Maintenant que ma vessie est devenue la structure gonflable par excellence pour les galipettes de ma future progéniture, je suis une utilisatrice inconditionnelles des salles de bain de tous types. Et ça inclu les toilettes chimiques. (Je vous ai déjà dit que les mois qui mèneront à la naissance de Bébé Roux me conduiront inlassablement vers la perte de TOUT mon semblant de dignité.)
Avez-vous déjà remarqué que ces toilettes tranportables étaient munies d'un article indispensable à la coquetterie des plus perfectionnistes de ce monde??? Eh oui, ces serres odorantes sont dotées d'un miroir...
Appel à tous
Si vous avez déjà utilisé ces miroirs ou si vous connaissez quelqu'un qui a déjà avoué en avoir fait l'usage, communiquez avec MamanRousse. Une étude est en cours afin de savoir combien de neurones vous ont coûtés votre moment de vanité.
(J'ai comme l'impression que l'odeur a fini par atteindre mon cerveau...)
lundi 30 juillet 2007
Entendu à Longueuil...
En attendant sagement en ligne pour passer à la caisse de l'épicerie...
Une dame lit son horoscope à son homme. (Je ne me souviens que de l'essentiel): "... et vous ferez preuve d'iniative..."
Réponse très peu discrète du valeureux chevalier: "Ça veux-tu dire que tu vas me manger el poireau ben comme il faut, ça???"
Mon petit doigt me dit que ma première phase migratoire sur la rive-sud sera riche en inspiration pour ce blog...
Une dame lit son horoscope à son homme. (Je ne me souviens que de l'essentiel): "... et vous ferez preuve d'iniative..."
Réponse très peu discrète du valeureux chevalier: "Ça veux-tu dire que tu vas me manger el poireau ben comme il faut, ça???"
Mon petit doigt me dit que ma première phase migratoire sur la rive-sud sera riche en inspiration pour ce blog...
Témoignage de Bébé Roux
J'ai le malheur de vous annoncer que ma mère a perdu la tête. Elle a perdu le contrôle et je suis inquiet. Elle qui est plutôt calme depuis ma conception m'a cassé les oreilles presque sans arrêt ces 2 derniers jours. Elle hurle à tue-tête en comptant (jamais plus que jusqu'à 10, elle doit être sous-douée) et elle crie après 20 personnes qui sont assis sur l'eau et qui lui courent après avec de grands bâtons. Je pense que ça ne tourne pas rond dans sa tête parce qu'elle leur fait face avec un simple tambour et elle recule aussi vite que les gens avancent vers elle. Ils ne sont jamais arrivés à la rattraper mais ça me fait un peu peur à chaque fois...
Le pire c'est qu'après un moment, tout le monde se remet debout et se félicitent en se tapant dans les mains. Ils sont mêmes contents de ma maman qui n'a pourtant pas arrêtée de leur gueuler après. Les gens sont bizarres... Je n'y comprends rien! Même mon papa participe à cet étrange rituel. Le pire c'est qui me fait un bisou et embrasse ma maman-crieuse chaque fois qu'il se remet debout. Je me serais plutôt attendu à ce qu'il lui dise de se la fermer. Dans quelle famille de fou suis-je tombé?!?
Comme personne ne répond à mes questions et que maman a besoin d'une leçon pour son comportement inacceptable (ça ne se fait pas de crier comme ça!), je la punis en sautant sur sa vessie. Comme il semble fait très chaud dehors, elle boit beaucoup pour que je ne manque de rien. Ça me fait un trampoline superbe! Je m'en donne à coeur joie, et elle, elle passe son temps à courir vers les toilettes chimiques (hi hi hi!).
Ce matin, elle est bien punie d'avoir gueuler comme ça, elle a une extinction de voix. Quel soulagement! Ça va ENFIN donner une pause à mes pauvres oreilles...
Réponse de MamanRousse...
Bébé Roux d'amour... En fin de semaine, c'était le Festival International de bateau-dragon et ta maman était la drummeuse (la personne qui crie au bout du bateau) pour l'équipe de ton papa. C'est important de compter les coups pour que les gens rament tous en même temps. Sans compter qu'ils doivent parfois faire des accélérations pour rester dans la course. Comme ils travaillent très fort pour faire avancer le bateau rapidement avec leurs rames, c'est important que je les encourage. Et je dois crier pour que tout le monde entende bien puisque le bateau est très long. C'est difficile de t'expliquer tout comme ça mais l'an prochain, quand tu seras avec nous, ton papa et moi allons te montrer les gros bateaux. Tu vas ADORER!
P.S. MamanRousse a toujours une bonne raison pour crier. Ce qui ne sera pas le cas pour toi. Si jamais tu cries après les gens, tu devras aller réfléchir dans ta chambre. Ça prend un minimum de politesse dans la vie.
Ah oui, je suis contente que tu t'amuses follement avec ma vessie mais quand tu te rends compte qu'il fait noir dehors, il faudrait que tu prennes une pause. Ce serait très gentil de laisser dormir ta mère un peu ;o)
Le pire c'est qu'après un moment, tout le monde se remet debout et se félicitent en se tapant dans les mains. Ils sont mêmes contents de ma maman qui n'a pourtant pas arrêtée de leur gueuler après. Les gens sont bizarres... Je n'y comprends rien! Même mon papa participe à cet étrange rituel. Le pire c'est qui me fait un bisou et embrasse ma maman-crieuse chaque fois qu'il se remet debout. Je me serais plutôt attendu à ce qu'il lui dise de se la fermer. Dans quelle famille de fou suis-je tombé?!?
Comme personne ne répond à mes questions et que maman a besoin d'une leçon pour son comportement inacceptable (ça ne se fait pas de crier comme ça!), je la punis en sautant sur sa vessie. Comme il semble fait très chaud dehors, elle boit beaucoup pour que je ne manque de rien. Ça me fait un trampoline superbe! Je m'en donne à coeur joie, et elle, elle passe son temps à courir vers les toilettes chimiques (hi hi hi!).
Ce matin, elle est bien punie d'avoir gueuler comme ça, elle a une extinction de voix. Quel soulagement! Ça va ENFIN donner une pause à mes pauvres oreilles...
Réponse de MamanRousse...
Bébé Roux d'amour... En fin de semaine, c'était le Festival International de bateau-dragon et ta maman était la drummeuse (la personne qui crie au bout du bateau) pour l'équipe de ton papa. C'est important de compter les coups pour que les gens rament tous en même temps. Sans compter qu'ils doivent parfois faire des accélérations pour rester dans la course. Comme ils travaillent très fort pour faire avancer le bateau rapidement avec leurs rames, c'est important que je les encourage. Et je dois crier pour que tout le monde entende bien puisque le bateau est très long. C'est difficile de t'expliquer tout comme ça mais l'an prochain, quand tu seras avec nous, ton papa et moi allons te montrer les gros bateaux. Tu vas ADORER!
P.S. MamanRousse a toujours une bonne raison pour crier. Ce qui ne sera pas le cas pour toi. Si jamais tu cries après les gens, tu devras aller réfléchir dans ta chambre. Ça prend un minimum de politesse dans la vie.
Ah oui, je suis contente que tu t'amuses follement avec ma vessie mais quand tu te rends compte qu'il fait noir dehors, il faudrait que tu prennes une pause. Ce serait très gentil de laisser dormir ta mère un peu ;o)
vendredi 27 juillet 2007
Migration vers le sud... Phase I
Nous sommes présentement en train de nous noyer sous les boîtes. La nostalgie de quitter le condo est disparue pour faire place au besoin pressant de sortir de ce bordel et ce, au plus vite... J'imagine que ça ressemble à la fin d'une grossesse.. Quand tout ton corps veut se retrouver seul avec lui-même. Pauvre Poilue Adorable... Elle ne sait plus où se mettre. Papa Aquatique qui supporte difficilement le désordre en perd son latin. Il est sur le point de devenir fou. Peu importe où il pose son regard, c'est une zone sinistrée...
Les déménageurs arrivent. L'heure de la délivrance approche. Je vous redonne des nouvelles...
Les déménageurs arrivent. L'heure de la délivrance approche. Je vous redonne des nouvelles...
jeudi 26 juillet 2007
Audition sélective
La communication dans un couple est une source de friction perpétuelle. Madame dit quelque chose qui sera (ou non) entendue ou comprise par Monsieur. C'est un sujet vieux comme le monde. L'inverse est aussi véridique (Monsieur peut parfois parler dans le vide). L'interprétation des paroles et du non verbal ajoute à la confusion. Il n'y a aucun moyen de s'en sortir sans quelques ecchymoses... (Non non, Papa Aquatique ne lève pas la main sur moi! C'est juste une figure de style...)
Exemple tiré d'un fait vécu...
Pas plus tard qu'hier soir, Papa Aquatique se prépare à aller chasser pour nourir la maisonnée (il allait chercher quelque chose pour le souper dans un resto thaï du coin). De son côté, MamanRousse, laisse et sac de plastique en main, se prépare à aller vider Poilue Adorable après une longue journée de retenue (il y a des limites - à ne pas atteindre - aux capacités de la vessie et des intestins d'un chien!). Il est à noter qu'au moment où ces paroles ont été prononcées, Papa Aquatique était à côté de MamanRousse et n'était distrait par aucun autre projet masculin d'importance (comme la lecture de la circulaire de la quincaillerie).
MamanRousse: Jeune homme, auriez-vous l'obligeance de ne pas fermer la porte à clé lorsque vous sortirez? Je ne quitte que pour quelques minutes et je ne prends pas mes clés avec moi. (Ok... Ça ressemblait plus à "Pourrais-tu ne pas barrer la porte en sortant? Je n'ai pas mes clés.")
Papa Aquatique: Sans problème! En allant chercher le souper, je vais en profiter pour aller faire quelques commissions, alors ne t'inquiète pas si c'est un peu plus long. Si jamais tu penses à autre chose, j'ai mon cellulaire.
Jusqu'ici, aucune ambiguïté... Enfin, c'est ce que je croyais.
Quinze minutes plus tard, Poilue Adorable se cognait le museau sur une porte close pendant que je réalisais que j'étais embarrée dehors...
Comme il faisait un temps splendide (une chance que nous n'étions pas au mois de janvier ou victime d'une veille d'orages violents ;o) je décide de me balader avec la poilue en attendant le retour du maître des lieux. Poilue est contente parce qu'on est dehors mais au bout d'une heure, elle trouve sa fourrure complètement hors saison et a hâte de retrouver son bol d'eau et son souper...
De mon côté, je me demande où j'ai manqué. Dans la phrase: "Ne barre pas la porte, je n'ai pas mes clés." Quelle est la partie qui n'est pas en français? Est-ce que ma syntaxe est si mauvaise? Est-ce que j'ai manqué quelque chose?
Quand Papa Aquatique est apparu, tout surpris de me voir assise sur le bord du trottoir, je lui ai demandé si je parlais assez fort ou si je m'exprimais dans un français correct. Comme il croyait que le soleil m'avait tapé trop fort sur la tête ou que les hormones m'avaient défitivement fait perdre la boule, je lui ai répété la dernière phrase que je lui avais dite avant de partir.
Elle était disparue de sa mémoire!!! Il m'a regardé et m'a juste dit qu'il avait eu l'impression d'oublier quelque chose en quittant sans mettre le doigt dessus.
C'est à ce moment que j'ai compris mon erreur... Je n'avais pas attiré l'attention de façon convainquante...
Note mentale... La prochaine fois, ajouter "Je t'attendrai nue dans la cuisine à ton retour si tu ne fermes pas la porte à clé."
Je teste la recette et je vous en reparle!! ;o)
Exemple tiré d'un fait vécu...
Pas plus tard qu'hier soir, Papa Aquatique se prépare à aller chasser pour nourir la maisonnée (il allait chercher quelque chose pour le souper dans un resto thaï du coin). De son côté, MamanRousse, laisse et sac de plastique en main, se prépare à aller vider Poilue Adorable après une longue journée de retenue (il y a des limites - à ne pas atteindre - aux capacités de la vessie et des intestins d'un chien!). Il est à noter qu'au moment où ces paroles ont été prononcées, Papa Aquatique était à côté de MamanRousse et n'était distrait par aucun autre projet masculin d'importance (comme la lecture de la circulaire de la quincaillerie).
MamanRousse: Jeune homme, auriez-vous l'obligeance de ne pas fermer la porte à clé lorsque vous sortirez? Je ne quitte que pour quelques minutes et je ne prends pas mes clés avec moi. (Ok... Ça ressemblait plus à "Pourrais-tu ne pas barrer la porte en sortant? Je n'ai pas mes clés.")
Papa Aquatique: Sans problème! En allant chercher le souper, je vais en profiter pour aller faire quelques commissions, alors ne t'inquiète pas si c'est un peu plus long. Si jamais tu penses à autre chose, j'ai mon cellulaire.
Jusqu'ici, aucune ambiguïté... Enfin, c'est ce que je croyais.
Quinze minutes plus tard, Poilue Adorable se cognait le museau sur une porte close pendant que je réalisais que j'étais embarrée dehors...
