lundi 29 juin 2009

Retour de pause

Bonjour! J'ai pris un petit moment pour BBRoux et moi-même et nous sommes allés visiter MamieRousse qui est maintenant la meilleure amie de mon petit. Après quelques jours, il la suivait partout.

C'est bien de voir son petit en admiration devant sa grand-maman.

Ce serait encore mieux si la grand-maman en question habitait près de la maison. Mais bon, on ne peut pas tout avoir.

Donc, je suis de retour! Désolée pour l'absence imprévue, je suis partie comme une sauvage ;o)

Mais les anecdotes suivront.
Bon lundi pluvieux!

vendredi 19 juin 2009

Hommage à éducatrice adorable.

Ça y est, c'est terminé, BBRoux a quitté la pouponnière. Éducatrice triste qui m'a fait pleurer à la maison avec le beau message qu'elle avait écrit à mon petit coco. Souvenir de son cahier de progression avec les "Petits Éléphants", petits cadeaux pour mon bonhomme. Mon seul regret est qu'il soit trop petit pour se souvenir de tous les bons soins qu'elle lui a prodigué. De toute la tendresse qu'on retrouvait quotidiennement dans ses gestes. Maman numéro 2.

Mais j'aime penser que dans son coeur, il y aura toujours une place pour sa première deuxième maman. Je n'ai pas manqué de dire tout ça à la principale intéressée dans une belle carte afin de la faire pleurer elle aussi (tant qu'à donner dans les larmes, je ne sors même pas l'excuse d'être enceinte, donc hormonale). On a ajouté un beau bouquet de fleurs et des chocolats pour qu'elle puisse manger ses émotions.

Mélissa fut ma première expérience d'éducatrice. Elle a placé la barre haute pour les autres. Ces filles font un travail extraordinaire avec des tonnes de patience, d'amour et de compréhension avec des enfants qui viennent de différents milieux, de différentes religions, de parents ayant des valeurs parfois différentes des leurs. Elles savent comprendre nos petits trop petits pour parler mais si exigeants en même temps. Elles nous permettent de continuer nos carrières, se donnent corps et âmes à prendre soin d'enfants qui ne sont pas à elles. Et souvent, pour continuer le tout à la maison le soir et les fins de semaines avec leurs propres bouts de choux.

Ces femmes sont des anges. Trop peu payées pour l'importance de leur rôle dans la société. Avec tous les couples qui travaillent de nos jours, de quoi aurait l'air l'économie (et nos finances) si elles n'étaient pas là? Et ça, c'est sans compter notre équilibre mental (que celui ou celle qui n'a jamais poussé un soupir de soulagement coupable en allant au bureau pour prendre une "pause" en laissant son petit qui s'était transformé en monstre s'exprime ou se taise à jamais).

Je lève mon chapeau (et celui de BBRoux) à toutes ces femmes qui ont choisi de veiller au bien-être de nos petits et qui nous permettent aussi de nous accomplir professionnellement l'esprit tranquille en sachant qu'à tout moment, nos enfants obtiendront réconfort, amour et sourires en attendant notre retour.

Merci pour tout. Vous faites un travail extraordinaire.

mardi 16 juin 2009

Piquez-moi nom de dieu!

Ce matin à 8h, je devais aller faire prendre des prises de sang pour suivi normal de grossesse... À Longueuil.

Après un matin à pousser dans la couche de BBRoux pour essayer d'accélérer mon petit homme qui tenait à prendre le temps de vivre (apparemment que les horaires, c'est pour les "losers" - il va falloir s'expliquer), je quitte la maison vers 7h.

Mais ce matin, les astres sont alignés pour qu'on profite du soleil au maximum, dans la voiture... Congestion monstre. J'arrive avec quelques minutes de retard, pas de problème, l'infirmière était elle aussi coicée dans la circulation.

MamanRousse? (Elle m'examine de bas en haut et de haut en bas.) Vous êtes certaine que vous êtes enceinte de plus de 15 semaines.

Oui, très certaine.

Vraiment certaine? Parce que normalement, ça devrait commencer à paraître.

Oui, oui, on commence à compter à partir du 26 février. Ça fait donc très exactement 15 semaines et 5 jours.

Hmmmm... C'est parce que le test est invalide sinon.

JE VOUS DIS QUE JE SUIS ENCEINTE DE PLUS DE 15 SEMAINES! Je viens de passer une heure dans la circulation pour venir faire prendre une prise de sang de 30 secondes, ce n'est pas parce que je fais une grossesse nerveuse! Donnez-moi une petite minute, je vais voir les secrétaires pour qu'elles vous sortent mon dossier, j'ai d'ailleurs vu le médecin ici même hier après-midi. Ils vous confirmeront que je suis enceinte, que j'ai plus de 15 semaines de complétées et que j'ai même pris 300 grammes!

