'intérieur - voir post précédent).
Monsieur est à la Coupe des Présidents! Eh oui..
PapaAquatique: MamanRousse!!! Je ne peux pas manquer ça! C'est quand la prochaine fois que Tiger Woods, Mike Weir, Vijay Singh, Ernie Els et autres seront ENSEMBLES sur le même terrain?!?
Moi: Euhhh... La semaine prochaine à la télé? (Comme à toutes les semaines...)
PapaAquatique: C'est une chance unique au Canada! À Montréal en plus! Y'a pas à dire, ça ne se reproduira pas avant 50 ans!
Moi: Quoi? Ils vont tous les enterrer ensemble??? (Je suis presque de mauvaise foi ;o) En plus, tu ne survivras jamais tout un après-midi sans ton Blackberry !(avec qui je partage maintenant mon homme... Méchant trip à trois je vous dis.) Aucun équipement électronique n'est authorisé sur le terrain! (C'est fou les bizareries que je retiens des nouvelles ces temps-ci. Mais pourquoi je sais ça moi?!?)
PapaAquatique: Ben là, facile.
Moi: (il a même pas réussi à passer les VACANCES sans téléphone...) J'entrevois des semaines de thérapie pour se remettre de cet après-midi...
En tout cas, PapaAquatique n'est pas rejoignable et est probablement en train de pisser par terre d'excitation en regardant comment Tiger passe les hanches dans son élan. Hmmmm. À bien y penser, les hanches de Tiger vont peut-être donner des idées à mon homme...
(Oups! Est-ce que je dois m'inquiéter?!?)
Je vous tiens au courant si jamais ça débouche sur une pratique XXX qu'on appellera "Le Choix du Président".
Monsieur est à la Coupe des Présidents! Eh oui..
PapaAquatique: MamanRousse!!! Je ne peux pas manquer ça! C'est quand la prochaine fois que Tiger Woods, Mike Weir, Vijay Singh, Ernie Els et autres seront ENSEMBLES sur le même terrain?!?
Moi: Euhhh... La semaine prochaine à la télé? (Comme à toutes les semaines...)
PapaAquatique: C'est une chance unique au Canada! À Montréal en plus! Y'a pas à dire, ça ne se reproduira pas avant 50 ans!
Moi: Quoi? Ils vont tous les enterrer ensemble??? (Je suis presque de mauvaise foi ;o) En plus, tu ne survivras jamais tout un après-midi sans ton Blackberry !(avec qui je partage maintenant mon homme... Méchant trip à trois je vous dis.) Aucun équipement électronique n'est authorisé sur le terrain! (C'est fou les bizareries que je retiens des nouvelles ces temps-ci. Mais pourquoi je sais ça moi?!?)
PapaAquatique: Ben là, facile.
Moi: (il a même pas réussi à passer les VACANCES sans téléphone...) J'entrevois des semaines de thérapie pour se remettre de cet après-midi...
En tout cas, PapaAquatique n'est pas rejoignable et est probablement en train de pisser par terre d'excitation en regardant comment Tiger passe les hanches dans son élan. Hmmmm. À bien y penser, les hanches de Tiger vont peut-être donner des idées à mon homme...
(Oups! Est-ce que je dois m'inquiéter?!?)
Je vous tiens au courant si jamais ça débouche sur une pratique XXX qu'on appellera "Le Choix du Président".
Chantier en cours...
Hier soir, MamanRousse a décidé de faire un bob le bricoleur d'elle même et s'est mise en tête d'installer des cimaises.
(Ceux pour qui le mot cimaise n'est pas inclu dans le vocabulaire, une cimaise c'est une moulure de mileu de mur. Quand c'est au plafond, c'est une o'gee et quand ça touche le plancher, c'est une plinthe. - On se comprend???)
Alors, tube de "No More Nails" (on commencera pas à clouer dans les murs pour quelque chose qui peut se coller quand même!) en main, ruban à mesurer (j'ai pensé qu'il fallait quand même que ce soit tout à la même hauteur) et accrochez-vous bien, niveau (ça va être drette ça mes amis), je me suis attelée à la tache.
Alors, je mesure, je colle, je mets au niveau (avouez messieurs que ça vous titille un peu comme soirée), j'appuie fermement et je nettoie l'excédent de colle. Je me sens très hot comme poseuse de cimaise. Je songe même à une nouvelle carrière! Je me vois déjà poser des cimaises partout dans ma maison et facturer un prix de fou aux incapables...
Quand tout à coup, j'arrive à la dernière cimaise pour compléter mon chef d'oeuvre... Dur retour à la réalité. Je réalise que j'aurais dû COMMENCER par celle que je prévoyais installer en dernier. En effet, elle était dépendante de la hauteur des commutateurs... Oups. (Ça ressemblait plus à saloperie de putain de merde!)
Alors je colle la dernière cimaise (qui devient par le fait même la première) et je tente de décoller avec précaution TOUTES les autres (c'est que ça colle en titi du No More Nails!). Je lave les murs en espérant ne pas scrapper la peinture, j'ai chaud, je transpire, je me déshabille... (eh non, messieurs, c'est juste pour vous garder en haleine, je ne pose pas encore des cimaises nue...)
Après une pause, je continue mon chantier puisque tout doit être ré-installé un demi-pouce plus bas. (Eh oui, on sait bien nous les femmes qu'un demi-pouce peut faire TOUTE la différence!)
J'y suis arrivée!!! Et le jeu en valait la chandelle. Les cimaises de la salle à manger sont maintenant installées et PapaAquatique est fier de sa blonde ronde... C'est que ça t'habille un mur une cimaise, c'est comme lui mettre un petite ceinture... Ça fait chic (je vais être dangereuse en femme d'intérieur)...
Sans blague, je me sens tellement homme de chantier qu'à ce rythme, d'ici 3 semaines, je pisse debout! Cet hiver, je devrais être capable d'écrire mon nom dans la neige...
Il ne reste qu'à faire la chambre de l'héritier maintenant.
(Ceux pour qui le mot cimaise n'est pas inclu dans le vocabulaire, une cimaise c'est une moulure de mileu de mur. Quand c'est au plafond, c'est une o'gee et quand ça touche le plancher, c'est une plinthe. - On se comprend???)
Alors, tube de "No More Nails" (on commencera pas à clouer dans les murs pour quelque chose qui peut se coller quand même!) en main, ruban à mesurer (j'ai pensé qu'il fallait quand même que ce soit tout à la même hauteur) et accrochez-vous bien, niveau (ça va être drette ça mes amis), je me suis attelée à la tache.