Comme il faisait un temps splendide (une chance que nous n'étions pas au mois de janvier ou victime d'une veille d'orages violents ;o) je décide de me balader avec la poilue en attendant le retour du maître des lieux. Poilue est contente parce qu'on est dehors mais au bout d'une heure, elle trouve sa fourrure complètement hors saison et a hâte de retrouver son bol d'eau et son souper...
De mon côté, je me demande où j'ai manqué. Dans la phrase: "Ne barre pas la porte, je n'ai pas mes clés." Quelle est la partie qui n'est pas en français? Est-ce que ma syntaxe est si mauvaise? Est-ce que j'ai manqué quelque chose?
Quand Papa Aquatique est apparu, tout surpris de me voir assise sur le bord du trottoir, je lui ai demandé si je parlais assez fort ou si je m'exprimais dans un français correct. Comme il croyait que le soleil m'avait tapé trop fort sur la tête ou que les hormones m'avaient défitivement fait perdre la boule, je lui ai répété la dernière phrase que je lui avais dite avant de partir.
Elle était disparue de sa mémoire!!! Il m'a regardé et m'a juste dit qu'il avait eu l'impression d'oublier quelque chose en quittant sans mettre le doigt dessus.
C'est à ce moment que j'ai compris mon erreur... Je n'avais pas attiré l'attention de façon convainquante...
Note mentale... La prochaine fois, ajouter "Je t'attendrai nue dans la cuisine à ton retour si tu ne fermes pas la porte à clé."
Je teste la recette et je vous en reparle!! ;o)
mercredi 25 juillet 2007
Banlieusards en devenir
Papa Aquatique et votre fidèle blogueuse sont en mission cette semaine: nous emballons le condo! Eh oui... Notre vie urbaine tire à sa fin. Malgré une certaine nostalgie, nous sommes très enthousiastes à l'aube de cette nouvelle aventure qui commence.
Pour des raisons d'équilibre psychologique (et surtout parce que la maison n'est pas encore prête), le déménagement se fait en 2 étapes. Vendredi, nous ferons le grand saut sur la rive-sud. Mais juste de l'autre côté du pont, sur le bord de l'eau, avec vue sur la ville, question de ne pas avoir un trop gros choc émotif. Avec une thérapie bien orchestrée, nous reculerons peu à peu à l'intérieur des terres pour occuper notre nouvelle demeure en septembre. Avec un suivi approprié, nous devrions nous en sortir sans trop de séquelles...
Deux déménagements en moins de deux mois... Le pire c'est que je vais probablement me demander pourquoi je suis si fatiguée... Je pense que je ne me dompterai jamais. Je serai une éternelle hyperactive. Et à "sentir" party-boy dans mon ventre se prendre pour Tarzan avec son cordon ombilical, je n'ai aucun doute sur sa génétique... Nous serons condamnés à giguer jusqu'à ce que mort s'ensuive ;o)
Comme bébé roux risque aussi de ressembler à son papa, j'ai déjà tout prévu... La future salle de lavage est au sous-sol (hyperactivité oblige). Depuis que je sais que bébé roux est un garçon et qu'il risque de me rendre folle avec son père, j'ai élaboré un plan de santé mentale: une barrure sur la porte de la salle de lavage (il va quand même falloir fermer les murs d'abord). La salle de lavage sera mon oasis de paix. Je compte même y installer un écran au plasma, un lazy-boy ainsi qu'un mini-bar pour les journées difficiles ;o) (Une fille a bien le droit de délirer!)
Sans blague, je pense que la grossesse me rend "stone". J'emballe comme qui j'étais dans un autre monde: c'est à peine si je ne lis pas les articles des journaux que j'utilise pour la vaisselle avant de mettre le tout dans une boîte... Le seul problème, c'est que je n'avais pas pris en compte le facteur "hormones" dans l'évaluation du temps qui me serait nécessaire pour tout préparer. Le plus drôle, c'est que je ne panique même pas. (Probablement à cause des fameuses hormones.) Alors, c'est Papa Aquatique qui prend tout le stress dans la gueule. Mais j'ai une astuce: 2 espressos bien tassés pour mon homme. Vous devriez le voir aller! Même poilue adorable en est toute étourdie.
Pauvre poilue, elle a chaud cette semaine avec sa fourrure. Elle voudrait bien nous aider (comme seul un chien peut le faire) mais elle ne semble pas saisir que de se coucher entre moi et le carton d'emballage n'est pas très productif. Je la comprends un peu par exemple... Moi aussi j'ai envie de me refroidir la bedaine sur la céramique ces temps-ci.
Avis à météomédia: CECI N'EST PAS UNE PLAINTE CONTRE LE BEAU TEMPS QUI EST FINALEMENT PARMI NOUS. Vous pouvez nous balancer du soleil à l'infini. Prenez juste une pause pour Noël... (C'est plus beau avec la neige.)
Allez, je retourne à mes boîtes... (Je garde les pages de journaux qui contiennent les mots croisés pour mes temps libres - n'allez pas vendre la mèche à Papa Aquatique!)
Pour des raisons d'équilibre psychologique (et surtout parce que la maison n'est pas encore prête), le déménagement se fait en 2 étapes. Vendredi, nous ferons le grand saut sur la rive-sud. Mais juste de l'autre côté du pont, sur le bord de l'eau, avec vue sur la ville, question de ne pas avoir un trop gros choc émotif. Avec une thérapie bien orchestrée, nous reculerons peu à peu à l'intérieur des terres pour occuper notre nouvelle demeure en septembre. Avec un suivi approprié, nous devrions nous en sortir sans trop de séquelles...
Deux déménagements en moins de deux mois... Le pire c'est que je vais probablement me demander pourquoi je suis si fatiguée... Je pense que je ne me dompterai jamais. Je serai une éternelle hyperactive. Et à "sentir" party-boy dans mon ventre se prendre pour Tarzan avec son cordon ombilical, je n'ai aucun doute sur sa génétique... Nous serons condamnés à giguer jusqu'à ce que mort s'ensuive ;o)
Comme bébé roux risque aussi de ressembler à son papa, j'ai déjà tout prévu... La future salle de lavage est au sous-sol (hyperactivité oblige). Depuis que je sais que bébé roux est un garçon et qu'il risque de me rendre folle avec son père, j'ai élaboré un plan de santé mentale: une barrure sur la porte de la salle de lavage (il va quand même falloir fermer les murs d'abord). La salle de lavage sera mon oasis de paix. Je compte même y installer un écran au plasma, un lazy-boy ainsi qu'un mini-bar pour les journées difficiles ;o) (Une fille a bien le droit de délirer!)
Sans blague, je pense que la grossesse me rend "stone". J'emballe comme qui j'étais dans un autre monde: c'est à peine si je ne lis pas les articles des journaux que j'utilise pour la vaisselle avant de mettre le tout dans une boîte... Le seul problème, c'est que je n'avais pas pris en compte le facteur "hormones" dans l'évaluation du temps qui me serait nécessaire pour tout préparer. Le plus drôle, c'est que je ne panique même pas. (Probablement à cause des fameuses hormones.) Alors, c'est Papa Aquatique qui prend tout le stress dans la gueule. Mais j'ai une astuce: 2 espressos bien tassés pour mon homme. Vous devriez le voir aller! Même poilue adorable en est toute étourdie.
Pauvre poilue, elle a chaud cette semaine avec sa fourrure. Elle voudrait bien nous aider (comme seul un chien peut le faire) mais elle ne semble pas saisir que de se coucher entre moi et le carton d'emballage n'est pas très productif. Je la comprends un peu par exemple... Moi aussi j'ai envie de me refroidir la bedaine sur la céramique ces temps-ci.
Avis à météomédia: CECI N'EST PAS UNE PLAINTE CONTRE LE BEAU TEMPS QUI EST FINALEMENT PARMI NOUS. Vous pouvez nous balancer du soleil à l'infini. Prenez juste une pause pour Noël... (C'est plus beau avec la neige.)
Allez, je retourne à mes boîtes... (Je garde les pages de journaux qui contiennent les mots croisés pour mes temps libres - n'allez pas vendre la mèche à Papa Aquatique!)
mardi 24 juillet 2007
J'ai mal au Tour de France
Je suis une sportive assidue (surtout quand je ne suis pas en train de cuisiner BébéRoux) mais cette année, je suis en deuil. Le Tour de France qui a fait partie de ma vie depuis ma plus tendre enfance est à l'agonie. Je ne suis pas une experte mais j'ai roulé avant de marcher (13 mois vs 18 mois, je sais, c'est long) et mon paternel est un ancien champion canadien junior. (Encore très exceptionnel à 63 ans, monsieur a roulé pas moins de 9000km l'an dernier.) J'ai assez de background sportif pour réaliser que les performance de cette course sont inhumaines...
Si c'était une course de 3-4 jours, je ne dis pas mais 21 étapes (incluant le prologue), ça dépasse l'entendement.
Si vous voulez entrer dans le jeu, faisons une bien pâle comparaison...
Tracez-vous un parcours de 5km et courrez-le le plus vite possible en y mettant tout ce que vous avez et ce, 21 jours de suite. Donnez-y toute la gomme chaque jour sans triche. Notez vos temps: vous risquez davantage d'aller de plus en plus lentement ou d'avoir des performances en dents de scie plutôt que de maintenir la même performance à la même intensité chaque jour. Vous vous rendrez vite compte aussi que votre corps hurle afin de bénéficier d'un peu de récupération. Sans compter que votre cerveau qui se mettra à fonctionner différemment.
Maintenant, imaginez que le 5km, c'est toute votre vie. Que votre salaire est déterminé en fonction de vos performance et que seuls les plus rapides sont payés (les autres sont tout simplement congédiés). On vous propose un produit miracle (que celui qui n'a JAMAIS été tenté par une diète miracle jette la première pierre) pour vous aider à récupérer (ex: une advil pour vous débarrasser de ces douleurs - normales - aux jambes qui vous empêche de dormir le soir) afin de mieux faire demain et de gagner votre vie. Tous les autres utilisent ce produit sans problème. Mettez-vous vraiment dans le contexte et SOYEZ HONNÊTES... Vous faites quoi? Sincèrement?
Le cyclisme (et beaucoup d'autres sports) professionnel est malade et c'est la faute de tout le monde. Des athlètes qui entrent dans le jeu pour quelque raison que ce soit, des équipes qui ferment les yeux ou encouragent la pratique, des fédérations sportives qui jouent les naïves ou font les vierges offensées et du public en général. Qui se souvient du vice-champion du monde? (Le 2e, c'est le premier perdant...)
Les cyclistes sont des athlètes exceptionnels et le Tour de France est une épreuve mythique. Ce qui est dommage, c'est que pour améliorer des performances déjà grandiose (vous irez voir une course, même amateure, juste une fois pour vous faire une idée), les ahtlètes aient recours à des substances de toutes sortes. Ce qui est dommage c'est qu'on ne parle même plus des performances (le désir le plus profond de l'athlète) mais de la pharmacie utilisée pour atteindre cette performance (même si des volumes d'entraînement énormes sont encore effectués).
Le cyclisme est malade et le remère ne se trouve pas dans une pharmacie...
Si c'était une course de 3-4 jours, je ne dis pas mais 21 étapes (incluant le prologue), ça dépasse l'entendement.
Si vous voulez entrer dans le jeu, faisons une bien pâle comparaison...
Tracez-vous un parcours de 5km et courrez-le le plus vite possible en y mettant tout ce que vous avez et ce, 21 jours de suite. Donnez-y toute la gomme chaque jour sans triche. Notez vos temps: vous risquez davantage d'aller de plus en plus lentement ou d'avoir des performances en dents de scie plutôt que de maintenir la même performance à la même intensité chaque jour. Vous vous rendrez vite compte aussi que votre corps hurle afin de bénéficier d'un peu de récupération. Sans compter que votre cerveau qui se mettra à fonctionner différemment.
Maintenant, imaginez que le 5km, c'est toute votre vie. Que votre salaire est déterminé en fonction de vos performance et que seuls les plus rapides sont payés (les autres sont tout simplement congédiés). On vous propose un produit miracle (que celui qui n'a JAMAIS été tenté par une diète miracle jette la première pierre) pour vous aider à récupérer (ex: une advil pour vous débarrasser de ces douleurs - normales - aux jambes qui vous empêche de dormir le soir) afin de mieux faire demain et de gagner votre vie. Tous les autres utilisent ce produit sans problème. Mettez-vous vraiment dans le contexte et SOYEZ HONNÊTES... Vous faites quoi? Sincèrement?
Le cyclisme (et beaucoup d'autres sports) professionnel est malade et c'est la faute de tout le monde. Des athlètes qui entrent dans le jeu pour quelque raison que ce soit, des équipes qui ferment les yeux ou encouragent la pratique, des fédérations sportives qui jouent les naïves ou font les vierges offensées et du public en général. Qui se souvient du vice-champion du monde? (Le 2e, c'est le premier perdant...)
