Dimanche dernier, Papa Aquatique et MamanRousse bénévolaient au triathlon de Verdun... Nous étions assignés à la tente de la bouffe. Ce qui veut dire qu'on a probablement fait au-dessus de 1000 sandwiches pour les compétiteurs affamés... Donnez-moi un wrap ou une baguette, vous allez voir que j'ai développé une expertise qui pourrait faire pâlir Daniel Pinard ;o)
Sauf que le traiteur, qui était loin d'être cheap, a laissé l'organisation avec une quantité astronomique de viandes froides. Dans ce cas-ci, de jambon. Il me semble de le voir chez le boucher après la petite dame qui vient de demander son 250g de jambon fumé forest noire... Je vais vous prendre 25 kilos de jambon. Tranché mince svp!
Conclusion, nous avons des restes de viande astronomiques. Tellement de jambon que je pourrais faire damner toute la population musulmane pratiquante de Montréal pour les siècles à venir.
Question de ne pas gaspiller, nous avons entraîné nos amis dans la semaine internationale du porc en distribuant les viandes froides. Nous avons aussi partager du fromage et des pommes. Ce qui fait que depuis lundi, tout le monde dîne et soupe au jambon, en plus de consommer des pommes qui devraient leur permettre d'éviter les cliniques médicales jusqu'à la fin des temps. (Une pomme par jour éloigne le docteur pour toujours.)
Sandwiches, salades, crêpes, pâtes... Tout y a passé. Et va y passer encore puisque je commence à peine à voir la lumière au bout du tunnel. Je suis sur le point de développer des fantasmes impliquant des tranches de jambon avec Papa Aquatique. (Je rigole, je suis sur le point de commencer à en faire des cauchemars.)
Je songe même à offrir l'enveloppement au jambon contre les rides, à en faire sécher sur la corde à linge ou même à créer une ligne de petites culottes mangeables au jambon.
Je vous promets de sauter Pâques pour les 10 prochaines années... Et pas question de regarder le film Babe jusqu'à la fin de mes jours!
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