Moment de déception hier chez le médecin...
BébéRoux travaille dans le beurre. 2 semaines de contractions nocturnes (indolores mais qui me tiennent éveillée quand même) plus tard, aucun travail ne s'est fait. Pas d'évolution, niet, nada... Donc, on retourne à la case départ et la date prévue redevient la même. Donc, au lieu d'une minute à l'autre on se retrouve dans 2-3 semaines.
Je sais, je sais, ça achève mais bon. Je commençais à voir la lumière au bout du tunnel et je me suis permis un après-midi de courte déprime. Il faut dire que la prévision du bébé pesant entre 7,5 et 8,5 lbs m'a donné un coup aussi...
PapaAquatique dit qu'il y a rien là 8,5 lbs. C'est sûr! Mais moi, je n'ai pas survécu à une sinusite foudroyante ;o) J'ai l'intention de mettre 8 lbs de beurre sur le comptoir pour lui donner une image mentale ;o)
Mais il est gentil, il m'a laissé mon moment de déprime. Aujourd'hui, je suis réparée! J'en ai profité pour prendre une longue marche avec PoilueAdorable. Tant qu'à avoir des contractions de moumoune, je ne m'empêcherai pas de bouger parce que ça me serre un peu dans le ventre ;o)
Je vous tiens au courant... Peut-être que je devrais me remettre à la course ;o)
mercredi 31 octobre 2007
mardi 30 octobre 2007
PapaAquatique is a star
Nous sommes allés faire une séance photo hier soir question d'immortaliser la première bedaine de notre famille en devenir. Nous y retournerons lorsque le descendant se pointera le bout du nez.
PapaAquatique est un mannequin né. Vous pensez que je devrais aller sur le forum de discussion de son pool de hockey pour leur en faire part?!?
Toute à l'heure, nous retournons chez le médecin. On va voir si BébéRoux poursuit sa descente vers la sortie ou bien s'il est aussi désorienté qu'un de ses oncles. Si c'est le cas, on lui trouvera un GPS après le rendez-vous.
Je vous tiens au courant...
PapaAquatique est un mannequin né. Vous pensez que je devrais aller sur le forum de discussion de son pool de hockey pour leur en faire part?!?
Toute à l'heure, nous retournons chez le médecin. On va voir si BébéRoux poursuit sa descente vers la sortie ou bien s'il est aussi désorienté qu'un de ses oncles. Si c'est le cas, on lui trouvera un GPS après le rendez-vous.
Je vous tiens au courant...
lundi 29 octobre 2007
C'est long...
La patience n'a jamais été ma plus belle qualité. J'ai plein d'autres bons côtés (enfin, j'ose espérer que PapaAquatique n'est pas un masochiste fini) mais attendre n'a jamais été une activité constructive pour moi.
Et là, j'ai l'impression que c'est tout ce que je fais. J'attends... Je lis, je fais du ménage (PapaAquatique est heureux), je fais de la bouffe (PapaAquatique est encore plus heureux), je promène le chien (PoilueAdorable est aux anges) et j'attends... Comme je me fatigue plus vite (comprends pas, 20-25 lbs de plus à traîner, ça calme une femme), je ne peux pas gambader à ma guise. Et c'est ce qui me trouble le plus. J'ai l'impression que je tourne en rond. La course à pied me manque. Ma mobilité me manque. Je ne peux même plus arroser PapaAquatique et me sauver à la vitesse de l'éclair au risque de m'accrocher dans un cadre de porte (je ne m'habitue pas à mes nouvelles dimensions).
Je lis à la vitesse de la lumière, à ce rythme, je vais passer au travers les collections complètes de la bibliothèque du quartier (merci aux nuits blanches!). J'ai abandonné l'achat de livres de peur de me ruiner. À un livre par jour (ou par nuit), ça va vite.
Je dors quand c'est possible et je profite de chaque seconde de sommeil... J'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais dormir une fois le rejeton parmi nous...
On fait tout pour le motiver à sortir... On lui dit qu'il fait beau dehors et que ce serait très agréable de faire des balades en famille. On lui montre des jouets. PapaAquatique a même essayer de le soudoyer avec une paire de patins! (J'exagère à peine.) Rien à faire. Même l'halloween semble le laisser de glace. Monsieur est bien au chaud. Pourquoi se presser? C'est si agréable de faire des blagues à maman en pratiquant ses coups de pieds (forts réussis, croyez-moi sur parole, ça saisit un direct dans les côtes à 2 heures du matin en plein rêve érotique ;o)
Il nous fait même de faux espoirs en nous balançant quelques contractions bien rythmées. Espèce de petit monstre... Attends que je raconte ça au Père Noël!
Et là, j'ai l'impression que c'est tout ce que je fais. J'attends... Je lis, je fais du ménage (PapaAquatique est heureux), je fais de la bouffe (PapaAquatique est encore plus heureux), je promène le chien (PoilueAdorable est aux anges) et j'attends... Comme je me fatigue plus vite (comprends pas, 20-25 lbs de plus à traîner, ça calme une femme), je ne peux pas gambader à ma guise. Et c'est ce qui me trouble le plus. J'ai l'impression que je tourne en rond. La course à pied me manque. Ma mobilité me manque. Je ne peux même plus arroser PapaAquatique et me sauver à la vitesse de l'éclair au risque de m'accrocher dans un cadre de porte (je ne m'habitue pas à mes nouvelles dimensions).
Je lis à la vitesse de la lumière, à ce rythme, je vais passer au travers les collections complètes de la bibliothèque du quartier (merci aux nuits blanches!). J'ai abandonné l'achat de livres de peur de me ruiner. À un livre par jour (ou par nuit), ça va vite.
Je dors quand c'est possible et je profite de chaque seconde de sommeil... J'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais dormir une fois le rejeton parmi nous...
On fait tout pour le motiver à sortir... On lui dit qu'il fait beau dehors et que ce serait très agréable de faire des balades en famille. On lui montre des jouets. PapaAquatique a même essayer de le soudoyer avec une paire de patins! (J'exagère à peine.) Rien à faire. Même l'halloween semble le laisser de glace. Monsieur est bien au chaud. Pourquoi se presser? C'est si agréable de faire des blagues à maman en pratiquant ses coups de pieds (forts réussis, croyez-moi sur parole, ça saisit un direct dans les côtes à 2 heures du matin en plein rêve érotique ;o)
Il nous fait même de faux espoirs en nous balançant quelques contractions bien rythmées. Espèce de petit monstre... Attends que je raconte ça au Père Noël!
vendredi 26 octobre 2007
Quand ça va mal
Il y a des journées où on voudrait ne pas s'être levé. J'aurais été mieux de rester couchée mercredi...
Premièrement, PoilueAdorable sent que quelque chose se prépare et retombe en enfance... Un pipi dans chacun de ses coussins (ça, ça fait 2 pipis)... Jusque là, je peux dealer avec la situation. Jusqu'à ce que j'arrive dans la chambre d'amis et que je découvre une flaque magistrale sur la couette... Comme PoilueAdorable est opérée et qu'elle n'a sûrement pas crevé ses eaux, je commence à être sérieusement de moins bonne humeur. Le pire, c'est qu'elle est toute mouillée elle aussi. À croire qu'elle s'est carrément pissé dessus en dormant dans un endroit interdit. À moins qu'elle ait des rêves pas mal plus intense que sa maîtresse mais ça, c'est un autre sujet.
Je la chicane et la force à rester dans un des ses coussins qui, je vous le rappelle, est déjà mouillé. (C'est une grosse journée.)
Je descends bravement avec ma mission de lavage jusqu'au sous-sol ou je remplis la laveuse. Après avoir choisi mon cycle, ajouté du savon et appuyé sur power, RIEN.. Aucune réaction. Pas de son (ma laveuse chante de joie quand je la démarre), pas de lumière. La calme plat, un silence de mort.
Je vous épargne la liste des saints que j'ai descendu à ce moment-là. Mais on vérifie quoi sur une laveuse??? La porte est bien fermée. La prise de courant fonctionne correctement (je vous rappelle la bedaine, vous vous pencherz par-dessus une laveuse pour vérifier la prise pour voir!) et les "breakers" dans la boîte électrique (j'ai longtemps été célibataire, j'ai un minimum de connaissances) ne montrent pas de signes de faiblesse.
Rien à faire. Monsieur Maytag (eh oui!) devra se déplacer.
Je place donc un appel de service. Je reste en ligne un bon 15-20 minutes avant de parler à quelqu'un. (Parfait, je me distrait en m'épilant... Fierté mal placée, je vais pouvoir accoucher avec des jambes non poilues.) Ce n'est pas rassurant quand on se fait dire en boucle que le temps d'attente est anormalement long en raison d'un nombre inhabituel d'appels... Good. Leur matériel est en train d'exploser un peu partout dans le monde.
La dame très gentille me demande l'urgence de la situation. Je lui réponds d'en juger par elle-même... Je suis enceinte de 8 mois et demi, je devrais accoucher d'une minute à l'autre et je prévois utiliser des couches de coton... J'ai passé sous silence les méfaits de ma poilue que je ne trouve pas très adorable présentement.
Elle est partie à rire. Un technicien devrait passer vendredi... On s'en reparle.
Il ne me reste qu'un appel de service à placer pour la hotte de poêle ultra silencieuse qui fait un bruit à réveiller les morts... (Mais pas assez fort pour réveiller ma laveuse...) Si quelqu'un me demande l'urgence de la situation, je vais mentionner que mon équilibre mental est en jeu.
Je vais aller pratiquer mes techniques de relaxation avec mes fidèles plantes vertes.
Premièrement, PoilueAdorable sent que quelque chose se prépare et retombe en enfance... Un pipi dans chacun de ses coussins (ça, ça fait 2 pipis)... Jusque là, je peux dealer avec la situation. Jusqu'à ce que j'arrive dans la chambre d'amis et que je découvre une flaque magistrale sur la couette... Comme PoilueAdorable est opérée et qu'elle n'a sûrement pas crevé ses eaux, je commence à être sérieusement de moins bonne humeur. Le pire, c'est qu'elle est toute mouillée elle aussi. À croire qu'elle s'est carrément pissé dessus en dormant dans un endroit interdit. À moins qu'elle ait des rêves pas mal plus intense que sa maîtresse mais ça, c'est un autre sujet.