Alors, je mesure, je colle, je mets au niveau (avouez messieurs que ça vous titille un peu comme soirée), j'appuie fermement et je nettoie l'excédent de colle. Je me sens très hot comme poseuse de cimaise. Je songe même à une nouvelle carrière! Je me vois déjà poser des cimaises partout dans ma maison et facturer un prix de fou aux incapables...
Quand tout à coup, j'arrive à la dernière cimaise pour compléter mon chef d'oeuvre... Dur retour à la réalité. Je réalise que j'aurais dû COMMENCER par celle que je prévoyais installer en dernier. En effet, elle était dépendante de la hauteur des commutateurs... Oups. (Ça ressemblait plus à saloperie de putain de merde!)
Alors je colle la dernière cimaise (qui devient par le fait même la première) et je tente de décoller avec précaution TOUTES les autres (c'est que ça colle en titi du No More Nails!). Je lave les murs en espérant ne pas scrapper la peinture, j'ai chaud, je transpire, je me déshabille... (eh non, messieurs, c'est juste pour vous garder en haleine, je ne pose pas encore des cimaises nue...)
Après une pause, je continue mon chantier puisque tout doit être ré-installé un demi-pouce plus bas. (Eh oui, on sait bien nous les femmes qu'un demi-pouce peut faire TOUTE la différence!)
J'y suis arrivée!!! Et le jeu en valait la chandelle. Les cimaises de la salle à manger sont maintenant installées et PapaAquatique est fier de sa blonde ronde... C'est que ça t'habille un mur une cimaise, c'est comme lui mettre un petite ceinture... Ça fait chic (je vais être dangereuse en femme d'intérieur)...
Sans blague, je me sens tellement homme de chantier qu'à ce rythme, d'ici 3 semaines, je pisse debout! Cet hiver, je devrais être capable d'écrire mon nom dans la neige...
Il ne reste qu'à faire la chambre de l'héritier maintenant.
jeudi 27 septembre 2007
Poilue s'en permet...
Poilue Adorable a parfaitement adopté sa nouvelle demeure... Elle se sent même pas mal chez elle. Résumé de ma tournée au retour du travail un soir cette semaine:
Les 4 coussins des divans de cuir du salon ont des traces évidentes de petit chien qui s'est écrasé dessus une bonne partie de la journée. Madame n'a pas perdu de temps. Je suis certaine qu'aussitôt qu'on a tourné le coin de la rue, elle a pris ses aises.
Les coussins du divan de la salle familiale ont eux aussi des traces évidentes du passage de la poilue. Elle s'est probablement installée pour regarder les Feux de l'Amour (Une chance que le garde-manger n'était pas ouvert, elle se serait probablement fait du pop-corn! ;o)
Mon lit est complètement défait... Mademoiselle s'en permet. Nous ne nous sommes jamais entendues sur les principes de base du ménage...
Le lit de la chambre d'amis est encore fait (surprise!)... Mais il y a un toutou de BébéRoux dedans, en plein milieu. (BébéRoux passe encore, par défaut, ses journées avec moi, à mon avis la tannante a quelque chose à avoir là-dedans.)
Pour être certaine d'avoir la grosse paix toute la journée, elle a même débranché le téléphone...
Il faudrait peut-être que je la rebaptise... Poilue Sournoise serait peut-être plus approprié. Elle qui est sage comme une image d'habitude et qui se couche sagement dans SON coussin quand nous sommes à la maison :o)
Elle risque de trouver le temps long à partir de la semaine prochaine... La femelle alpha sera presque toujours au bercail (peut-être un peu trop à son goût même ;o)
La poilue est mieux de se souvenir de ses bonnes manières. Sinon, c'est moi qui irai foutre le bordel dans son coussin ;o) Non mais je vais me gêner pour la narguer d'abord... Je vais m'étaler de tout mon long dans TOUS les divans à n'importe quelle heure. (Là, c'est vous que j'écoeure ;o)
Les 4 coussins des divans de cuir du salon ont des traces évidentes de petit chien qui s'est écrasé dessus une bonne partie de la journée. Madame n'a pas perdu de temps. Je suis certaine qu'aussitôt qu'on a tourné le coin de la rue, elle a pris ses aises.
Les coussins du divan de la salle familiale ont eux aussi des traces évidentes du passage de la poilue. Elle s'est probablement installée pour regarder les Feux de l'Amour (Une chance que le garde-manger n'était pas ouvert, elle se serait probablement fait du pop-corn! ;o)
Mon lit est complètement défait... Mademoiselle s'en permet. Nous ne nous sommes jamais entendues sur les principes de base du ménage...
Le lit de la chambre d'amis est encore fait (surprise!)... Mais il y a un toutou de BébéRoux dedans, en plein milieu. (BébéRoux passe encore, par défaut, ses journées avec moi, à mon avis la tannante a quelque chose à avoir là-dedans.)
Pour être certaine d'avoir la grosse paix toute la journée, elle a même débranché le téléphone...
Il faudrait peut-être que je la rebaptise... Poilue Sournoise serait peut-être plus approprié. Elle qui est sage comme une image d'habitude et qui se couche sagement dans SON coussin quand nous sommes à la maison :o)
Elle risque de trouver le temps long à partir de la semaine prochaine... La femelle alpha sera presque toujours au bercail (peut-être un peu trop à son goût même ;o)
La poilue est mieux de se souvenir de ses bonnes manières. Sinon, c'est moi qui irai foutre le bordel dans son coussin ;o) Non mais je vais me gêner pour la narguer d'abord... Je vais m'étaler de tout mon long dans TOUS les divans à n'importe quelle heure. (Là, c'est vous que j'écoeure ;o)
mercredi 26 septembre 2007
Club Med
Mise en contexte...
Amie éternelle célibataire a FINALEMENT rencontré un homme digne de la faire frémir et j'ai nommé: Informaticien grimpeur!
Amie éternelle célibataire voguait dans ses projets, ses études et ses voyages depuis 5 ans sans jamais une épaule pour se reposer. J'ose seulement imaginer à quel point elle se reprend depuis la rencontre de l'élu... J'espère seulement qu'il a les vertèbres solides parce que ça doit brasser à Québec! (Excusez-moi, j'ai trop d'imagination...)
Et hier soir, MamanRousse et PapaAquatique étaient engagés dans une mission à l'extrême oposé de celle d'amie éternelle célibataire. En effet, pendant que cette dernière goûtait aux plaisirs de l'extase (je devrais appliquer comme auteur chez Harlequin), nous visitions les salles d'accouchement à Pierre-Boucher.
