Je sais je sais je n'ai vraiment pas la primeur mais j'ai été occupée cette semaine et je n'ai pas pu commenter.
8 enfants... En UNE seule grossesse... Est-ce que je suis la seule à penser que ce n'est pas une réussite de la médecine? Pourquoi implanter 8 embryons?!?
Et la dame, qui en a déjà 6 (en passant), pense allaiter.
AH! AH! AH!
Il faudrait lui rafraîchir ses cours de biologie ou juste lui donner un miroir. Une paire de seins = 2 seins. 8 enfants, c'est une portée.
J'ai allaité un seul bébé et je me sentais comme une vache laitière. Je manque d'imagination (mais surtout de volonté) pour essayer de m'imaginer comment je pourrais m'y prendre avec huit.
Ce n'est pas une femme que ça prend, c'est une pieuvre.
samedi 31 janvier 2009
lundi 26 janvier 2009
Le petit côté givré de PapaAquatique
Dans le salon de la demeure familiale, PapaAquatique est en grande discussion avec AmiBaraqué. Histoire de vous mettre en contexte, PapaAquatique fait 6 pieds 1 pouce et n'a pas l'allure d'un bouleau... sauf à côté d'AmiBaraqué qui se fait facilement remarquer par sa carrure hors du commun.
Je pensais qu'ils parlaient de hockey (sujet de prédilection puisque tous les deux ont joué longtemps et continuent de suivre leur sport préféré). Mais ces deux hommes modernes ont tôt fait de me faire mentir!
En tendant l'oreille, voici ce que j'ai entendu:
"Tu as regardé l'émission de cuisine 'À la DiStasio' dimanche?"
"OUI!!! C'était vraiment bien, elle était à Barcelone!"
Surprenant n'est-ce pas?
Je pensais qu'ils parlaient de hockey (sujet de prédilection puisque tous les deux ont joué longtemps et continuent de suivre leur sport préféré). Mais ces deux hommes modernes ont tôt fait de me faire mentir!
En tendant l'oreille, voici ce que j'ai entendu:
"Tu as regardé l'émission de cuisine 'À la DiStasio' dimanche?"
"OUI!!! C'était vraiment bien, elle était à Barcelone!"
Surprenant n'est-ce pas?
jeudi 22 janvier 2009
Régime éconergétique
Maigrissez et contribuez à améliorer la santé de la planète:
Maigrir pour sauver la planète
Raison de plus pour s'activer le body!
Maigrir pour sauver la planète
Raison de plus pour s'activer le body!
mercredi 21 janvier 2009
PoilueAdorable se fait plaisir
Vendredi dernier des voyageurs de retour de l'Afrique débarquent à la maison pour récupérer leur voiture (que nous avons hébergée pendant leur absence). Comme une des globe-trotter est craintive par rapport à la gent canine, je relègue PoilueAdorable au garage. Je n'ai pas l'habitude de faire ça mais essayer d'éduquer un adulte sur le fait que le pitou, une fois qu'il t'a senti une main, il se balance complètement de ta personne, me semblait sans but. Surtout quand cet adulte a des milliers d'heures de vol et de décalage horaire dans le body.
Donc, PoilueAdorable est dans le garage. Normalement, ma sociale pleure. Parce que PoilueAdorable, si elle était une humaine, elle serait très 5 à 7 et évènements jet sets... Là, c'était le calme plat. Je me suis posé un peu la question sur son silence mais comme c'était le soir, je me suis dis qu'elle s'était probablement couchée tranquille dans un coin en attendant de retrouver son coussin.
QUE DE NAÏVETÉ DE MA PART!!!
La Poilue a décidé de détruire un sac de vidange. Jusque là, je pouvais vivre avec ça. Je n'avais pas mis le sac dans la poubelle, j'assumais mon erreur.
Le lendemain, PoilueAdorable a été malade, plusieurs fois. Dimanche aussi. J'ai commencé à me poser des questions quand j'ai vu un essui-tout dans son vomi de moulée (désolée pour les détails, le punch s'en vient)... Puis quand j'ai vu un autre de ses semblables dans un autre vomi puis dans une crotte.