Je la chicane et la force à rester dans un des ses coussins qui, je vous le rappelle, est déjà mouillé. (C'est une grosse journée.)
Je descends bravement avec ma mission de lavage jusqu'au sous-sol ou je remplis la laveuse. Après avoir choisi mon cycle, ajouté du savon et appuyé sur power, RIEN.. Aucune réaction. Pas de son (ma laveuse chante de joie quand je la démarre), pas de lumière. La calme plat, un silence de mort.
Je vous épargne la liste des saints que j'ai descendu à ce moment-là. Mais on vérifie quoi sur une laveuse??? La porte est bien fermée. La prise de courant fonctionne correctement (je vous rappelle la bedaine, vous vous pencherz par-dessus une laveuse pour vérifier la prise pour voir!) et les "breakers" dans la boîte électrique (j'ai longtemps été célibataire, j'ai un minimum de connaissances) ne montrent pas de signes de faiblesse.
Rien à faire. Monsieur Maytag (eh oui!) devra se déplacer.
Je place donc un appel de service. Je reste en ligne un bon 15-20 minutes avant de parler à quelqu'un. (Parfait, je me distrait en m'épilant... Fierté mal placée, je vais pouvoir accoucher avec des jambes non poilues.) Ce n'est pas rassurant quand on se fait dire en boucle que le temps d'attente est anormalement long en raison d'un nombre inhabituel d'appels... Good. Leur matériel est en train d'exploser un peu partout dans le monde.
La dame très gentille me demande l'urgence de la situation. Je lui réponds d'en juger par elle-même... Je suis enceinte de 8 mois et demi, je devrais accoucher d'une minute à l'autre et je prévois utiliser des couches de coton... J'ai passé sous silence les méfaits de ma poilue que je ne trouve pas très adorable présentement.
Elle est partie à rire. Un technicien devrait passer vendredi... On s'en reparle.
Il ne me reste qu'un appel de service à placer pour la hotte de poêle ultra silencieuse qui fait un bruit à réveiller les morts... (Mais pas assez fort pour réveiller ma laveuse...) Si quelqu'un me demande l'urgence de la situation, je vais mentionner que mon équilibre mental est en jeu.
Je vais aller pratiquer mes techniques de relaxation avec mes fidèles plantes vertes.
PapaAquatique is a survivor
Mon homme peut maintenant accoucher... Je vous répète ses paroles exactes. Il peut accoucher parce qu'il a survécu héroïquement (et en mentionnant à la fin de chaque phrase à quel point il souffrait) à un mal de tête terrible, symptôme de sa récente sinusite.
Une sinusite tellement foudroyante que les plus minus des antibiotiques en sont venus à bout en quelques jours. Mais mon homme se sent comme un super humain. Il a vaincu l'ennemi, alors, un accouchement, c'est une marche dans le parc à côté de ça...
Mon amour d'amour... I feel your pain.
(En passant, je ne voulais pas aborder le sujet sur ce blog parce que je ne voulais pas régler mes comptes sur le web mais il a insisté hier pour que je mentionne sa survie, alors vous avez droit à une primeur signée MamanRousse.)
Une sinusite tellement foudroyante que les plus minus des antibiotiques en sont venus à bout en quelques jours. Mais mon homme se sent comme un super humain. Il a vaincu l'ennemi, alors, un accouchement, c'est une marche dans le parc à côté de ça...
Mon amour d'amour... I feel your pain.
(En passant, je ne voulais pas aborder le sujet sur ce blog parce que je ne voulais pas régler mes comptes sur le web mais il a insisté hier pour que je mentionne sa survie, alors vous avez droit à une primeur signée MamanRousse.)
Poitrine artificielle
Oubliez les chirurgies plastiques et les "jobs" de seins à $3000. (Ça aurait plus pris $5000 dans mon cas. o:) MamanRousse a la solution pour vous: prenez-vous un colocataire dans votre ventre!
Vous êtes garantie de vous réveiller la nuit en vous demandant sincèrement ce qui se passe et en vous questionnant sur la possibilité d'être en train de faire une réaction allergique majeure à une piqûre de moustique exotique.
Je commence à être inquiète. On dirait que j'ai une poitrine soufflée à l'hélium... (Ok les gars, on se calme, continuez de me regarder dans les yeux quand vous me croisez sinon ça met tout le monde mal à l'aise. J'en mets un peu, je pars de loin quand même.)
À ce rythme, je risque de me retrouver en train de flotter au plafond comme un ballon dans une fête d'enfant. (C'est l'image que j'avais cette nuit, je riais toute seule... Vous croyez que je commence à être sérieusement affectée par le manque de sommeil?!?)
Je commence à craindre la montée de lait...
Vous êtes garantie de vous réveiller la nuit en vous demandant sincèrement ce qui se passe et en vous questionnant sur la possibilité d'être en train de faire une réaction allergique majeure à une piqûre de moustique exotique.
Je commence à être inquiète. On dirait que j'ai une poitrine soufflée à l'hélium... (Ok les gars, on se calme, continuez de me regarder dans les yeux quand vous me croisez sinon ça met tout le monde mal à l'aise. J'en mets un peu, je pars de loin quand même.)
À ce rythme, je risque de me retrouver en train de flotter au plafond comme un ballon dans une fête d'enfant. (C'est l'image que j'avais cette nuit, je riais toute seule... Vous croyez que je commence à être sérieusement affectée par le manque de sommeil?!?)
Je commence à craindre la montée de lait...
jeudi 25 octobre 2007
Réflexion de blogueuse
Continuer le blog ou non... Voilà la question.
À la base, ce blog est un exutoire pour les moments frustrants ou comiques de la vie de tous les jours. Je sais qu'il y a quelques lecteurs assidus mais je suis en questionnement.
Est-ce que je continue? Est-ce que ça vaut la peine?
J'avoue que j'aimerais que ce blog permette davantage d'échanges. Les derniers commentaires remontent au 3 octobre... Ça fait long. J'ai l'impression d'écrire dans le vide.
Étant maintenant assignée à résidence, je n'ai plus beaucoup de contacts humains. Ça fait la joie de poilue adorable mais ça ne risque pas de m'irriter les cordes vocales.
Alors, je fais quoi? Je m'arrête ou je continue? Je vous laisse, je vais aller prendre un verre avec mes plantes vertes pendant que poilue se fait dorer la bedaine au soleil...
À la base, ce blog est un exutoire pour les moments frustrants ou comiques de la vie de tous les jours. Je sais qu'il y a quelques lecteurs assidus mais je suis en questionnement.
Est-ce que je continue? Est-ce que ça vaut la peine?
J'avoue que j'aimerais que ce blog permette davantage d'échanges. Les derniers commentaires remontent au 3 octobre... Ça fait long. J'ai l'impression d'écrire dans le vide.
Étant maintenant assignée à résidence, je n'ai plus beaucoup de contacts humains. Ça fait la joie de poilue adorable mais ça ne risque pas de m'irriter les cordes vocales.
Alors, je fais quoi? Je m'arrête ou je continue? Je vous laisse, je vais aller prendre un verre avec mes plantes vertes pendant que poilue se fait dorer la bedaine au soleil...
mercredi 24 octobre 2007
Logistique de simili grosse
Paroles d'une petite bedaine: Ce n'est pas la grosseur du bedon qui handicap mais bien la grosseur et la grandeur du bébé.
Eh oui, même si je n'ai pas l'air d'un cachalot au bord de l'explosion, j'ai l'impression que je suis aussi habile ces temps-ci qu'une montgolfière.
Bébé a la tête en position et attend plus ou moins patiemment son arrivée parmi nous. Ce qui entraîne plusieurs challenge dans la logistique des déplacements de sa mère.
Mettre des bas ou me couper les ongles d'orteil relève désormais d'une accrobatie digne des contorsionistes du cirque du soleil. Une chance que j'ai un minimum de souplesse au niveau de la hanche. À chaque fois, je retiens mon soufle, monte mon genou sur le côté et tente rapidement d'agripper mon gros orteil. À partir de là, il faut faire vite parce que BébéRoux s'impatiente rapidement quand il se sent comprimé et n'hésite pas à exprimer sa frustration en me décochant un solide coup dans les côtes.
Je ne me suis jamais tenue aussi droite de toute ma vie. Ayant constamment le pied de l'héritier au bord des côtes, j'étire ma colonne le plus possible. Même chose lorsque vient le temps des repas. Il faut faire le choix entre remplir l'estomac ou bien arrêter de respirer. L'idéal est de trouver le délicat équilibre entre les deux. Dans le cas contraire, la seule solution possible est de s'étendre dans le divan pour essayer d'augmenter le plus possible l'amplitude abdominale. Je me sens comme un gros morse échoué sur une banquise ;o) C'est d'un chic fou.
Comme les abdominaux répondent de moins en moins (apparemment que je suis chanceuse qu'ils répondent encore), me tourner dans le lit ou me relever d'une chaise qui creuse un peu, me demande une préparation mentale et un élan qui pourrait envoyer une navette spatiale en orbite.
J'essaie de rendre l'insomnie agréable en prenant des bains la nuit. Notre bain m'arrêtant à la mi-cuisse, je vous laisse le plaisir d'imaginer le challenge pour y entrer et en ressortir. Un bon matin PapaAquatique va me retrouver échouée par terre parce que je vais m'être assomée en essayant de ressortir. Lorsque l'eau du bain descend ou que je sors de la piscine (la seule activité encore sportivement possible), j'ai l'impression qu'une force invisible me cloue au sol. C'est lourd de prendre tout le poids en avant!