Comme donner naissance est très IN ces temps-ci, c'était salle comble. Je m'attendais à entendre des femmes enfanter dans les cris (je regarde trop la télévision), à sentir leur douleur au plus profond de mes entrailles (pendant, bien sûr, que l'ex-célibataire criait pour probablement une toute autre raison ;o). Je m'attendais à un endroit grouillant de monde, éclairé aux néons et froid comme seul un bloc opératoire peut l'être.
Je me suis retrouvé dans un endroit complètement différent: personnel calme et silencieux, éclairage tamisé et température confortable. Wow. Chaque chambre de naissance est dotée d'un lecteur CD, d'un bain tourbillon, d'un ballon suisse et d'un lit de camp pour papa. Les instruments médicaux sont dissimulés à l'intérieur des armoires. Un côté du lit est réservé pour papa tandis que l'autre est pour l'infirmière. (Le médecin a, bien sûr, la place de choix ;o)
Une fois bébé au monde, on peut le garder sur nous jusqu'à 2 heures avant qu'ils lui prodiguent les soins. Il y a un petit lit avec une lampe chauffante au-dessus et tout ce qu'il faut pour s'occuper de lui dans la chambre de naissance. Un peu comme un hôtel de naissance.
Quand tout est complété, nous sommes transférés à la maternité. On se serait cru au Club Med. Les nouveaux papas, sourires béats sur leurs visages, se promènent torse nu (l'heure des visites est passée). Ils font du peau à peau avec leurs petites merveilles. Tout le monde semble heureux. L'hôpital privilégie ces premiers jours de rencontre entre bébés et parents en authorisant un minimum de visites de l'extérieur.
Bref, je m'attendais à une salle de torture, je me suis retrouvée dans un endroit où le temps semblait avoir fait une pause sur un moment de pur bonheur.
Amie éternelle célibataire a FINALEMENT rencontré un homme digne de la faire frémir et j'ai nommé: Informaticien grimpeur!
Amie éternelle célibataire voguait dans ses projets, ses études et ses voyages depuis 5 ans sans jamais une épaule pour se reposer. J'ose seulement imaginer à quel point elle se reprend depuis la rencontre de l'élu... J'espère seulement qu'il a les vertèbres solides parce que ça doit brasser à Québec! (Excusez-moi, j'ai trop d'imagination...)
Et hier soir, MamanRousse et PapaAquatique étaient engagés dans une mission à l'extrême oposé de celle d'amie éternelle célibataire. En effet, pendant que cette dernière goûtait aux plaisirs de l'extase (je devrais appliquer comme auteur chez Harlequin), nous visitions les salles d'accouchement à Pierre-Boucher.
Comme donner naissance est très IN ces temps-ci, c'était salle comble. Je m'attendais à entendre des femmes enfanter dans les cris (je regarde trop la télévision), à sentir leur douleur au plus profond de mes entrailles (pendant, bien sûr, que l'ex-célibataire criait pour probablement une toute autre raison ;o). Je m'attendais à un endroit grouillant de monde, éclairé aux néons et froid comme seul un bloc opératoire peut l'être.
Je me suis retrouvé dans un endroit complètement différent: personnel calme et silencieux, éclairage tamisé et température confortable. Wow. Chaque chambre de naissance est dotée d'un lecteur CD, d'un bain tourbillon, d'un ballon suisse et d'un lit de camp pour papa. Les instruments médicaux sont dissimulés à l'intérieur des armoires. Un côté du lit est réservé pour papa tandis que l'autre est pour l'infirmière. (Le médecin a, bien sûr, la place de choix ;o)
Une fois bébé au monde, on peut le garder sur nous jusqu'à 2 heures avant qu'ils lui prodiguent les soins. Il y a un petit lit avec une lampe chauffante au-dessus et tout ce qu'il faut pour s'occuper de lui dans la chambre de naissance. Un peu comme un hôtel de naissance.
Quand tout est complété, nous sommes transférés à la maternité. On se serait cru au Club Med. Les nouveaux papas, sourires béats sur leurs visages, se promènent torse nu (l'heure des visites est passée). Ils font du peau à peau avec leurs petites merveilles. Tout le monde semble heureux. L'hôpital privilégie ces premiers jours de rencontre entre bébés et parents en authorisant un minimum de visites de l'extérieur.
Bref, je m'attendais à une salle de torture, je me suis retrouvée dans un endroit où le temps semblait avoir fait une pause sur un moment de pur bonheur.
lundi 24 septembre 2007
Pour vous messieurs
Le secret est dans la soupe! Fini le temps où on vous attrape par l'estomac. Nous sommes maintenant à l'ère de l'égalité des sexes! Voici comment conquérir ou reconquérir votre dame, et par le fait même, vous attirer quelques point bonis! (On ne sait jamais où ça peut vous mener...)
Alors, pour vous messieurs et directement du magazine d'automne 2007 de Rrrrricardo, la recette de crème de tomates au cari. Quiconque sait lire peut accomplir cette recette en deux temps trois mouvements. En fait, cette recette est un excellent rapport qualité-prix puisque vos 20 minutes (ok mettons 30) d'effort seront largement récompensées par la libido incontrôlable de votre douce à la vue de son homme aux fourneaux.
Alors voici comment préparer la potion magique. Vous avez besoin de couper un oignon et une carotte (que vous aurez d'abord pelée!) en petits morceaux. Vous les faites cuire dans la poêle dans 2 cuillère à table (grosse cuillère) de beurre et ce, pendant environ 5 minutes. Ensuite, vous ajoutez 1 cuillère à thé (petite cuillère, vous saisissez le principe?) de poudre de cari que vous mélangez avec l'oignon et la carotte dans la poêle pendant 1 minute. Vous ajoutez une boîte de tomates (796 ml - la grosse canne) et 2 tasses de bouillon de poulet. Vous portez le tout à ébullition. Quand il y a de gros bouillons, vous réduisez le feu au minimum, couvrez la casserole et laissez mijoter pendant 15 minutes (quand ça mijote, il y a de petits bouillons - si ça ne mijote pas, augmentez la puissance du feu).