C'est là que PapaAquatique a allumé... Dans le sac, il y avait les essuis-tout sur lesquels nous avions fait cuire non pas un mais DEUX paquets de bacon au micro-onde (je sais, on est paresseux mais ça fait pas mal moins de fumée dans la maison) quand nous avons reçu belle-soeur et beau-frère pour déjeuner (et 3 marmots).
Conclusion: PoilueAdorable n'était pas en train de siester tranquillement au lieu de paniquer à l'idée de manquer un évènement social. Elle était plutôt en train de se taper une orgie d'essuis-touts au bacon. Je dois avoir le seul chien qui fait des crottes pré-emballées...
Ne vous faites pas de souci, elle a parfaitement récupérée... Par contre, je n'ose pas m'imaginer de combien de points son taux de cholestérol a dû augmenter.
Donc, PoilueAdorable est dans le garage. Normalement, ma sociale pleure. Parce que PoilueAdorable, si elle était une humaine, elle serait très 5 à 7 et évènements jet sets... Là, c'était le calme plat. Je me suis posé un peu la question sur son silence mais comme c'était le soir, je me suis dis qu'elle s'était probablement couchée tranquille dans un coin en attendant de retrouver son coussin.
QUE DE NAÏVETÉ DE MA PART!!!
La Poilue a décidé de détruire un sac de vidange. Jusque là, je pouvais vivre avec ça. Je n'avais pas mis le sac dans la poubelle, j'assumais mon erreur.
Le lendemain, PoilueAdorable a été malade, plusieurs fois. Dimanche aussi. J'ai commencé à me poser des questions quand j'ai vu un essui-tout dans son vomi de moulée (désolée pour les détails, le punch s'en vient)... Puis quand j'ai vu un autre de ses semblables dans un autre vomi puis dans une crotte.
C'est là que PapaAquatique a allumé... Dans le sac, il y avait les essuis-tout sur lesquels nous avions fait cuire non pas un mais DEUX paquets de bacon au micro-onde (je sais, on est paresseux mais ça fait pas mal moins de fumée dans la maison) quand nous avons reçu belle-soeur et beau-frère pour déjeuner (et 3 marmots).
Conclusion: PoilueAdorable n'était pas en train de siester tranquillement au lieu de paniquer à l'idée de manquer un évènement social. Elle était plutôt en train de se taper une orgie d'essuis-touts au bacon. Je dois avoir le seul chien qui fait des crottes pré-emballées...
Ne vous faites pas de souci, elle a parfaitement récupérée... Par contre, je n'ose pas m'imaginer de combien de points son taux de cholestérol a dû augmenter.
Accouchement orgasmique...
Il me semble que s'il y a deux mots qui sont loin de pouvoir se combiner, c'est bien accouchement et orgasme. C'est à peu près aussi complémentaire que anchois et crème glacée...
L'accouchement orgasmique
Ok, à la limite, je peux concéder que pour certaines femmes, l'accouchement est une expérience intime et profonde. Un voyage à l'intérieur d'elles-mêmes.
Mais pour la grande majorité, est-ce qu'on peut s'entendre sur le fait qu'en général, ça fait mal?!? C'est une expérience unique et extraordinaire mais disons qu'on est plutôt contente quand ça se termine.
Apparemment qu'on passe à côté de quelque chose... Eh bien, on doit être une méchante gang à côté de la track parce que ma mère, mes grands-mères (il y en a une qui en a eu 12!) ou mes amies ne m'ont JAMAIS au grand jamais parlé d'orgasme en accouchant...
Même la "vache laitière" des cours prénataux qui avaient accouché naturellement pendant 40 heures et avait vécu une expérience "au delà du réel" avec son conjoint (je comprends, après 40 heures, elle devait halluciner) ne nous a jamais mentionné le mot orgasme (et dieu sait qu'avec TOUT ce qu'elle nous a dit, elle nous aurait décrit le phénomène en totalité).
Je peux saisir que le bébé sort par où il est entré et qu'il doit stimuler les mêmes zones érogènes... C'est vrai que "size does matter" (eh oui, désolée messieurs) mais à un moment donné, on atteint une grosseur qui dépasse les limites du plaisir!