Les cyclistes sont des athlètes exceptionnels et le Tour de France est une épreuve mythique. Ce qui est dommage, c'est que pour améliorer des performances déjà grandiose (vous irez voir une course, même amateure, juste une fois pour vous faire une idée), les ahtlètes aient recours à des substances de toutes sortes. Ce qui est dommage c'est qu'on ne parle même plus des performances (le désir le plus profond de l'athlète) mais de la pharmacie utilisée pour atteindre cette performance (même si des volumes d'entraînement énormes sont encore effectués).
Le cyclisme est malade et le remère ne se trouve pas dans une pharmacie...
lundi 23 juillet 2007
Petite vite...
Charles a offert un bélier et une brebis à Camilla pour ses 60 ans...
http://www.cyberpresse.ca/article/20070723/CPINSOLITE/70723042/5406/CPINSOLITE
C'est tellement une bonne idée de cadeau que ça élève au rang de romantisme le fait de recevoir un blender pour son anniversaire! (Merci pour le blender minou, j'avais tellement peur que tu m'offres un couple de moutons!)
Non mais il pense à quoi l'héritier du trône?!? Un petit souper en tête-à-tête, ça ne lui tentait pas? À voir ses idées cadeaux, je m'inquiète drôlement sur ses fantasmes profonds (pas sûre de vouloir embarquer là-dedans).
L'article précise que Camilla était enchantée de son présent... "Thank you so much my dear, you REALLY shoudn't have gone throught all this trouble."
Voulez-vous bien me dire c'était quoi le pick-up line de Charles quand il a rencontré Camilla?!?
http://www.cyberpresse.ca/article/20070723/CPINSOLITE/70723042/5406/CPINSOLITE
C'est tellement une bonne idée de cadeau que ça élève au rang de romantisme le fait de recevoir un blender pour son anniversaire! (Merci pour le blender minou, j'avais tellement peur que tu m'offres un couple de moutons!)
Non mais il pense à quoi l'héritier du trône?!? Un petit souper en tête-à-tête, ça ne lui tentait pas? À voir ses idées cadeaux, je m'inquiète drôlement sur ses fantasmes profonds (pas sûre de vouloir embarquer là-dedans).
L'article précise que Camilla était enchantée de son présent... "Thank you so much my dear, you REALLY shoudn't have gone throught all this trouble."
Voulez-vous bien me dire c'était quoi le pick-up line de Charles quand il a rencontré Camilla?!?
samedi 21 juillet 2007
Aux détracteurs...
Peite note à ceux qui m'accusent d'avoir empoisonnée Poilue Adorable qui a été malade (disons-le comme un chien) cette semaine.
Ok, je vous le donne c'était peut-être le steak même si celui-ci avait été cuit.
Mais quand vos enfants sont malades, est-ce qu'il faut vous accuser de mal les nourrir ou bien on peut juste appeler ça une gastro??? Parce qu'avec l'épidémie qu'il y a eu cette année parmi les enfants de mes amis, je commence à me poser de SÉRIEUSES questions!
(Hi hi hi, c'était trop tentant.)
Mais vous pourrez vous venger quand BébéRoux sera parmi nous... Remarquez qu'il ne sera JAMAIS malade car en l'allaitant, je vais lui refiler des anticorps qui feront peur à tous les microbes (c'est la mafia de l'allaitement qui le dit!!!!). Pffft!
Ok, je vous le donne c'était peut-être le steak même si celui-ci avait été cuit.
Mais quand vos enfants sont malades, est-ce qu'il faut vous accuser de mal les nourrir ou bien on peut juste appeler ça une gastro??? Parce qu'avec l'épidémie qu'il y a eu cette année parmi les enfants de mes amis, je commence à me poser de SÉRIEUSES questions!
(Hi hi hi, c'était trop tentant.)
Mais vous pourrez vous venger quand BébéRoux sera parmi nous... Remarquez qu'il ne sera JAMAIS malade car en l'allaitant, je vais lui refiler des anticorps qui feront peur à tous les microbes (c'est la mafia de l'allaitement qui le dit!!!!). Pffft!
Avez-vous vu cet homme?
Mesdames...
Votre conjoint a l'oeil hagard? Le regard vide et un filet de salive au coin de la bouche? Il reste des heures le regard perdu en feuilletant un magasine et attend le 21 juillet avec impatience?
NE VOUS TROMPEZ PAS! Il n'est pas en train de se rincer l'oeil ou de penser à la nouvelle serveuse de son restaurant préféré: les outils deWalt sont en réduction de 20% dans sa quincaillerie préférée.
Tout comme la femme qui, au début de la trentaine sent sonner l'appel à la maternité, l'homme qui deviendra (ou est déjà) banlieusard fini toujours par ressentir le besoin pressant de se munir d'outils performants afin d'assouvir ses pulsions mâles de bâtisseur.
Que ce soit pour un patio, des cimaises (c'est fou ce que notre vocabulaire augmente quand on se fait construire) ou la pose d'une tablette, l'homme se doit d'être équipé de la dernière technologie afin d'assouvir sa soif de création.
"Check mon beau patio/cabane/tablette (il faut bien commencer quelque part), c'est moi qui a fait ça! - tout seul, facile, pas de plans!"
Ce qui m'emmène à dire que nos hommes ont beaucoup grandi mais n'ont pas beaucoup changé depuis le temps où ils offraient des porte-crayons en bâton de popsicle (c'est moi qui l'ai fait) à la femme de leur vie du moment: leur maman. C'est bien quand même qu'ils aient gardé une partie de leur âme d'enfant.
Papa Aquatique est maintenant porté disparu: il a quitté il y a 4 heures pour aller chercher un banc de scie... Un avis de recherche est lancé! Si vous le voyez, rappelez-lui d'être un peu raisonnable. Il n'est pas encore muni d'une minivan pour rapporter ses trouvailles à la maison (il doit y avoir des limites de capacité à une hatchback!)
Votre conjoint a l'oeil hagard? Le regard vide et un filet de salive au coin de la bouche? Il reste des heures le regard perdu en feuilletant un magasine et attend le 21 juillet avec impatience?
NE VOUS TROMPEZ PAS! Il n'est pas en train de se rincer l'oeil ou de penser à la nouvelle serveuse de son restaurant préféré: les outils deWalt sont en réduction de 20% dans sa quincaillerie préférée.
Tout comme la femme qui, au début de la trentaine sent sonner l'appel à la maternité, l'homme qui deviendra (ou est déjà) banlieusard fini toujours par ressentir le besoin pressant de se munir d'outils performants afin d'assouvir ses pulsions mâles de bâtisseur.
Que ce soit pour un patio, des cimaises (c'est fou ce que notre vocabulaire augmente quand on se fait construire) ou la pose d'une tablette, l'homme se doit d'être équipé de la dernière technologie afin d'assouvir sa soif de création.
"Check mon beau patio/cabane/tablette (il faut bien commencer quelque part), c'est moi qui a fait ça! - tout seul, facile, pas de plans!"
Ce qui m'emmène à dire que nos hommes ont beaucoup grandi mais n'ont pas beaucoup changé depuis le temps où ils offraient des porte-crayons en bâton de popsicle (c'est moi qui l'ai fait) à la femme de leur vie du moment: leur maman. C'est bien quand même qu'ils aient gardé une partie de leur âme d'enfant.
Papa Aquatique est maintenant porté disparu: il a quitté il y a 4 heures pour aller chercher un banc de scie... Un avis de recherche est lancé! Si vous le voyez, rappelez-lui d'être un peu raisonnable. Il n'est pas encore muni d'une minivan pour rapporter ses trouvailles à la maison (il doit y avoir des limites de capacité à une hatchback!)
Résilience
"Aptitude à faire face avec succès à une situation représentant un stress intense en raison de sa nocivité ou du risque qu'elle représente, ainsi qu'à se ressaisir, à s'adapter et à réussir à vivre et à se développer positivement en dépit de ces circonstances défavorables..." http://www.granddictionnaire.com
Il y a plusieurs types de gens.
Il y a ceux qui, malgré des expériences de vie terribles (qui feraient investir le commun des mortels dans une camisole de force et un abonnement à vie chez le psy), vivent une vie heureuse et remplie. Je n'implique pas que ça doit être facile chaque jour de tourner une page qui doit peser une tonne mais ils arrivent à trouver des beaux côtés à leur existence.
Et il y ceux qui sont dans une léthargie profonde depuis leur 3e anniversaire de naissance. C'est-à-dire depuis le jour où ils se sont "enfargés" dans leurs lacets de bottines et où ils se sont écorchés les genous dans la garnotte... (Vous croyez que c'est pour ça que le velcro a fait une perçée fulgurante?)
Je n'ai pas besoin d'en dire plus... On a tous des noms qui nous viennent à l'esprit.
La médaille d'or de la résilience cette semaine est accordée à Mr. Black. Mr. Black est le super papa des deux dinos et le conjoint en or de l'éleveuse de fourmis. Cette mention lui donne droit à un coupon rabais lui permettant de hurler (la tête enfouie dans l'oreiller - il faut rester discret) au moins 5 gros mots.
Il y a plusieurs types de gens.
Il y a ceux qui, malgré des expériences de vie terribles (qui feraient investir le commun des mortels dans une camisole de force et un abonnement à vie chez le psy), vivent une vie heureuse et remplie. Je n'implique pas que ça doit être facile chaque jour de tourner une page qui doit peser une tonne mais ils arrivent à trouver des beaux côtés à leur existence.
Et il y ceux qui sont dans une léthargie profonde depuis leur 3e anniversaire de naissance. C'est-à-dire depuis le jour où ils se sont "enfargés" dans leurs lacets de bottines et où ils se sont écorchés les genous dans la garnotte... (Vous croyez que c'est pour ça que le velcro a fait une perçée fulgurante?)
Je n'ai pas besoin d'en dire plus... On a tous des noms qui nous viennent à l'esprit.
La médaille d'or de la résilience cette semaine est accordée à Mr. Black. Mr. Black est le super papa des deux dinos et le conjoint en or de l'éleveuse de fourmis. Cette mention lui donne droit à un coupon rabais lui permettant de hurler (la tête enfouie dans l'oreiller - il faut rester discret) au moins 5 gros mots.
vendredi 20 juillet 2007
MamanRousse??? Présente!
La séquence de délinquance a pris une pause mercredi soir alors que MamanRousse et Papa Aquatique ont finalement décidés de se présenter à leur premier cours de futurs parents...
Comme c'était la première rencontre officielle et qu'on a passé le plus clair de notre temps à se présenter et à faire connaissance, je vous fais un portrait du groupe, question de vous mettre en haleine pour les cours à venir...
Dans le groupe:
- 2 femmes seules (pas ensemble, chacune de leur côté avec leurs bedaines respectives - naturellement toutes les mamans ont des bedaines mais on ne reviendra pas là-dessus!) Vous auriez dû voir les regards qu'elles ont dû affronter... Du calme!!! Est-ce que ça se peut que les papas aient eu des empêchements? Peut-être qu'ils faisaient du temps supplémentaire pour payer les couches (apparemment que c'est un des stress des futurs pères) de leur progéniture à venir. Est-ce qu'on peut leur donner le bénéfice du doute?
(NOTE MENTALE: me présenter à chaque cours avec un homme différent et lui faire affirmer que c'est son premier bébé. Assister au cours sur l'accouchement avec une femme et passer la soirée à la regarder suggestivement. M'enfermer dans les toilettes avec elle pendant toute la durée de la pause.)
- Une jeunesse au début de la vingtaine avec son homme qui vient de terminer l'école et qui porte une très chic camisole et des bras poilus (grrrrrrr!). Celle-ci affirme avoir pleurer chaque jour pendant un an et demi après sa fausse couche. Elle craignait de ne pas être en mesure de retomber enceinte et de faire la "gaffe" d'avoir des enfants à 30 ans! (BRAVO pour le tact! Une des mamans seules a 39 ans et attends finalement sa première petite fille. On va blâmer la jeunesse puisqu'il serait très mal vu de frapper une femme enceinte.)
- Un papa peureux. Celui-ci m'a fait beaucoup rire quand il a refusé de pratiquer un massage sur sa conjointe sous prétexte qu'il n'était pas un professionnel et avait peur de la blesser! Pour votre information, le massage était si léger qu'il n'aurait même pas froissé une chemise de lin. Complètement abasourdie, je n'ai pu m'empêcher de me demander COMMENT il avait pu mettre sa blonde enceinte... Ça devait être vraiment intense... Elle n'a probablement rien senti. (Hi hi hi... Sa blonde vient juste de confirmer mes dire... Elle vient de nous raconter comment elle a su qu'elle était enceinte après 3 mois de grossesse alors qu'elle craignait avoir des tumeurs cancéreuses parce qu'elle avait mal aux seins!) Je ne sais pas pourquoi mais j'ai comme l'impression qu'ils ne risquent pas de réveiller leurs voisins avec leurs ébats... Papa doit être craintif de crever les yeux de sa descendance.
- Il y a aussi un couple pour qui la grossesse était une surprise mais qui est heureux de l'évènement. Future maman a quand même dû essuyer des regards réprobateurs quand elle a affirmé ne pas être du tout confortable avec l'allaitement. Le prochain cours avec les mamans bénévoles, membres de la mafia du colostrum risque d'être des plus intéressants...