Une fois toutes ces étapes complétées, vous passez le mélange dans le blender (eh oui, ça peut servir à autre chose qu'à faire des drinks ou à faire un très mauvais cadeau de fêtes des mère ce truc-là!) jusqu'à ce que ce soit lisse, lisse, lisse. Vous pouvez aussi utiliser un mélangeur électrique manuel. (Demander à votre blonde ou à une collègue. C'est un espèce de gros cylindre à bout évasé ;o)
Quand vous avez obtenu votre consistance lisse et ce, peu importe la manière utilisée, ajoutez 1/2 tasse de crème 35% (ça, c'est la partie à ne pas mentionner à votre chérie pour des raisons évidentes) et vous servez le tout avec du persil si désiré.
Pour une note parfaite, n'oubliez pas de faire la vaisselle ou de foutre tout instrument culinaire au lave-vaisselle. Assurez-vous que vous n'avez pas éclaboussé tout le plafond et que les comptoirs de la cuisine n'ont pas l'air d'un champ de bataille.
À vous maintenant la folle nuit d'amour! Non non, ne me remerciez pas, remerciez Rrrricardo!
Alors, pour vous messieurs et directement du magazine d'automne 2007 de Rrrrricardo, la recette de crème de tomates au cari. Quiconque sait lire peut accomplir cette recette en deux temps trois mouvements. En fait, cette recette est un excellent rapport qualité-prix puisque vos 20 minutes (ok mettons 30) d'effort seront largement récompensées par la libido incontrôlable de votre douce à la vue de son homme aux fourneaux.
Alors voici comment préparer la potion magique. Vous avez besoin de couper un oignon et une carotte (que vous aurez d'abord pelée!) en petits morceaux. Vous les faites cuire dans la poêle dans 2 cuillère à table (grosse cuillère) de beurre et ce, pendant environ 5 minutes. Ensuite, vous ajoutez 1 cuillère à thé (petite cuillère, vous saisissez le principe?) de poudre de cari que vous mélangez avec l'oignon et la carotte dans la poêle pendant 1 minute. Vous ajoutez une boîte de tomates (796 ml - la grosse canne) et 2 tasses de bouillon de poulet. Vous portez le tout à ébullition. Quand il y a de gros bouillons, vous réduisez le feu au minimum, couvrez la casserole et laissez mijoter pendant 15 minutes (quand ça mijote, il y a de petits bouillons - si ça ne mijote pas, augmentez la puissance du feu).
Une fois toutes ces étapes complétées, vous passez le mélange dans le blender (eh oui, ça peut servir à autre chose qu'à faire des drinks ou à faire un très mauvais cadeau de fêtes des mère ce truc-là!) jusqu'à ce que ce soit lisse, lisse, lisse. Vous pouvez aussi utiliser un mélangeur électrique manuel. (Demander à votre blonde ou à une collègue. C'est un espèce de gros cylindre à bout évasé ;o)
Quand vous avez obtenu votre consistance lisse et ce, peu importe la manière utilisée, ajoutez 1/2 tasse de crème 35% (ça, c'est la partie à ne pas mentionner à votre chérie pour des raisons évidentes) et vous servez le tout avec du persil si désiré.
Pour une note parfaite, n'oubliez pas de faire la vaisselle ou de foutre tout instrument culinaire au lave-vaisselle. Assurez-vous que vous n'avez pas éclaboussé tout le plafond et que les comptoirs de la cuisine n'ont pas l'air d'un champ de bataille.
À vous maintenant la folle nuit d'amour! Non non, ne me remerciez pas, remerciez Rrrricardo!
Couches vertes
PapaAquatique et moi avons pris une grande décision il y a quelques mois. Nous allons chouchouter les fesses de notre progéniture avec rien de moins que du coton.
Attendez avant de me lancer vos pierres et vos cris d'indignation! On est loin des couches de coton de nos mères et de nos grand-mères. Les couches de coton modernes sont calquées sur les modèles en vogue de couches jetables. Élastiques aux cuisses inclus! Elles ont des boutons pressions ou des velcros pour ajuster aux corps dodus de nos petits bouts-de-choux. Fini les épingles à couche et le manque d'étanchéité visible à l'oeil nu. Les couches de fibres naturelles des années 2000 sont hyper-absorbantes! Aucun trempage, rinçage ou frottage requis. On garoche le tout dans la laveuse qui se tape le pire du travail. Il ne reste qu'à sortir le tout et à suspendre pour sécher.
Comme ces petites merveilles des temps modernes doivent être lavées trois fois avant d'être utilisées par le bébé, il y a présentement 24 petites paires de fesses réparties sur 8 rangées de 3 couches qui se font sécher dans ma salle de lavage. C'est vraiment mignon. On dirait de petits nuages.
Ok ok, ce ne sera peut-être pas rose tout les jours (ça risque même d'être plutôt brun) mais j'ai décidé de tenter ma chance. Si je peux faire ça pour l'environnement, tant mieux. Si ça ne vaut pas de la marde (comme on dit chez nous et qui est fort à propos dans le cas présent), je vous promets de changer pour les couches jetables.
Mais attention! Pas question de commencer à trimbaler les excréments de mon héritier dans nos sorties à l'extérieur de la maison. Si nous quittons pour quelques heures, BébéRoux devra se contenter d'un pagne jetable!
Je veux bien faire ma part mais je ne promènerai pas le composte de mon bébé dans mon sac à couches :o)
Je vous tiens au courant de mon expérience dans les mois à venir.
Attendez avant de me lancer vos pierres et vos cris d'indignation! On est loin des couches de coton de nos mères et de nos grand-mères. Les couches de coton modernes sont calquées sur les modèles en vogue de couches jetables. Élastiques aux cuisses inclus! Elles ont des boutons pressions ou des velcros pour ajuster aux corps dodus de nos petits bouts-de-choux. Fini les épingles à couche et le manque d'étanchéité visible à l'oeil nu. Les couches de fibres naturelles des années 2000 sont hyper-absorbantes! Aucun trempage, rinçage ou frottage requis. On garoche le tout dans la laveuse qui se tape le pire du travail. Il ne reste qu'à sortir le tout et à suspendre pour sécher.
Comme ces petites merveilles des temps modernes doivent être lavées trois fois avant d'être utilisées par le bébé, il y a présentement 24 petites paires de fesses réparties sur 8 rangées de 3 couches qui se font sécher dans ma salle de lavage. C'est vraiment mignon. On dirait de petits nuages.
Ok ok, ce ne sera peut-être pas rose tout les jours (ça risque même d'être plutôt brun) mais j'ai décidé de tenter ma chance. Si je peux faire ça pour l'environnement, tant mieux. Si ça ne vaut pas de la marde (comme on dit chez nous et qui est fort à propos dans le cas présent), je vous promets de changer pour les couches jetables.