Il y a encore des femmes qui meurent en accouchant. C'est bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'une femme morte d'un trop "gros" orgasme...
L'accouchement orgasmique
Ok, à la limite, je peux concéder que pour certaines femmes, l'accouchement est une expérience intime et profonde. Un voyage à l'intérieur d'elles-mêmes.
Mais pour la grande majorité, est-ce qu'on peut s'entendre sur le fait qu'en général, ça fait mal?!? C'est une expérience unique et extraordinaire mais disons qu'on est plutôt contente quand ça se termine.
Apparemment qu'on passe à côté de quelque chose... Eh bien, on doit être une méchante gang à côté de la track parce que ma mère, mes grands-mères (il y en a une qui en a eu 12!) ou mes amies ne m'ont JAMAIS au grand jamais parlé d'orgasme en accouchant...
Même la "vache laitière" des cours prénataux qui avaient accouché naturellement pendant 40 heures et avait vécu une expérience "au delà du réel" avec son conjoint (je comprends, après 40 heures, elle devait halluciner) ne nous a jamais mentionné le mot orgasme (et dieu sait qu'avec TOUT ce qu'elle nous a dit, elle nous aurait décrit le phénomène en totalité).
Je peux saisir que le bébé sort par où il est entré et qu'il doit stimuler les mêmes zones érogènes... C'est vrai que "size does matter" (eh oui, désolée messieurs) mais à un moment donné, on atteint une grosseur qui dépasse les limites du plaisir!
Il y a encore des femmes qui meurent en accouchant. C'est bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'une femme morte d'un trop "gros" orgasme...
mardi 20 janvier 2009
Bravo championne
Une folle (oups! femme) de 36 ans, prépare son réveillon de Noël 5 heures après avoir accouché de son 3e enfant à la maison:
Je "réveillonne" juste après avoir accouché!
Comme le mentionne l'article, c'est une entraîneure personnelle. Je ne voudrais pas être sa cliente...
Cliente: Je ne suis pas top forme ce matin, mon petit a eu la gastro toute la nuit, je me suis vomi les trippes à 6h puis ensuite, j'ai dû laver les planchers parce que toute la famille a été malade...
Folle à lier: Maudite lâche, allez! 5h après avoir accouché, je faisais des "squats" devant ma dinde!
Il y a des limites à vouloir être wonderwoman.
(Merci aux imparfaites pour le "scoop".)
Je "réveillonne" juste après avoir accouché!
Comme le mentionne l'article, c'est une entraîneure personnelle. Je ne voudrais pas être sa cliente...
Cliente: Je ne suis pas top forme ce matin, mon petit a eu la gastro toute la nuit, je me suis vomi les trippes à 6h puis ensuite, j'ai dû laver les planchers parce que toute la famille a été malade...
Folle à lier: Maudite lâche, allez! 5h après avoir accouché, je faisais des "squats" devant ma dinde!
Il y a des limites à vouloir être wonderwoman.
(Merci aux imparfaites pour le "scoop".)
Comment être une parfaite épouse
Tiré du "Home Economics High School Text Book", 1954 - Traduction libre
Assurez-vous que le souper soit prêt. Planifiez à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin de cuisiner un repas délicieux, juste à temps pour le retour de votre mari. Ceci est une façon de lui démontrer que vous avez pensé à lui et que vous vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes sont affamés lorsqu'ils rentrent à la maison et l'idée d'un bon repas est à la base d'un bon accueil.
Préparez-vous. Prenez 15 minutes de repos afin d'être fraîche et dispose à son arrivée. Retouchez votre maquillage, ajoutez un ruban à vos cheveux et affichez votre meilleure mine. Il vient de passer la journée concentré sur son travail. Soyez joyeuse et intéressante. Il aura peut-être besoin d'un rayon de soleil dans sa journée ennuyeuse.
Rangez le désordre. Faites une tournée des lieux avant son arrivée et ramasser les papiers, les jouets et les livres d'école. Époussetez les meubles. Votre conjoint doit avoir l'impression de rentrer dans un havre de paix et d'ordre. Ce ménage rapide vous procurera un regain d'énergie à vous aussi.