Non mais... S'il faut que je me justifie pour passer des tests désagréables en plus... Y'a de quoi renoncer!

Finalement, après avoir consulté mon dossier et vu les photos de l'échographie, elle a accepté de faire le prélèvement sanguin. Vous pensez que je devrais me faire installer un compteur électronique sur le ventre ou dans le front qui dit le nombre de jours restants à ma grossesse?

samedi 13 juin 2009

J'oubliais!!!

Grand moment aujourd'hui dans le monde de la mode pour bébés sur la rive-sud: BBRoux porte maintenant des sandales SANS bas et a vaincu la pelouse en marchant nu-pied dessus!

C'est le début d'une nouvelle ère.

5@7 parfait

Les (Z)imparfaites ont convié quelques blogueuses et autres femmes de distinction (on est pas n'importe qui) à un 5@7 vendredi sur le toit de l'hotel de la montagne.

Mère nature a été clémente, le rosé généreux (non, non, je n'y ai pas touché, future grosse que je suis - je demande donc un recomptage des verres consommés aux imparfaites, c'est probablement plus que 8 par personnes ;o) et les discussions animées. Bref, une soirée très agréable pour débuter une fin de semaine qui s'annonce radieuse.

Effectivement, je suis veuve du golf ce week-end. PapaAquatique étant allé se prélasser à Tremblant (ou ronfler dans les oreilles de quelqu'un d'autre - ha ha!) avec ses amis tout en tentant de ne pas avoir l'air trop ridicule sur le terrain de golf (je gage une bière que je ne pourrai pas boire qu'il tentera à son retour d'avoir plus de temps pour améliorer son jeu - in your dreams ;o).

Je ne redoute pas un week-end passé avec BBRoux. Ce que je redoute, ce sont les réveils à 5h. C'est tôt 5 heures... Surtout quand on fait face à une panne de courant dès 5h45! Ce qui veut dire, pas de café, pas de journal télévisé et pas de baby einstein pour somnoler un peu en attendant un heure raisonnable pour vraiment commencer la journée.

Finalement, Hydro nous a fait grâce du courant vers 7h au moment même où je m'apprêtais à sortir avec mon fils pour un tête à tête au resto. On a pu finalement déjeuner à la maison. Puis, il s'est évertué à passer le swiffer pendant plus de 20 minutes, sa nouvelle passion. Merveilleux, j'ai pu préparer les repas pour la journée. Ensuite, on est passé à la douche (le gruau, quand on s'en met partout, ça colle) et il a regardé un bébé einstein (pendant que je continuais la lecture de mon roman policier). Vers 9h30, BB montre un signe flagrant de faiblesse... Allez hop! Au dodo! (merci mon dieu) Durée de la sieste: 2h. Stratégie d'une maman qui commence à comprendre le principe: JE N'AI RIEN FAIT PENDANT QUE BB DORMAIT... J'ai même fait un petit roupillon de 30 minutes.

Au réveil, on se berce un peu, on dîne, on met un peu de lait dans un gobelet et on part faire un petit tour de poussette pour balader PoilueAdorable. Au retour, BB joue dehors. Puis, c'est l'heure d'aller rejoindre l'autre veuve du golf. Au menu: baignade dans la piscine "fraîchement" chauffée, spa et module de jeux. Nous sommes même allées au parc. Comme ma parfaite amie a plus d'un tour dans son sac, elle avait invité sa nièce à passer l'après-midi à la maison. Résultat: on peut être assises en paix avec un petit drink (sans alcool) pendant que les enfants s'amusent sous la supervision de NièceChérie. Le pur bonheur.

Retour à la maison, souper, bouteille de lait, pyjama, couche de dodo.

À 19h, signe de faiblesse majeur: BBRoux se frotte les yeux en baîllant. Merveilleux! C'est ce que j'attendais. On monte brosser les dents puis au dodo! 3 minutes plus tard, il dormait comme un ange.

Quelle belle journée!

On recommence demain?!?

vendredi 12 juin 2009

Tout s'explique!

Je viens finalement de comprendre BBRoux, les crises par terre 4-5 fois par jour, les chansons à 4 heures du matin. Tout s'explique quand on arrive à communiquer.

Ce matin, dans la voiture, coincés dans la circulation, nous avons eu une longue conversation.