- Et le clou de la soirée: le papa enceinte de 5 mois qui doit accoucher le 12 novembre!!! (Je l'attendais celui-là... - voir post précédent sur les mères par procuration) Au moins il n'a pas encore mal au dos (ça viendra sûrement).
Il y a aussi Papa Aquatique qui a fait une prestation remarquée. Quand le Papa Bénévole (venu parlé de son expérience de père) a demandé si c'était le premier bébé. Mon homme n'a pu retenir sa langue et a affirmé qu'à sa connaissance, c'était son premier enfant. Papa Bénévole a apprécié la blague qu'il a trouvé très drôle. On ne peut malheureusement pas en dire autant des futurs parents du cours qui pensent que je vis avec le dernier des machos (le mot plus exact serait trou du cul ;o)....
Bien sûr, étant donné mon "état", j'ai accepté la collation (même si je n'avais pas faim - je m'étais claqué un immense yogourt glacé juste avant le cours) à la grande surprise de Papa Aquatique qui connait mon manque de gourmandise. Je lui ai dit haut et fort que je ne manquerais pas de me faire vomir tout de suite après le cours... Tant qu'à faire des vagues...
J'ai presque hâte au prochain cours (allaitement), je sens qu'on va bien s'amuser!
Comme c'était la première rencontre officielle et qu'on a passé le plus clair de notre temps à se présenter et à faire connaissance, je vous fais un portrait du groupe, question de vous mettre en haleine pour les cours à venir...
Dans le groupe:
- 2 femmes seules (pas ensemble, chacune de leur côté avec leurs bedaines respectives - naturellement toutes les mamans ont des bedaines mais on ne reviendra pas là-dessus!) Vous auriez dû voir les regards qu'elles ont dû affronter... Du calme!!! Est-ce que ça se peut que les papas aient eu des empêchements? Peut-être qu'ils faisaient du temps supplémentaire pour payer les couches (apparemment que c'est un des stress des futurs pères) de leur progéniture à venir. Est-ce qu'on peut leur donner le bénéfice du doute?
(NOTE MENTALE: me présenter à chaque cours avec un homme différent et lui faire affirmer que c'est son premier bébé. Assister au cours sur l'accouchement avec une femme et passer la soirée à la regarder suggestivement. M'enfermer dans les toilettes avec elle pendant toute la durée de la pause.)
- Une jeunesse au début de la vingtaine avec son homme qui vient de terminer l'école et qui porte une très chic camisole et des bras poilus (grrrrrrr!). Celle-ci affirme avoir pleurer chaque jour pendant un an et demi après sa fausse couche. Elle craignait de ne pas être en mesure de retomber enceinte et de faire la "gaffe" d'avoir des enfants à 30 ans! (BRAVO pour le tact! Une des mamans seules a 39 ans et attends finalement sa première petite fille. On va blâmer la jeunesse puisqu'il serait très mal vu de frapper une femme enceinte.)
- Un papa peureux. Celui-ci m'a fait beaucoup rire quand il a refusé de pratiquer un massage sur sa conjointe sous prétexte qu'il n'était pas un professionnel et avait peur de la blesser! Pour votre information, le massage était si léger qu'il n'aurait même pas froissé une chemise de lin. Complètement abasourdie, je n'ai pu m'empêcher de me demander COMMENT il avait pu mettre sa blonde enceinte... Ça devait être vraiment intense... Elle n'a probablement rien senti. (Hi hi hi... Sa blonde vient juste de confirmer mes dire... Elle vient de nous raconter comment elle a su qu'elle était enceinte après 3 mois de grossesse alors qu'elle craignait avoir des tumeurs cancéreuses parce qu'elle avait mal aux seins!) Je ne sais pas pourquoi mais j'ai comme l'impression qu'ils ne risquent pas de réveiller leurs voisins avec leurs ébats... Papa doit être craintif de crever les yeux de sa descendance.
- Il y a aussi un couple pour qui la grossesse était une surprise mais qui est heureux de l'évènement. Future maman a quand même dû essuyer des regards réprobateurs quand elle a affirmé ne pas être du tout confortable avec l'allaitement. Le prochain cours avec les mamans bénévoles, membres de la mafia du colostrum risque d'être des plus intéressants...
- Et le clou de la soirée: le papa enceinte de 5 mois qui doit accoucher le 12 novembre!!! (Je l'attendais celui-là... - voir post précédent sur les mères par procuration) Au moins il n'a pas encore mal au dos (ça viendra sûrement).
Il y a aussi Papa Aquatique qui a fait une prestation remarquée. Quand le Papa Bénévole (venu parlé de son expérience de père) a demandé si c'était le premier bébé. Mon homme n'a pu retenir sa langue et a affirmé qu'à sa connaissance, c'était son premier enfant. Papa Bénévole a apprécié la blague qu'il a trouvé très drôle. On ne peut malheureusement pas en dire autant des futurs parents du cours qui pensent que je vis avec le dernier des machos (le mot plus exact serait trou du cul ;o)....
Bien sûr, étant donné mon "état", j'ai accepté la collation (même si je n'avais pas faim - je m'étais claqué un immense yogourt glacé juste avant le cours) à la grande surprise de Papa Aquatique qui connait mon manque de gourmandise. Je lui ai dit haut et fort que je ne manquerais pas de me faire vomir tout de suite après le cours... Tant qu'à faire des vagues...
J'ai presque hâte au prochain cours (allaitement), je sens qu'on va bien s'amuser!
Fausse Alerte
Il est 2 heures du matin... Le téléphone retentit (à cette heure, n'importe quel bruit est décuplé). Papa Aquatique, nu comme un ver et le couteau entre les dents (il est en mission pour trouver le téléphone - vive les sans fil), se précipite hors du lit, mué par l'inquiétude qui accompagne invariablement les appels reçus en pleine nuit.
MamanRousse, les réflexes complètement assomés par les hormones a à peine le temps de commencer à se demander qui a bien pu avoir un malheur quand le mâle de la maison décroche:
- Allo?
- ...
- Allo??
- ...
L'homme revient au lit, complètement réveillé. Faux numéro. L'incompétent à l'autre bout du fil a tout simplement raccroché sans prononcer une parole. Papa Aquatique est maintenant bourré d'adrénaline. Il faut dire que mon homme a déjà reçu une nouvelle terrible en pleine nuit. Le genre de nouvelle qui marque une vie. Alors quand le téléphone sonne et qu'il fait noir, ça l'inquiète sûrement plus que la moyenne. C'est pourquoi j'ai décidé d'instaurer une nouvelle règlementation en ce qui concerne les compositions ratées en pleine nuit. Choisissez l'option qui vous convient:
1. Racontez votre meilleure blague
- Ne la ratez surtout pas
- Arrangez-vous pour qu'elle soit VRAIMENT drôle
2. Respirez lourdement dans le combiné
- Donnez-nous le temps de vous traiter de malade et de pervers, répondez-nous qu'on vous excite.
3. Transformez votre erreur en appel érotique
- Au pire, vous nous ferez rire. (Arrangez-vous pour ne pas être meilleure que moi, je ne me sens pas toujours à mon plus sexy avec Bébé Roux au four)
4. EXCUSEZ-VOUS, TOUT SIMPLEMENT et concentrez-vous très fort lorsque vous recomposez le numéro de la personne que vous désirez rejoindre.
- Il me semble que ça demeure la moindre des choses
MamanRousse, les réflexes complètement assomés par les hormones a à peine le temps de commencer à se demander qui a bien pu avoir un malheur quand le mâle de la maison décroche:
- Allo?
- ...
- Allo??
- ...
L'homme revient au lit, complètement réveillé. Faux numéro. L'incompétent à l'autre bout du fil a tout simplement raccroché sans prononcer une parole. Papa Aquatique est maintenant bourré d'adrénaline. Il faut dire que mon homme a déjà reçu une nouvelle terrible en pleine nuit. Le genre de nouvelle qui marque une vie. Alors quand le téléphone sonne et qu'il fait noir, ça l'inquiète sûrement plus que la moyenne. C'est pourquoi j'ai décidé d'instaurer une nouvelle règlementation en ce qui concerne les compositions ratées en pleine nuit. Choisissez l'option qui vous convient:
1. Racontez votre meilleure blague
- Ne la ratez surtout pas
- Arrangez-vous pour qu'elle soit VRAIMENT drôle
2. Respirez lourdement dans le combiné
- Donnez-nous le temps de vous traiter de malade et de pervers, répondez-nous qu'on vous excite.
3. Transformez votre erreur en appel érotique
- Au pire, vous nous ferez rire. (Arrangez-vous pour ne pas être meilleure que moi, je ne me sens pas toujours à mon plus sexy avec Bébé Roux au four)
4. EXCUSEZ-VOUS, TOUT SIMPLEMENT et concentrez-vous très fort lorsque vous recomposez le numéro de la personne que vous désirez rejoindre.
- Il me semble que ça demeure la moindre des choses
jeudi 19 juillet 2007
J'ai envie de crier!
Mise au point de dernière heure....
Je l'avoue, je ne suis pas enceinte. Je fais juste semblant. Je suis une cinglée qui fait une grossesse nerveuse. J'ai VRAIMENT besoin d'aide. La vérité, c'est que j'ai subi une augmentation mammaire sans cicatrice. Un procédé révolutionnaire. Afin de protéger le secret de cette nouvelle technologie, j'ai feint une grossesse.
Voilà, vous avez toute la vérité...
NON MAIS SANS BLAGUE!
Je commence à en avoir par-dessus la tête des commentaires sur l'évolution (ou plutôt la non évolution) de mon bedon. Les femmes enceintes du monde entier se font ressasser sans cesse le classique: "Chaque grossesse est unique." Quelle bonne blague. Pour être uniques, elles sont uniques. Mais dieux que chaque grossesse suscite son lot de commentaires. Ceux dont je me fais abreuver le plus souvent se résument à ceci:
"MamanRousse fait semblant d'être enceinte."
"Non mais ça n'a pas de bon sens!"
"Quand est-ce que tu nous sors ça c'te bedaine là!"
"En tout cas, une chose est sûre, ce n'est pas des jumeaux!"
"Si ça continue, ton bébé sera VRAIMENT petit."
"C'est sûr, tu ne manges pas assez!"
"Je te dis, tu vas te lever un matin avec une bedaine énorme." (Ben oui, je vais prendre 30 lbs "overnight"...
Si chaque grossesse est unique, la mienne, même si discrète, est réelle. Dimanche le 22 juillet, je serai à 23 semaines de complétées. Futur Bébé Roux est en pleine forme, il gigote tout plein. (Je me demande même s'il ne se prend pas pour Tarzan avec son cordon tellement il se fait aller.) Je n'ai toujours pas l'air enceinte. Ce n'est pas ma faute (je pourrais vous faire suer en vous disant que j'ai des abdos d'enfer ;o), c'est juste comme ça. Et pour les inquiets, je me nourris très bien, merci. Je ne prends pas beaucoup de poids mais mon médecin me trouve parfaite (merci Dr. Tanguay) et tout est normal côté Bébé Roux.
Papa Aquatique et moi vivons des moments merveilleux lorsque Bébé Roux fait des cabrioles le soir et fait remuer mon nombril. Nos amis proches ne me font pas défiler de profil pour espérer une évolution de ma bedaine et se réjouissent pour nous.
Mais vous savez quoi? La version bitch de MamanRousse risque de faire un "coming out" après l'accouchement... J'ai comme l'impression que je prendrai un malin plaisir à vous exhiber mon profil en sortant de l'hôpital dans mes jeans d'AVANT Bébé Roux... Il y aura sûrement des mauvaises langues qui annonceront que j'ai adopté. (Je ne m'en sortirai jamais ;o)
Je l'avoue, je ne suis pas enceinte. Je fais juste semblant. Je suis une cinglée qui fait une grossesse nerveuse. J'ai VRAIMENT besoin d'aide. La vérité, c'est que j'ai subi une augmentation mammaire sans cicatrice. Un procédé révolutionnaire. Afin de protéger le secret de cette nouvelle technologie, j'ai feint une grossesse.
Voilà, vous avez toute la vérité...
NON MAIS SANS BLAGUE!
Je commence à en avoir par-dessus la tête des commentaires sur l'évolution (ou plutôt la non évolution) de mon bedon. Les femmes enceintes du monde entier se font ressasser sans cesse le classique: "Chaque grossesse est unique." Quelle bonne blague. Pour être uniques, elles sont uniques. Mais dieux que chaque grossesse suscite son lot de commentaires. Ceux dont je me fais abreuver le plus souvent se résument à ceci:
"MamanRousse fait semblant d'être enceinte."
"Non mais ça n'a pas de bon sens!"
"Quand est-ce que tu nous sors ça c'te bedaine là!"
"En tout cas, une chose est sûre, ce n'est pas des jumeaux!"
"Si ça continue, ton bébé sera VRAIMENT petit."
"C'est sûr, tu ne manges pas assez!"
"Je te dis, tu vas te lever un matin avec une bedaine énorme." (Ben oui, je vais prendre 30 lbs "overnight"...