Préparez les enfants. Lavez leur les mains et le visage (s'ils sont petits), coiffez leurs cheveux et, si nécessaire, changez les de vêtements. Ses petits trésors doivent faire partie intégrante de son oasis de paix.
Minimisez le bruit. À son arrivée, éliminez toute source de pollution sonore telle que la laveuse, sécheuse, lave-vaisselle ou balayeuse. Encouragez les enfants à être silencieux. Soyez contente de le voir. Accueillez-le avec une grand sourire et soyez heureuse qu'il soit à la maison.
À ne pas faire: ne l'accueillez pas avec vos problèmes ou vos plaintes, ne vous plaignez pas s'il est en retard pour souper (ce sont des problèmes mineurs à comparer à tout ce qu'il doit endurer dans sa journée).
Mettez-le à son aise. Faites-le allonger dans une chaise confortable ou suggérez-lui de s'étendre dans la chambre. Préparez-lui une boisson chaude ou froide. Arrangez les oreillers et offrez-lui de lui enlever ses chaussures. Parlez à voix basse, doucement et calmement. Permettez-lui de se détendre et de relaxer.
Écoutez-le. Vous avez probablement une douzaine de choses à lui dire mais son arrivée du boulot n'est pas un bon moment. Laissez-le parler d'abord.
Faites de la soirée son moment à lui. Ne vous plaignez jamais qu'il ne vous sorte pas pour souper ou pour vous divertir. Tentez plutôt de comprendre son monde de stress et de pression ainsi que son besoin d'être à la maison et de relaxer.
Votre but ultime devrait être de faire de son foyer un endroit de paix et d'ordre où votre mari pourra se ressourcer tant physiquement que psychologiquement...
Assurez-vous que le souper soit prêt. Planifiez à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin de cuisiner un repas délicieux, juste à temps pour le retour de votre mari. Ceci est une façon de lui démontrer que vous avez pensé à lui et que vous vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes sont affamés lorsqu'ils rentrent à la maison et l'idée d'un bon repas est à la base d'un bon accueil.
Préparez-vous. Prenez 15 minutes de repos afin d'être fraîche et dispose à son arrivée. Retouchez votre maquillage, ajoutez un ruban à vos cheveux et affichez votre meilleure mine. Il vient de passer la journée concentré sur son travail. Soyez joyeuse et intéressante. Il aura peut-être besoin d'un rayon de soleil dans sa journée ennuyeuse.
Rangez le désordre. Faites une tournée des lieux avant son arrivée et ramasser les papiers, les jouets et les livres d'école. Époussetez les meubles. Votre conjoint doit avoir l'impression de rentrer dans un havre de paix et d'ordre. Ce ménage rapide vous procurera un regain d'énergie à vous aussi.
Préparez les enfants. Lavez leur les mains et le visage (s'ils sont petits), coiffez leurs cheveux et, si nécessaire, changez les de vêtements. Ses petits trésors doivent faire partie intégrante de son oasis de paix.
Minimisez le bruit. À son arrivée, éliminez toute source de pollution sonore telle que la laveuse, sécheuse, lave-vaisselle ou balayeuse. Encouragez les enfants à être silencieux. Soyez contente de le voir. Accueillez-le avec une grand sourire et soyez heureuse qu'il soit à la maison.
À ne pas faire: ne l'accueillez pas avec vos problèmes ou vos plaintes, ne vous plaignez pas s'il est en retard pour souper (ce sont des problèmes mineurs à comparer à tout ce qu'il doit endurer dans sa journée).
Mettez-le à son aise. Faites-le allonger dans une chaise confortable ou suggérez-lui de s'étendre dans la chambre. Préparez-lui une boisson chaude ou froide. Arrangez les oreillers et offrez-lui de lui enlever ses chaussures. Parlez à voix basse, doucement et calmement. Permettez-lui de se détendre et de relaxer.
Écoutez-le. Vous avez probablement une douzaine de choses à lui dire mais son arrivée du boulot n'est pas un bon moment. Laissez-le parler d'abord.
Faites de la soirée son moment à lui. Ne vous plaignez jamais qu'il ne vous sorte pas pour souper ou pour vous divertir. Tentez plutôt de comprendre son monde de stress et de pression ainsi que son besoin d'être à la maison et de relaxer.