Ne pensez pas que je me plains, je relate simplement le quotidien duquel je me moque un peu... Je profite pleinement de ces derniers moments où je suis en parfaite symbiose avec mon petit homme. Bientôt, je devrai le partager avec son papa. Je pense que les deux hommes de ma vie ont bien hâte de se rencontrer.
Mes pensées vont vers les grosses bedaines bien rondes. Mesdames, vous avez tout mon respect.
Eh oui, même si je n'ai pas l'air d'un cachalot au bord de l'explosion, j'ai l'impression que je suis aussi habile ces temps-ci qu'une montgolfière.
Bébé a la tête en position et attend plus ou moins patiemment son arrivée parmi nous. Ce qui entraîne plusieurs challenge dans la logistique des déplacements de sa mère.
Mettre des bas ou me couper les ongles d'orteil relève désormais d'une accrobatie digne des contorsionistes du cirque du soleil. Une chance que j'ai un minimum de souplesse au niveau de la hanche. À chaque fois, je retiens mon soufle, monte mon genou sur le côté et tente rapidement d'agripper mon gros orteil. À partir de là, il faut faire vite parce que BébéRoux s'impatiente rapidement quand il se sent comprimé et n'hésite pas à exprimer sa frustration en me décochant un solide coup dans les côtes.
Je ne me suis jamais tenue aussi droite de toute ma vie. Ayant constamment le pied de l'héritier au bord des côtes, j'étire ma colonne le plus possible. Même chose lorsque vient le temps des repas. Il faut faire le choix entre remplir l'estomac ou bien arrêter de respirer. L'idéal est de trouver le délicat équilibre entre les deux. Dans le cas contraire, la seule solution possible est de s'étendre dans le divan pour essayer d'augmenter le plus possible l'amplitude abdominale. Je me sens comme un gros morse échoué sur une banquise ;o) C'est d'un chic fou.
Comme les abdominaux répondent de moins en moins (apparemment que je suis chanceuse qu'ils répondent encore), me tourner dans le lit ou me relever d'une chaise qui creuse un peu, me demande une préparation mentale et un élan qui pourrait envoyer une navette spatiale en orbite.
J'essaie de rendre l'insomnie agréable en prenant des bains la nuit. Notre bain m'arrêtant à la mi-cuisse, je vous laisse le plaisir d'imaginer le challenge pour y entrer et en ressortir. Un bon matin PapaAquatique va me retrouver échouée par terre parce que je vais m'être assomée en essayant de ressortir. Lorsque l'eau du bain descend ou que je sors de la piscine (la seule activité encore sportivement possible), j'ai l'impression qu'une force invisible me cloue au sol. C'est lourd de prendre tout le poids en avant!
Ne pensez pas que je me plains, je relate simplement le quotidien duquel je me moque un peu... Je profite pleinement de ces derniers moments où je suis en parfaite symbiose avec mon petit homme. Bientôt, je devrai le partager avec son papa. Je pense que les deux hommes de ma vie ont bien hâte de se rencontrer.
Mes pensées vont vers les grosses bedaines bien rondes. Mesdames, vous avez tout mon respect.
mardi 23 octobre 2007
Curiosité enfantine...
Petit Curieux: Maman Rousse?
MamanRousse: Oui mon ti-loup? (Petit curieux a 3 ans.)
"Mais pas où il va sortir ton bébé???"
Le silence se fit. Il y a 15 adultes dans la salle. Le papa de Petit Curieux placé derrière son fils me regarde, la mâchoire à des années lumières de son emplacement normal. Le suspense se fait sentir, personne n'a envie de répondre. Tout le monde est content que la question s'adresse à moi.
Je m'assoie. C'est fou comment un petit bout haut comme trois pommes peut vous scier les jambes.
Tout à coup, un éclair de génie.
Petit Curieux, tu as déjà remarqué la petite ligne que ta maman a au bas du ventre???
Il réfléchit en repensant à l'anatomie de sa mère... euhh oui!!!
Eh bien, c'est la porte pour les bébés.
Ah oui??? OK! et il s'en retourne jouer pendant que les adultes poussent un soupir de soulagement. Fin de la discussion. Pour cette fois-ci.
Papa de petit curieux, tu m'en dois une ;o) Dieu merci pour les césariennes de ta blonde!
MamanRousse: Oui mon ti-loup? (Petit curieux a 3 ans.)
"Mais pas où il va sortir ton bébé???"
Le silence se fit. Il y a 15 adultes dans la salle. Le papa de Petit Curieux placé derrière son fils me regarde, la mâchoire à des années lumières de son emplacement normal. Le suspense se fait sentir, personne n'a envie de répondre. Tout le monde est content que la question s'adresse à moi.
Je m'assoie. C'est fou comment un petit bout haut comme trois pommes peut vous scier les jambes.
Tout à coup, un éclair de génie.
Petit Curieux, tu as déjà remarqué la petite ligne que ta maman a au bas du ventre???
Il réfléchit en repensant à l'anatomie de sa mère... euhh oui!!!
Eh bien, c'est la porte pour les bébés.
Ah oui??? OK! et il s'en retourne jouer pendant que les adultes poussent un soupir de soulagement. Fin de la discussion. Pour cette fois-ci.
Papa de petit curieux, tu m'en dois une ;o) Dieu merci pour les césariennes de ta blonde!
samedi 20 octobre 2007
Est bien pris qui croyait prendre...
Il me semble avoir déjà entendu quelque part que la masturbation rendait sourd...
Eh bien, il semble que nous soyons tout à fait à l'abri maintenant. Ce qui devrait être un soulagement dans cette ère d'individualisme.
Mesdames, messieurs, vous pouvez maintenant vous adonner à votre bien être personnel et votre équilibre mental en toute sécurité, apparemment que ce sont les médicaments contre les troubles érectiles qui causeraient la surdité!!!
"La FDA a recensé 29 cas de surdité parmi les utilisateurs de VIAGRA depuis 1996. Ces individus ont perdu temporairement l'ouïe d'une oreille dans un tiers des cas. Les troubles se sont manifestés dans les 48 heures après la prise du médicament."
Et moi qui pensait que les vieux étaient sourds parce qu'ils étaient vieux... Je me rends compte qu'ils ont abusés de ma naïveté pendant toutes ces années. Gang de pervers ;o)
Eh bien, il semble que nous soyons tout à fait à l'abri maintenant. Ce qui devrait être un soulagement dans cette ère d'individualisme.
Mesdames, messieurs, vous pouvez maintenant vous adonner à votre bien être personnel et votre équilibre mental en toute sécurité, apparemment que ce sont les médicaments contre les troubles érectiles qui causeraient la surdité!!!
"La FDA a recensé 29 cas de surdité parmi les utilisateurs de VIAGRA depuis 1996. Ces individus ont perdu temporairement l'ouïe d'une oreille dans un tiers des cas. Les troubles se sont manifestés dans les 48 heures après la prise du médicament."
Et moi qui pensait que les vieux étaient sourds parce qu'ils étaient vieux... Je me rends compte qu'ils ont abusés de ma naïveté pendant toutes ces années. Gang de pervers ;o)
jeudi 18 octobre 2007
Hétéros ambigüs
GrandBlond est célibataire depuis quelques années. Comme plusieurs jeunes hommes de son âge, il est divorcé et partage de façon équitable la garde de sa grande fille de 6 ans. Un gars responsable, qui aime avoir du plaisir et qui commence à avoir hâte de caresser autre chose que ses 2 minous.
Eh bien, GrandBlond ne s'aide pas... Dans un resto quelque part aux États-Unis (je préserve l'anonymat de mes sources), il a eu un réflexe de fille: sa vessie a eu envie de se vider au même moment qu'un de ses clients. Un grand blond norvégien. (Calmez-vous mesdames!)
Eh bien ces messieurs se sont dirigés vers les toilettes. En ouvrant la porte, ils ont aperçu une toilette et un urinoire. Ils sont entrés ensemble et ont partagé les lieux en se racontant quelques blagues. En ressortant en riant, tous les yeux du restaurant étaient fixés sur eux. Les gens étaient consternés. Les mâchoires tombaient sur les tables.
Nos deux beaux blonds se demandaient bien ce qui causait tout cet émoi. Vous aurez deviné que c'était une toilette pour une seule personne et non une salle de bain pour plusieurs...
Continue de flatter tes chats GrandBlond et surveille tes arrières... On ne sait jamais! ;o)
Eh bien, GrandBlond ne s'aide pas... Dans un resto quelque part aux États-Unis (je préserve l'anonymat de mes sources), il a eu un réflexe de fille: sa vessie a eu envie de se vider au même moment qu'un de ses clients. Un grand blond norvégien. (Calmez-vous mesdames!)
Eh bien ces messieurs se sont dirigés vers les toilettes. En ouvrant la porte, ils ont aperçu une toilette et un urinoire. Ils sont entrés ensemble et ont partagé les lieux en se racontant quelques blagues. En ressortant en riant, tous les yeux du restaurant étaient fixés sur eux. Les gens étaient consternés. Les mâchoires tombaient sur les tables.
Nos deux beaux blonds se demandaient bien ce qui causait tout cet émoi. Vous aurez deviné que c'était une toilette pour une seule personne et non une salle de bain pour plusieurs...
Continue de flatter tes chats GrandBlond et surveille tes arrières... On ne sait jamais! ;o)
Modèle ZEN
Poilue Adorable est d'un calme olympien.
(Ok, ok, pas quand vous arrivez à la maison, c'est une sociable insatiable.) Mais depuis plus de 20 minutes, un jeune homme joue de la scie ronde dans le salon pour remplacer une latte de bois et ce, juste à côté de son coussin et elle fait juste le regarder en se demandant pourquoi il fait tant de bruit. Même les coups de massue ne la font pas sursauter.
Vous croyez qu'elle se drogue???
(Ok, ok, pas quand vous arrivez à la maison, c'est une sociable insatiable.) Mais depuis plus de 20 minutes, un jeune homme joue de la scie ronde dans le salon pour remplacer une latte de bois et ce, juste à côté de son coussin et elle fait juste le regarder en se demandant pourquoi il fait tant de bruit. Même les coups de massue ne la font pas sursauter.