Si chaque grossesse est unique, la mienne, même si discrète, est réelle. Dimanche le 22 juillet, je serai à 23 semaines de complétées. Futur Bébé Roux est en pleine forme, il gigote tout plein. (Je me demande même s'il ne se prend pas pour Tarzan avec son cordon tellement il se fait aller.) Je n'ai toujours pas l'air enceinte. Ce n'est pas ma faute (je pourrais vous faire suer en vous disant que j'ai des abdos d'enfer ;o), c'est juste comme ça. Et pour les inquiets, je me nourris très bien, merci. Je ne prends pas beaucoup de poids mais mon médecin me trouve parfaite (merci Dr. Tanguay) et tout est normal côté Bébé Roux.
Papa Aquatique et moi vivons des moments merveilleux lorsque Bébé Roux fait des cabrioles le soir et fait remuer mon nombril. Nos amis proches ne me font pas défiler de profil pour espérer une évolution de ma bedaine et se réjouissent pour nous.
Mais vous savez quoi? La version bitch de MamanRousse risque de faire un "coming out" après l'accouchement... J'ai comme l'impression que je prendrai un malin plaisir à vous exhiber mon profil en sortant de l'hôpital dans mes jeans d'AVANT Bébé Roux... Il y aura sûrement des mauvaises langues qui annonceront que j'ai adopté. (Je ne m'en sortirai jamais ;o)
mardi 17 juillet 2007
Super woman
Les femmes de ma génération sont en train de devenir folles. Il y a un proverbe qui dit qu'on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre. Pour celles qui sont lentes de la réflexion, ça se résume par ceci: "On peut tout avoir dans la vie mais pas en même temps."
Pourtant, l'équation est simple pour quiconque prend la peine d'analyser la situation pendant 2 secondes... Il y a 24 heures dans une journée. Là-dessus, il faut en dormir quelques unes. Donc, il en reste entre 16 et 18 pour accomplir des miracles quotidiens. Je dis des miracles parce que je ne sais vraiment pas comment certaines font pour tenir le coup.
Et puis un jour, on craque... Le pire, c'est qu'on se demande pourquoi!
Portrait de la femme parfaite:
La femme parfaite se lève aux aurores afin de prendre un peu de temps pour elle. Elle fait son yoga/jogging/natation/gym ou autre avant que la maisonnée ne se lève. La femme parfaite est mince comme une asperge, parfaitement balancée musculairement parlant et bien dans son corps. C'est pourquoi elle s'astreint à cette discipline quotidienne. Une fois l'entraînement complété, la femme parfaite complète ses ablutions matinales, se coiffe, se maquille et prépare le déjeuner familial avec l'aide de papa parfait.
Une fois les enfants levés, habillés (disons que tout s'est passé sans anicroche, nourris et à l'école/garderie, la femme parfaite part déplacer des montagnes au bureau.
La femme parfaite est toujours calme. Elle ne perd jamais patience dans le trafic ou quand un abruti la coupe sur l'autoroute. Elle arrive au bureau reposée, détendue et prête à attaquer une autre journée avec aplomb. La femme parfaite est l'employée du mois et ce, tout au long de l'année.
Après une journée des plus productive au bureau, la femme parfaite retourne au foyer familial où elle concoctera un repas répondant aux normes alimentaires du guide canadien. Elle et papa parfait partagerons les récits de la journée avec les enfants avant de s'attaquer aux devoirs ainsi qu'aux tâches ménagères. Après quelques moments de qualité en famille, la femme parfaite préparera les lunches pour le lendemain et fera la vaisselle pendant que papa parfait s'occupera des bains et des pyjamas. Une fois tout le monde au lit, le couple parfait lavera les planchers, fera la lessive et préparera la journée à venir.
Une fois les tâches ménagères complétées, femme parfaite et papa parfait redeviennent des amants passionnés et se comblent de bonheur jusqu'à tard dans la nuit. Après quelques heures de sommeil et quelques cauchemars consolés, la femme parfaite reprend sa routine avec le sourire...
Portrait de la femme nouvelle:
La femme nouvelle sait qu'elle a des limites et qu'elle n'est pas un robot. Alors elle essaie (la femme parfaite est tenace) d'être un peu plus indulgente envers elle-même et l'homme qu'elle aime. Elle s'entraîne quand elle le peut et quand les enfants ont fait une bonne nuit ou bien elle court après ses petits et c'est bien assez. Sinon, elle tente de récupérer les heures le matin pour ne pas trop avoir l'air d'une loque humaine à la fin de la semaine.
Une fois tout le monde réveillé, la femme nouvelle et le papa parfait s'occupent de faire déjeuner tout ce beau monde en encourageant les initiatives des enfants, (Oui oui, un enfant peut mettre un morceau de pain dans un grille-pain.) en espérant que ça portera fruit dans le futur. Une fois toute la maisonnée présentable, la femme nouvelle se dirige au bureau.
La femme nouvelle sait attendre quelques années avant de postuler sur une promotion, question de se donner une chance pendant que les enfants sont jeunes. Elle sait apprécier le moment de solitude que le travail lui procure tout en ne tentant pas de transporter le monde sur ses épaules. Elle sait mettre les points sur les i et n'hésite pas à demander de l'aide avant que le vase ne déborde. Elle ne s'attend pas à performer comme une jeune première avec un taux d'absentéisme un peu plus élevé qu'auparavant dû aux petits nez morveux ou à la dernière épidémie de gastro.
Une fois la journée terminée, la nouvelle femme fera de son mieux avec les moyens du bord pour concocter un repas acceptable. Elle et papa parfait règleront les conflit enfantins et tenteront de trouver un peu d'humour aux situations familiales parfois cahotiques. Il y aura peut-être même des jours où les héritiers iront au lit avec un simple débarbouillage effectués selon les règles de l'art.
La femme nouvelle accepte que sa maison ne soit pas parfaitement à l'ordre. Après tout, les gens qui rendent visite ne viennent pas faire leur rapport sur sa capacité à tenir une maison propre. Elle acceptera de confier les tâches à autrui dans la mesure du possible.
Une fois la journée à venir préparée, la femme nouvelle et le papa parfait iront se coucher et glisseront dans un sommeil bien mérité. Ils savent qu'un jour, ils auront de nouveau plus de temps pour eux et que d'ici qelques semaines, une gardienne viendra prendre soin des mousses le temps d'un souper en tête à tête.
Vous remarquerez que le papa est resté parfait dans les 2 histoires. Je pense que les hommes ont plus de facilité que nous à faire la part des choses dans certaines situations. Ils acceptent plus facilement que nous que tout ne soit pas parfait.
Ok Ok, desfois ils vont trop loin, mais ça, c'est un autre sujet ;o)
Pourtant, l'équation est simple pour quiconque prend la peine d'analyser la situation pendant 2 secondes... Il y a 24 heures dans une journée. Là-dessus, il faut en dormir quelques unes. Donc, il en reste entre 16 et 18 pour accomplir des miracles quotidiens. Je dis des miracles parce que je ne sais vraiment pas comment certaines font pour tenir le coup.
Et puis un jour, on craque... Le pire, c'est qu'on se demande pourquoi!
Portrait de la femme parfaite:
La femme parfaite se lève aux aurores afin de prendre un peu de temps pour elle. Elle fait son yoga/jogging/natation/gym ou autre avant que la maisonnée ne se lève. La femme parfaite est mince comme une asperge, parfaitement balancée musculairement parlant et bien dans son corps. C'est pourquoi elle s'astreint à cette discipline quotidienne. Une fois l'entraînement complété, la femme parfaite complète ses ablutions matinales, se coiffe, se maquille et prépare le déjeuner familial avec l'aide de papa parfait.
Une fois les enfants levés, habillés (disons que tout s'est passé sans anicroche, nourris et à l'école/garderie, la femme parfaite part déplacer des montagnes au bureau.
La femme parfaite est toujours calme. Elle ne perd jamais patience dans le trafic ou quand un abruti la coupe sur l'autoroute. Elle arrive au bureau reposée, détendue et prête à attaquer une autre journée avec aplomb. La femme parfaite est l'employée du mois et ce, tout au long de l'année.
Après une journée des plus productive au bureau, la femme parfaite retourne au foyer familial où elle concoctera un repas répondant aux normes alimentaires du guide canadien. Elle et papa parfait partagerons les récits de la journée avec les enfants avant de s'attaquer aux devoirs ainsi qu'aux tâches ménagères. Après quelques moments de qualité en famille, la femme parfaite préparera les lunches pour le lendemain et fera la vaisselle pendant que papa parfait s'occupera des bains et des pyjamas. Une fois tout le monde au lit, le couple parfait lavera les planchers, fera la lessive et préparera la journée à venir.
Une fois les tâches ménagères complétées, femme parfaite et papa parfait redeviennent des amants passionnés et se comblent de bonheur jusqu'à tard dans la nuit. Après quelques heures de sommeil et quelques cauchemars consolés, la femme parfaite reprend sa routine avec le sourire...
Portrait de la femme nouvelle:
La femme nouvelle sait qu'elle a des limites et qu'elle n'est pas un robot. Alors elle essaie (la femme parfaite est tenace) d'être un peu plus indulgente envers elle-même et l'homme qu'elle aime. Elle s'entraîne quand elle le peut et quand les enfants ont fait une bonne nuit ou bien elle court après ses petits et c'est bien assez. Sinon, elle tente de récupérer les heures le matin pour ne pas trop avoir l'air d'une loque humaine à la fin de la semaine.
Une fois tout le monde réveillé, la femme nouvelle et le papa parfait s'occupent de faire déjeuner tout ce beau monde en encourageant les initiatives des enfants, (Oui oui, un enfant peut mettre un morceau de pain dans un grille-pain.) en espérant que ça portera fruit dans le futur. Une fois toute la maisonnée présentable, la femme nouvelle se dirige au bureau.
La femme nouvelle sait attendre quelques années avant de postuler sur une promotion, question de se donner une chance pendant que les enfants sont jeunes. Elle sait apprécier le moment de solitude que le travail lui procure tout en ne tentant pas de transporter le monde sur ses épaules. Elle sait mettre les points sur les i et n'hésite pas à demander de l'aide avant que le vase ne déborde. Elle ne s'attend pas à performer comme une jeune première avec un taux d'absentéisme un peu plus élevé qu'auparavant dû aux petits nez morveux ou à la dernière épidémie de gastro.
Une fois la journée terminée, la nouvelle femme fera de son mieux avec les moyens du bord pour concocter un repas acceptable. Elle et papa parfait règleront les conflit enfantins et tenteront de trouver un peu d'humour aux situations familiales parfois cahotiques. Il y aura peut-être même des jours où les héritiers iront au lit avec un simple débarbouillage effectués selon les règles de l'art.
La femme nouvelle accepte que sa maison ne soit pas parfaitement à l'ordre. Après tout, les gens qui rendent visite ne viennent pas faire leur rapport sur sa capacité à tenir une maison propre. Elle acceptera de confier les tâches à autrui dans la mesure du possible.
Une fois la journée à venir préparée, la femme nouvelle et le papa parfait iront se coucher et glisseront dans un sommeil bien mérité. Ils savent qu'un jour, ils auront de nouveau plus de temps pour eux et que d'ici qelques semaines, une gardienne viendra prendre soin des mousses le temps d'un souper en tête à tête.
Vous remarquerez que le papa est resté parfait dans les 2 histoires. Je pense que les hommes ont plus de facilité que nous à faire la part des choses dans certaines situations. Ils acceptent plus facilement que nous que tout ne soit pas parfait.
Ok Ok, desfois ils vont trop loin, mais ça, c'est un autre sujet ;o)
lundi 16 juillet 2007
Deuxième offense
Après mon premier affront à la maternité la semaine dernière alors que j'ai manqué le cours de grossesse et alimentation au profit d'une dégustation de poutine, je viens de récidiver... Et cette fois-ci, c'est du sérieux.
Je me suis trempé les lèvres dans un verre de vin rouge... Je dis bien trempé. (Je ne sais même pas si on peut comparer l'offense à fumer un joint sans inhaler - pour faire référence à une histoire politique bien connue.)
La police de la bonne conscience sociale aussi connue sous le nom de "personne qui ne sait pas se mêler de ses affaires" m'a aussitôt apostrophée comme si j'étais la pire des alcooliques...
"Vous savez, l'alcool, même en quantité infinitésimale, peut nuire au développement du foetus."
Une chance que je n'ai pas bu une coupe, je me serais bien fait lapider sur la place publique...
Ce que j'aurais dû lui répondre (mais pourquoi on pense toujours à ça après coup?!?):
"Vous savez, nous avons un taux anormalement élevé de cerveaux surdoués dans la famille. Comme futur bébé roux sera le plus adorable petit garçon du monde, je veux l'empêcher de devenir chouchou du prof en lui donnant une intelligence qui sera à la limite du génie au lieu d'être simplement géniale."
Peut-être aussi que je me serais fais enfermée...