Mais attention! Pas question de commencer à trimbaler les excréments de mon héritier dans nos sorties à l'extérieur de la maison. Si nous quittons pour quelques heures, BébéRoux devra se contenter d'un pagne jetable!
Je veux bien faire ma part mais je ne promènerai pas le composte de mon bébé dans mon sac à couches :o)
Je vous tiens au courant de mon expérience dans les mois à venir.
Adultère avouée
Comme vous le savez probablement déjà, cette semaine est ma dernière semaine de travail avant mon congé de maternité. Et pour être certaine que le futur employé qui occupera mon poste sera un minimum fonctionnel, je me tape des heures torrides de documentation. Je commets donc l'adultère envers vous chers lecteurs puisque je compose chaque jour des pages et des pages de documentation (saisies d'écran à l'appui) qui n'ont absolument aucun lien direct avec ce blog. Je vous avoue avec toute la candeur qui m'est familière (il me semble oui) que je vous trompe avec Word... J'ai honte. Le pire est que je n'y trouve absolument aucun plaisir.
Je gémis mais ce n'est qu'à cause de la platitude de la tâche. Jusqu'où aller au niveau des précisions??? Est-ce qu'un chimpazé doit être capable de faire mon travail ou bien est-ce que ce serait de la fausse modestie de penser qu'une personne avec un minimum d'expérience, d'intelligence et de gros bon sens (ça c'est peut-être trop demander ;o) pourra chouchouter mes jouets informatiques en mon absence? Parce que je ne quitte pas pour toujours. Je dois revenir après un an de cavale et de couches bien remplies. Est-ce que ce sera pour m'arracher les cheveux ou bien pour constater à quel point je documente comme une professionnelle? :o)
Je ne peux m'empêcher de penser que la première réponse sera la bonne. Cependant, quelque chose me dit que je risque de m'en foutre éperdument lors de mon retour au travail. Je m'arrangerai bien une fois rendue là. Mon petit doigt me dit qu'il y a des choses bien plus importantes dans la vie qu'un roman de documentation :o)
BébéRoux confirme en m'assénant un lancer frappé bien senti dans les côtes...
Je gémis mais ce n'est qu'à cause de la platitude de la tâche. Jusqu'où aller au niveau des précisions??? Est-ce qu'un chimpazé doit être capable de faire mon travail ou bien est-ce que ce serait de la fausse modestie de penser qu'une personne avec un minimum d'expérience, d'intelligence et de gros bon sens (ça c'est peut-être trop demander ;o) pourra chouchouter mes jouets informatiques en mon absence? Parce que je ne quitte pas pour toujours. Je dois revenir après un an de cavale et de couches bien remplies. Est-ce que ce sera pour m'arracher les cheveux ou bien pour constater à quel point je documente comme une professionnelle? :o)
Je ne peux m'empêcher de penser que la première réponse sera la bonne. Cependant, quelque chose me dit que je risque de m'en foutre éperdument lors de mon retour au travail. Je m'arrangerai bien une fois rendue là. Mon petit doigt me dit qu'il y a des choses bien plus importantes dans la vie qu'un roman de documentation :o)
BébéRoux confirme en m'assénant un lancer frappé bien senti dans les côtes...
vendredi 21 septembre 2007
Par un beau jeudi après-midi...
J'ai mis le doigt sur ce qui m'épuisait depuis quelques semaines. Finalement. Juste comme ça, la réponse s'est imposée à mes yeux ou plutôt à mes oreilles...
Je fais une écoeurite aigüe du chiâlage. Et j'y inclu le chiâlage sous toutes ses formes. La palme revenant à quelques uns de mes "valeureux" collègues qui ont fait du chiâlage une discipline olympique. Ils dominent toutes les catégories quand est venu le moment de rouspéter, bouder, rechigner ou bougonner que ce soit en solitaire ou en groupe. Je suis certaine que dans la catégorie "mauvaise foi", ils sont les leaders mondiaux. J'ai parfois l'impression de travailler dans une garderie d'enfants-rois. Sauf que les enfants qui m'entourent on dans la cinquantaine ou presque, sont parfois bedonnant et plutôt railleurs. Un pur plaisir quotidien. On a beau se faire une bulle, c'est toujours en background... De l'accouphène professionnel en d'autres termes. C'est un phénomène trop répandu qui gruge une quantité incroyable d'énergie. Bref, c'est épuisant.
Et puis, il y a Papa Aquatique qui vient me prendre à la sortie du travail. Comme Papa Aquatique est un fan fini de hockey, il est primordial de synthoniser CKAC sur la route qui nous mène vers notre nouvelle banlieue et j'ai nommé le pont Champlain. Ce pont mythique où les voitures semblent se reproduire à l'infini et qui fait qu'une demeure située à 20 minutes du centre-ville se retrouve à 1h30 en heure de pointe. Et qu'est-ce qui a la cote à CKAC en fin de journée??? Les sports!! Ou plutôt la section chiâleuse du sport... Particulièrement en ce qui a trait à la saison à venir du tricolore. Fera-t-il ou non les séries? (Je vous rappelle que le camp d'entraînement n'est même pas terminé.) A-t-on besoin d'un "goone"? Bob Gainey fait-il sa job? Pourquoi Guy Carbonneau est sur la passerelle lors d'un match préparatoire? (Vous voyez bien que j'ai été très assidue cette semaine!) Est-ce que les chemises de l'archiduchesse sont sèches ou archisèches??? Bref, ça parle fort, ça s'obstine, ça me crie dans les oreilles. On dirait vraiment que je suis encore au bureau. Je me retrouve donc en temps supplémentaire...
Au bout de la ligne, je crois que ma capacité de réception au chiâlage s'en trouve grandement surchargée. Ce qui me transforme en chiâleuse à mon tour (vidange de trop plein oblige) et qui fait que je ne sais plus où donner de la tête. (J'avoue que le pare-brise m'apparaît attrayant au fur et à mesure que la semaine avance.)
J'en suis venue à la conclusion que je devais couper quelque part sur le chiâlage. Comme CKAC me fait plutôt rire en temps normal parce que je n'arrive pas à prendre au sérieux le fait que des hommes matures s'arrachent les cheveux sur l'issue d'une saison à pousser un bout de caoutchouc dans un filet, j'ai décidé de prendre les grands moyens: j'arrête de travailler.
Je vais pouvoir passer mes journées dans le silence presque complet si je le désire. (Les seuls bruits de fond que j'entendrai seront les coups de marteaux et les bruissements des scies à onglets caractéristiques d'un quartier en développement.) Les travailleurs de la constructions semblent beaucoup plus heureux que mes collègues.. Ils arrivent en sifflant ou en chantant sur les chantiers à 6h30 le matin. Ça change des bureaux!