Vous croyez qu'elle se drogue???
mercredi 17 octobre 2007
CLSC
PapaAquatique a fait une virée au CLSC hier. Après 2 semaines de maladie d'homme, il a décidé de consulter. Il est malade tellement peu souvent qu'il a du faire le renouvellement de sa carte d'assurance maladie au préalable...
Le concept du CLSC est bon: une infirmière évalue les patients et leur donne un genre de rendez-vous au sans rendez-vous. Ce qui veut dire, en principe, qu'on n'attend pas dans la salle d'attente, on peut attendre à la maison...
En principe.
PapaAquatique devait retourner au CLSC pour 16h20. Je l'ai accompagné, au cas où il s'effondrerait. On se sait jamais avec un homme au prise avec la maladie depuis 2 longues semaines.
À quelle heure PapaAquatique a vu le médecin??? Je vous le donne en mille: à 18h20!!!
Dire que je commençais déjà à avoir faim en arrivant là-bas! Imaginez en ressortant. Même si le principe est bon, je ne comprends pas pourquoi ils ont dit 16h20. C'est un peu ridicule. Il devait y avoir un patient d'appelé aux 40 minutes. C'est drôle, une fois dans le bureau du médecin, ça a pris au gros max 10 minutes.
Je ne peux m'empêcher de penser à ce que ça va être avec un bébé... Je désespère.
Mais qu'est-ce que je dis, moi! Les enfants allaités ne sont JAMAIS malades, voyons!
Antibiotiques pour 10 jours... 3 fois par jour. Vous croyez que mon grand malade va penser à les prendre de façon régulière??? Je vous tiens au courant. Il a failli les oublié ce matin :o) Un bon début.
Il parait que c'est très tendance les sinusites ces temps-ci. Je vais tout faire pour passer mon tour. Je suis déjà assez tendance avec ma bedaine...
Le concept du CLSC est bon: une infirmière évalue les patients et leur donne un genre de rendez-vous au sans rendez-vous. Ce qui veut dire, en principe, qu'on n'attend pas dans la salle d'attente, on peut attendre à la maison...
En principe.
PapaAquatique devait retourner au CLSC pour 16h20. Je l'ai accompagné, au cas où il s'effondrerait. On se sait jamais avec un homme au prise avec la maladie depuis 2 longues semaines.
À quelle heure PapaAquatique a vu le médecin??? Je vous le donne en mille: à 18h20!!!
Dire que je commençais déjà à avoir faim en arrivant là-bas! Imaginez en ressortant. Même si le principe est bon, je ne comprends pas pourquoi ils ont dit 16h20. C'est un peu ridicule. Il devait y avoir un patient d'appelé aux 40 minutes. C'est drôle, une fois dans le bureau du médecin, ça a pris au gros max 10 minutes.
Je ne peux m'empêcher de penser à ce que ça va être avec un bébé... Je désespère.
Mais qu'est-ce que je dis, moi! Les enfants allaités ne sont JAMAIS malades, voyons!
Antibiotiques pour 10 jours... 3 fois par jour. Vous croyez que mon grand malade va penser à les prendre de façon régulière??? Je vous tiens au courant. Il a failli les oublié ce matin :o) Un bon début.
Il parait que c'est très tendance les sinusites ces temps-ci. Je vais tout faire pour passer mon tour. Je suis déjà assez tendance avec ma bedaine...
mardi 16 octobre 2007
Le décompte est commencé...
Nous avons eu un rendez-vous pour BébéRoux hier... Après 5 semaines de congé de visites médicales, nous avions hâte d'entendre battre de nouveau ce petit coeur. Quoique nous n'avions aucun doute sur la vitalité du rejeton. Il est constamment en train de gigoter dans mon ventre et ce, à toute heure du jour.
Nous avons eu une surprise. Les pirouettes de BébéRoux semblent avoir un but: se diriger inlassablement vers la sortie. Apparemment que ses efforts risquent d'être récompensés. Il a commencé à voir la lumière au bout du tunnel.
Selon GentilleMédecin, les chances que BébéRoux reste au chaud jusqu'à la date prévue d'accouchement sont très minces. À lui voir la face, elle avait même l'air de trouver que cette date était complètement farfelue. Conclusion de la visite: fais ta valise MamanRousse. On se revoit dans 2 semaines à la clinique mais après...
PapaAquatique est mélangé entre l'excitation et un brin de nervosité. Lui qui me disait qu'on devait songer à la valise, il est content d'avoir raison.
De mon côté, même si excitée par la nouvelle de la venue réelle prochaine du petit bout qui me décoche des coups dans les côtes, je suis en état de choc. Déjà que je trouvais que 5 semaines, c'était vite passé, on vient de m'annoncer que ça risquait fort d'être plus tôt. J'ai les jambes un peu molles. Il me semble que ça fait à peine quelques semaines que j'ai l'air enceinte!
Le choc maintenant passé, je dorlote mon bedon, un peu triste à l'idée de bientôt m'en séparer et je parle à bébé. Je profite de chaque caresse intérieure, de chaque mouvement et petits coups. Je caresse mon ventre et berce mon petit garçon en lui disant qu'il peut arriver quand il le désire. Nous l'attendons et nous avons si hâte de le cajoler. Je lui dis à quel point il a un papa extraordinaire qui rêve de s'occuper de lui depuis si longtemps.
Prépare-toi bien petit homme, la vie est toute une aventure. Mais quelle aventure!
Nous avons eu une surprise. Les pirouettes de BébéRoux semblent avoir un but: se diriger inlassablement vers la sortie. Apparemment que ses efforts risquent d'être récompensés. Il a commencé à voir la lumière au bout du tunnel.
Selon GentilleMédecin, les chances que BébéRoux reste au chaud jusqu'à la date prévue d'accouchement sont très minces. À lui voir la face, elle avait même l'air de trouver que cette date était complètement farfelue. Conclusion de la visite: fais ta valise MamanRousse. On se revoit dans 2 semaines à la clinique mais après...
PapaAquatique est mélangé entre l'excitation et un brin de nervosité. Lui qui me disait qu'on devait songer à la valise, il est content d'avoir raison.
De mon côté, même si excitée par la nouvelle de la venue réelle prochaine du petit bout qui me décoche des coups dans les côtes, je suis en état de choc. Déjà que je trouvais que 5 semaines, c'était vite passé, on vient de m'annoncer que ça risquait fort d'être plus tôt. J'ai les jambes un peu molles. Il me semble que ça fait à peine quelques semaines que j'ai l'air enceinte!
Le choc maintenant passé, je dorlote mon bedon, un peu triste à l'idée de bientôt m'en séparer et je parle à bébé. Je profite de chaque caresse intérieure, de chaque mouvement et petits coups. Je caresse mon ventre et berce mon petit garçon en lui disant qu'il peut arriver quand il le désire. Nous l'attendons et nous avons si hâte de le cajoler. Je lui dis à quel point il a un papa extraordinaire qui rêve de s'occuper de lui depuis si longtemps.
Prépare-toi bien petit homme, la vie est toute une aventure. Mais quelle aventure!
lundi 15 octobre 2007
Médecine alternative
Discussion de chambre de hockey...
Imaginez-vous donc que ça parle bébés parfois dans ces antres masculines...
PapaAquatique: Une de nos amies devaient prendre des médicaments pour faire plus de lait...
Joueur campagnard: Quoi?!?! Elle léchait des blocs de sel?!?
Précision pour les citadins, les vaches laitières raffolent des blocs de sel. C'est mon fou rire de la journée... Des images mentales mémorables.
Je pense même m'installer un blos de sel après ma chaise berçante ou mon coussin d'allaitement. Comme ça, je pourrai me contenter tout en nourrissant BébéRoux... Au pire, ça arrivera peut-être à me faire sourire quand les bébé blues ou les November blues frapperont à ma porte.
Imaginez-vous donc que ça parle bébés parfois dans ces antres masculines...
PapaAquatique: Une de nos amies devaient prendre des médicaments pour faire plus de lait...
Joueur campagnard: Quoi?!?! Elle léchait des blocs de sel?!?
Précision pour les citadins, les vaches laitières raffolent des blocs de sel. C'est mon fou rire de la journée... Des images mentales mémorables.
Je pense même m'installer un blos de sel après ma chaise berçante ou mon coussin d'allaitement. Comme ça, je pourrai me contenter tout en nourrissant BébéRoux... Au pire, ça arrivera peut-être à me faire sourire quand les bébé blues ou les November blues frapperont à ma porte.
Est-ce que je peux terminer mon café?
PapaAquatique est en feu ce matin. Je ne sais pas quelle mouche l'a piqué mais je commence à penser qu'il est temps qu'il lâche les sinutabs... (Son gros rhube a tourné en simili sinusite - ça c'est son diagnostic parce que sa congestion a durée plus de 48 heures.)
Mais quand PapaAquatique se met à bouger, il ne supporte pas que les autres ne soit pas dans le même beat. Alors il me harcèle pour que je fasse des choses. Sans arrêt. J'ai quand même été gentille ce matin. Je lui ai fait son café, offert un jus d'orange et fait un déjeuner pendant qu'il lisait ses courriels. Eh bien croyez-le ou non, je n'étais pas encore assise avec mon café et mon bagel qu'il avait monté tous les jouets et les plantes dans la salle familiale et qu'il avait entrepris de ranger son garage. Ça fait un mois que je lui en parlais et ça vient d'atteindre la matière grise! J'en rajoute un peu mais j'ai le départ lent ce matin.
Alors, je suis allée ranger les jouets dans la salle familiale. Parce que ce bébé-là est même pas né qu'il a une salle de jeux complètement aménagée. C'est ce qui arrive avec les gens qui ont des enfants après tout le monde. On se fait donner plein de choses. Même si c'est la plupart du temps agréable, c'est quand même un couteau à deux tranchants.
Je m'explique.