Bébé, il faut qu'on parle.
tadou! (traduction libre: bien sûr!)
Qu'est-ce qui se passe cette semaine?
Adada bada dopo. (de quoi tu parles?)
Bien, tu sais, tu te fâches par terre, tu te réveilles au milieu de la nuit en chantant, sans compter que tu fais la même chose à peine le soleil levé. En plus que cette nuit, tu t'es coincé la cuisse 3 fois entre tes barreaux de bassinette.
Ooooooohhh!! (oh, c'est vrai, je voulais t'en parler, voilà, je t'explique:)

Maman, je viens de me convertir à l'Islam. Je dois donc prier 6 fois par jour. Comme tu le constateras en effectuant une recherche simple sur google, tu verras, qu'à Montréal, les heures de prières de l'école juridico-religieuse chaféite sont les suivantes...

Fajr: 1h04
Aurore: 4h05
Zhuhr: 11h54
`Asr: 16h04
Maghrib: 19h43
`Ichâ': 22h11

Donc, je ne fais pas des crises quand je suis par terre, je fais mes prières. Cette nuit, j'étais un peu désorienté et je me suis coincé la jambe entre les barreaux. Et tu vois bien qu'il faut que je chante la nuit et très tôt le matin si je veux être consistant avec ma nouvelle pratique religieuse alors je te demanderais de bien vouloir me supporter un peu plus dans ma démarche. C'est très compliqué de me concentrer sur mes prières quand tu me dis d'arrêter de pleurer étant donné que je ne suis même pas en train de pleurer. Quand je pleure c'est parce que j'ai de la difficulté à me souvenir des paroles. Ce n'est pas confortable des planchers de céramique ou de bois franc!

Tu as parfaitement raison mon garçon. La prochaine fois que tu fais une crise - euh, pardon, que tu pries, je vais te laisser tout seul dans la pièce. Tu me feras signe quand tu auras terminé (ou que tu seras de bonne humeur) comme ça, en s'éloignant un peu de toi, ton père et moi on va pouvoir s'entendre quand on se parle.

Justement, moi aussi, je voulais te parler de quelque chose... PapaAquatique et ta gracieuse mère venons tout juste de fonder une secte très stricte qui nous interdit sous peine de damnation instantannée de sortir du lit avant 7 heures le matin. Tu vas donc avoir tout ton temps entre 4h04 et 7h pour bien apprendre tes prières.

jeudi 11 juin 2009

Torture

Apparemment qu'un des principe de base de la torture est de priver le prisonnier de sommeil. Le manque de sommeil affecte la raison.

BBRoux est un sacré bourreau...

Depuis lundi, peu importe l'heure à laquelle il se couche et malgré une chambre très sombre (la prochaine étape serait de mettre des rideaux de velours noirs et des velcro tout autour de la toile), il se met à chanter vers 4h30. Les plaisirs des débuts (bon ok, 2e trimestre mais j'ai une vessie de lapin) de grossesse étant ce qu'ils sont, je me réveille la vessie pleine à craquer et je tente par tous les moyens de ne pas me lever, question de demeurer quelques minutes supplémentaires sous les couvertures et blottie contre PapaAquatique. Vers 5h, BBRoux commence à s'impatienter et appelle ses parents... Maman? Mamaman? Papa! Papa?!? Mamaman???

5h15: Les petits mots doux n'ayant eu aucun effet sur ses parents lâches, il sort l'artillerie lourde...

On attend toujours quelques minutes au cas où. Que de naïveté. Aucun moyen d'espérer un retour au sommeil mais chaque matin (et plus la semaine avance), on ose croire au miracle. Miracle qui, hélas, ne vient JAMAIS. Parce qu'en plus de BBRoux, il y a PoilueAdorable, obsédée de la bouffe qui est parfaitement chronométrée sur la sirène du petit. 5h30, tout le monde est debout. Enfin, physiquement parlant.

BBRoux boit du lait, subit le changement de couche et parfois même le changement de pyjama puisqu'il est tout mouillé, PoilueAdorable "déguste" (en moins de 20 secondes) sa moulée et demande pour aller dehors. Une fois ces rituels accomplis, on passe au déjeuner, aux douches et on s'habille. La majorité du temps même en prenant notre temps, tout le monde est prêt vers 6h30 et BBRoux veut aller jouer dehors.

Comme je suis gentille, j'évite que le régime de terreur qui sévit ici ne soit propagé aux voisins et on s'amuse à l'intérieur. Mais gare à celui ou celle qui décidera de nous faire une guerre de voisinage. J'ai une arme redoutable ;o)

P.S. Il paraît que l'on paie par où on a péché. Eh bien je dois avouer bien humblement que le petit côté matinal de BBRoux vient de moi... J'en ai d'ailleurs hérité de PapiRoux. Mais j'ai plein d'autres belle qualités :o)

P.P.S. Je fantasme sur le jour très prochain (je compte bien me tuer à la tâche) où BBRoux reconnaîtra ses chiffres. Ça viendra avec une interdiction TOTALE de faire du bruit ou de sortir de sa chambre avant 6h. (En espérant qu'il confonde avec le 9 ;o)

mercredi 10 juin 2009

Les autosuffisants

Est-ce que je suis la seule à trouver insupportable les gens qui se cherche constamment un auditoire? Tu leur demandes comment ils vont et les voilà parti pour une longue sérénade. Après 30 minutes, ils ne t'ont toujours pas retourné la politesse, à savoir comment nous on va.