Date officielle de dernière journée au travail: 28 septembre!
Le pire c'est que je ne fais même pas de blagues. Je pars pour un congé de maternité à mon avis bien mérité. Papa Aquatique et moi avons une année 2007 extraordinaire mais vraiment chargée... Voyage en Europe, maison et bébé... Des expériences superbes. Une année record. Aussi bien en profiter pour prendre un peu de temps pour absorber le tout avant que BébéRoux ne soit officiellement parmi nous.
Le décompte est commencé. Dans quelques heures, il ne me restera que 5 jours de travail!!!
Ne vous inquiétez pas, je resterai fidèle au poste. J'essaierai même de trouver des sujets hors maison (pas évident j'imagine quand on passe nos journées entre 4 murs). Je compte sur l'humanité et sur mes amis pour faire des niaiseries qui sauront m'inspirer! (Discrétion assurée ;o)
Je fais une écoeurite aigüe du chiâlage. Et j'y inclu le chiâlage sous toutes ses formes. La palme revenant à quelques uns de mes "valeureux" collègues qui ont fait du chiâlage une discipline olympique. Ils dominent toutes les catégories quand est venu le moment de rouspéter, bouder, rechigner ou bougonner que ce soit en solitaire ou en groupe. Je suis certaine que dans la catégorie "mauvaise foi", ils sont les leaders mondiaux. J'ai parfois l'impression de travailler dans une garderie d'enfants-rois. Sauf que les enfants qui m'entourent on dans la cinquantaine ou presque, sont parfois bedonnant et plutôt railleurs. Un pur plaisir quotidien. On a beau se faire une bulle, c'est toujours en background... De l'accouphène professionnel en d'autres termes. C'est un phénomène trop répandu qui gruge une quantité incroyable d'énergie. Bref, c'est épuisant.
Et puis, il y a Papa Aquatique qui vient me prendre à la sortie du travail. Comme Papa Aquatique est un fan fini de hockey, il est primordial de synthoniser CKAC sur la route qui nous mène vers notre nouvelle banlieue et j'ai nommé le pont Champlain. Ce pont mythique où les voitures semblent se reproduire à l'infini et qui fait qu'une demeure située à 20 minutes du centre-ville se retrouve à 1h30 en heure de pointe. Et qu'est-ce qui a la cote à CKAC en fin de journée??? Les sports!! Ou plutôt la section chiâleuse du sport... Particulièrement en ce qui a trait à la saison à venir du tricolore. Fera-t-il ou non les séries? (Je vous rappelle que le camp d'entraînement n'est même pas terminé.) A-t-on besoin d'un "goone"? Bob Gainey fait-il sa job? Pourquoi Guy Carbonneau est sur la passerelle lors d'un match préparatoire? (Vous voyez bien que j'ai été très assidue cette semaine!) Est-ce que les chemises de l'archiduchesse sont sèches ou archisèches??? Bref, ça parle fort, ça s'obstine, ça me crie dans les oreilles. On dirait vraiment que je suis encore au bureau. Je me retrouve donc en temps supplémentaire...
Au bout de la ligne, je crois que ma capacité de réception au chiâlage s'en trouve grandement surchargée. Ce qui me transforme en chiâleuse à mon tour (vidange de trop plein oblige) et qui fait que je ne sais plus où donner de la tête. (J'avoue que le pare-brise m'apparaît attrayant au fur et à mesure que la semaine avance.)
J'en suis venue à la conclusion que je devais couper quelque part sur le chiâlage. Comme CKAC me fait plutôt rire en temps normal parce que je n'arrive pas à prendre au sérieux le fait que des hommes matures s'arrachent les cheveux sur l'issue d'une saison à pousser un bout de caoutchouc dans un filet, j'ai décidé de prendre les grands moyens: j'arrête de travailler.
Je vais pouvoir passer mes journées dans le silence presque complet si je le désire. (Les seuls bruits de fond que j'entendrai seront les coups de marteaux et les bruissements des scies à onglets caractéristiques d'un quartier en développement.) Les travailleurs de la constructions semblent beaucoup plus heureux que mes collègues.. Ils arrivent en sifflant ou en chantant sur les chantiers à 6h30 le matin. Ça change des bureaux!
Date officielle de dernière journée au travail: 28 septembre!
Le pire c'est que je ne fais même pas de blagues. Je pars pour un congé de maternité à mon avis bien mérité. Papa Aquatique et moi avons une année 2007 extraordinaire mais vraiment chargée... Voyage en Europe, maison et bébé... Des expériences superbes. Une année record. Aussi bien en profiter pour prendre un peu de temps pour absorber le tout avant que BébéRoux ne soit officiellement parmi nous.
Le décompte est commencé. Dans quelques heures, il ne me restera que 5 jours de travail!!!
Ne vous inquiétez pas, je resterai fidèle au poste. J'essaierai même de trouver des sujets hors maison (pas évident j'imagine quand on passe nos journées entre 4 murs). Je compte sur l'humanité et sur mes amis pour faire des niaiseries qui sauront m'inspirer! (Discrétion assurée ;o)
Lettre à Geneviève
Pauvre petite fille. C'est la seule chose qui me vient en tête après avoir regardé le reportage à la télévision hier soir. Je ne suis pas déçue de toi. Je suis convaincue que tu as des aptitudes athlétiques exceptionnelles même quand tu carbures à l'eau claire. Performer demande une force mentale extraordinaire, une discipline de fer et une capacité énorme à supporter la douleur. Ces qualités ne peuvent être injectées dans un être humain sous aucune forme de drogue.
Je suis triste parce que tu as eu trop jeune et trop seule à choisir sans vraiment avoir le choix ou les outils pour décider en pleine connaissance de cause. J'ai toujours trouvé que tu avais l'air malheureuse quand tu pédalais. Tu n'avais pas l'air épanouie. Tu voyageais partout à travers le monde, tu étais admirée, tu vivais des expériences extraordinaires mais tes yeux ne brillaient jamais comme l'étoile que tu semblais être. À 16 ans, si la passion n'allume pas une flamme dans nos yeux, c'est que nos yeux ont été éteint par quelque chose de très sombre.
Je suis plus triste encore parce que je suis certaine que plusieurs personnes savaient sans savoir quoi faire pour te sortir du gouffre. Les gens qui t'aiment devaient bien se rendre que quelque chose clochait. Ça n'a pas dû être facile de te voir t'enfoncer en ayant l'impression d'être impuissant.