P.S. Je sais que ce post a été publié ce matin... Je n'ai pas trempé mes lèvres dans une coupe en me levant quand même. J'ai des principes! (C'est hier soir que j'ai craqué ;o)
Je me suis trempé les lèvres dans un verre de vin rouge... Je dis bien trempé. (Je ne sais même pas si on peut comparer l'offense à fumer un joint sans inhaler - pour faire référence à une histoire politique bien connue.)
La police de la bonne conscience sociale aussi connue sous le nom de "personne qui ne sait pas se mêler de ses affaires" m'a aussitôt apostrophée comme si j'étais la pire des alcooliques...
"Vous savez, l'alcool, même en quantité infinitésimale, peut nuire au développement du foetus."
Une chance que je n'ai pas bu une coupe, je me serais bien fait lapider sur la place publique...
Ce que j'aurais dû lui répondre (mais pourquoi on pense toujours à ça après coup?!?):
"Vous savez, nous avons un taux anormalement élevé de cerveaux surdoués dans la famille. Comme futur bébé roux sera le plus adorable petit garçon du monde, je veux l'empêcher de devenir chouchou du prof en lui donnant une intelligence qui sera à la limite du génie au lieu d'être simplement géniale."
Peut-être aussi que je me serais fais enfermée...
P.S. Je sais que ce post a été publié ce matin... Je n'ai pas trempé mes lèvres dans une coupe en me levant quand même. J'ai des principes! (C'est hier soir que j'ai craqué ;o)
Ambiguïté québecoise...
Je viens tout juste de regarder les nouvelles télévisées...
Les Québecois ne changeront jamais.
Le Québec est la province où le pourcentage de gens contre la présence canadienne en Afghanistan est le plus élevé.
Cependant, c'est la province qui affiche un plus haut taux de nouvelles recrues militaires au cours de la dernière année...
C'est peut-être un bon signe. Les gens sont contre la présence en Afghanistan mais pas contre l'armée canadienne. Les anglais peuvent bien ne rien comprendre à la culture francophone.. Nous sommes comme notre langue, remplis de subtilités ;o)
Fin de l'éditorial du jour.
Les Québecois ne changeront jamais.
Le Québec est la province où le pourcentage de gens contre la présence canadienne en Afghanistan est le plus élevé.
Cependant, c'est la province qui affiche un plus haut taux de nouvelles recrues militaires au cours de la dernière année...
C'est peut-être un bon signe. Les gens sont contre la présence en Afghanistan mais pas contre l'armée canadienne. Les anglais peuvent bien ne rien comprendre à la culture francophone.. Nous sommes comme notre langue, remplis de subtilités ;o)
Fin de l'éditorial du jour.
Poilue Adorable fait la fête
Hier, Poilue Adorable est devenue une grande labrador chocolat de 3 ans. Elle a donc eu droit à son steak annuel (pendant que Papa Aquatique et votre fidèle blogueuse se contentaient de restants de fin de semaine). Juste de la voir aller, ça vaut le coût de la viande. On dirait qu'elle croit qu'il y a erreur sur la personne et nous regarde d'un drôle d'oeil avant de profiter de notre moment de folie. (Il faut dire que Poilue Adorable ne reçoit jamais les restes de table.)
N'allez pas croire qu'on lui a fait mariner sa viande quand même! Ça reste un chien... On ne lui a pas organisé de party de fête non plus. On garde notre folie en famille!
Il faut mettre les choses au clair. Poilue Adorable, est VRAIMENT adorable. C'est un chien joyeux, sociable et calme (la plupart du temps). Elle adore jouer avec les enfants, a une patience d'ange et ne se tanne jamais de rapporter une balle ou tout autre objet lancé dans l'eau, sur la terre ferme ou dans la neige. Elle est toujours contente quand on rentre à la maison, qu'on ait été partis pendant 5 minutes ou 5 heures. Fine psychologue, elle nous harcèle quand on a l'esprit ailleurs et ce, jusqu'à ce que l'on s'occupe d'elle et que l'on retrouve le sourire. Elle sait se laisser caresser quand on a besoin de réconfort ou qu'on a les bleus. Même si elle ne prononce jamais une parole, elle arrive à se faire comprendre et à partager notre quotidien. En plus, c'est une partenaire d'entraînement idéale qui ne rechigne jamais à venir courir avec sa maîtresse. (Vous connaissez beaucoup de partenaire d'entraînement qui pleurent quand vous ne les emmenez pas courir??? ;o)
MAIS C'EST UN CHIEN! Maman Rousse demeure la femelle ALPHA incontestée du foyer. Poilue Adorable doit se plier à un certain nombre (pour ne pas dire un nombre certain) de règlements qui assurent la bonne cohabitation. C'est Papa Aquatique ou moi qui la promenons et non le contraire (non mais combien de propriétaires de chien se font litéralement traîner par leur poilus?!?). Peu importe combien j'apprécie Poilue Adorable, jamais au grand jamais, je ne la promènerai en poussette ou la nourrirai à la cuillère. Je tiens à ce qu'elle est une vie de chien agréable mais j'ai mes limites...
Parlant de limites... Que penser des gens qui traitent leurs animaux comme des humains à part entière? Qui organisent des partys de fête avec invités, ballons et cadeaux? (La vraie question est peut-être "Que pensez des invités qui se présentent à ce genre d'évènements!") Qui couchent leurs animaux de compagnie sur leur testament ou vivent avec leurs bêtes de la même façon qu'on cohabite avec une personne?
Je comprends que ces compagnons peuvent apporter une sorte de baume sur la solitude ou nous aider à traverser des périodes difficiles mais à quel moment est-ce que ça va trop loin???
N'allez pas croire qu'on lui a fait mariner sa viande quand même! Ça reste un chien... On ne lui a pas organisé de party de fête non plus. On garde notre folie en famille!
Il faut mettre les choses au clair. Poilue Adorable, est VRAIMENT adorable. C'est un chien joyeux, sociable et calme (la plupart du temps). Elle adore jouer avec les enfants, a une patience d'ange et ne se tanne jamais de rapporter une balle ou tout autre objet lancé dans l'eau, sur la terre ferme ou dans la neige. Elle est toujours contente quand on rentre à la maison, qu'on ait été partis pendant 5 minutes ou 5 heures. Fine psychologue, elle nous harcèle quand on a l'esprit ailleurs et ce, jusqu'à ce que l'on s'occupe d'elle et que l'on retrouve le sourire. Elle sait se laisser caresser quand on a besoin de réconfort ou qu'on a les bleus. Même si elle ne prononce jamais une parole, elle arrive à se faire comprendre et à partager notre quotidien. En plus, c'est une partenaire d'entraînement idéale qui ne rechigne jamais à venir courir avec sa maîtresse. (Vous connaissez beaucoup de partenaire d'entraînement qui pleurent quand vous ne les emmenez pas courir??? ;o)
MAIS C'EST UN CHIEN! Maman Rousse demeure la femelle ALPHA incontestée du foyer. Poilue Adorable doit se plier à un certain nombre (pour ne pas dire un nombre certain) de règlements qui assurent la bonne cohabitation. C'est Papa Aquatique ou moi qui la promenons et non le contraire (non mais combien de propriétaires de chien se font litéralement traîner par leur poilus?!?). Peu importe combien j'apprécie Poilue Adorable, jamais au grand jamais, je ne la promènerai en poussette ou la nourrirai à la cuillère. Je tiens à ce qu'elle est une vie de chien agréable mais j'ai mes limites...
Parlant de limites... Que penser des gens qui traitent leurs animaux comme des humains à part entière? Qui organisent des partys de fête avec invités, ballons et cadeaux? (La vraie question est peut-être "Que pensez des invités qui se présentent à ce genre d'évènements!") Qui couchent leurs animaux de compagnie sur leur testament ou vivent avec leurs bêtes de la même façon qu'on cohabite avec une personne?
Je comprends que ces compagnons peuvent apporter une sorte de baume sur la solitude ou nous aider à traverser des périodes difficiles mais à quel moment est-ce que ça va trop loin???
Pas le droit à l'erreur...
Hier soir vers 22h30, MamanRousse et PapaAquatique font une séance de bedaine. (Avis aux pervers, nous n'étions pas en train de faire des acrobaties suspendus aux tuyaux du plafond mais prenions quelques minutes de bonheur avec futur bébé roux qui faisait des galipettes.)
Tout à coup, le téléphone sonne...
Inconnue: Bonjour, je suis Mme Inconnue, vous avez téléphoné chez moi?
MamanRousse: Bonsoir (en insistant sur le SOIR - il est 22h30!) Euhhhh, non.
Inconnue: Mais oui, j'ai votre numéro sur mon afficheur.
(Sacrés afficheurs... Plus moyen de mal composer un numéro de téléphone sans subir de conséquences)
MamanRousse: Euhhh... Je ne sais pas, peut-être que quelqu'un a fait une erreur de numéro?
Inconnue: Oui mais j'ai le nom de papa aquatique qui apparaît sur mon afficheur! À exactement 19h32 et 27 secondes! Et aux nombres d'hommes qui m'appellent!!!
MamanRousse (un peu exaspérée et saisissant une occasion présentée sur un plateau d'argent): Je suis désolée, ça doit être papa aquatique qui a eu une rechute et a recommencé à faire des appels obscènes. Dommage que vous ayez manqué son appel, il est très créatif d'habitude. Vous avez manqué une chance en or de prendre votre pied. Meilleure chance la prochaine fois.
Inconnue: ...
MamanRousse: Bonne nuit!
GET A LIFE!
Tout à coup, le téléphone sonne...
Inconnue: Bonjour, je suis Mme Inconnue, vous avez téléphoné chez moi?
MamanRousse: Bonsoir (en insistant sur le SOIR - il est 22h30!) Euhhhh, non.
Inconnue: Mais oui, j'ai votre numéro sur mon afficheur.
(Sacrés afficheurs... Plus moyen de mal composer un numéro de téléphone sans subir de conséquences)
MamanRousse: Euhhh... Je ne sais pas, peut-être que quelqu'un a fait une erreur de numéro?
Inconnue: Oui mais j'ai le nom de papa aquatique qui apparaît sur mon afficheur! À exactement 19h32 et 27 secondes! Et aux nombres d'hommes qui m'appellent!!!
MamanRousse (un peu exaspérée et saisissant une occasion présentée sur un plateau d'argent): Je suis désolée, ça doit être papa aquatique qui a eu une rechute et a recommencé à faire des appels obscènes. Dommage que vous ayez manqué son appel, il est très créatif d'habitude. Vous avez manqué une chance en or de prendre votre pied. Meilleure chance la prochaine fois.
Inconnue: ...
MamanRousse: Bonne nuit!
GET A LIFE!
vendredi 13 juillet 2007
Le silence est d'or, la parole est d'argent
Pourquoi certaines personnes sentent toujours le besoin d'ajouter leur grain de sel?
Pourquoi doivent-elles absolument attirer l'attention sur leur nombril quelque soit l'occasion?
Nous connaissons tous quelqu'un qui, dans une réunion, a toujours son mot à dire (mot souvent non pertinent, en plus), qui se mêle de conversations où il n'est pas invité ou qui donne son opinion même lorsque celle-ci est non-sollicitée.
La réaction de l'entourage est toujours la même...
Les visages se crispent comme lorsqu'une fourchette frotte trop fort dans une assiette ou qu'on gratte des ongles sur un tableau d'école... Le groupe de discussion se dissout rapidement au grand dam du plus lent à prendre la poudre d'escampette.
Pourquoi ces grands-parleurs ne comprennent pas qu'un regard vide d'intérêt ne signifie pas que l'on est suspendu à leurs lèvres mais plutôt qu'on brûle d'envie de leur dire: "Ask me if I care" ou bien "Merde, il ne réalise vraiment pas que j'en ai rien à foutre".
Un petit conseil: la prochaine fois que quelqu'un vous regarde avec des yeux de poisson mort pendant que vous discourez, rendez un fier service à l'humanité et TAISEZ-VOUS...
Pourquoi doivent-elles absolument attirer l'attention sur leur nombril quelque soit l'occasion?
Nous connaissons tous quelqu'un qui, dans une réunion, a toujours son mot à dire (mot souvent non pertinent, en plus), qui se mêle de conversations où il n'est pas invité ou qui donne son opinion même lorsque celle-ci est non-sollicitée.
La réaction de l'entourage est toujours la même...
Les visages se crispent comme lorsqu'une fourchette frotte trop fort dans une assiette ou qu'on gratte des ongles sur un tableau d'école... Le groupe de discussion se dissout rapidement au grand dam du plus lent à prendre la poudre d'escampette.
Pourquoi ces grands-parleurs ne comprennent pas qu'un regard vide d'intérêt ne signifie pas que l'on est suspendu à leurs lèvres mais plutôt qu'on brûle d'envie de leur dire: "Ask me if I care" ou bien "Merde, il ne réalise vraiment pas que j'en ai rien à foutre".
Un petit conseil: la prochaine fois que quelqu'un vous regarde avec des yeux de poisson mort pendant que vous discourez, rendez un fier service à l'humanité et TAISEZ-VOUS...
mercredi 11 juillet 2007
Mères par projection
Est-ce que je suis la seule à qui les oreilles frisent quand j'entends un futur/nouveau père qui déclare: "on est enceinte" ou "on a accouché"?