Ça me tue.

Comme on dirait que c'est écrit "raconte-moi ta vie dans tous ses moindres détails" dans mon front, je suis devenue experte en écoute absente. De toute façon, la plupart de ces personnes sont si occupées par le son de leur propre voix qu'ils ne se rendent absolument pas compte de votre absence intellectuelle.

Tout d'abord, regarder au-dessus de leur tête ou fixez le bout de leurs oreilles. À partir de ce moment vous regarder dans la bonne direction (même si vous vous trouvez à loucher un peu) et vous pouvez commencer à préparer mentalement votre liste d'épicerie, vos prochains sujets de blog ou encore mieux, les milles et une façon de faire taire le ou la bavarde avec une réplique assassine.

Ensuite, il est important d'émettre un son quelconque à intervalles réguliers. Un hum hum ou bien un "ah oui, vraiment?" ou encore un simple hochement de tête si votre interlocuteur est vraiment emporté par son sujet.

Finalement, vous pouvez mettre fin à votre calvaire en invoquant n'importe quel excuse stupide. Il faut que j'aille nourir mon chien, je te laisse, j'ai une folle envie d'aller me pendre ou bien encore, je te laisse mon miroir de poche, tu pourras continuer cette conversation passionnante sur ta petite personne pendant des heures sans aucune interruption.

À l'avenir faites-vous un devoir d'éviter cette personne. Si l'évitement est impossible, répétez les étapes précédentes du début en trouvant des excuses de plus en plus farfelues, question de finir par passer pour une personne assez étrange et instable psychologiquement. Qui sait? Avec un peu de chance, ce sera peut-être vous qu'on évitera.

Je suis peut-être une idéaliste finie mais il me semble que pour qu'il y ait conversation, ça implique qu'au moins 2 personnes participent au discours. Quand je veux entendre des monologues, je m'achète un billet pour un show d'humour.

Flatterie matinale

Hier après-midi, branle-bas de combat, MamanRousse est en mission. Objectif: sous-vêtements! Il faut bien profiter des avantages de la grossesse. Dans mon cas, j'ai délaissé mon plantureux bonnet "A" pour me diriger vers des cieux meilleurs. Alors, avant d'être condamner au "superbe" soutien gorge d'allaitement, pourquoi ne pas joindre l'utile à l'agréable et renouveller une garde-robe sous-vêtementaire déficiente. En plus, tous les astres sont alignés pour ma mission: il y des soldes partout!

En plus, je suis à mon meilleur. Plus de poitrine (enfin, on est loin de la catégorie pin-up mais bon, c'est toujours mieux de se comparer à soi-même), pas encore de bedaine. Aussi bien en profiter au maximum avant d'entamer la phase "je n'ai pas l'air enceinte, j'ai juste l'air grosse", qui est assez pénible sur le moral, surtout quand elle survient en plein été.

Donc, ce matin, au sortir de la douche (il était pas encore 6h, BBroux ayant décidé de nous imposer un régime de terreur en fredonnant son alphabet vers 4h30), j'enfile un nouveau kit féminin.

BBRoux, avec toute la délicatesse de ses 18 mois (j'ai "senti" la vibration de chaque marche de l'escalier qu'il a monté - une chance qu'il est léger!) est entré comme un coup de vent dans la salle de bain. Il m'a regardé d'un oeil critique pendant que j'enfilais ma "lingerie" puis a commenté d'un air approbateur: "Oh wow!".

Non mais il sait reconnaître les belles femmes mon fils ;o)

Charmeur ou comment arriver à faire oublier à sa mère qu'elle a ouvert l'oeil à 4h30 ce matin pour ne jamais se rendormir.

mardi 9 juin 2009

L'histoire du pot de mayonnaise et du café

Comme je ne suis pas très inspirée ce matin, je partage cette histoire avec vous. Si vous l'avez déjà lu, vous pouvez prendre le temps de vous rafraîchir la mémoire...

Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes. Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café.

Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf. Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.

Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI.

Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire.

Quand ils eurent fini, le prof dit : « Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.

Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.

Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine.

Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. » Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit : « C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

Même pas besoin d'envoyer ce message à 112 autres amis sous peine de mort subite dans les 8 prochaines minutes ;o)

Bonne journée!

lundi 8 juin 2009

Vieux désagréables

À regarder aller quelques personnes qui vivent près d'ici, pour ne pas dire mes voisins directs, je peux me consacrer à une étude sociologique très poussée sur les vieux désagréables en devenir.

Conclusion hâtive, on ne devient pas un vieux désagréable. C'est juste l'âge qui change!

Vous pensez que votre vieille matante a commencé à mettre ses mouchoirs dans sa manche ou sa montre par-dessus son chandail de laine en prenant sa retraite? Eh non, elle ne faisait probablement déjà à 17 ans. Même chose pour celui ou celle qui prend le temps d'enlever son dentier en public pour le récurer après avoir mangé. C'est une habitude qui est probablement arrivée en même temps que ses fausses dents.

Quand au fait de couper tout le monde en voiture, j'en connais déjà pas mal qui n'ont pas encore passé la trentaine qui en sont de fervants pratiquants.

Êtes-vous un vieux désagréable en devenir? Avez-vous commencé à invectiver les enfants du voisinage parce qu'ils s'amusent dehors? Passez-vous votre tondeuse le dimanche matin dès l'aube ou le samedi soir sur l'heure du souper? Observez-vous! Vous êtes peut-être une vieille ou un vieux désagréable en devenir ;o)

jeudi 4 juin 2009

On respire à fond...

Je ne sais pas si ce sont mes hormones de grossesse qui me rendent impatiente (en fait, je sais mais je me garde une marge de manoeuvre) mais là quand c'est trop, c'est trop. Ce billet est un billet de pure bitcherie. Âmes sensibles s'abstenir. Ignorants de la piscine, vous allez vous embêter, passez au post suivant.

Bon, il paraît qu'il faut faire sortir le méchant sinon ça nous pourri l'intérieur. Eh bien, je pense que je vais avoir une solide diarrhée (hmmm, est-ce que c'est ce qu'on appelle des mots antagonistes?!?). Étant donné que je ne suis bonne à rien le soir (et que je ne travaille pas le jour actuellement), j'ai une petite entente avec CoachAdorable. Il me permet à moi, ainsi qu'à une autre rousse du club (tiens, tiens, peut-être qu'il a des idées derrière la tête après tout) de nager plus tôt, 2 fois par semaine, soit les mardi et jeudi de 16h à 18h. Jusque là, tout va bien, tout le monde "il est content".

Sauf que de 16h à 18h, nous nageons avec des nageurs développement d'âge scolaire. C'est là que ça se gâche. Dans un cas en particulier. Ok, je l'avoue, pour ces jeunes filles, AmieRousse et moi-même faisons office de dinosaures puisque nous avons 2 fois leur âge mais la jeunesse étant ce qu'elle est aujourd'hui, nous avons 20 lbs en moins - je vous l'ai dit, c'est un billet de bitcherie, alors on ne "détonne" pas trop. Toutes ces jeunes filles sont gentilles même si elles ne posent pas les câbles, source constante de frustration pour MamanRousse qui se dit qu'à 34 ans, elle pourrait avoir un petit break et un peu plus de respect. Mais bon, s'il n'y avait que ça.

Ce qui me rend folle au plus au point c'est une seule jeune fille. Appelons-là, GrosMorseÉchoué. Et encore, je suis gentille. Quand, à 17 ans, tu n'es pas capable de t'extirper de l'eau sans t'affaler de tout ton long sur le bord de la piscine (dans la section peu profonde, d'où la possibilité de te pousser avec tes PIEDS au fond), je m'excuse mais ça fait dur. Je ne peux pas croire que ça persiste à se croire en forme quand ça arrête constamment au milieu des longueurs (nager avec elle équivaut à une course à obstacles qu'il faut constamment éviter et je me retiens de dire que c'est comme de contourner un iceberg - oups). Sans compter que l'option rapide n'est jamais enclenchée sur ce modèle. Quand le coach dit les prochaines longueurs sont RAPIDES, techniquement, tu te la fermes et tu te concentres. Quand tu termines tes longueurs, tu devrais (toujours techniquement) être difficilement en mesure de prononcer la moindre syllabe. Enfin, quand tu te forces.