Il y a les gens qui nous donnent les vêtements ou les jouets qui ont une valeur sentimentale à leurs yeux. Ils font une sélection de choses qu'ils seront contents de voir servir à d'autres enfants en espérant que nous nous forgerons d'aussi beaux souvenir à notre tour. Et il y a les autres...
Les autres, ce sont ceux qui ne sont pas capables de jeter. Les ramasseux. Les ramasseux se retrouvent souvent avec un problème d'espace. Mais comme ils ne peuvent pas se résoudre à mettre fin à la vie d'un objet, ils accumulent un bordel impressionnant. Ce sont ces derniers qui nous refilent à peu près n'importe quoi. Le pire c'est que ce sont eux qui sont le plus insultés si jamais ils se rendent compte que la salopette que leurs 8 enfants ont portée entre 1972 et 1982 ne se retrouve jamais sur notre rejeton.
N'allez pas dire que je suis méchante, vous en connaissez des semblables vous aussi. C'est juste que vous n'osez pas le dire... Moi j'ai un mauvais matin alors je peux tout me permettre ;o)
Mais quand PapaAquatique se met à bouger, il ne supporte pas que les autres ne soit pas dans le même beat. Alors il me harcèle pour que je fasse des choses. Sans arrêt. J'ai quand même été gentille ce matin. Je lui ai fait son café, offert un jus d'orange et fait un déjeuner pendant qu'il lisait ses courriels. Eh bien croyez-le ou non, je n'étais pas encore assise avec mon café et mon bagel qu'il avait monté tous les jouets et les plantes dans la salle familiale et qu'il avait entrepris de ranger son garage. Ça fait un mois que je lui en parlais et ça vient d'atteindre la matière grise! J'en rajoute un peu mais j'ai le départ lent ce matin.
Alors, je suis allée ranger les jouets dans la salle familiale. Parce que ce bébé-là est même pas né qu'il a une salle de jeux complètement aménagée. C'est ce qui arrive avec les gens qui ont des enfants après tout le monde. On se fait donner plein de choses. Même si c'est la plupart du temps agréable, c'est quand même un couteau à deux tranchants.
Je m'explique.
Il y a les gens qui nous donnent les vêtements ou les jouets qui ont une valeur sentimentale à leurs yeux. Ils font une sélection de choses qu'ils seront contents de voir servir à d'autres enfants en espérant que nous nous forgerons d'aussi beaux souvenir à notre tour. Et il y a les autres...
Les autres, ce sont ceux qui ne sont pas capables de jeter. Les ramasseux. Les ramasseux se retrouvent souvent avec un problème d'espace. Mais comme ils ne peuvent pas se résoudre à mettre fin à la vie d'un objet, ils accumulent un bordel impressionnant. Ce sont ces derniers qui nous refilent à peu près n'importe quoi. Le pire c'est que ce sont eux qui sont le plus insultés si jamais ils se rendent compte que la salopette que leurs 8 enfants ont portée entre 1972 et 1982 ne se retrouve jamais sur notre rejeton.
N'allez pas dire que je suis méchante, vous en connaissez des semblables vous aussi. C'est juste que vous n'osez pas le dire... Moi j'ai un mauvais matin alors je peux tout me permettre ;o)
samedi 13 octobre 2007
PARDON?!?
Vous avez sans doute remarqué que plusieurs personnes parlent (je devrais dire hurlent) au téléphone comme on devait le faire à la fin des années 1800. PapaAquatique est un exemple frappant.
Mon chéri. Tu as la cadillac des téléphones avec ton super BlackBerry. Ça peut presque faire le café ce truc-là! Même moi qui est un peu dure de la feuille, j'entends presque parfaitement ce que tes interlocuteurs te disent si je suis près de toi. (Les boys, gardez-vous une petite gêne quand mon homme est en voiture et que je suis à côté ;o) Alors pourquoi HURLER dedans?!?
Chaque fois, ça me ramène dans la campagne profonde où ton plus proche voisin était à 1 km, quand tout le monde du village pouvait écouter sur la ligne et quand tu devais te détruire les cordes vocales pour avoir 30 secondes de conversation...
TANCRÈDE?!? BETTY EST EN TRAIN DE BROUTER DANS MON CHAMPS! ELLE DOIT ENCORE S'ÊTRE SAUVÉE!!! TA FEMME??? NON!!!! TA VACHE!!! TU NE M'ENTENDS PAS??? ATTENDS J'ARRIVE! JE TE LA RAMÈNE!!! (Le progrès qu'ils disent... Mon oeil!)
Dans le jour, je trouve ça drôle. Au pire, en voiture, ça me bouche un peu les oreilles. Mais à 2 heures du matin... Ouf! :o)
Remarque que c'est une bonne pratique... Dans quelques semaines, quand j'entendrai pleurer à 2 heures du matin, je vais te dire: TANCRÈDE!!!! Y'A LE P'TIT QUI PLEURE! :o)
Mon chéri. Tu as la cadillac des téléphones avec ton super BlackBerry. Ça peut presque faire le café ce truc-là! Même moi qui est un peu dure de la feuille, j'entends presque parfaitement ce que tes interlocuteurs te disent si je suis près de toi. (Les boys, gardez-vous une petite gêne quand mon homme est en voiture et que je suis à côté ;o) Alors pourquoi HURLER dedans?!?
Chaque fois, ça me ramène dans la campagne profonde où ton plus proche voisin était à 1 km, quand tout le monde du village pouvait écouter sur la ligne et quand tu devais te détruire les cordes vocales pour avoir 30 secondes de conversation...
TANCRÈDE?!? BETTY EST EN TRAIN DE BROUTER DANS MON CHAMPS! ELLE DOIT ENCORE S'ÊTRE SAUVÉE!!! TA FEMME??? NON!!!! TA VACHE!!! TU NE M'ENTENDS PAS??? ATTENDS J'ARRIVE! JE TE LA RAMÈNE!!! (Le progrès qu'ils disent... Mon oeil!)
Dans le jour, je trouve ça drôle. Au pire, en voiture, ça me bouche un peu les oreilles. Mais à 2 heures du matin... Ouf! :o)
Remarque que c'est une bonne pratique... Dans quelques semaines, quand j'entendrai pleurer à 2 heures du matin, je vais te dire: TANCRÈDE!!!! Y'A LE P'TIT QUI PLEURE! :o)
vendredi 12 octobre 2007
ARGGGGGGGGGHH!!!
Montée de lait sur le hockey...
Avez-vous vu le "cross check" dans la "face" que Boulerice a foutu au joueur des Canucks de Vancouver dans un match où son équipe menait 7-2? Non mais ça prends-tu un "crisse" de malade?
Premièrement, pas que ça excuse le geste mais ton équipe gagne et pas à peu près. C'est quoi ta source de frustration?!? Et même si tu es en train de perdre, on s'entends-tu qu'il y a des limites à ce que tes fils se touchent?!?
Et en plus, le cave, après avoir assomé le gars, il jette les gants et attends que l'autre se lève pour lui en sacrer une. Belle attitude! Avoir été le coach, je l'aurais pogné par le collet et je l'aurais envoyé se changer dans le vestiaire. Si le joueur est trop cave pour avoir une conscience, il me semble que ce genre de comportement devrait être sanctionné par l'équipe pour laquelle il joue. Il y a des limites à jouer rough.
Si moi je pogne les nerfs et que je vais "cross-checker" mon voisin dans la face avec une batte de baseball, quel genre de conséquences je subirai? On teste pour voir??? (Ça doit être de toute beauté de voir une femme enceinte de 8 mois enragée avec un bâton de baseball!)
Alors pourquoi ce genre d'assault (parce que c'est le seul mot qui qualifie ce type d'agression) devrait demeurer impuni dans la ligue nationale de hockey?
Lecteurs masculins, appelez Ron Fournier, Jean-Charles ou qui que ce soit qui anime présentement à CKAC et dites leur que MamanRousse le suspendrait sans salaire pour le reste de la saison. Et avec ses antécédants, c'est pas du spinning que je lui ferais faire pour le punir, c'est une bonne thérapie que ça prend à ce gars-là.
Je ne dérage pas... Dire que BébéRoux va vouloir jouer au hockey...
Avez-vous vu le "cross check" dans la "face" que Boulerice a foutu au joueur des Canucks de Vancouver dans un match où son équipe menait 7-2? Non mais ça prends-tu un "crisse" de malade?
Premièrement, pas que ça excuse le geste mais ton équipe gagne et pas à peu près. C'est quoi ta source de frustration?!? Et même si tu es en train de perdre, on s'entends-tu qu'il y a des limites à ce que tes fils se touchent?!?
Et en plus, le cave, après avoir assomé le gars, il jette les gants et attends que l'autre se lève pour lui en sacrer une. Belle attitude! Avoir été le coach, je l'aurais pogné par le collet et je l'aurais envoyé se changer dans le vestiaire. Si le joueur est trop cave pour avoir une conscience, il me semble que ce genre de comportement devrait être sanctionné par l'équipe pour laquelle il joue. Il y a des limites à jouer rough.
Si moi je pogne les nerfs et que je vais "cross-checker" mon voisin dans la face avec une batte de baseball, quel genre de conséquences je subirai? On teste pour voir??? (Ça doit être de toute beauté de voir une femme enceinte de 8 mois enragée avec un bâton de baseball!)
Alors pourquoi ce genre d'assault (parce que c'est le seul mot qui qualifie ce type d'agression) devrait demeurer impuni dans la ligue nationale de hockey?
Lecteurs masculins, appelez Ron Fournier, Jean-Charles ou qui que ce soit qui anime présentement à CKAC et dites leur que MamanRousse le suspendrait sans salaire pour le reste de la saison. Et avec ses antécédants, c'est pas du spinning que je lui ferais faire pour le punir, c'est une bonne thérapie que ça prend à ce gars-là.
Je ne dérage pas... Dire que BébéRoux va vouloir jouer au hockey...