Votre but ultime devrait être de faire de son foyer un endroit de paix et d'ordre où votre mari pourra se ressourcer tant physiquement que psychologiquement...
lundi 19 janvier 2009
MamanRousse vieillit...
Eh oui! 34 ans aujourd'hui.
Toutes mes dents, quelques rides de sourire (j'ai fait le choix d'être ridée plutôt que d'avoir l'air bête), de bons amis et la tête pleine de projets.
Bonne fête à moi! :o)
Toutes mes dents, quelques rides de sourire (j'ai fait le choix d'être ridée plutôt que d'avoir l'air bête), de bons amis et la tête pleine de projets.
Bonne fête à moi! :o)
samedi 17 janvier 2009
BBRoux est devenu grand
Grosse semaine pour l'héritier.
Mercredi, il a finalement réalisé qu'il était capable de se tenir debout tout seul.
Vendredi, n'écoutant que son courage, il a mis un pied devant l'autre et a fait ses premiers pas dans le monde.
Samedi matin, il a dompté le milieu aquatique et a sauté dans l'eau (immersion de la tête et gros sourire en ressortant) avant d'affronter la coiffeuse qui lui a enlevé des cheveux.
Maintenant, il prend un petit repos bien mérité et il fait la sieste :o)
Mercredi, il a finalement réalisé qu'il était capable de se tenir debout tout seul.
Vendredi, n'écoutant que son courage, il a mis un pied devant l'autre et a fait ses premiers pas dans le monde.
Samedi matin, il a dompté le milieu aquatique et a sauté dans l'eau (immersion de la tête et gros sourire en ressortant) avant d'affronter la coiffeuse qui lui a enlevé des cheveux.
Maintenant, il prend un petit repos bien mérité et il fait la sieste :o)
vendredi 16 janvier 2009
Petit guide de survie
Comment survivre au froid polaire avec des enfants (parce que par ces températures, c'est difficile de les planter dans un banc de neige sans conséquences fâcheuses):
1. Regroupez-vous! Rien de mieux que de partager les cris d'enfants avec un couple d'amis (qui ont aussi des enfants de préférence, sinon vous risquez de limiter dangereusement votre vie sociale quasi-inexistante). Les enfants sont contents de voir d'autres petits monstres de la même espèce et vous pouvez vous faire croire que vous arrivez à avoir une discussion entre adultes pendant que les enfants s'amusent (bonne chance).
2. Assurez-vous que votre bar est bien garni. Effectivement, rien de mieux qu'un gin tonic bien placé pour vous permettre de garder le moral tout en vous permettant de focuser sur la lime qui est dans votre verre (et, par le fait même, diminuer votre acouphène - soit un enfant qui crie parce que sa vie est un enfer: la gravité attire les objets au sol qui est plus bas que la longueur du bras qui voudrait les reprendre).
3. Ne consultez pas météomédia. Les scénarios d'horreur (-30, -35, plus grosse vague de froid en 20 ans) ne contribueront qu'à alimenter vos cauchemars.
4. Assurez-vous que vous avez une connaissance qui couche avec un employé du CAA. On ne sait jamais, ça pourrait servir.
5. Gardez le sourire, ça devrait être facile, avec le froid les muscles du visage se contractent tout seuls.
6. Souvenez-vous qu'un jour, le printemps reviendra. Les enfants pourront sortir dehors sans que vous ayez à les envelopper comme des saucissons (et provoquer une crise mondiale), les moustiques viendront vous dévorer le derrière des oreilles et vous ne pourrez plus dormir à cause de la chaleur torride ;o) Mais votre bon vieux gin tonic sera là pour vous aider à passer au travers.
1. Regroupez-vous! Rien de mieux que de partager les cris d'enfants avec un couple d'amis (qui ont aussi des enfants de préférence, sinon vous risquez de limiter dangereusement votre vie sociale quasi-inexistante). Les enfants sont contents de voir d'autres petits monstres de la même espèce et vous pouvez vous faire croire que vous arrivez à avoir une discussion entre adultes pendant que les enfants s'amusent (bonne chance).