Parce que l'effort est pratiquement inexistant sur le modèle du GrosMorseÉchoué. Mais l'option chiâlage est particulièrement raffiné. Tout est sujet à la plainte. Mon casque est trop grand, trop petit, trop "lisse" (go figure). J'ai mal à l'épaule, au pied, j'ai une crampe, j'ai de l'eau dans les lunettes, elle m'a accrochée. C'est pas de ma faute si je ne suis pas capable d'aller vite, je suis fatiguée. J'ai envie. Je ne peux pas faire ça, j'ai mal au dos/yeux/oreilles, n'importe quoi. Et c'est sans arrêt. Personnellement, si j'étais le coach, je la foutrais dehors à coups de pied au derrière (ça aiderait peut-être son dos). Je sais, je sais, CoachAdorable n'est pas adorable pour rien. Il doit monter la clientèle alors il utilise beaucoup de psychologie. Moi je peux toujours mettre ma tête dans l'eau et nager pour ne plus l'entendre, lui, il doit se taper toutes les excuses. C'est pourquoi je doute que le verre de café Tim Horton qu'il apporte religieusement sur le bord de la piscine avant chaque entraînement est en fait rempli de vodka pure. C'est que si ce n'était pas de numéro2 dans mon ventre, ma bouteille ne contiendrait pas d'eau. L'alcool pur étant probablement la seule solution à cette plaie nautique.

Franchement, me direz-vous, t'attaquer à une mineure, ça relève de la décadence. Eh bien, non, je ne me sens même pas un peu coupable ou cheap. Je ne suis juste pas capable. J'ai un sérieux problème avec la paresse et l'état physique de larve humaine. Et comme je ne suis pas la seule à la trouver pénible... Le pire c'est que je n'exagère même pas et que je pourrais continuer pendant des heures... Mais je passerais pour une demeurée alors je me retiens.

Dans mes rêves les plus fous, elle a, une fois adulte, des enfants fainéants qui la rendent complèment folle et qui ne lèvent pas le petit doigt. On se console comme on peut. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser qu'elle ne survivrait jamais à une grossesse ou même juste à l'acte qui permet d'avoir une grossesse...

Bon ça suffit pour aujourd'hui, sinon vous allez penser que je suis une bitch finie (et j'ai quand même quelques belles qualités).

Fin de la séance de bitchage.

Les jours se suivent mais ne se ressemblent pas

Avant-hier, BBRoux est allé se coucher seul. 18h45, complètement mort, il se dirige d'un pas vaillant vers les escaliers, flanqué de PapaAquatique. Après avoir escaladé courageusement les 9 premières marches, il prend un pause sur le premier pallier.

C'est alors qu'il entame la deuxième série de marches. 5 obstacles supplémentaires entre lui et son lieu de repos bien mérité. Une petite pause à la deuxième, question de donner un bisou entre les barreaux à sa maman qui vient de réaliser qu'elle ne reverrait pas sa petite chose de la soirée. On s'envoit la main et quelques bisous et il reprend sa pénible ascension. 18h50, bébé est dans son lit. 19h, il dort. Fin de la journée parentale.

Hier soir... 19h15. Allez bébé, c'est l'heure d'aller au lit. Je lui prends doucement la main. Instantanément, c'est la crise. Réflexe premier: il se couche par terre et proteste (façon polie de dire que si il avait plus de 10 mots de vocabulaire, je me ferais engueuler comme du poisson pourri). Je le prends (je devrais plutôt dire, je me prends pour une camisole de force) et je me dirige d'un pas déterminé vers sa chambre. Tout ce temps, BBRoux se débat avec acharnement en hurlant: nanananananananana. Croyez-moi, on était loin du chant de la victoire (na na nana, na na na na, hé hé hé, good-bye!).

Une fois bébé dans sa chambre et calmé, (non, je ne l'ai pas étouffé avec son doudou) je le dépose dans son lit pour le laisser dormir.

Il a joué sans arrêt et chanté des chansons pendant près de 45 minutes. Question de faire sentir ses parents cheaps et de nous prouver son point. Mais à 20h, devinez qui chantait le chant de la victoire ;o)

Encore un truc hormonal

Les nausées des mamans augmentent le QI des bébés.

Pas moyens de s'en sortir. Est-ce qu'on peut être enceinte en paix? Boire un café sans se faire regarder de travers, tremper les lèvres dans le rosé de son conjoint sans svoir l'impression de commettre un meurtre au premier degré ou juste profiter d'un moment particulier de la vie sans avoir une pléïade d'études qui justifient ou non les petits maux du quotidien?

I-M-P-O-S-S-I-B-L-E

Une chance que je suis d'une nature un peu rebelle (pas trop, juste assez) pour ne pas lire tout ce qui me tombe sous la main et suivre à la lettre la documentation pré et post natale. Je pense que je deviendrais folle. Avec un peu d'expérience et de gros bon sens, quand on trouve une formule gagnante (avec ou non la bénédiction du "Mieux vivre", du pédiatre, de la famille ou du voisinage), on la garde jusqu'à ce que ça ne fonctionne plus et qu'on en cherche une autre. Le but ultime: arriver à avoir un minimum de silence et d'équilibre mental dans une maison avec enfants.