Poilue Adorable se déchaîne
La poilue de la maison a fait des siennes la semaine dernière. Sa maman n'était pas contente!
Je dois vous avouer que j'étais surprise de son manque de réaction depuis le déménagement. Elle a finalement réagi avec un mois de retard... en pissant dans mon lit!!! La petite %&?%(*&). Je manquais de vocabulaire tellement j'étais bleue.
On l'a chicané, pauvre bête, elle a le tour de faire pitié. La queue entre les jambes, la tête basse, les petits yeux tristes. Mais nous ne sommes pas des parents-chiens qui craquent facilement: elle a passé une bonne demi-journée dans son coussin. Une chance qu'elle est cute me disait PapaAquatique. Belle petite face d'hypocrite oui (je suis fâchée un peu plus longtemps que lui, c'est quand même moi qui se tape tout le lavage!).
Le soir, elle a eu droit à une séance en règle de promenade avec commandes: assis, couche, reste, au pied. Non-stop pendant 40 minutes. Elle avait le cerveau en compote après. Elle est allée se couchée directement en arrivant. Il faut dire qu'avec bébé qui s'en vient, je m'en occupe un peu moins et PapaAquatique a pris la relève. J'ai l'intention de recommencer à m'occuper d'elle davantage avec la venue de BébéRoux, question qu'elle n'associe pas la venue de son petit frère avec un changement plate dans sa vie. Mais elle avait besoin de se faire rappeler qui était la femelle dominante dans la maison! Je pense que c'est clair maintenant.
Depuis ce temps, elle est redevenue elle-même. Mais elle ne me lâche pas d'une semelle par exemple. Je suis sous haute observation. Elle me suit partout comme une ombre. C'est complètement fou, ça frôle le harcèlement! Mais on m'avait dit qu'elle deviendrait super protectrice avec la venue de bébé. Je ne pensais jamais que ce serait aussi intense.
Ce n'est pas pour rien qu'on dit que le chien est le meilleur ami de l'homme. Je sais qu'elle donnerait sa vie pour nous. (C'est vrai qu'elle est vraiment cute... :o)
Je dois vous avouer que j'étais surprise de son manque de réaction depuis le déménagement. Elle a finalement réagi avec un mois de retard... en pissant dans mon lit!!! La petite %&?%(*&). Je manquais de vocabulaire tellement j'étais bleue.
On l'a chicané, pauvre bête, elle a le tour de faire pitié. La queue entre les jambes, la tête basse, les petits yeux tristes. Mais nous ne sommes pas des parents-chiens qui craquent facilement: elle a passé une bonne demi-journée dans son coussin. Une chance qu'elle est cute me disait PapaAquatique. Belle petite face d'hypocrite oui (je suis fâchée un peu plus longtemps que lui, c'est quand même moi qui se tape tout le lavage!).
Le soir, elle a eu droit à une séance en règle de promenade avec commandes: assis, couche, reste, au pied. Non-stop pendant 40 minutes. Elle avait le cerveau en compote après. Elle est allée se couchée directement en arrivant. Il faut dire qu'avec bébé qui s'en vient, je m'en occupe un peu moins et PapaAquatique a pris la relève. J'ai l'intention de recommencer à m'occuper d'elle davantage avec la venue de BébéRoux, question qu'elle n'associe pas la venue de son petit frère avec un changement plate dans sa vie. Mais elle avait besoin de se faire rappeler qui était la femelle dominante dans la maison! Je pense que c'est clair maintenant.
Depuis ce temps, elle est redevenue elle-même. Mais elle ne me lâche pas d'une semelle par exemple. Je suis sous haute observation. Elle me suit partout comme une ombre. C'est complètement fou, ça frôle le harcèlement! Mais on m'avait dit qu'elle deviendrait super protectrice avec la venue de bébé. Je ne pensais jamais que ce serait aussi intense.
Ce n'est pas pour rien qu'on dit que le chien est le meilleur ami de l'homme. Je sais qu'elle donnerait sa vie pour nous. (C'est vrai qu'elle est vraiment cute... :o)
Mmmmmmmmmmmmm
Tranche de vie.
Un des meilleurs moments de ma journée c'est quand PapaAquatique me fait un café au lait le matin et qu'on relax ensemble en lisant les actualités.
Son secret? Il met de l'amour dedans.
Fin de ma phase téteuse. ;o)
Un des meilleurs moments de ma journée c'est quand PapaAquatique me fait un café au lait le matin et qu'on relax ensemble en lisant les actualités.
Son secret? Il met de l'amour dedans.
Fin de ma phase téteuse. ;o)
jeudi 11 octobre 2007
Le choix du chef
On dirait que parce qu'on s'est acheté une super cuisinière, il faudrait toujours cuisiner comme dans un resto 5 étoiles... Au cours de cuisine, on nous a demandé si on avait pu tester notre achat...
J'ai failli faire exprès pour choquer, c'est mon premier réflexe quand je me retrouve avec un entourage un peu coincé...
Mon pâté chinois est sublime avec le Viking. Les patates pilées sont somptueuses, sans compter le boeuf haché qui fond dans la bouche. Et je ne vous parle pas du maïs! Le géant vert en est tout retourné...
Mais j'ai un problème avec mon balonné cuit dans la poêle. Croyez-vous que c'est ma margarine le problème?!? Il me semble qu'il est moins tendre que d'habitude. Peut-être que je devrais essayer de le faire cuire dans le four à convection ou bien en salamandre... À moins que j'utilise un balonné de catégorie AAA... Il va falloir que j'en parle au boucher.
Vous avez des suggestions de recettes?!?
J'ai failli faire exprès pour choquer, c'est mon premier réflexe quand je me retrouve avec un entourage un peu coincé...
Mon pâté chinois est sublime avec le Viking. Les patates pilées sont somptueuses, sans compter le boeuf haché qui fond dans la bouche. Et je ne vous parle pas du maïs! Le géant vert en est tout retourné...
Mais j'ai un problème avec mon balonné cuit dans la poêle. Croyez-vous que c'est ma margarine le problème?!? Il me semble qu'il est moins tendre que d'habitude. Peut-être que je devrais essayer de le faire cuire dans le four à convection ou bien en salamandre... À moins que j'utilise un balonné de catégorie AAA... Il va falloir que j'en parle au boucher.
Vous avez des suggestions de recettes?!?
mercredi 10 octobre 2007
As-tu faim mon cochon???
MamanRousse était en léthargie profonde hier. Après une semaine d'insomnie intense, je ressemblais à une loque humaine. Je me traînais et j'avais juste envie de m'écraser partout. Hier, délivrance, je me suis levée pour déjeuner, j'ai dormi tout le matin, j'ai dîné et j'ai dormi tout l'après-midi.
C'est Poilue Adorable qui m'a réveillée vers 16h. Son estomac est très ponctuel... Complètement scrap, je lui donne sa bouffe et je me prépare. Ce soir, on a un cours de cuisine pour notre nouvelle cuisinière. Je ne suis pas très motivée, j'ai juste le goût de me coucher par terre... En plus, ma cuisinière au gas a 5 boutons et rien d'électronique. Je ne peux m'empêcher de penser que ça ne prend pas un bacc pour la faire fonctionner. On l'utilise quand même depuis un mois sans avoir fait rien exploser...
PapaAquatique, qui trouve que je n'ai vraiment pas assez mangé aujourd'hui (j'étais très occupée à dormir) décide de me sortir au Bâton Rouge question de donner du fer à son rejeton même si sa maman a mal au coeur. (Remarquez qu'il me connaît bien mon homme, j'ai mal au coeur quand j'ai trop faim mais moi, ça ne me rentre pas dans la tête).
Alors, côtes levés et légumes à la vapeur plus tard, je me sens un peu mieux. Je n'ai pas terminé mes côtes levées mais mon homme se charge de terminer mon assiette. Il est important de préciser qu'il s'est payé une traite solide avec sa patate au four TOUTE garnie...
Alors on arrive chez Viking où ils donnent le cours. Le réceptionniste, gras comme un boudin, nous demande si on a un petit creu. On lui répond que oui pour faire bonne figure en se regardant d'un drôle d'air.
Tant mieux qu'il répond. Vous aurez droit à un repas 4 services!!! J'ai failli m'effondrer!! 4 services. Je vais exploser c'est certain.
Alors, mine de rien, on s'est tapé: un immense saumon fumé avec salade de rapinis, un potage de courge butternut avec des pistaches et de l'huile de noix, un steak AAA avec un risoto d'orge aux pommes et au cheddar avec des betteraves en accompagnement ainsi qu'un petit dessert léger. Si ça peut être léger rendu là.
Je n'ai jamais vu PapaAquatique aussi plein. Il se tenait tout droit pour faire plus de place à son estomac. Comme bébé roux a mis ses grosses fesses à gauche pendant le repas, je commençais à manquer pas mal de place côté estomac!
On a tellement ri par exemple. Belle soirée. Pas eu le choix de faire une petite promenade avec PoilueAdorable une fois à la maison. Elle se demandait bien d'où on arrivait avec toutes ses odeurs... Je pense qu'elle nous a trouvé un peu porcs...
En tout cas, je n'ai pas eu de petit creu la nuit dernière!
C'est Poilue Adorable qui m'a réveillée vers 16h. Son estomac est très ponctuel... Complètement scrap, je lui donne sa bouffe et je me prépare. Ce soir, on a un cours de cuisine pour notre nouvelle cuisinière. Je ne suis pas très motivée, j'ai juste le goût de me coucher par terre... En plus, ma cuisinière au gas a 5 boutons et rien d'électronique. Je ne peux m'empêcher de penser que ça ne prend pas un bacc pour la faire fonctionner. On l'utilise quand même depuis un mois sans avoir fait rien exploser...
PapaAquatique, qui trouve que je n'ai vraiment pas assez mangé aujourd'hui (j'étais très occupée à dormir) décide de me sortir au Bâton Rouge question de donner du fer à son rejeton même si sa maman a mal au coeur. (Remarquez qu'il me connaît bien mon homme, j'ai mal au coeur quand j'ai trop faim mais moi, ça ne me rentre pas dans la tête).