2. Assurez-vous que votre bar est bien garni. Effectivement, rien de mieux qu'un gin tonic bien placé pour vous permettre de garder le moral tout en vous permettant de focuser sur la lime qui est dans votre verre (et, par le fait même, diminuer votre acouphène - soit un enfant qui crie parce que sa vie est un enfer: la gravité attire les objets au sol qui est plus bas que la longueur du bras qui voudrait les reprendre).
3. Ne consultez pas météomédia. Les scénarios d'horreur (-30, -35, plus grosse vague de froid en 20 ans) ne contribueront qu'à alimenter vos cauchemars.
4. Assurez-vous que vous avez une connaissance qui couche avec un employé du CAA. On ne sait jamais, ça pourrait servir.
5. Gardez le sourire, ça devrait être facile, avec le froid les muscles du visage se contractent tout seuls.
6. Souvenez-vous qu'un jour, le printemps reviendra. Les enfants pourront sortir dehors sans que vous ayez à les envelopper comme des saucissons (et provoquer une crise mondiale), les moustiques viendront vous dévorer le derrière des oreilles et vous ne pourrez plus dormir à cause de la chaleur torride ;o) Mais votre bon vieux gin tonic sera là pour vous aider à passer au travers.
jeudi 15 janvier 2009
Le luxe de réfléchir
Je trouve qu'on pense trop. Pourtant, on passe notre temps à courir. On dirait qu'on est tout le temps pressés, qu'on est toujours en mouvement vers quelque chose ou quelque part.
Mais en même temps, j'ai l'impression qu'on a trop de temps. On analyse tout, on réfléchi trop.
Certaines personnes se demandent si elles veulent un autre enfant qui va venir bouleverser leur routine, d'autres si elles sont VRAIMENT bien avec leur conjoint ou si la cause de leur insécurité ne viendrait pas d'un certain traumatisme survenu dans leur enfance.
Il me semble que nos grand-parents avaient moins de temps pour ça. Ils ne se posaient pas autant de questions. Ils quittaient la maison familiale, fondaient leur propre famille, travaillaient d'arrache-pied pour survivre. Ils devaient se poser des questions mais ils n'avaient pas le luxe de chercher des poux.
Parce que d'avoir le privilège de bénéficier de temps libre, c'est bien. C'est ce qu'on fait de ce temps libre qui me chicote un peu.
Et si on cherchait ce qui va bien dans nos vies au lieu de tout le temps chercher LA chose qui va mal??? Parce que souvent, il y a pas mal plus de positif que de négatif dans nos petites existences.
Il me semble qu'il y aurait moins de divorces, moins de chicanes et qu'on profiterait plus du peu de temps qu'on a en famille ou entre amis ou tout simplement avec nous même.
Mais en même temps, j'ai l'impression qu'on a trop de temps. On analyse tout, on réfléchi trop.
Certaines personnes se demandent si elles veulent un autre enfant qui va venir bouleverser leur routine, d'autres si elles sont VRAIMENT bien avec leur conjoint ou si la cause de leur insécurité ne viendrait pas d'un certain traumatisme survenu dans leur enfance.
Il me semble que nos grand-parents avaient moins de temps pour ça. Ils ne se posaient pas autant de questions. Ils quittaient la maison familiale, fondaient leur propre famille, travaillaient d'arrache-pied pour survivre. Ils devaient se poser des questions mais ils n'avaient pas le luxe de chercher des poux.
Parce que d'avoir le privilège de bénéficier de temps libre, c'est bien. C'est ce qu'on fait de ce temps libre qui me chicote un peu.
Et si on cherchait ce qui va bien dans nos vies au lieu de tout le temps chercher LA chose qui va mal??? Parce que souvent, il y a pas mal plus de positif que de négatif dans nos petites existences.
Il me semble qu'il y aurait moins de divorces, moins de chicanes et qu'on profiterait plus du peu de temps qu'on a en famille ou entre amis ou tout simplement avec nous même.
mardi 13 janvier 2009
C'est quoi les chances...
Samedi soir, PapaAquatique et sa magnifique compagne (c'est bien de se lancer des fleurs de temps à autre) allaient assister au match du Canadien et ce, dans les bancs ROUGES!