Détrompez-vous, je suis entièrement en faveur des papas curieux et intéressés par la grossesse de leur amoureuse. Les pères fascinés (bien lire fascinés et non maladifs) par le développementde leur futur enfant et des changement qui s'opèrent chez leur bien-aimée. Je crois qu'il est normal aujourd'hui que papa soit présent à l'accouchement prêt à aider et à soutenir la future maman dans une journée chargée d'émotions. Mais si vous voulez mon avis (et même si vous ne le voulez pas - c'est mon blogue après tout :o) là s'arrête le partage.
La bedaine ainsi que les bonheurs et les maux qui l'accompagnent sont de juridiction maternelle. Il en va de même pour les contractions, les poussées et les déchirures de périnée. Je n'ai pas encore vécu l'expérience mais il me semble que je ressentirais un vague malaise si j'entendais papa aquatique s'écrier qu'ON a déchiré au 3e degré!
Je peux comprendre l'impuissance de ne pas partager l'effort ou la douleur de la naissance. Je cmoprends aussi la joie de l'homme à l'idée de devenir père ou l'émotion qu'il ressent en regardant sa compagne s'arrondir. Mais de grâce, laissons à César ce qui appartient à César.
Soyez présent présent pour votre amoureuse, parlez-lui de vos craintes, de votre excitation ou de vos rêves. Dites-lui qu'elle est belle, qu'à deux, vous pouvez et allez surmonter les difficultés. Aidez-la dans le quotidien. Aidez-la encore plus quand poupon sera avec vous. (Je sais, je sais, je divague mais une MamanRousse se garde le droit de rêver!)
Nous vous promettons en échange de ne jamais dire (après 3 mois d'abstinence) qu'ON est au bord de l'explosion testiculaire parce qu'ON a déchiré au 3e degré!
Détrompez-vous, je suis entièrement en faveur des papas curieux et intéressés par la grossesse de leur amoureuse. Les pères fascinés (bien lire fascinés et non maladifs) par le développementde leur futur enfant et des changement qui s'opèrent chez leur bien-aimée. Je crois qu'il est normal aujourd'hui que papa soit présent à l'accouchement prêt à aider et à soutenir la future maman dans une journée chargée d'émotions. Mais si vous voulez mon avis (et même si vous ne le voulez pas - c'est mon blogue après tout :o) là s'arrête le partage.
La bedaine ainsi que les bonheurs et les maux qui l'accompagnent sont de juridiction maternelle. Il en va de même pour les contractions, les poussées et les déchirures de périnée. Je n'ai pas encore vécu l'expérience mais il me semble que je ressentirais un vague malaise si j'entendais papa aquatique s'écrier qu'ON a déchiré au 3e degré!
Je peux comprendre l'impuissance de ne pas partager l'effort ou la douleur de la naissance. Je cmoprends aussi la joie de l'homme à l'idée de devenir père ou l'émotion qu'il ressent en regardant sa compagne s'arrondir. Mais de grâce, laissons à César ce qui appartient à César.
Soyez présent présent pour votre amoureuse, parlez-lui de vos craintes, de votre excitation ou de vos rêves. Dites-lui qu'elle est belle, qu'à deux, vous pouvez et allez surmonter les difficultés. Aidez-la dans le quotidien. Aidez-la encore plus quand poupon sera avec vous. (Je sais, je sais, je divague mais une MamanRousse se garde le droit de rêver!)
Nous vous promettons en échange de ne jamais dire (après 3 mois d'abstinence) qu'ON est au bord de l'explosion testiculaire parce qu'ON a déchiré au 3e degré!
mardi 10 juillet 2007
Avis d'intérêt public
Aux promeneurs du dimanche...
J'ai cru remarquer quelques incongruités depuis 2 ou 3 fin de semaines sur la piste cyclable près de chez moi. Je suis certaine que si vous êtes attentifs, vous en remarquerez autant.
Le casque de vélo se porte le bout pointu et épais vers l'arrière et le bout arrondi devant. Dans la bonne position, il devrait vous arriver au milieu du front et non sur le dessus de votre tête qu'il est sensé protéger. Le casque ne devrait pas améliorer votre apparence mais ne faites pas exprès pour empirer votre cas en le portant à l'envers!
Et je suis peut-être maniaque mais comme je vis pratiquement sur la piste cyclable, j'ai aussi besoin d'exprimer mon exaspération sur les ajustements de vos vélos. Quand la jambe ne déplie pas du tout dans votre mouvement de pédale, vous devriez songer sérieusement à monter votre banc! Eh oui! On peut ajuster la hauteur de la selle! Ne vous emportez pas trop par exemple, quand vous vous déhanchez sur votre vélo, vous n'êtes pas sexy ou attirant, votre selle est simplement trop haute... Des vitesses aussi ça s'ajuste. Si vous avez l'impression de grimper un col hors catégorie lorsque vous êtes sur une surface plane, vous devriez peut-être enlever quelques dents (pour les profanes, diminuer la résistance). Sans compter qu'une chaîne bien huilée vous empêchera d'annoncer votre arrivée des kilomètres à l'avance. Ces quelques suggestions ne sont faites qu'à titre indicatif seulement et ont pour but d'améliorer votre confort et celui des gens qui vous entourent.
Dernier point concernant les cyclistes... C'est fou le nombre d'enfants qui ont des parents stupides. Vos enfants portent leur casque mais pas vous?!? Vous vous attendez à ce que votre poupon prenne soin de vous lorsque votre cerveau aura l'air de sa purée de carottes suite à un crash majeur? Je dis ça comme ça, la décision vous revient...
Passons aux adeptes du rollerblade. Ceux qui prennent la peine de porter de l'équipement de protection: BRAVO! Cependant, voici quelques suggestions quant à la façon de les porter.
Les poignets... Il est important que la partie rigide soit à l'intérieur de la main et non sur le dessus de celle-ci. En effet, je vois difficilement comment le poignet peut rester stable en cas de chute si la partie rigide est par dessus la main. (Oui, oui, juste dimanche, j'en ai vu 3 qui portaient les protèges poignets à l'envers!) Remarquez qu'il se peut fort bien que je n'y comprenne rien.
Genouillères... Même si ça semble évident, la partie rigide va sur la rotule.
Protège coudes... Je ne me souviens pas avoir vu quelqu'un en porter dernièrement alors je vais m'abstenir.
Bon, maintenant que la planète entière va suivre mes recommandations, je vais pouvoir dormir tranquille (et vous serez bronzés comme des habitants).
J'ai cru remarquer quelques incongruités depuis 2 ou 3 fin de semaines sur la piste cyclable près de chez moi. Je suis certaine que si vous êtes attentifs, vous en remarquerez autant.
Le casque de vélo se porte le bout pointu et épais vers l'arrière et le bout arrondi devant. Dans la bonne position, il devrait vous arriver au milieu du front et non sur le dessus de votre tête qu'il est sensé protéger. Le casque ne devrait pas améliorer votre apparence mais ne faites pas exprès pour empirer votre cas en le portant à l'envers!
Et je suis peut-être maniaque mais comme je vis pratiquement sur la piste cyclable, j'ai aussi besoin d'exprimer mon exaspération sur les ajustements de vos vélos. Quand la jambe ne déplie pas du tout dans votre mouvement de pédale, vous devriez songer sérieusement à monter votre banc! Eh oui! On peut ajuster la hauteur de la selle! Ne vous emportez pas trop par exemple, quand vous vous déhanchez sur votre vélo, vous n'êtes pas sexy ou attirant, votre selle est simplement trop haute... Des vitesses aussi ça s'ajuste. Si vous avez l'impression de grimper un col hors catégorie lorsque vous êtes sur une surface plane, vous devriez peut-être enlever quelques dents (pour les profanes, diminuer la résistance). Sans compter qu'une chaîne bien huilée vous empêchera d'annoncer votre arrivée des kilomètres à l'avance. Ces quelques suggestions ne sont faites qu'à titre indicatif seulement et ont pour but d'améliorer votre confort et celui des gens qui vous entourent.
Dernier point concernant les cyclistes... C'est fou le nombre d'enfants qui ont des parents stupides. Vos enfants portent leur casque mais pas vous?!? Vous vous attendez à ce que votre poupon prenne soin de vous lorsque votre cerveau aura l'air de sa purée de carottes suite à un crash majeur? Je dis ça comme ça, la décision vous revient...
Passons aux adeptes du rollerblade. Ceux qui prennent la peine de porter de l'équipement de protection: BRAVO! Cependant, voici quelques suggestions quant à la façon de les porter.
Les poignets... Il est important que la partie rigide soit à l'intérieur de la main et non sur le dessus de celle-ci. En effet, je vois difficilement comment le poignet peut rester stable en cas de chute si la partie rigide est par dessus la main. (Oui, oui, juste dimanche, j'en ai vu 3 qui portaient les protèges poignets à l'envers!) Remarquez qu'il se peut fort bien que je n'y comprenne rien.
Genouillères... Même si ça semble évident, la partie rigide va sur la rotule.
Protège coudes... Je ne me souviens pas avoir vu quelqu'un en porter dernièrement alors je vais m'abstenir.
Bon, maintenant que la planète entière va suivre mes recommandations, je vais pouvoir dormir tranquille (et vous serez bronzés comme des habitants).
Première offense
J'ai commencé à saboter l'éducation de futur bébé roux hier soir.
Sacrilège! Je ne me suis pas présenté à mon premier cours prénatal qui portait sur la grossesse et l'alimentation. J'ai même poussé l'audace et j'ai succombé à une envie folle (d'autant plus folle que très rare dans mon cas) de junk-food. Donc, à l'heure où j'aurais dû être assise sagement à me faire interdire plein de types de nourriture, je dégustais (le mot est faible) une poutine...
Je pense que c'est la poutine la plus satisfaisante de toute ma vie. Peut-être parce qu'elle se fait rare (j'ai quand même une conscience artérielle) mais peut-être aussi parce que j'avais l'impression de faire un pied de nez à la nutritioniste. Ouh la la que je suis délinquante... Papa aquatique m'a même menacée de me faire assister aux 2 dernières heures de la rencontre par représailles. Représailles qui n'avaient pas beaucoup de poids puisqu'il était lui-même en train de se bourrer la face dans les frites, la sauce brune et le fromage.
De son côté, futur bébé roux ne semblait pas s'en porter trop mal puisqu'il gigotait à qui mieux mieux avant même que je commence à digérer. À moins qu'il ne fut en train de protester contre l'encrassement involontaire de ses artères... Il va falloir que je lui en parle un jour.
Pour ceux qui essaient de trouver une quelconque valeur nutritive à la poutine, je devrai malheureusement détruire vos illusions. Poilue adorable, qui est une gourmande invétérée, ne s'est même pas approchée de sa maîtresse préférée pendant que celle-ci se goinfrait. Je dois avoir élevé un chien granole.. Elle pleure quand je mange des fruits et que je ne partage pas avec elle et lève le nez sur la poutine... (J'ai sérieusement besoin d'une psychanalyse.) Sans blague, la seule valeur nutritive de la poutine est qu'elle est un baume pour l'âme ;o)
Même si je n'ai pas à me justifier, disons que ma précédente nuit d'insomnie et mes nombreuses années de triathlète m'ont convaincue de demeurer à la maison et de me reposer plutôt que d'aller me faire remémorer des choses que je savais déjà. Au pire, je poserai des questions à ma ligne 1-800-bébés personnelle qui est déjà maman de 3 marmots pétants de santé ou bien je ferai quelques recherches sur google.
Quoi qu'il en soit, j'ai repris le chemin de la sainteté ce matin en allant à l'entraînement de natation qui commence à 6 heures. Soyez assurez qu'aujourd'hui, je suivrai religieusement les recommandations du guide alimentaire canadien.
Sacrilège! Je ne me suis pas présenté à mon premier cours prénatal qui portait sur la grossesse et l'alimentation. J'ai même poussé l'audace et j'ai succombé à une envie folle (d'autant plus folle que très rare dans mon cas) de junk-food. Donc, à l'heure où j'aurais dû être assise sagement à me faire interdire plein de types de nourriture, je dégustais (le mot est faible) une poutine...
Je pense que c'est la poutine la plus satisfaisante de toute ma vie. Peut-être parce qu'elle se fait rare (j'ai quand même une conscience artérielle) mais peut-être aussi parce que j'avais l'impression de faire un pied de nez à la nutritioniste. Ouh la la que je suis délinquante... Papa aquatique m'a même menacée de me faire assister aux 2 dernières heures de la rencontre par représailles. Représailles qui n'avaient pas beaucoup de poids puisqu'il était lui-même en train de se bourrer la face dans les frites, la sauce brune et le fromage.
De son côté, futur bébé roux ne semblait pas s'en porter trop mal puisqu'il gigotait à qui mieux mieux avant même que je commence à digérer. À moins qu'il ne fut en train de protester contre l'encrassement involontaire de ses artères... Il va falloir que je lui en parle un jour.