Alors, côtes levés et légumes à la vapeur plus tard, je me sens un peu mieux. Je n'ai pas terminé mes côtes levées mais mon homme se charge de terminer mon assiette. Il est important de préciser qu'il s'est payé une traite solide avec sa patate au four TOUTE garnie...
Alors on arrive chez Viking où ils donnent le cours. Le réceptionniste, gras comme un boudin, nous demande si on a un petit creu. On lui répond que oui pour faire bonne figure en se regardant d'un drôle d'air.
Tant mieux qu'il répond. Vous aurez droit à un repas 4 services!!! J'ai failli m'effondrer!! 4 services. Je vais exploser c'est certain.
Alors, mine de rien, on s'est tapé: un immense saumon fumé avec salade de rapinis, un potage de courge butternut avec des pistaches et de l'huile de noix, un steak AAA avec un risoto d'orge aux pommes et au cheddar avec des betteraves en accompagnement ainsi qu'un petit dessert léger. Si ça peut être léger rendu là.
Je n'ai jamais vu PapaAquatique aussi plein. Il se tenait tout droit pour faire plus de place à son estomac. Comme bébé roux a mis ses grosses fesses à gauche pendant le repas, je commençais à manquer pas mal de place côté estomac!
On a tellement ri par exemple. Belle soirée. Pas eu le choix de faire une petite promenade avec PoilueAdorable une fois à la maison. Elle se demandait bien d'où on arrivait avec toutes ses odeurs... Je pense qu'elle nous a trouvé un peu porcs...
En tout cas, je n'ai pas eu de petit creu la nuit dernière!
jeudi 4 octobre 2007
Rhube d'homme
Pauvre PapaAquatique...
Il a le rhume. Il est à l'article de la mort. Tellement faible qu'il a téléphoné à sa belle-mère pour qu'elle lui fasse brûler un lampion à Ste-Anne-de-Beaupré et pour qu'elle vienne à Montréal monter les marches de l'oratoire à genoux pour la guérison de son gendre préféré. Elle lui a offert de lui envoyer un kit d'extrême onction par purolator... C'est une femme moderne ma mère...
Mais qu'est-ce que ça fait pitié un homme qui mouche! Avec la naissance de BébéRoux dans 6 semaines, j'ai VRAIMENT mal pour lui.
Vous croyez que je devrais lui offrir une épidurale avec sa soupe lipton?
Il a le rhume. Il est à l'article de la mort. Tellement faible qu'il a téléphoné à sa belle-mère pour qu'elle lui fasse brûler un lampion à Ste-Anne-de-Beaupré et pour qu'elle vienne à Montréal monter les marches de l'oratoire à genoux pour la guérison de son gendre préféré. Elle lui a offert de lui envoyer un kit d'extrême onction par purolator... C'est une femme moderne ma mère...
Mais qu'est-ce que ça fait pitié un homme qui mouche! Avec la naissance de BébéRoux dans 6 semaines, j'ai VRAIMENT mal pour lui.
Vous croyez que je devrais lui offrir une épidurale avec sa soupe lipton?
Petit déjeuner public...
Ce matin, pour célébrer ma nouvelle liberté (et parce qu'il avait quelques trucs à se faire pardonner), PapaAquatique a sorti son amoureuse pour un déjeuner dans un petit resto mignon de notre nouveau quartier.
Nous n'avons presque pas discuté du repas... Non pas parce qu'on se remettait d'une guerre (eh oui, il arrive que j'ai envie de le noyer ;o) mais plutôt parce que nos voisins de gauche, comme de droite, nous empêchaient d'être dans notre bulle matinale.
Nous sommes un couple qui se lève de bonne humeur mais nous ne sautons pas sur les murs. Nous aimons la tranquilité du matin. Un bon café, un peu de soleil, les journaux tout en nous souriant ou en nous tenant la main. Ça nous rend heureux.
Mais nos voisins en avaient décidés autrement. Petit couple de gauche se résume à un petit monsieur tranquille avec femme fatiguante hypercontrolante. Elle commande pour lui, lui dit quoi penser... My god, si un jour je ressemble à ça, fusillez-moi sur le champ. Elle hurle en plein resto que wow 4 pontages pour Jean Chrétien, c'est bien pire qu'elle qui en a eu 3. Trois pontages mais des oeufs, des saucisses et du bacon plein l'assiette. Et extra beurre sur les rôties! (Si un jour mes artères me font le coup, je vous jure que je mangerai exclusivement des fruits et des légumes jusqu'à ce que mort s'en suive).
Wanna be couple de droite... Je dis wanna be parce que le gars est décidément en période de "cruise" intense. J'ai juste le goût de l'arrêter sur le champs pour lui dire que ça ne marchera pas. La pauvre fille. Ça doit bien faire 20 minutes qu'il lui parle des porte-feuilles qu'il gère et comment il arrive à convaincre les petites vieilles de ne pas laisser tomber leur assurance-vie. Des sujets qui feraient craquer n'importe quelle femme (à condition qu'elle soit manchote et sur une île déserte depuis au moins 25 ans sans possibilité de vie sexuelle quelconque - et encore!)
Ce resto est très mignon. Mais il manque définitivement d'espace entre les tables.
Nous n'avons presque pas discuté du repas... Non pas parce qu'on se remettait d'une guerre (eh oui, il arrive que j'ai envie de le noyer ;o) mais plutôt parce que nos voisins de gauche, comme de droite, nous empêchaient d'être dans notre bulle matinale.
Nous sommes un couple qui se lève de bonne humeur mais nous ne sautons pas sur les murs. Nous aimons la tranquilité du matin. Un bon café, un peu de soleil, les journaux tout en nous souriant ou en nous tenant la main. Ça nous rend heureux.
Mais nos voisins en avaient décidés autrement. Petit couple de gauche se résume à un petit monsieur tranquille avec femme fatiguante hypercontrolante. Elle commande pour lui, lui dit quoi penser... My god, si un jour je ressemble à ça, fusillez-moi sur le champ. Elle hurle en plein resto que wow 4 pontages pour Jean Chrétien, c'est bien pire qu'elle qui en a eu 3. Trois pontages mais des oeufs, des saucisses et du bacon plein l'assiette. Et extra beurre sur les rôties! (Si un jour mes artères me font le coup, je vous jure que je mangerai exclusivement des fruits et des légumes jusqu'à ce que mort s'en suive).
Wanna be couple de droite... Je dis wanna be parce que le gars est décidément en période de "cruise" intense. J'ai juste le goût de l'arrêter sur le champs pour lui dire que ça ne marchera pas. La pauvre fille. Ça doit bien faire 20 minutes qu'il lui parle des porte-feuilles qu'il gère et comment il arrive à convaincre les petites vieilles de ne pas laisser tomber leur assurance-vie. Des sujets qui feraient craquer n'importe quelle femme (à condition qu'elle soit manchote et sur une île déserte depuis au moins 25 ans sans possibilité de vie sexuelle quelconque - et encore!)
Ce resto est très mignon. Mais il manque définitivement d'espace entre les tables.
mercredi 3 octobre 2007
Comment faire une sortie remarquée
Hier était la dernière journée de travail de MamanRousse. Et croyez-moi, je n'ai pas manqué ma sortie. Dans la catégorie: "Vous vous souviendrez de moi", difficile de faire mieux... ou pire.
Donc, mon congé devait commencer le 28 septembre (vendredi) mais comme je suis gentille et conciliante (première erreur), je suis revenue au boulot hier pour former la nouvelle ressource. (En passant, la nouvelle ressource a ADORÉ ma documentation.)
Résumé des évènements:
8h30, début de la dernière journée et du training de ressource.
8h45, je réponds au téléphone. Urgence, des modifications d'espace doivent être apportées sur un serveur (moins d'espace - wow - ça n'arrive JAMAIS). Application critique qui, soit dit en passant doit être migrée sur un nouveau serveur cette semaine. Le nouveau serveur porte presque le même nom que l'ancien. (Désolée pour le technique mais il faut que ça sorte. Désolée pour les non-initiés aussi.)
9h00, pour rendre service (il faut que j'arrête d'être gentille), j'applique les changements sans formulaire officiel. ERREUR MAGISTRALE: je retire l'espace sur le MAUVAIS serveur... Eh oui, le serveur de production sur lequel près de 1000 usagers s'activaient, est down...
Naturellement, le téléphone se met à sonner. La seconde que je réalise la bourde monumentale que je viens de faire (en face de la nouvelle ressource en plus), l'alarme d'incendie se met à sonner - exercice de feu - pourquoi pas...
Comme je suis enceinte, on me demande si j'ai besoin d'assistance pour descendre les 15 étages qui me séparent de la rue. Comme j'ai besoin de réfléchir, je réponds que non, 15 étages ne seront pas de trop pour accuser le coup de mon erreur (dommage que les fenêtres soient scellées, je pourrais descendre VRAIMENT vite ;o).
15 étages plus bas, je suis attendue par mon patron qui vient de recevoir un appel comme de quoi un GROS serveur était en problème. Eh oui! C'est moi la responsable. Il me dit de le suivre et c'est ainsi que je me retrouve en réunion au sommet avec TOUS les big boss d'une des plus grosses compagnies québecoise sur le bord du trottoir.
Je leur explique ce qui s'est passé, ce qu'il faut faire et un estimé du temps que ça prendra pour récupérer ma bourde. Fait surprenant, ils sont vraiment désolés que ça m'arrive à ma fausse dernière journée (je vous rappelle que je devrais être à la maison, en congé).
Alors toute la journée, réunions, rapports, gestion de crise... Sans compter le regard de plein de gens qui attendent que je craque sous la pression. Tout le monde me dit que je semble bien prendre la chose.
Au fait, comment on doit prendre ça quand on fait involontairement une tentative de suicide professionnel? On fait quoi quand on est impuissant devant une erreur une fois qu'elle a été commise?