Il n'y a rien qui excuse le geste. Ce qui est fait est fait. Mais j'ai l'impression que ta vie va connaître un grand virage. J'ai le sentiment que tu as donné le premier coup de pédale vers une paix intérieure dont tu ne soupçonnais même pas l'existence. Je te souhaite d'être finalement heureuse. J'espère que tu arrives encore à pédaler pour le plaisir. J'espère surtout que tu arrives à sourire avec tes yeux.
Bon courage. La côte risque d'être abrupte mais tu as tout ce qu'il faut pour la monter même s'il se peut que tu chutes quelques fois avant d'atteindre ton nouveau sommet.
Je suis triste parce que tu as eu trop jeune et trop seule à choisir sans vraiment avoir le choix ou les outils pour décider en pleine connaissance de cause. J'ai toujours trouvé que tu avais l'air malheureuse quand tu pédalais. Tu n'avais pas l'air épanouie. Tu voyageais partout à travers le monde, tu étais admirée, tu vivais des expériences extraordinaires mais tes yeux ne brillaient jamais comme l'étoile que tu semblais être. À 16 ans, si la passion n'allume pas une flamme dans nos yeux, c'est que nos yeux ont été éteint par quelque chose de très sombre.
Je suis plus triste encore parce que je suis certaine que plusieurs personnes savaient sans savoir quoi faire pour te sortir du gouffre. Les gens qui t'aiment devaient bien se rendre que quelque chose clochait. Ça n'a pas dû être facile de te voir t'enfoncer en ayant l'impression d'être impuissant.
Il n'y a rien qui excuse le geste. Ce qui est fait est fait. Mais j'ai l'impression que ta vie va connaître un grand virage. J'ai le sentiment que tu as donné le premier coup de pédale vers une paix intérieure dont tu ne soupçonnais même pas l'existence. Je te souhaite d'être finalement heureuse. J'espère que tu arrives encore à pédaler pour le plaisir. J'espère surtout que tu arrives à sourire avec tes yeux.
Bon courage. La côte risque d'être abrupte mais tu as tout ce qu'il faut pour la monter même s'il se peut que tu chutes quelques fois avant d'atteindre ton nouveau sommet.
jeudi 20 septembre 2007
Questionnement...
Est-ce que de mémoire d'homme un bébé est déjà arrivé à sortir par le nombril sa mère??? Parce que depuis 2 jours, j'ai l'impression que BébéRoux tente de réaliser l'exploit.
Je ne sais pas s'il se sent à l'étroit et a décidé d'entamer un combat à finir avec mes abdominaux mais il est sur un pied de guerre. Gigote continuelle depuis plus de 48 heures. C'est sans arrêt... Coups de pieds aux côtes, direct sous le nombril, coup de tête dans la vessie et on reprend le processus... Inlassablement.
À moins qu'il ne se soit mis à la salsa ou qu'il participe à sa manière au camp d'entraînement du canadien de Montréal à coup de lancers frappés bien dirigés. Ou bien qu'il suive tout simplement la tendance aquatique familiale et s'entraîne à la natation... À le sentir aller, c'est un nageur de distance. C'est la traversée du lac St-Jean qui semble l'intéresser!
Un pur bonheur de le voir et de le sentir s'agiter ainsi... Même si j'ai les côtes en compote et que je serais prête à bien des bassesses pour une sieste ;o)
Je ne sais pas s'il se sent à l'étroit et a décidé d'entamer un combat à finir avec mes abdominaux mais il est sur un pied de guerre. Gigote continuelle depuis plus de 48 heures. C'est sans arrêt... Coups de pieds aux côtes, direct sous le nombril, coup de tête dans la vessie et on reprend le processus... Inlassablement.
À moins qu'il ne se soit mis à la salsa ou qu'il participe à sa manière au camp d'entraînement du canadien de Montréal à coup de lancers frappés bien dirigés. Ou bien qu'il suive tout simplement la tendance aquatique familiale et s'entraîne à la natation... À le sentir aller, c'est un nageur de distance. C'est la traversée du lac St-Jean qui semble l'intéresser!
Un pur bonheur de le voir et de le sentir s'agiter ainsi... Même si j'ai les côtes en compote et que je serais prête à bien des bassesses pour une sieste ;o)
mercredi 19 septembre 2007
Chers maudits français :o)
Il paraît que l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Je vous remercie infiniment du souci constant que vous avez de notre futur mais 4h30 du matin pour téléphoner chez les gens, c'est un peu tôt.
Il y a entre nous, chers cousins, un immense océan (vous devriez savoir, vous l'avez traversé pour nous coloniser). Cet océan met une distance nécessaire à notre bonne entente mais ajoute surtout un challenge à nos communications et j'ai nommé le décalage horaire. Alors quand vous sentez le besoin pressant de nous faire la conversation à l'heure de votre pause du matin, pensez que de l'autre côté de l'Atlantique, ça dort encore à poings fermés.
Depuis votre arrivée, il y a près de 400 ans, nous avons beaucoup évolués. Comme nous avons quitté nos tipis (à votre grand désespoir) pour de vraies maisons, nous n'avons plus à nous lever aux aurores pour trapper le lièvre, tanner nos peaux d'ours ou mâchouiller de la babiche pour nous faire des racquettes pour marcher dans la neige. Les plumes sur la tête sont passées mode... Nous les utilisons maintenant pour bourrer nos couettes de lit qui sont si confortables (particulièrement à 4 heures le matin). Les ours sont encore dans les forêts ou dans les zoos mais nos maisons en sont la plupart du temps éloignées. Nous avons des voitures aussi, nous n'avons donc plus besoin de parcourir les rivières dans nos canoë en bois d'écorce pour nous rendre au travail... (Quoi qu'avec la circulation automobile sur l'île de Montréal, il y a des matins où ce serait probablement plus rapide.)
Bref, nous sommes toujours contents d'avoir de vos nouvelles mais comme nous sommes un jeune pays à comparer au votre, nous avons besoin de toutes les heures de sommeil possible pour grandir en beauté et en sagesse. En attendant, je vous conseille fortement de soustraire 6 heures de l'heure à laquelle vous vous trouvez avant de faire sonner le téléphone. Nos relations n'en seront que meilleures.
Je dois vous laisser, j'ai quelques martyrs à scalper sur le pont Champlain en me rendant au travail... Sans rancune!