Toute contente de passer du bon temps toute seule (avec 21000 personnes) avec mon homme, j'enfile mon chandail de fan finie rose dans l'espoir secret d'accrocher le regard de Kovy. Pendant que je dévore des yeux le numéro 27 (ok, j'en mets un peu) et sa chevelure au vent (il faut patiner vite pour faire du vent!), PapaAquatique se met à parler tout seul.
Enfin, pas tout à fait... 4 personnes prennent place à côté de nous. Un peu normal direz-vous puisque qu'il y a plus de 21000 spectateurs au Centre Bell. Mais de ces 4 personnes, il y en avait un qui joue au hockey avec mon homme le lundi et qui était assis directement à côté de moi...
C'est quoi les chances?!? Il y a 41 matches à domicile dans l'année, plus de 21000 places. Il fallait que le hasard les assoie un à côté de l'autre... Incroyable.
J'exige de gagner à la loto.
Toute contente de passer du bon temps toute seule (avec 21000 personnes) avec mon homme, j'enfile mon chandail de fan finie rose dans l'espoir secret d'accrocher le regard de Kovy. Pendant que je dévore des yeux le numéro 27 (ok, j'en mets un peu) et sa chevelure au vent (il faut patiner vite pour faire du vent!), PapaAquatique se met à parler tout seul.
Enfin, pas tout à fait... 4 personnes prennent place à côté de nous. Un peu normal direz-vous puisque qu'il y a plus de 21000 spectateurs au Centre Bell. Mais de ces 4 personnes, il y en avait un qui joue au hockey avec mon homme le lundi et qui était assis directement à côté de moi...
C'est quoi les chances?!? Il y a 41 matches à domicile dans l'année, plus de 21000 places. Il fallait que le hasard les assoie un à côté de l'autre... Incroyable.
J'exige de gagner à la loto.
jeudi 8 janvier 2009
Pourquoi un homme???
Lapine à Paris a répondu à cette épineuse question.
J'espère que ce texte vous fera sourire...
Un garçon ça sert à quoi?
J'espère que ce texte vous fera sourire...
Un garçon ça sert à quoi?
mercredi 7 janvier 2009
Anecdote du jour de l'an...
Dans la famille de PapaAquatique, la veille du jour de l'an, ils louent une aréna avec une autre famille. Nous avons accès à la glace à partir de la fin de l'après-midi jusqu'aux petites heures du matin.
La glace est divisée en 1/3 pour les jeunes qui apprennent à patiner (et pour les parents qui les suivent et les relèvent) et 2/3 pour ceux qui jouent au hockey.
C'est super, tout le monde y trouve son compte. Ceux qui ne patinent pas, qui sont fatigués ou qui n'en n'ont tout simplement pas envie, ont accès à une salle avec des tables d'où l'on peut observer la glace. Dans cette salle, les jeux de sociétés, les cartes et les discussions occupent tout le monde.
Quand les estomacs crient famine, le poulet arrive et c'est le moment où tout le monde est réuni autour des tables. Par la suite, les gens retournent patiner, jouer ou discuter en attendant l'arrivée de la nouvelle année.
C'est une belle tradition.
L'an dernier, j'ai allaité presque toute la soirée... (BébéRoux avait 6 semaines.)
Cette année, BébéRoux ne marche pas encore. Alors il a passé du temps dans son traîneau à se faire tirer par papa, puis par ses cousines, puis par une tante. Ensuite, sa mère l'a remonté en haut. Mais BébéRoux étant un "party animal" voulait se promener. Impossible! s'est écrié sa mère "stuck up", c'est mouillé partout et c'est plein de gens, tu vas te faire piler dessus.
BébéRoux est fâché, il veut aller par terre, MamanRousse le retient et refuse qu'il se promène à 4 pattes dans la "slush" des bottes d'hiver.
BébéRoux est hystérique. MamanRousse va en retrait.
C'est là que le défilé commence... Des gens que je ne connais pas (c'est 2 familles qui louent l'aréna) viennent me voir...
1. Donne-moi ça ce bébé-là, je vais te régler ça.
2. Viens, je vais l'endormir, ça a l'air que tu n'as pas le tour.
3. Ben voyons ti-bébé, pourquoi tu es fâché comme ça?!?
4. Ça n'a pas l'air de trop marcher ce que tu fais...