Pour ceux qui essaient de trouver une quelconque valeur nutritive à la poutine, je devrai malheureusement détruire vos illusions. Poilue adorable, qui est une gourmande invétérée, ne s'est même pas approchée de sa maîtresse préférée pendant que celle-ci se goinfrait. Je dois avoir élevé un chien granole.. Elle pleure quand je mange des fruits et que je ne partage pas avec elle et lève le nez sur la poutine... (J'ai sérieusement besoin d'une psychanalyse.) Sans blague, la seule valeur nutritive de la poutine est qu'elle est un baume pour l'âme ;o)
Même si je n'ai pas à me justifier, disons que ma précédente nuit d'insomnie et mes nombreuses années de triathlète m'ont convaincue de demeurer à la maison et de me reposer plutôt que d'aller me faire remémorer des choses que je savais déjà. Au pire, je poserai des questions à ma ligne 1-800-bébés personnelle qui est déjà maman de 3 marmots pétants de santé ou bien je ferai quelques recherches sur google.
Quoi qu'il en soit, j'ai repris le chemin de la sainteté ce matin en allant à l'entraînement de natation qui commence à 6 heures. Soyez assurez qu'aujourd'hui, je suivrai religieusement les recommandations du guide alimentaire canadien.
lundi 9 juillet 2007
La mafia de l'allaitement
Gentille infirmière: "Est-ce que vous prévoyer allaiter votre petit bébé MamanRousse???"
(Déjà on joue sur mes sentiments...)
MamanRousse: "J'ai l'intention de tenter l'expérience. Cependant, je n'ai pas l'intention de m'acharner si futur bébé roux refuse obstinément le sein."
Moins gentille infirmière: "Puisque vous êtes ouverte à l'idée d'allaiter, laissez-moi vous faire parvenir nos feuillets d'informations qui font part des bienfaits de l'allaitement qui finiront par vous convaincre."
MamanRousse: "Je vous remercie mais je tiens à sauver des arbres et je suis l'heureuse propriétaire d'une connexion internet."
Infirmière insistante: "Vous savez que sans allaitement, futur bébé roux risque un retard de croissance de 1cm, marchera 3 jours plus tard que la moyenne sans compter que sa moyenne scolaire sera fort probablement inférieure à 95%."
MamanRousse: "C'est un risque que je suis prête à prendre. Je préfère concentrer le peu d'énergie que je risque d'avoir une fois que futur bébé roux sera maître du foyer pour remplir mon rôle de mère plutôt que de servir de vache laitière syphonée aux 2 heures. (J'en rajoute un peu mais je déteste partager mon intimité avec des étrangers. Je perdrai assez de dignité le jour de l'accouchement.)
Infirmière enragée: "C'est à cause de femmes comme vous que la planète va mal, que les compagnies pharmaceutiques s'enrichissent et que les flatulences des vaches laitières pourrissent la qualité de l'air."
MamanRousse: "D'accord, d'accord, envoyez-moi la documentation ainsi que la trayeuse de luxe qui pourra me syphoner jusque dans les talons ainsi que ma carte de membre de votre club élite de mafia laitière."
Gentille infirmière: "Avec plaisir, c'est toujours agréable de faire connaissance avec une future maman qui fait de l'allaitement une priorité."
NOTE PERSONNELLE: Obéir à toutes les consignes lorsque je serai hospitalisée après avoir accouchée de bébé roux. Faire à ma tête une fois rendue à la maison...
(Déjà on joue sur mes sentiments...)
MamanRousse: "J'ai l'intention de tenter l'expérience. Cependant, je n'ai pas l'intention de m'acharner si futur bébé roux refuse obstinément le sein."
Moins gentille infirmière: "Puisque vous êtes ouverte à l'idée d'allaiter, laissez-moi vous faire parvenir nos feuillets d'informations qui font part des bienfaits de l'allaitement qui finiront par vous convaincre."
MamanRousse: "Je vous remercie mais je tiens à sauver des arbres et je suis l'heureuse propriétaire d'une connexion internet."
Infirmière insistante: "Vous savez que sans allaitement, futur bébé roux risque un retard de croissance de 1cm, marchera 3 jours plus tard que la moyenne sans compter que sa moyenne scolaire sera fort probablement inférieure à 95%."
MamanRousse: "C'est un risque que je suis prête à prendre. Je préfère concentrer le peu d'énergie que je risque d'avoir une fois que futur bébé roux sera maître du foyer pour remplir mon rôle de mère plutôt que de servir de vache laitière syphonée aux 2 heures. (J'en rajoute un peu mais je déteste partager mon intimité avec des étrangers. Je perdrai assez de dignité le jour de l'accouchement.)
Infirmière enragée: "C'est à cause de femmes comme vous que la planète va mal, que les compagnies pharmaceutiques s'enrichissent et que les flatulences des vaches laitières pourrissent la qualité de l'air."
MamanRousse: "D'accord, d'accord, envoyez-moi la documentation ainsi que la trayeuse de luxe qui pourra me syphoner jusque dans les talons ainsi que ma carte de membre de votre club élite de mafia laitière."
Gentille infirmière: "Avec plaisir, c'est toujours agréable de faire connaissance avec une future maman qui fait de l'allaitement une priorité."
NOTE PERSONNELLE: Obéir à toutes les consignes lorsque je serai hospitalisée après avoir accouchée de bébé roux. Faire à ma tête une fois rendue à la maison...
Daniel Bélanger avait tort.
Il avait tout faux: les insomniaques ne s'amusent pas...
Les nuits blanches inexpliquées et inexplicables. Tourner d'un côté et de l'autre pendant que la douce moitié dort paisiblement. Ne pas trouver la position qui nous apportera le sommeil tant convoité. Le bain chaud, l'huile essentielle de lavande, le lait chaud au miel, rien n'y fait. On en vient à désirer que quelqu'un nous assome. Question de trouver un peu de repos.
Les décibels sont multipliés par mille. Poilue adorable qui change de position dans son coussin, papa aquatique qui profite de son repos, le réfrigérateur qui fait son travail de réfrigérateur, le climatiseur qui démarre...
La seule consolation: futur bébé roux qui me fait quelques caresses intérieures. Qui me confirment que je ne suis pas seule.
La pluie se met à tomber, le jour se lève lentement, je finis par m'endormir. Une heure plus tard, poilue adorable veut déjeuner, papa aquatique se réveille et je saute dans la douche... C'est une autre journée qui commence. (Vivement ce soir pour me coucher tôt!)
Les nuits blanches inexpliquées et inexplicables. Tourner d'un côté et de l'autre pendant que la douce moitié dort paisiblement. Ne pas trouver la position qui nous apportera le sommeil tant convoité. Le bain chaud, l'huile essentielle de lavande, le lait chaud au miel, rien n'y fait. On en vient à désirer que quelqu'un nous assome. Question de trouver un peu de repos.
Les décibels sont multipliés par mille. Poilue adorable qui change de position dans son coussin, papa aquatique qui profite de son repos, le réfrigérateur qui fait son travail de réfrigérateur, le climatiseur qui démarre...
La seule consolation: futur bébé roux qui me fait quelques caresses intérieures. Qui me confirment que je ne suis pas seule.
La pluie se met à tomber, le jour se lève lentement, je finis par m'endormir. Une heure plus tard, poilue adorable veut déjeuner, papa aquatique se réveille et je saute dans la douche... C'est une autre journée qui commence. (Vivement ce soir pour me coucher tôt!)
vendredi 6 juillet 2007
Attention ça va faire mal
Il y a des choses qui sont difficiles de passer sous silence. Il y a des types d'humains qui me me donne de l'urticaire. Et j'ai nommé: les profiteurs.
Comment on appelle ça un spécimen mâle qui se dirige de façon nonchalante vers la quarantaine tout en squattant 3-4 soirs semaine chez les parents de sa "dulcinée" au début de la vingtaine?
Quel qualificatif employer pour ce représentant du sexe dit "fort" qui habite un sous-sol sous-loué à une connaissance de sa "biche" à grands coups de chèques sans provision?
Sans compter que ledit mâle alpha n'est pas foutu d'offrir un endroit pour dormir décent à sa petite héritère (on appelle ça un lit) lorsqu'elle est sous sa responsabilité parentale.
Mais la meilleure, c'est que champion (je comprends maintenant les garagistes) songe sérieusement à se reproduire de nouveau d'ici la fin de l'année avec l'accord de jeune vierge effarouchée.
Je manque de vocabulaire pour définir ce type d'être humain... J'hésite entre looser fini et trou-de-cul.
Ne vous inquiétez pas, jeune vierge effarouchée n'est pas si vierge que ça. Son tour viendra. Mais je me suis assez grattée pour aujourd'hui.
Comment on appelle ça un spécimen mâle qui se dirige de façon nonchalante vers la quarantaine tout en squattant 3-4 soirs semaine chez les parents de sa "dulcinée" au début de la vingtaine?
Quel qualificatif employer pour ce représentant du sexe dit "fort" qui habite un sous-sol sous-loué à une connaissance de sa "biche" à grands coups de chèques sans provision?
Sans compter que ledit mâle alpha n'est pas foutu d'offrir un endroit pour dormir décent à sa petite héritère (on appelle ça un lit) lorsqu'elle est sous sa responsabilité parentale.
Mais la meilleure, c'est que champion (je comprends maintenant les garagistes) songe sérieusement à se reproduire de nouveau d'ici la fin de l'année avec l'accord de jeune vierge effarouchée.
Je manque de vocabulaire pour définir ce type d'être humain... J'hésite entre looser fini et trou-de-cul.
Ne vous inquiétez pas, jeune vierge effarouchée n'est pas si vierge que ça. Son tour viendra. Mais je me suis assez grattée pour aujourd'hui.
jeudi 5 juillet 2007
Il me semblait bien qu'il y avait erreur.
Voici une information qui changera votre vie et à laquelle je décerne le prix du jour, catégorie "Enculage de mouches":
http://www.cyberpresse.ca/article/20070705/CPSCIENCES/70705096/1020/CPSCIENCES
Avouez que vous vous sentez mieux maintenant que des précisions ont été apportées...
http://www.cyberpresse.ca/article/20070705/CPSCIENCES/70705096/1020/CPSCIENCES
Avouez que vous vous sentez mieux maintenant que des précisions ont été apportées...
Le jour où je suis devenue enceinte...
C'est à 20 semaines de grossesse que je suis devenue officiellement enceinte... Que j'ai finalement réalisé qu'un petit bout d'homme ferait de moi une maman et qu'avec papa aquatique nous formerions une famille. Un grand rêve qui se réalise.
Comprenez-moi... Je suis une chanceuse. Je n'ai pas eu de nausée, j'ai pris un gros 4 lbs, bébé était tranquille et je ne le sentais pas vraiment bouger...
Tout a commencé le 3 juillet. Vers 5 heures le matin, bébé roux a décidé de commencer à faire des longueurs. Je ne vous dit pas ma fierté quand j'ai réalisé que mon petit nageur était déjà au travail! (Je suis une triathlète, voyez-vous ;o)
Cette journée de rêve s'est poursuivie lorsque papa aquatique et moi avons rencontré notre petit bout lors d'une échographie 3D. C'est un petit timide, il regarde dans mon dos et garde ses petits poings devant son visage. Ce n'est pas une position idéale pour voir un minois mais juste de savoir que bébé avait tout ses morceaux nous a procuré une joie sans borne.
J'étais tellement émue que j'ai eu de la difficulté à annoncer à ma mère qu'elle allait être la mamie d'un 4e garçon. J'avais la voix nouée par le bonheur. Elle m'a bien fait rire quand elle m'a dit qu'il ne manquerait qu'un petit bonhomme pour avoir une ligne complète au hockey!
C'est un des plus beaux jours de ma vie, je suis devenue la maman de Jacob...
Le mieux, c'est que je sais que chaque journée à partir de maintenant me rapproche davantage de la plus belle aventure de ma vie...
Comprenez-moi... Je suis une chanceuse. Je n'ai pas eu de nausée, j'ai pris un gros 4 lbs, bébé était tranquille et je ne le sentais pas vraiment bouger...
Tout a commencé le 3 juillet. Vers 5 heures le matin, bébé roux a décidé de commencer à faire des longueurs. Je ne vous dit pas ma fierté quand j'ai réalisé que mon petit nageur était déjà au travail! (Je suis une triathlète, voyez-vous ;o)
Cette journée de rêve s'est poursuivie lorsque papa aquatique et moi avons rencontré notre petit bout lors d'une échographie 3D. C'est un petit timide, il regarde dans mon dos et garde ses petits poings devant son visage. Ce n'est pas une position idéale pour voir un minois mais juste de savoir que bébé avait tout ses morceaux nous a procuré une joie sans borne.
J'étais tellement émue que j'ai eu de la difficulté à annoncer à ma mère qu'elle allait être la mamie d'un 4e garçon. J'avais la voix nouée par le bonheur. Elle m'a bien fait rire quand elle m'a dit qu'il ne manquerait qu'un petit bonhomme pour avoir une ligne complète au hockey!
C'est un des plus beaux jours de ma vie, je suis devenue la maman de Jacob...
Le mieux, c'est que je sais que chaque journée à partir de maintenant me rapproche davantage de la plus belle aventure de ma vie...
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