Bon, ma jumelle de grossesse qui est exactement au même stade de mijoteuse que moi va être contente, elle qui se vomit corps et âme depuis maintenant 14 semaines: sa petite poule sera dotée d'un QI exceptionnel.

Je devrai me contenter de 2 garçons (3 si on compte PapaAquatique) qui vont continuer de s'esclaffer en entendant pipi-caca-poil jusqu'à ce qu'ils franchissent l'âge de l'andropause (et encore, il faudrait que je teste sur PapiRoux). On sera peut-être loin du prix Nobel de physique mais ils seront heureux dans capacités. Il est peut-être trop tard pour BBRoux et PapaAquatique mais peut-être que si je vais me faire vomir de ce pas, je vais "sauver" futur et espérer une conversation approndie sur les mystères du système digestif ;o)

mercredi 3 juin 2009

BBRoux refait le plein de points

Après 2 semaines de chiâlage, de pleurs et de crises à répétition, BBRoux a décidé de remplir sa banque de points parentaux.

Hier soir, vers 18h45, il a décidé d'escalader les escaliers avec son père. Il s'est rendu jusqu'à sa chambre, a embrassé maman au travers les barreaux de l'escalier, m'a aussi envoyé la main et un bisou soufflé et... est allé se coucher!!!

On ne l'a plus du tout entendu! Il a dormi jusqu'à 6h15, s'est réveillé d'une humeur superbe, riait tout seul, faisait des blagues de bébé et distribuait les caresses à qui mieux mieux. Il a même trouvé ça hilarant que je l'arrose avec le "push-push" pour les feuilles de plantes. Il se tortillait de rire et de bonheur.

C'est fou, en un seul matin, il a presque tout récupéré ses points parentaux. C'est un grand charmeur quand il s'y met ;o)

Est-ce qu'on doit vraiment commenter?

Un multirécidiviste pourrait être déclaré délinquant dangereux.

On parle ici d'un homme de 57 ans qui a finalement tué une femme l'automne dernier en conduisant en état d'ébriété avec plus de 2 fois la limite permise d'alcool dans son sang. Cet alcoolique fini (c'est le seul qualificatif qui me vient en tête), avait déjà 18 antécédants de conduite avec facultés affaiblies (les fois où il s'est fait "pogné"), sans compter ses 114 condamnations pour crimes contre la personne ou contre la propriété. Bref, de l'âge de 14 à 40 ans, il serait demeuré sobre l'équivalent d'une année, et ce, parce qu'en prison.

Cet homme pourrait être déclaré délinquant dangereux et écoperait d'une peine de prison d'une durée indéterminée.

On attend quoi ici? Qu'il tue encore? Est-ce qu'on espère une réhabilitation quelconque? Si j'avais ce genre d'individu comme voisin, je pense que je serais en était de stress constant. Que j'aurais une envie permanente de crever les 4 pneus de sa voiture ou de faire quoi que ce soit pour qu'il ne prenne jamais le volant. C'est clair que le bonhomme s'en fout, qu'il ne changera pas et qu'il risque de tuer encore.

Je pense qu'il a fait ses preuves côté récidives... Il serait temps que la société se tienne debout pour protéger ses citoyens.

Mauvais mauvais parents

La télé n'est pas bonne pour les enfants

Une étude américaine récente mentionne que les enfants de moins de 2 ans ne devraient pas être exposés à la télévision. Apparemment que ça diminue la communication parent-enfant (effectivement, un parent qui regarde la télé avec son enfant utilise 770 mots de moins à l'heure) et que ça résulterait en un retard de langage chez l'enfant. On nous suggère de passer plus de temps à interagir avec notre enfant à la place de regarder le téléviseur.

Encore une fois, je ne pense pas que le fait de regarder un émission pour enfant ou de se mettre au courant de ce qui se passe dans le monde pendant que mon petit s'amuse m'empêchent de communiquer avec lui. Premièrement, quand BBRoux commence ses journées à 5h30, je n'ai pas envie de faire le clown ou d'interagir en m'amusant. J'ai envie de profiter d'un moment tranquille avec mon bébé. Alors je m'installe dans la chaise berçante, bébé dans les bras et on se berce. Souvent, j'en profite pour regarder les nouvelles. Plus souvent qu'autrement, je me retrouve à regarder un truc pour bébé et je somnole en même temps. Durée de l'opération: environ 30 minutes. Effet sur mon mental: priceless.