5. (retour de la même) Ben voyons ti-bébé, pourquoi es-tu fâché???
Je commence à bouillir sérieusement. Non mais je suis en retrait où il n'y a personne, il me semble que c'est un message disant clairement "je suis en négociation avec bébé, prière de respecter ma bulle".
Rien à faire. La même madame revient une troisième fois: Ben voyons ti-bébé, pourquoi ta mère ne te donne pas de lait, c'est clair que tu as soif...
Je me suis contentée de tourner les yeux en me retenant. Dans ma tête, je lui ai dit que BébéRoux avait déjà consommé 2 bières et que je ne voulais pas lui donner de lait car j'avais peur qu'il soit malade... Les mélanges ce n'est jamais bon...
Vers 22h, je n'en pouvais plus... PapaAquatique était à bout de ressources lui aussi alors on a ramassé nos pénates et on est retourné à la maison. Nous n'étions pas sortis du stationnement que BébéRoux dormait (FINALEMENT!).
Morale de cette histoire: peu importe ce que l'on fait, on est toujours le modèle de la mauvaise mère pour quelqu'un...
La glace est divisée en 1/3 pour les jeunes qui apprennent à patiner (et pour les parents qui les suivent et les relèvent) et 2/3 pour ceux qui jouent au hockey.
C'est super, tout le monde y trouve son compte. Ceux qui ne patinent pas, qui sont fatigués ou qui n'en n'ont tout simplement pas envie, ont accès à une salle avec des tables d'où l'on peut observer la glace. Dans cette salle, les jeux de sociétés, les cartes et les discussions occupent tout le monde.
Quand les estomacs crient famine, le poulet arrive et c'est le moment où tout le monde est réuni autour des tables. Par la suite, les gens retournent patiner, jouer ou discuter en attendant l'arrivée de la nouvelle année.
C'est une belle tradition.
L'an dernier, j'ai allaité presque toute la soirée... (BébéRoux avait 6 semaines.)
Cette année, BébéRoux ne marche pas encore. Alors il a passé du temps dans son traîneau à se faire tirer par papa, puis par ses cousines, puis par une tante. Ensuite, sa mère l'a remonté en haut. Mais BébéRoux étant un "party animal" voulait se promener. Impossible! s'est écrié sa mère "stuck up", c'est mouillé partout et c'est plein de gens, tu vas te faire piler dessus.
BébéRoux est fâché, il veut aller par terre, MamanRousse le retient et refuse qu'il se promène à 4 pattes dans la "slush" des bottes d'hiver.
BébéRoux est hystérique. MamanRousse va en retrait.
C'est là que le défilé commence... Des gens que je ne connais pas (c'est 2 familles qui louent l'aréna) viennent me voir...
1. Donne-moi ça ce bébé-là, je vais te régler ça.
2. Viens, je vais l'endormir, ça a l'air que tu n'as pas le tour.
3. Ben voyons ti-bébé, pourquoi tu es fâché comme ça?!?
4. Ça n'a pas l'air de trop marcher ce que tu fais...
5. (retour de la même) Ben voyons ti-bébé, pourquoi es-tu fâché???
Je commence à bouillir sérieusement. Non mais je suis en retrait où il n'y a personne, il me semble que c'est un message disant clairement "je suis en négociation avec bébé, prière de respecter ma bulle".
Rien à faire. La même madame revient une troisième fois: Ben voyons ti-bébé, pourquoi ta mère ne te donne pas de lait, c'est clair que tu as soif...
Je me suis contentée de tourner les yeux en me retenant. Dans ma tête, je lui ai dit que BébéRoux avait déjà consommé 2 bières et que je ne voulais pas lui donner de lait car j'avais peur qu'il soit malade... Les mélanges ce n'est jamais bon...
Vers 22h, je n'en pouvais plus... PapaAquatique était à bout de ressources lui aussi alors on a ramassé nos pénates et on est retourné à la maison. Nous n'étions pas sortis du stationnement que BébéRoux dormait (FINALEMENT!).
Morale de cette histoire: peu importe ce que l'on fait, on est toujours le modèle de la mauvaise mère pour quelqu'un...
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