Il y a entre nous, chers cousins, un immense océan (vous devriez savoir, vous l'avez traversé pour nous coloniser). Cet océan met une distance nécessaire à notre bonne entente mais ajoute surtout un challenge à nos communications et j'ai nommé le décalage horaire. Alors quand vous sentez le besoin pressant de nous faire la conversation à l'heure de votre pause du matin, pensez que de l'autre côté de l'Atlantique, ça dort encore à poings fermés.
Depuis votre arrivée, il y a près de 400 ans, nous avons beaucoup évolués. Comme nous avons quitté nos tipis (à votre grand désespoir) pour de vraies maisons, nous n'avons plus à nous lever aux aurores pour trapper le lièvre, tanner nos peaux d'ours ou mâchouiller de la babiche pour nous faire des racquettes pour marcher dans la neige. Les plumes sur la tête sont passées mode... Nous les utilisons maintenant pour bourrer nos couettes de lit qui sont si confortables (particulièrement à 4 heures le matin). Les ours sont encore dans les forêts ou dans les zoos mais nos maisons en sont la plupart du temps éloignées. Nous avons des voitures aussi, nous n'avons donc plus besoin de parcourir les rivières dans nos canoë en bois d'écorce pour nous rendre au travail... (Quoi qu'avec la circulation automobile sur l'île de Montréal, il y a des matins où ce serait probablement plus rapide.)
Bref, nous sommes toujours contents d'avoir de vos nouvelles mais comme nous sommes un jeune pays à comparer au votre, nous avons besoin de toutes les heures de sommeil possible pour grandir en beauté et en sagesse. En attendant, je vous conseille fortement de soustraire 6 heures de l'heure à laquelle vous vous trouvez avant de faire sonner le téléphone. Nos relations n'en seront que meilleures.
Je dois vous laisser, j'ai quelques martyrs à scalper sur le pont Champlain en me rendant au travail... Sans rancune!
mardi 18 septembre 2007
Hommage à l'ancêtre.
Après une semaine passée dans un no man's land MamanRousse est de retour.
Officiellement banlieusarde et complètement crevée. Que voulez-vous, l'ancêtre est venue donner un coup de main toute la semaine. Et l'ancêtre, c'est 65 ans de dynamite dans un contenant de 5 pieds 2 pouces. Elle donne raison à l'adage qui dit "Dans les petits pots, les meilleurs onguents". Ma mère, c'est la qualité incarnée. Pas tuable... Elle peut épuiser un enfant hyperactif.
Bref, elle m'a aidé à organiser, frotter et bichonner la nouvelle maison. Tout y a passé... Organisation de la cuisine, habillage des fenêtre, magasinage pour classement. Les journées commençaient à 7 heures, grâce à Poilue Adorable qui faisait la grasse matinée pour faire changement. Poilue Adorable ADOOOORE sa grand-mère. Elle la suit partout et pleure devant sa porte de chambre quand elle tarde à se lever. Je soupçonne l'âge d'or hyperactive de la gâter dans mon dos. Mais ça, ça les regarde ;o)
Dans l'après-midi, PapaAquatique et ancêtre tornade m'imposaient une pause. Je devais aller m'étendre. Comme ils me connaissent mieux que moi-même, je leur donnais raison en dormant comme une princesse pendant une heure. Ma mère se détendait en repassant des rideaux... Je m'abstiens de commentaires. Je me demande s'il existe du ritalin pour les hyperactives un peu ridées ;o) (Je ne manque pas de respect, j'essaie de la provoquer pour qu'elle revienne.)
Les journées se poursuivaient jusque vers 19 heures le soir... J'étais préposée à la bouffe (je suis l'heureuse propriétaire d'un four au gaz) mais je dois vous avouer que je commence à manier la perceuse électrique avec une dextérité qui rendrait jaloux plusieurs de mes collègues! Je peux vous poser une fixture en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire.
Le soir, on jasait et on se couchait tôt. C'est vrai que le fait de ne pas avoir de télé a grandement contribué à augmenter notre productivité nocturne... Mais une chance que ma tornade est venue aider sa fille parce que sinon, je serais probablement en boule dans un coin de garde-robe en me balançant sur moi-même les yeux dans l'eau ;o)
J'ai quelques anecdotes en réserve qui suivront plus tard cette semaine... Restez à l'écoute!
Officiellement banlieusarde et complètement crevée. Que voulez-vous, l'ancêtre est venue donner un coup de main toute la semaine. Et l'ancêtre, c'est 65 ans de dynamite dans un contenant de 5 pieds 2 pouces. Elle donne raison à l'adage qui dit "Dans les petits pots, les meilleurs onguents". Ma mère, c'est la qualité incarnée. Pas tuable... Elle peut épuiser un enfant hyperactif.
Bref, elle m'a aidé à organiser, frotter et bichonner la nouvelle maison. Tout y a passé... Organisation de la cuisine, habillage des fenêtre, magasinage pour classement. Les journées commençaient à 7 heures, grâce à Poilue Adorable qui faisait la grasse matinée pour faire changement. Poilue Adorable ADOOOORE sa grand-mère. Elle la suit partout et pleure devant sa porte de chambre quand elle tarde à se lever. Je soupçonne l'âge d'or hyperactive de la gâter dans mon dos. Mais ça, ça les regarde ;o)
Dans l'après-midi, PapaAquatique et ancêtre tornade m'imposaient une pause. Je devais aller m'étendre. Comme ils me connaissent mieux que moi-même, je leur donnais raison en dormant comme une princesse pendant une heure. Ma mère se détendait en repassant des rideaux... Je m'abstiens de commentaires. Je me demande s'il existe du ritalin pour les hyperactives un peu ridées ;o) (Je ne manque pas de respect, j'essaie de la provoquer pour qu'elle revienne.)
Les journées se poursuivaient jusque vers 19 heures le soir... J'étais préposée à la bouffe (je suis l'heureuse propriétaire d'un four au gaz) mais je dois vous avouer que je commence à manier la perceuse électrique avec une dextérité qui rendrait jaloux plusieurs de mes collègues! Je peux vous poser une fixture en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire.
Le soir, on jasait et on se couchait tôt. C'est vrai que le fait de ne pas avoir de télé a grandement contribué à augmenter notre productivité nocturne... Mais une chance que ma tornade est venue aider sa fille parce que sinon, je serais probablement en boule dans un coin de garde-robe en me balançant sur moi-même les yeux dans l'eau ;o)
J'ai quelques anecdotes en réserve qui suivront plus tard cette semaine... Restez à l'écoute!
Inscription à :
Articles (Atom)