Eh bien, je ne connais qu'une seule façon: on garde la tête haute, on se retrousse les manches, on garde les épaules droites et on fonce. On fonce pour reprendre le contrôle de la situation, on fait ce qu'il y a à faire et on répare. S'effondrer ne mènerait à rien, même pas question d'y penser. On se secoue et on attaque le problème.
Parce que des erreurs, tout le monde en fait. Quand c'est mon tour, j'assume et j'apprends. Ce que j'ai fait hier a permis d'identifier et de mettre le doigt sur des lacunes. De trouver des solutions pour que ça ne se reproduise pas. Je crois sincèrement que ce sont les gaffes qui nous font avancer si on arrive à apprendre de ces dernières. (Pas obligé d'en commettre une par semaine par exemple.)
Moi qui voulait trouver du travail dans cette boîte après mon congé de maternité... Je ne sais pas où ça me mènera. PapaAquatique, dans toute sa sagesse, m'a fait remarquer que la situation d'hier avait permis aussi à plusieurs personnes de me voir aller en situation de crise. Et que ça aussi, ça comptait.
Il a raison je pense. Je me suis surprise moi-même. Je ne dis pas qu'une fois la journée terminée, je n'ai pas laissé sortir la pression dans la voiture. Mais je suis fière parce que je suis convaincue que j'ai fait ce qu'il y avait à faire dans les circonstances.
Moments forts de la journée:
Mon dîner de départ qui a eu lieu malgré ma bourde et pendant lequel on a réussi à rire un bon coup de ma performance de départ. (Il faut savoir rire de soi dans la vie.)
L'appel du comité de direction (ils n'étaient plus sur le trottoir) en fin de journée lors de mon retour à la maison pour me remercier (pas me foutre à la porte) de mon travail et pour me souhaiter le plus beau des bébés. (Je dois avouer que ça m'a arraché quelques larmes.)
Les caresses de BébéRoux tout au long de cet épisode qui me rappelaient que je n'étais pas seule.
PapaAquatique qui sait toujours trouver les mots ou les gestes pour mettre du soleil dans les journées les plus sombres.
Voilà, fin d'un chapître, début d'une nouvelle aventure... Je vais commencer par me reposer un peu.
Donc, mon congé devait commencer le 28 septembre (vendredi) mais comme je suis gentille et conciliante (première erreur), je suis revenue au boulot hier pour former la nouvelle ressource. (En passant, la nouvelle ressource a ADORÉ ma documentation.)
Résumé des évènements:
8h30, début de la dernière journée et du training de ressource.
8h45, je réponds au téléphone. Urgence, des modifications d'espace doivent être apportées sur un serveur (moins d'espace - wow - ça n'arrive JAMAIS). Application critique qui, soit dit en passant doit être migrée sur un nouveau serveur cette semaine. Le nouveau serveur porte presque le même nom que l'ancien. (Désolée pour le technique mais il faut que ça sorte. Désolée pour les non-initiés aussi.)
9h00, pour rendre service (il faut que j'arrête d'être gentille), j'applique les changements sans formulaire officiel. ERREUR MAGISTRALE: je retire l'espace sur le MAUVAIS serveur... Eh oui, le serveur de production sur lequel près de 1000 usagers s'activaient, est down...
Naturellement, le téléphone se met à sonner. La seconde que je réalise la bourde monumentale que je viens de faire (en face de la nouvelle ressource en plus), l'alarme d'incendie se met à sonner - exercice de feu - pourquoi pas...
Comme je suis enceinte, on me demande si j'ai besoin d'assistance pour descendre les 15 étages qui me séparent de la rue. Comme j'ai besoin de réfléchir, je réponds que non, 15 étages ne seront pas de trop pour accuser le coup de mon erreur (dommage que les fenêtres soient scellées, je pourrais descendre VRAIMENT vite ;o).
15 étages plus bas, je suis attendue par mon patron qui vient de recevoir un appel comme de quoi un GROS serveur était en problème. Eh oui! C'est moi la responsable. Il me dit de le suivre et c'est ainsi que je me retrouve en réunion au sommet avec TOUS les big boss d'une des plus grosses compagnies québecoise sur le bord du trottoir.
Je leur explique ce qui s'est passé, ce qu'il faut faire et un estimé du temps que ça prendra pour récupérer ma bourde. Fait surprenant, ils sont vraiment désolés que ça m'arrive à ma fausse dernière journée (je vous rappelle que je devrais être à la maison, en congé).
Alors toute la journée, réunions, rapports, gestion de crise... Sans compter le regard de plein de gens qui attendent que je craque sous la pression. Tout le monde me dit que je semble bien prendre la chose.
Au fait, comment on doit prendre ça quand on fait involontairement une tentative de suicide professionnel? On fait quoi quand on est impuissant devant une erreur une fois qu'elle a été commise?
Eh bien, je ne connais qu'une seule façon: on garde la tête haute, on se retrousse les manches, on garde les épaules droites et on fonce. On fonce pour reprendre le contrôle de la situation, on fait ce qu'il y a à faire et on répare. S'effondrer ne mènerait à rien, même pas question d'y penser. On se secoue et on attaque le problème.
Parce que des erreurs, tout le monde en fait. Quand c'est mon tour, j'assume et j'apprends. Ce que j'ai fait hier a permis d'identifier et de mettre le doigt sur des lacunes. De trouver des solutions pour que ça ne se reproduise pas. Je crois sincèrement que ce sont les gaffes qui nous font avancer si on arrive à apprendre de ces dernières. (Pas obligé d'en commettre une par semaine par exemple.)
Moi qui voulait trouver du travail dans cette boîte après mon congé de maternité... Je ne sais pas où ça me mènera. PapaAquatique, dans toute sa sagesse, m'a fait remarquer que la situation d'hier avait permis aussi à plusieurs personnes de me voir aller en situation de crise. Et que ça aussi, ça comptait.
Il a raison je pense. Je me suis surprise moi-même. Je ne dis pas qu'une fois la journée terminée, je n'ai pas laissé sortir la pression dans la voiture. Mais je suis fière parce que je suis convaincue que j'ai fait ce qu'il y avait à faire dans les circonstances.
Moments forts de la journée:
Mon dîner de départ qui a eu lieu malgré ma bourde et pendant lequel on a réussi à rire un bon coup de ma performance de départ. (Il faut savoir rire de soi dans la vie.)
L'appel du comité de direction (ils n'étaient plus sur le trottoir) en fin de journée lors de mon retour à la maison pour me remercier (pas me foutre à la porte) de mon travail et pour me souhaiter le plus beau des bébés. (Je dois avouer que ça m'a arraché quelques larmes.)
Les caresses de BébéRoux tout au long de cet épisode qui me rappelaient que je n'étais pas seule.
PapaAquatique qui sait toujours trouver les mots ou les gestes pour mettre du soleil dans les journées les plus sombres.
Voilà, fin d'un chapître, début d'une nouvelle aventure... Je vais commencer par me reposer un peu.
lundi 1 octobre 2007
Mon bébé a fait ses nuits à ...
Mon bébé a fait ses nuits à 2 semaines! Des gros 10 heures par nuit.
Non mais il écoeure le papa bénévole qui vient nous montrer comment laver un bébé... Remarquez que sa fille de 2 mois pèse quasiment 20 lbs. Euhh... Monsieur, elle ne dort pas, elle est juste trop potelée pour bouger ;o)
Est-ce que c'est un concours? Est-ce que ça démontre de la haute intelligence d'un nourrisson de laisser ses parents dormir?
Personnellement, je suis au nirvana quand je dors 5 heures en ligne et ce, depuis toujours.. Faites que le mien ne me fasse pas le coup de dormir des 10 heures. Non mais j'espère secrètement finalement avoir un compagnon pour me tenir compagnie dans mes nuits d'insomnie et vous me dites que je pourrais me ramasser avec un dormeur?!?!? Y'a pas de justice.
Je me suis retenue de dire que c'est pas parce que bébé prodigue fait ses nuits à 3 jours que tu vas dormir plus quand il sera plus vieux ou que tu le feras passer de la bassinette au grand lit. Encore pire quand il pourra prononcer (je devrais dire hurler) un subtil MAMAN!!!! à 2 heures, 3 heures puis 4 heures du matin la nuit avant le meeting le plus important de votre carrière. C'est le moment que je vais choisir pour vous rappeler à quel point votre ange faisait ses nuits à 3 semaines!
De toute façon, qu'ils aient 2 semaines, 2 ans ou 16 ans, vos nuits paisibles sont terminées. VOUS ÊTES PARENTS...
Non mais il écoeure le papa bénévole qui vient nous montrer comment laver un bébé... Remarquez que sa fille de 2 mois pèse quasiment 20 lbs. Euhh... Monsieur, elle ne dort pas, elle est juste trop potelée pour bouger ;o)
Est-ce que c'est un concours? Est-ce que ça démontre de la haute intelligence d'un nourrisson de laisser ses parents dormir?
Personnellement, je suis au nirvana quand je dors 5 heures en ligne et ce, depuis toujours.. Faites que le mien ne me fasse pas le coup de dormir des 10 heures. Non mais j'espère secrètement finalement avoir un compagnon pour me tenir compagnie dans mes nuits d'insomnie et vous me dites que je pourrais me ramasser avec un dormeur?!?!? Y'a pas de justice.
Je me suis retenue de dire que c'est pas parce que bébé prodigue fait ses nuits à 3 jours que tu vas dormir plus quand il sera plus vieux ou que tu le feras passer de la bassinette au grand lit. Encore pire quand il pourra prononcer (je devrais dire hurler) un subtil MAMAN!!!! à 2 heures, 3 heures puis 4 heures du matin la nuit avant le meeting le plus important de votre carrière. C'est le moment que je vais choisir pour vous rappeler à quel point votre ange faisait ses nuits à 3 semaines!
De toute façon, qu'ils aient 2 semaines, 2 ans ou 16 ans, vos nuits paisibles sont terminées. VOUS ÊTES PARENTS...
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