Ce n'est pas parce que j'allume le téléviseur (oh sacrilège!) devant mon enfant que ça m'empêche d'interagir ou de communiquer avec lui. Et même si j'utilisais 770 mots de moins à l'heure, ça me permet juste de moins répéter ;o)

Et les jours de pluie... Vous en faites quoi? Quand toutes les pièces de la maison ont été visitées et revisitées, que vous avez dessiné, bricolé, joué à la cachette, au ballon, etc, tout ce que vous demandez, c'est une pause. Et souvent, je vénère Baby Einstein qui vient à ma rescousse pour quelques minutes. Le temps au moins de ranger un peu et de reprendre le contrôle de la maison.

mardi 2 juin 2009

Intermède roux

Bon, comme je n'ai pas beaucoup d'inspiration ces temps-ci pour cause de mauvaise température qui me scrap le moral, de bedaine invisible malgré 14 semaines de grossesse (c'est un replay de BBRoux) qui me fait dormir énormément et du fait qu'à part peinturer, faire de la bouffe, du ramassage ou du lavage, c'est le calme plat (pour ne pas dire plate). Je réponds donc à la tag offerte "gracieusement" par Grabielle

Les règles du jeu sont simples :
1. Ecrire 8 souhaits;
2. Dire à quoi font penser les 10 mots donnés;
3. Dire un mot sur sa tagueuse;
4. Taguer 8 personnes et les prévenir

Mes huit souhaits...
- Avoir des enfants en santé et être en santé pour eux.
- Que le rire soit toujours présent dans ma maison.
- Je me souhaite de devenir plus zen. Le roux de mes cheveux attise mes passions et est difficile à dompter.
- Trouver l'équilibre entre le tourbillon de la vie familiale et la vie de couple.
- Continuer à cultiver mes amitiés sincères.
- Être un peu plus fière de moi dans mon quotidien.
- Transmettre le respect de l'autre à mes enfants.
- Conserver la capacité à l'émerveillement et la créativité qui trouve la solution aux problèmes.

À quoi me font penser les mots suivants...
Message: subtile tentative de faire comprendre quelque chose.
Blog: défoulement, partage, brise l'isolement
Prix: tout a un prix, reste à savoir ce qu'on est prêt à payer pour atteindre notre but
Croix: croix de bois, croix de fer, si je mens, je vais en enfer
Scrap: me faire raconter n'importe quoi, rime avec l'incompétence, des choses ou des humains
Création: malheureusement en voie de disparition par manque de temps dans ce monde de plus en plus rapide
Bonheur: vient de l'intérieur
Vie: aujourd'hui plutôt que demain
Enfant: lien invisible. Petit bout d'éternité.

3. Ma tagueuse: est une nouvelle lectrice qui me donne du travail aujourd'hui ;o)
4. 8 personnes à taguer (ah ah ah, douce revenge)
- Caroline Drolet
- Sonia Rioux
- Mélanie Croteau
- Ronald Martin, ça t'apprendra à ne pas alimenter ton blog ;o)
- Marie-Pier Arsenault, ça occupera ta convalescence ;o)
- Pierre-Emmanuel Paradis, dans l'autobus avec ton blackberry
- Murielle Beauregard qui couve sa première petite poule après 2 beaux poussins
- PapaAquatique

Voilà! Ma mission est complétée. Il ne reste plus qu'à retourner à mes fourneaux si je veux que BBRoux mange bien et que je ne reçoive pas de poursuites du guide alimentaire canadien.

Culpabilité environnementale

Il y a 12 jours, nous avons fait poser la pelouse. Les 4 premiers jours, nous avons arrosé notre nouveau terrain vert et l'avons traité aux petits oignons. Je commençais à me sentir coupable d'utiliser toute cette eau potable pour que le gazon prenne.

Depuis ce temps, absolument AUCUNE culpabilité. Il a tellement plu que nous n'avons pas ressorti une seule fois les tuyaux d'arrosage. C'est vert sans bon sens. On a même un carré de tourbe bionique qui semble "boosté" aux stéroïdes puisqu'il pousse deux fois plus vite que les autres.

Cependant, je suis certaine que les plantes (et nous aussi, bordel) apprécieraient grandement quelques rayons de soleil. Si ce n'est pas trop demander.

******

Je me demandais pourquoi mon patio n'était pas encore terminé. Eh bien autre le fait que PapaAquatique travaille à la vitesse supersonique d'une tortue en burnout (il a d'autres belles qualités), j'ai entendu dire hier soir que l'été dernier, sur 16 fin de semaines, il y en a eu seulement 2 sans pluie.

On peut bien être tannés.

Quand est-ce qu'on sort nos maillots? Pas par principe mais parce qu'il fait VRAIMENT chaud?